How working couples can best support each other | The Way We Work, a TED series

Transcriber: TED Translators Admin Reviewer: Camille Martínez

It may sound strange to bring up work,

المترجم: Hani Eldalees المدقّق: Yahya Mansour

ربما من الغريب التحدث عن العمل

but when we fall in love,

ولكن عندما نقع في الحب،

we often consider what that love will do to our life,

فإننا نفكر في الأثر الذي سيحدثه هذا الحب على حياتنا،

and our work and careers are a big part of that.

ولعملنا وحياتنا المهنية جزء كبير منها.

[The Way We Work]

(الطريقة التي نعمل بها)

[Made possible with the support of Dropbox]

(بالتعاون وبدعم من دروب بوكس)

All working couples face hard choices,

يواجه جميع الأزواج العاملين خيارات صعبة،

and these can feel like a zero-sum game.

وربما يشعرون أنهم في لعبة مصيرها الفشل.

One partner gets offered a job in another city,

يُعرض على أحدهم وظيفة في مدينة أخرى،

so the other needs to leave their job and start over.

ومن ثم يتوجب على الآخر ترك وظيفته الحالية والبدء في وظيفة أخرى.

One partner takes on more childcare and puts their career on hold

يتولى أحد الزوجين رعاية الأطفال أكثر ويضطر إلى تجميد حياته المهنية

so the other can pursue an exciting promotion.

لكي يتمكن الآخر من نيل ترقية كان يترقبها.

One gains and one loses.

يكسب إحداهم يخسر الآخر.

And while some couples who make these choices are satisfied,

وبينما يكون بعض الأزواج في حالة رضا تجاه هذه القرارات

others regret them bitterly.

يتحسّر الآخرون على قراراتهم بمرارة.

What makes the difference?

أين يكمن الفرق؟

I've spent the last seven years studying working couples,

أمضيت السنوات السبع الأخيرة أدرس الأزواج عاملين،

and I've found that it's not what couples choose,

ووجدت أن المشكلة ليست في القرارات

it's how they choose.

ولكن في كيفية اتخاذ تلك القرارات.

Of course, we can't control our circumstances,

بالطبع، لا يمكننا التحكم في ظروفنا،

nor do we have limitless choices.

كما أننا لا نملك خيارات غير محدودة.

But for those we do,

ولكن القرارات المتاحة لنا،

how can couples choose well?

كيف يمكن أن نختار الصحيح منها؟

First: start early, long before you have something to decide.

أولًا: إبدأ مبكرًا، قبل أن يكون لديك قرار تتخذه.

The moment you're faced with a hard choice,

اللحظة التي تواجه بها قرارًا صعبًا،

say, whether one of you should go back to school

كأن يكمل أحدكم دراسته على سبيل المثال

or take a risky job offer,

أو أن يقبل عرض وظيفي خطرًا،

it's too late.

فقد تأخرت كثيرًا.

Choosing well begins with understanding each other's aspirations early on --

يبدأ الإختيار المناسب بالفهم المبكر لطموح الشخص الآخر

aspirations like wanting to start a small business,

طموح مثل: تأسيس نشاط تجاري خاص،

live close to extended family,

أو العيش قرب أفراد آخرين من العائلة،

save enough money to buy a house of our own

أو ادخار ما يكفي من المال لشراء منزل خاص

or have another child.

أو إنجاب طفل آخر.

Many of us measure our lives by comparing what we're doing

يقيس الكثير منا حياتهم بمقارنة ما نقوم به

مع طموحاتنا.

with our aspirations.

When the gap is small,

عندما يكون الفارق صغيرًا؛

we feel content.

نشعر بالرضى.

When it's large,

وعندما يكون كبيرًا؛

we feel unhappy.

نشعر بالحزن.

And if we're part of a couple,

وعندما نكون طرف في علاقة مع شخص آخر،

we place at least some of that blame with our partner.

نحمل جزءًا من اللوم على للطرف الآخر,

Set aside time at least twice a year

خصِّص على الأقل مرتين كل سنة

to discuss your aspirations.

لكي تناقشوا طموحاتكم.

I'm a big fan of keeping a written record of these conversations.

أشجع كثيرًا الاحتفاظ بسجل مكتوب لتلك المحادثات.

Putting pen to paper with our partners

فكتابة ما نتحدث عنه مع شريكنا

helps us remember each other's aspirations

يساعدنا في تذكر طموح كل منا

and that we're writing the story of our lives together.

كما أننا نكتب قصة حياتنا معًا.

Next: eliminate options

ثانيًا: قم بإلغاء الخيارات

that don't support the life you want to live together.

التي لا توفر الحياة التي تطمح أن تعيشها مع شريكك.

You can do this agreeing on boundaries that make hard choices easier.

يمكنك تحقيق ذلك بالإتفاق على حدود تجعل من اختيار الخيارات الصعبة أمرًا أسهل.

Boundaries like geography: Where would you like to live and work?

حدود مثل الجغرافيا: أين تريد أن تسكن وتعمل؟

Time: How many working hours a week will make family life possible?

الوقت: كم عدد ساعات العمل الأسبوعية التي تجعل من الممكن الحصول على حياة عائلية؟

Travel: How much work travel can you really stand?

السفر: ما مقدار الرحلات التي يمكنك تحملها؟

Once you've agreed to your boundaries, the choice becomes easy

ستصبح الخيارات أكثر سهولة بعد الاتفاق على تلك الحدود

when faced with an opportunity that falls outside of them.

عندما نحظى بفرص قد تقع خارج تلك الحدود.

"I'm not going to interview for that job,

“لن أذهب للمقابلة تلك الوظيفة،

because we've agreed we don't want to move across country."

لأننا اتفقنا مسبقًا على عدم الانتقال للجانب الآخر من البلاد.”

Or, "I'm going to cut back on my overtime

أو “سأقلل عدد ساعات العمل الإضافي

because we've agreed it's essential we spend more time together as a family."

لأننا اتفقنا على ضرورة قضاء وقت أكثر معًا كعائلة.”

Couples who understand each other's aspirations

الأزواج اللذين يفهمون طموحات بعضهم البعض

and commit to strong boundaries

ويلتزمون بالحدود المتفق عليها بقوة

can let go of seemingly attractive opportunities without regret.

يمكن أن يتخلوا عن فرص جذابة بكل سهولة دون الشعور بالندم.

If you're faced with an opportunity that falls within your boundaries,

إذا واجهت فرصة تقع ضمن الحدود،

then what matters is that the choices you make

ستكون الخيارات المهمة التي تتخذها

keep your couple in balance over time,

فعالةً في الحفاظ على توازنكم كزوجين مع الوقت

even if they don't perfectly align with both partners' aspirations

وحتى وإن لم تتطابق تمامًا مع طموحات كلا الزوجين

at the same time.

في ذات الوقت.

If your choices are mainly driven by one partner

إذا كان الدافع لإتخاذ القرارات هو أحد الزوجين

or support one partner's aspirations more than the other,

أو لمساندة طموح أحد الزوجين أكثر من الآخر،

an imbalance of power will develop.

فسينتج عن ذلك اختلال في ميزان القوة.

وقد وجدت أن ذالك الاختلال

That imbalance, I've found,

is the reason most working couples who fail do so.

هو السبب في أن معظم الأزواج العاملين يفشلون في علاقاتهم.

Eventually, one gets fed up with being a prop

ففي النهاية، يسئم أحدهم من الدور الثانوي

rather than a partner.

بدلًا من أن يكون شريكًا رئيسيًا.

To avoid this,

لتجنب هذا،

track your decisions over time.

راقب قراراتك مع الأيام.

Unlike your aspirations and boundaries,

بعكس طموحاتك والحدود التي تم الإتفاق عليها

there's no need to keep a detailed record of every decision you make.

لا يوجد داعي للحفاظ على سجل تفصيلي لكل قرار تقوم بإتخاذه.

Just keep an open conversation going about how able each of you feel

لكن أحرص على إبقاء الحوار مفتوحًا حول شعور كل منكما

to shape decisions that affect you both.

لتشكيل قرارات مؤثرة عليكما معًا.

How will you know you've chosen well?

كيف تعرف أنك أحسنت الاختيار؟

One common misunderstanding

هناك سوء فهم مشترك في هذا،

is that you can only know what choice is right in hindsight.

وهو أنه يمكن للمرء فهم أي الخيارات صحيح في وقت لاحق.

And maybe it's true we judge life backwards,

ربما أننا نطلق أحكام على الحياة بأثر رجعي،

but we must live it forwards.

ولكن يجب علينا أن نترك هذا الاحكام لوقتها.

I've found that couples who look back on a choice as a good one

وجدت أن الأزواج اللذين يراجعون كل قرار إن كان جيدًا أم لا

did so not just because of the outcome eventually;

قاموا بذلك ليس بسبب النتيجة المترتبة على ذلك القرار فقط،

they did it because that choice empowered them individually and as a couple

بل قاموا بذلك لأن ذاك الخيار مكنهم سواء منفردين وكأزواج

as they made it.

حين اتخذوا ذاك القرار.

It wasn't what they chose,

لم يكن القرار بحد ذاته،

it was that they were choosing deliberately,

بل كان ما قروره سويًا وبتعمد

and that made them feel closer and freer together.

والذي أتاح لهم أن يشعروا أنهم أكثر قربًا من بعضهم وأكثر حرية معًا.