A new way to think about the transition to motherhood | Alexandra Sacks

المترجم: Ahmed Fatthey المدقّق: Omar Essam

Do you remember a time when you felt hormonal and moody?

هل تتذكر وقتًا شعرت فيه بتأثير الهرمونات وبتقلب المزاج؟

Your skin was breaking out,

تبدأ البثور في الظهور،

your body was growing in strange places and very fast,

وجسدك كان ينمو عند أماكن غريبة وبسرعة كبيرة،

and at the same time,

وفي نفس الوقت،

people were expecting you to be grown-up in this new way.

كان الناس يتوقعون منك أن تكون ناضجًا بهذه الطريقة الجديدة.

Teenagers, right?

عندما كنا مراهقين، صحيح؟

Well, these same changes happen to a woman when she's having a baby.

حسنًا، نفس هذه التغيرات تحدث للمرأة عندما تكون حاملاً.

And we know that it's normal for teenagers to feel all over the place,

ونحن نعلم أن من الطبيعي أن يشعر المراهقون بالارتباك،

so why don't we talk about pregnancy in the same way?

إذًا لماذا لا نتحدث عن الحمل بنفس الطريقة؟

There are entire textbooks written about the developmental arc of adolescence,

هناك مراجع كاملة عن المنحى التطوري للمراهقة،

and we don't even have a word to describe the transition to motherhood.

بينما ليس لدينا حتى ولا كلمة واحدة لتصف الانتقال إلى مرحلة الأمومة.

We need one.

نحتاج لذلك.

I'm a psychiatrist who works with pregnant and postpartum women,

أنا طبيبة نفسية تعمل مع النساء في مرحلتي الحمل وما بعد الولادة،

a reproductive psychiatrist,

أي طبيبة نفسية متخصصة في مجال الإنجاب،

and in the decade that I've been working in this field,

وخلال العقد الذي عملت به في هذا المجال،

I've noticed a pattern.

لاحظت نمطًا متكررًا.

It goes something like this:

يكون الأمر هكذا:

a woman calls me up,

تتصل بي امرأة،

she's just had a baby,

قد رُزِقَت للتو بطفل،

and she's concerned.

ينتابها القلق،

She says, "I'm not good at this. I'm not enjoying this.

وتقول: "أنا لست جيدة في هذا. أنا لا أستمتع بهذا.

Do I have postpartum depression?"

هل لدي اكتئاب ما بعد الولادة؟"

So I go through the symptoms of that diagnosis,

فأخوض سريعًا في أعراض هذا التشخيص،

and it's clear to me that she's not clinically depressed,

ويكون واضحًا لي من الناحية الطبية أنها ليست مكتئبة،

and I tell her that.

وأخبرها بذلك.

But she isn't reassured.

لكنها لا تطمئن.

"It isn't supposed to feel like this," she insists.

تصرّ: "ليس من المفترض أن يكون شعوري هكذا."

So I say, "OK. What did you expect it to feel like?"

فأقول: "حسنًا. ما الشعور الذي كنت تتوقعينه؟"

She says, "I thought motherhood would make feel whole and happy.

فتقول: " كنت أعتقد أن الأمومة ستجعلني أشعر بالكمال والسعادة.

I thought my instincts would naturally tell me what to do.

كنت معتقدة أن غرائزي ستخبرني فطريًا بما ينبغي علي فعله.

I thought I'd always want to put the baby first."

اعتقدت أني سأريد دائمًا أن يكون طفلي على رأس أولوياتي."

This -- this is an unrealistic expectation

هذا... هذا توقع غير حقيقي

of what the transition to motherhood feels like.

لما يثيره الانتقال إلى مرحلة الأمومة من أحاسيس.

And it wasn't just her.

ولم يقتصر الأمر عليها فقط.

I was getting calls with questions like this from hundreds of women,

كنت أتلقى اتصالات تتضمن أسئلة كهذه من مئات السيدات،

all concerned that something was wrong,

كلهن قلقات أن شيئًا ما كان خاطئًا،

because they couldn't measure up.

لأنهن لم يستطعن أن يكن جيدات كما توقعن.

And I didn't know how to help them,

ولم أعلم كيف أساعدهن،

because telling them that they weren't sick

لأن إخبارهن أنهن لسن مريضات

wasn't making them feel better.

لم يكن يشعرهن بأي تحسن.

I wanted to find a way to normalize this transition,

أردت أن أجد طريقة لتوضيح أن ذلك الانتقال طبيعي،

to explain that discomfort is not always the same thing as disease.

ولشرح أن عدم الارتياح ليس دائمًا مرادفًا للمرض.

So I set out to learn more about the psychology of motherhood.

لذا بدأت أتعلم المزيد عن سيكولوجية الأمومة.

But there actually wasn't much in the medical textbooks,

لكن في الحقيقة لم يكن هناك الكثير في الكتب الطبية،

because doctors mostly write about disease.

لأن الأطباء يكتبون غالبًا عن الأمراض.

So I turned to anthropology.

لذا لجأت إلى علم الإنسان.

And it took me two years, but in an out-of-print essay

واستغرقني ذلك عامين، لكن في مقال لم يعد ينشر

written in 1973 by Dana Raphael,

مكتوب في عام 1973 بواسطة دانا رفاييل،

I finally found a helpful way to frame this conversation:

وجدت أخيرًا طريقة مفيدة لهيكلة هذه المحادثة:

matrescence.

التأمُم (أي التحول للأمومة).

It's not a coincidence that "matrescence" sounds like "adolescence."

ليست مصادفة أن كلمة "التأمم" تشبه كلمة "المراهقة."

Both are times when body morphing and hormone shifting

كلاهما أوقات يؤدي فيها تغير شكل الجسد وتقلّب الهرمونات

lead to an upheaval in how a person feels emotionally

إلى تغيرات حادة في الطريقة التي يشعر بها الشخص عاطفيًا

and how they fit into the world.

والكيفية التى ينتمى بها إلى العالم.

And like adolescence, matrescence is not a disease,

والتأمم ليس مرضًا مثله مثل المراهقة،

but since it's not in the medical vocabulary,

لكن بما أنه ليس في قاموس الكلمات الطبية،

since doctors aren't educating people about it,

فالأطباء لا يعلمون الناس عنه،

it's being confused with a more serious condition

ويتم الخلط بينه وبين حالة أكثر خطورة

called postpartum depression.

تسمى اكتئاب ما بعد الولادة.

I've been building on the anthropology literature

أخذت ابني على ما وجدته في نصوص علم الإنسان

and have been talking about matrescence with my patients

وأخذت أتحدث عن التأمم مع مريضاتي

using a concept called the "push and pull."

مستخدمة مفهومًا يدعى "الدفع والجذب."

Here's the pull part.

ها هو جزء الجذب.

As humans, our babies are uniquely dependent.

كبشر، أطفالنا متفردون بأنهم اتّكاليون.

Unlike other animals, our babies can't walk,

على عكس باقي الحيوانات، أطفالنا لا يمشون،

they can't feed themselves,

لا يستطيعون أن يطعموا أنفسهم،

they're very hard to take care of.

ومن الصعب جدًا الاعتناء بهم.

So evolution has helped us out with this hormone called oxytocin.

لذا ساعدنا التطور بذلك الهرمون الذي يدعى الأوكسيتوسين.

It's released around childbirth

ذلك الهرمون يُفرَز عند الولادة

and also during skin-to-skin touch,

وأيضًا أثناء التلامس الجلدي بين الأم والرضيع،

so it rises even if you didn't give birth to the baby.

لذا يرتفع مستواه حتى إذا لم تلدي الطفل بعد.

Oxytocin helps a human mother's brain zoom in, pulling her attention in,

يساعد الأوكسيتوسين مخ الأم البشرية على التقريب وجذب انتباهها،

so that the baby is now at the center of her world.

حتى يكون الطفل الآن هو مركز عالمها.

But at the same time, her mind is pushing away,

لكن في الوقت نفسه يبدأ العقل في دفعها بعيدًا،

because she remembers there are all these other parts to her identity --

إذ إنها تتذكر أن هناك كل هذه الأجزاء الأخرى من هويتها:

other relationships,

علاقات أخرى،

her work,

عملها،

hobbies,

هواياتها،

a spiritual and intellectual life,

حياة روحانية وذهنية،

not to mention physical needs:

دون الحاجة لذكر حاجاتها الجسدية:

to sleep, to eat, to exercise,

النوم، الأكل، التمرّن،

to have sex,

ممارسة الجنس،

to go to the bathroom,

الذهاب للمرحاض

alone --

بمفردها...

(Laughter)

(ضحك)

if possible.

إن أمكن.

This is the emotional tug-of-war of matrescence.

هذه هي لعبة شد الحبل العاطفية التي تحدث عند الانتقال إلى الأمومة.

This is the tension the women calling me were feeling.

هذا هو التوتر الذي شعرت به النساء اللواتي كن يتصلن بي.

It's why they thought they were sick.

هذا سبب اعتقادهن أنهن مريضات.

If women understood the natural progression of matrescence,

إذا فهمت النساء طبيعة تقدم التأمم،

if they knew that most people found it hard to live inside this push and pull,

إذا علمن أن معظم الناس يجدون أن من الصعب العيش في ظل ذلك الدفع والجذب،

if they knew that under these circumstances,

إذا علمن أن تحت تلك الظروف تكون الازدواجية طبيعية وليست شيئًا يُخجَل منه،

ambivalence was normal and nothing to be ashamed of,

they would feel less alone,

سيشعرن بوحدة أقل،

they would feel less stigmatized,

سيشعرن بعار أقل،

and I think it would even reduce rates of postpartum depression.

وأعتقد أن ذلك سيقلل حتى من معدلات اكتئاب ما بعد الولادة.

I'd love to study that one day.

سأحب أن أدرس ذلك.

I'm a believer in talk therapy,

أنا من أنصار العلاج بالمحادثة،

so if we're going to change the way our culture understands

لذا إن كنا سنقوم بتغيير الكيفية التي تفهم بها ثقافتنا ذلك الانتقال إلى الأمومة

this transition to motherhood,

women need to be talking to each other,

فالنساء يحتجن للحديث مع بعضهن البعض،

not just me.

وليس معي فقط.

So mothers, talk about your matrescence

لذا فلتتحدثن عن انتقالكن للأمومة أيتها الأمهات

with other mothers, with your friends,

مع أمهات أخرى، مع أصدقائكن،

and, if you have one, with your partner,

ومع شريكتكن -إن كنتن تمتلكن واحدة-

so that they can understand their own transition

حتى يفهمن انتقالهن الخاص

and better support you.

ويدعمكن بشكل أفضل.

But it's not just about protecting your relationship.

لكن الأمر لا يتعلق فقط بحماية علاقتك.

When you preserve a separate part of your identity,

حين تحفظين جزءًا منفصلاً من هويتك،

you're also leaving room for your child to develop their own.

فأنتِ تفسحين مساحة لطفلك لينمّي شخصيته الخاصة.

When a baby is born, so is a mother,

بولادة الطفل تولد الأم،

each unsteady in their own way.

وكلاهما غير مستقر بطريقته.

Matrescence is profound,

التأمم عظيم،

but it's also hard,

لكنه أيضًا صعب،

and that's what makes it human.

وهذا ما يجعله بشريًا.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)