Bruce Feiler: Agile programming -- for your family

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

المترجم: Hichem Merouche المدقّق: Ayman Mahmoud

So here's the good news about families.

إليكم الخبر السار عن الأسر.

The last 50 years have seen a revolution

لقد شهد نصف القرن الماضي ثورة،

in what it means to be a family.

في ما يعنيه مفهوم الأسرة.

We have blended families, adopted families,

لدينا أسرمخلوطة، أسر متبناة،

we have nuclear families living in separate houses

لدينا أسر نووية تعيش في منازل منفصلة

and divorced families living in the same house.

وأسر مطلقة تعيش في نفس المنزل.

But through it all, the family has grown stronger.

ولكن رغم كل ذلك، نمت الأسرة و صارت أقوى.

Eight in 10 say the family they have today

ثمانية من أصل 10، يقولون أن الأسرة التي يملكونها اليوم

is as strong or stronger than the family they grew up in.

هي أقوى من الأسرة التي نشأوا فيها أو تعادلها قوة

Now, here's the bad news.

إليكم الأخبار السيئة الأن.

Nearly everyone is completely overwhelmed

تقريبا، صار الجميع مغمور تماما،

by the chaos of family life.

بسبب فوضى الحياة الأسرية.

Every parent I know, myself included,

كل والد أعرفه، بما فيهم أنا،

feels like we're constantly playing defense.

صار يحسَ بأنَنا دفاعيين طيلة الوقت.

Just when our kids stop teething, they start having tantrums.

صار أطفالنا يصابون بنوبات غضب، مباشرة بعد ظهور أسنانهم.

Just when they stop needing our help taking a bath,

مباشرة، عندما يصيرون في غنى عن مساعدتنا لأخذ حمام،

they need our help dealing with cyberstalking or bullying.

يصبحون بحاجة إلى مساعدتنا للتعامل مع التحرش الإلكتروني (عبر الانترنت) أو التنمر.

And here's the worst news of all.

وهنا نأتي لأسوأ خبر على الإطلاق.

Our children sense we're out of control.

إنَ أطفالنا، يحسَون بفقداننا للسَيطرة.

Ellen Galinsky of the Families and Work Institute

سألت "إلين جالينسكي" (من معهد الأسر و العمل) ألف طفل،

asked 1,000 children, "If you were granted

"إذا تم منحك..

one wish about your parents, what would it be?"

أمنية واحدة حول والديك، ماذا ستكون؟ "

The parents predicted the kids would say,

وبالطبع، توقع الأباء أن يقول الأطفال،

spending more time with them.

"إنفاق المزيد من الوقت مع والدينا".

They were wrong. The kids' number one wish?

في الحقيقة كانوا مخطئين. الأمنية رقم واحد لدى الأطفال هي...

That their parents be less tired and less stressed.

أن يصير أباؤهم، أقل تعباً و توتراً.

So how can we change this dynamic?

إذن، كيف يمكننا أن نغير هذه الديناميكية؟

Are there concrete things we can do to reduce stress,

هل هناك أشياء ملموسة يمكن أن نفعلها للحد من التوتر،

draw our family closer,

جعل أُسرنا أقرب،

and generally prepare our children to enter the world?

وبشكل عام، إعداد أطفالنا لدخول العالم؟

I spent the last few years trying to answer that question,

لقد أمضيت السنوات القليلة الماضية محاولا الإجابة على هذا السؤال،

traveling around, meeting families, talking to scholars,

مسافرًا هنا و هناك، أين إجتمعت بأسر، و تحدثت إلى علماء،

experts ranging from elite peace negotiators

و خبراء، منهم نخبة مفاوضي السلام،

to Warren Buffett's bankers to the Green Berets.

مصرفيين لدى "وارِن بافيت"، و حتى أصحاب القبعات الخضراء .

I was trying to figure out, what do happy families do right

كنت أحاول معرفة سرّ الأسر السعيدة

and what can I learn from them to make my family happier?

ومالذي يمكنني تعلّمه منهم لجعل عائلتي أكثر سعادة؟

I want to tell you about one family that I met,

أريد أن أخبركم عن أحد الأسر التي إلتقيتها،

and why I think they offer clues.

و لماذا أؤمن بأنها توفر دلائل.

At 7 p.m. on a Sunday in Hidden Springs, Idaho,

في يوم الأحد، السابعة مساءًا في "هيدن سبرينجس، إيداهو"

where the six members of the Starr family are sitting down

أين كان ستّة من أعضاء أسرة "ستارس" ، يجلسون..

to the highlight of their week: the family meeting.

لأهم حدث لديهم في الأسبوع: اجتماع الأسرة.

The Starrs are a regular American family

آل "ستارس" هم عائلة أمريكية عادية

with their share of regular American family problems.

تتقاسم مشاكل الأسرة الأميركية العادية.

David is a software engineer. Eleanor takes care

"ديفيد" مهندس برمجيات. "إليانور" تعتني

of their four children, ages 10 to 15.

بأطفالهم الأربعة، الذين تتراوح أعمارهم بين 10 إلى 15سنة.

One of those kids tutors math on the far side of town.

واحد من أولئك الأطفال، يدرّس رياضيات في الطرف البعيد من المدينة.

One has lacrosse on the near side of town.

الثاني يمارس رياضة "اللاكروس" قريبا من المنزل.

One has Asperger syndrome. One has ADHD.

أخر مصاب بمتلازمة "آسبرجر". والأخير لديه إعاقة.

"We were living in complete chaos," Eleanor said.

"كنا نعيش في فوضى تامة"،قالت إليانور.

What the Starrs did next, though, was surprising.

لكن المدهش في الامر، هو مافعلته العائلة بعد ذلك.

Instead of turning to friends or relatives,

بدلاً من الترجي إلى الأصدقاء أو الأقارب،

they looked to David's workplace.

قاموا بالتطلع إلى مكان عمل "ديفيد".

They turned to a cutting-edge program called agile development

وانطلقوا في برنامج حديث يدعى "agile development"(التطوير الرشيق)

that was just spreading from manufacturers in Japan

الذي كان ينتشر من المصانع في اليابان

to startups in Silicon Valley.

إلى الشركات الجديدة في "سيليكون فالي".

In agile, workers are organized into small groups

في هذا البرنامج، يقسَم العمال إلى مجموعات صغيرة

and do things in very short spans of time.

و ينجزون أشياء، في فترات قصيرة جداً من الزمن.

So instead of having executives issue grand proclamations,

فبدلاً من وجود مسؤولين يلقون الإعلانات،

the team in effect manages itself.

في الواقع، يدير الفريق نفسه.

You have constant feedback. You have daily update sessions.

هناك ملاحظات بإستمرار. هناك دورات تحديث يومية.

You have weekly reviews. You're constantly changing.

مع توفر مراجعات أسبوعية. في هذه الحالة ستجد نفسك تتغير باستمرار.

David said when they brought this system into their home,

قال "ديفيد" أنه عندما أحضروا هذا النظام إلى بيتهم،

the family meetings in particular increased communication,

الاجتماعات العائلية في حد ذاتها زادت تواصلا،

decreased stress, and made everybody

حيث قلّ التوتر، و صار الجميع

happier to be part of the family team.

أسعد لكونه جزءًا من العائلة.

When my wife and I adopted these family meetings and other techniques

حين إعتمدت أنا و زوجتي هذه الاجتماعات العائلية وغيرها من التقنيات

into the lives of our then-five-year-old twin daughters,

في حياة ابنتينا التوأم، اللتان كانتا في الخامسة من العمر حينها،

it was the biggest single change we made since our daughters were born.

كان ذلك أكبر تغيير قمنا به منذ ولادتهما.

And these meetings had this effect

و كان لهذه الاجتماعات تأثير

while taking under 20 minutes.

حين تدوم أقل من 20 دقيقة.

So what is Agile, and why can it help

فما هو برنامج "Agile"، ولماذا يمكنه أن يساعد

with something that seems so different, like families?

في مجال يبدو مختلفا تماماً، مثل الأسرة؟

In 1983, Jeff Sutherland was a technologist

في عام 1983، كان "جيف سثرلاند" خبير تكنولوجيا

at a financial firm in New England.

في شركة مالية في "نيو إنغلاند".

He was very frustrated with how software got designed.

كان محبط للغاية بسبب الطريقة التي صُممت بها البرامج.

Companies followed the waterfall method, right,

بالفعل، إتبعت الشركات أسلوب الشلال،

in which executives issued orders that slowly trickled down

أين يصدر الرؤساء قرارات، لتنحدر

to programmers below,

و لينفّذها المبرمجين،

and no one had ever consulted the programmers.

و لم يستشر أحد المبرمجين من قبل.

Eighty-three percent of projects failed.

النتيجة؟ ثلاثة وثمانون في المائة من المشاريع فشلت.

They were too bloated or too out of date

كانت متضخمة جداً أو قديمة جداً

by the time they were done.

بعد إنجازها.

Sutherland wanted to create a system where

أراد "سثرلاند" إنشاء نظام أين

ideas didn't just percolate down but could percolate up from the bottom

يمكن للأفكار أن تتغلغل من الأسفل للأعلى و ليس فقط من الأعلى إلى الأسفل

and be adjusted in real time.

وأن تعدَل هذه الأخيرة في الوقت الحقيقي.

He read 30 years of Harvard Business Review

قام بقراءة ارشيف 30 عاماً من مجلة "هارفارد بيزنس ريفيو"

before stumbling upon an article in 1986

قبل أن يعثر على مقال سنة 1986

called "The New New Product Development Game."

تحت عنوان "جديد لعبة تنمية-المنتج الجديد."

It said that the pace of business was quickening --

حيث ذكر فيه، أنه تم تسريع وتيرة الأعمال

and by the way, this was in 1986 --

-وكان ذلك في عام 1986-

and the most successful companies were flexible.

و أنّ الشركات الأكثر نجاحا كانت مرنة.

It highlighted Toyota and Canon

وأَبرز المقال شركتا "تويوتا" و"كانون"

and likened their adaptable, tight-knit teams to rugby scrums.

مسلّطةّ الضوء على تماسك فرقهم و قابليتها على التكيّف.

As Sutherland told me, we got to that article,

كما أخبرني "سثرلاند"، وصلنا إلى تلك المادة،

and said, "That's it."

وقال، "هذا كل ما في الأمر."

In Sutherland's system, companies don't use

لا تستخدم الشركات في نظام "ساذرلاند"،

large, massive projects that take two years.

المشاريع الكبيرة والضخمة التي تستغرق عامين.

They do things in small chunks.

بل تنجز الأشياء على شكل قطع صغيرة.

Nothing takes longer than two weeks.

حيث لا شيء يأخذ وقتاً أطول من أسبوعين.

So instead of saying, "You guys go off into that bunker

فبدلاً من القول لفريقك، "إذهبوا للمستودع

and come back with a cell phone or a social network,"

و قوموا بإنجاز هاتف نقال أو شبكة اجتماعية، "

you say, "You go off and come up with one element,

تقول لهم، "إذهبوا و قوموا بإنجاز عنصر واحد،

then bring it back. Let's talk about it. Let's adapt."

ثم احضروه. و دعونا نتحدث عنه. دعونا نتكيّف. "

You succeed or fail quickly.

يمكنك أن تنجح أو تفشل بسرعة.

Today, agile is used in a hundred countries,

في الوقت الحاضر، يستخدم "Agile" في مائة بلد،

and it's sweeping into management suites.

مكتسحاً الأجنحة الإدارية للشركات.

Inevitably, people began taking some of these techniques

بل إن الناس بدأوا بإستعمال بعض من هذه التقنيات

and applying it to their families.

وتطبيقها وسط عائلاتهم.

You had blogs pop up, and some manuals were written.

فانتشرت المدونات ، و كتبت بعض الكتيبات.

Even the Sutherlands told me that they had

حتى أن عائلة "سثرلاند" قالت لي أنها

an Agile Thanksgiving,

إحتفلت بعيد الشكر، على طريقة "Agile"

where you had one group of people working on the food,

أين تجد مجموعة تعمل على تحضير الغذاء،

one setting the table, and one greeting visitors at the door.

مجموعة أخرى تعد الطاولة، وأخرى تستقبل الضيوف عند الباب.

Sutherland said it was the best Thanksgiving ever.

قال "سثرلاند" أن ذاك كان أفضل عيد شكر شهده.

So let's take one problem that families face,

لذلك دعونا نأخذ إحدى المشاكل التي تواجها الأسر،

crazy mornings, and talk about how agile can help.

و نرى كيف يمكن لبرنامج "Agile" المساعدة.

A key plank is accountability,

العنصر الرئيسي هو المسائلة،

so teams use information radiators,

فلتستعمل الفرق "مشعات المعلومات"،

these large boards in which everybody is accountable.

تلك الجداول الكبيرة أين تُعيّن مسؤولية كل فرد .

So the Starrs, in adapting this to their home,

فبقيام عائلة "ستارس"، بزرع هذا في منزلهم،

created a morning checklist

أنشأوا قائمة تفقدٍ صباحية

in which each child is expected to tick off chores.

أين يُتوقع من كل طفل وضع علامة أمام الأعمال المنزلية المنجزة.

So on the morning I visited, Eleanor came downstairs,

ففي الصباح الذي زرتهم فيه، نزلت "إليانور" للطابق السفلي،

poured herself a cup of coffee, sat in a reclining chair,

سكبت لنفسها فنجان قهوة،

and she sat there,

وجلست على أريكة هناك ،

kind of amiably talking to each of her children

وراحت برفق تحدث أطفالها

as one after the other they came downstairs,

الذين كانوا ينزلون من الطابق العلوي الواحد تلو الأخر،

checked the list, made themselves breakfast,

فحصوا القائمة، ثم أعدّوا لأنفسهم الإفطار,

checked the list again, put the dishes in the dishwasher,

فحصوا القائمة مرة أخرى، ثم وضعوا الأطباق في غسالة الصحون،

rechecked the list, fed the pets or whatever chores they had,

فحصوا القائمة مجددًا، و قاموا بتغذية الحيوانات ...أو أيَا كان العمل المطلوب،

checked the list once more, gathered their belongings,

فحصوا القائمة مرة أخرى، جمعوا أمتعتهم،

and made their way to the bus.

وشقّوا طريقهم إلى الحافلة.

It was one of the most astonishing family dynamics I have ever seen.

كان ذلك من أكثر الديناميكيات إثارة للدهشة، وسط عائلة ما.

And when I strenuously objected this would never work in our house,

وعندما إعترضت قائلا أن هذا لن ينجح أبدا في منزلنا،

our kids needed way too much monitoring,

و أن أطفالنا بحاجة لرصد أكثر،

Eleanor looked at me.

نظرت إليّ "إليانور" و قالت...

"That's what I thought," she said.

"هذا ما كنت أعتقد".

"I told David, 'keep your work out of my kitchen.'

"كنت أقول ل"ديفيد"،' إبقي عملك خارج مطبخي '.

But I was wrong."

لكنني كنت مخطئة ".

So I turned to David: "So why does it work?"

إلتفتت أنا ل"ديفيد" و سألته: "إذن لماذا ينجح الأمر؟"

He said, "You can't underestimate the power of doing this."

فقال "لا يمكنك أن تستخف بقوة هذا الأمر".

And he made a checkmark.

ثم وضع علامة.

He said, "In the workplace, adults love it.

وقال، "في مكان العمل، الكبار يحبونه.

With kids, it's heaven."

أما مع الأطفال، فلا شيىء أسهل من ذلك. "

The week we introduced a morning checklist into our house,

مباشرة في الأسبوع الذي أدرجنا فيه قائمة مرجعية صباحية في منزلنا،

it cut parental screaming in half. (Laughter)

إنخفظت نسبة الصراخ إللى النصف. (ضحك)

But the real change didn't come until we had these family meetings.

ولكن التغيير الحقيقي لم يأت إلا حين أجرينا هذه اللقاءات الأسرية.

So following the agile model, we ask three questions:

لذا بإتباع نموذج "Agile"، نسأل الأسئلة الثلاثة التالية:

What worked well in our family this week,

مالشيىء الذي سار بشكل جيد هذا الأسبوع،

what didn't work well, and what will we agree to work on in the week ahead?

مالذي لم يعمل بشكل جيد، ومالذي سوف نتفق على إنجازه في الأسبوع المقبل؟

Everyone throws out suggestions

كل شخص يلقي باقتراحاته

and then we pick two to focus on.

وعندها نختار اثنين و نركز عليهما.

And suddenly the most amazing things started coming out of our daughters' mouths.

وفجأة بدأ التوأم يبوح بأشياء المدهشة.

What worked well this week?

مالذي سار بشكل جيد هذا الأسبوع؟

Getting over our fear of riding bikes. Making our beds.

التغلب على خوفنا من ركوب الدراجة. ترتيب أسرّتنا.

What didn't work well? Our math sheets,

مالذي لم يتم بشكل جيد؟ نتائج الرياضيات،

or greeting visitors at the door.

أو تحية الزائرين عند الباب.

Like a lot of parents, our kids are something like Bermuda Triangles.

مثل كثير من الآباء والأمهات، أطفالنا يشبهون "مثلثات برمودا".

Like, thoughts and ideas go in, but none ever comes out,

كثير من الأفكارتدخل عقولهم، ولكن لا شيء يسطع منها نحو الخارج،

I mean at least not that are revealing.

أو على الأقل تلك التي تستحق الكشف عنها.

This gave us access suddenly to their innermost thoughts.

وهذا أوصلنا فجأة إلى أعمق أفكارهم.

But the most surprising part was when we turned to,

ولكن الجزء الأكثر إثارة للدهشة أتى عندما تحولنا إلى،

what are we going to work on in the week ahead?

ما سنفعله في الأسبوع المقبل؟

You know, the key idea of agile is that

أتعلمون، الفكرة الرئيسية لنموذج "Agile"

teams essentially manage themselves,

هو أنّ الفِرق تدير نفسها أساسًا،

and it works in software and it turns out that it works with kids.

وذلك صالح في مجال البرمجيات، وتبين أنه صالح كذلك مع الأطفال.

Our kids love this process.

أطفالنا يحبون هذه العملية.

So they would come up with all these ideas.

إذن سوف يأتون بجميع هذه الأفكار.

You know, greet five visitors at the door this week,

كما تعلمون، استقبال خمسة زوارٍ عند الباب هذا الأسبوع،

get an extra 10 minutes of reading before bed.

يعني الحصول على عشر دقائق إضافية للقراءة قبل النوم.

Kick someone, lose desserts for a month.

ركل شخص ما، الحرمان من الحلويات لمدة شهر.

It turns out, by the way, our girls are little Stalins.

وتبين، بالمناسبة، أن الصغيرتان صعبتا المنال بعض الشيىء.

We constantly have to kind of dial them back.

فكان علينا تذكيرهما باستمرار .

Now look, naturally there's a gap between

الآن، بطبيعة الحال هناك فجوة بين

their kind of conduct in these meetings and their behavior the rest of the week,

سلوكهم في هذه الاجتماعات وسلوكهم بقية أيام الأسبوع،

but the truth is it didn't really bother us.

ولكن الحقيقة أن ذلك لم يزعجنا.

It felt like we were kind of laying these underground cables

شعرنا و كأننا نزرع نوع من هذه الكابلات تحت الأرض

that wouldn't light up their world for many years to come.

التي لن تضيء بهم العالم لسنوات عديدة قادمة.

Three years later -- our girls are almost eight now --

ثلاث سنوات بعدها -- البنتان في الثمانية من العمر تقريبا الآن--

We're still holding these meetings.

مازلنا نعقد هذه الاجتماعات.

My wife counts them among her most treasured moments as a mom.

زوجتي تعدها من بين أثمن اللحظات لديها كأم.

So what did we learn?

إذاً ماذا تعلمنا؟

The word "agile" entered the lexicon in 2001

دخلت كلمة "Agile" (رشيق) المعجم في عام 2001

when Jeff Sutherland and a group of designers

عندما اجتمع "جيف سثرلاند" ومجموعة من المصممين

met in Utah and wrote a 12-point Agile Manifesto.

في ولاية "يوتا"، وكتبوا بيان من 12 نقطة.

I think the time is right for an Agile Family Manifesto.

أعتقد أنه قاد حان الوقت ل "بيان الأسرة الرشيقة".

I've taken some ideas from the Starrs and from many other families I met.

لقد اخذت بعض الأفكار من عائلة "ستارس" وغيرها من الأُسر التي التقيتها.

I'm proposing three planks.

وها أنا اقترح ثلاثة ألواح.

Plank number one: Adapt all the time.

اللوح رقم واحد: تكيف طيلة الوقت.

When I became a parent, I figured, you know what?

عندما أصبحت والدًا، اعتقدت أن طريقة العمل كالتالي

We'll set a few rules and we'll stick to them.

سوف نعيّن بعض القواعد وسنتبعها بالحرف.

That assumes, as parents, we can anticipate every problem that's going to arise.

و هكذا، يمكننا كآباء وأمهات، أن نتوقع كل مشكلة سوف تنشأ.

We can't. What's great about the agile system

بكل بساطة... لا نستطيع. الأمر الرائع في نموذج "agile" ؟

is you build in a system of change

هو إمكانية بناء نظام تغيير

so that you can react to what's happening to you in real time.

حتى يتسنى لكم التعامل مع ما يحدث، لحظة وقوعه.

It's like they say in the Internet world:

كما يقولون في عالم الإنترنت:

if you're doing the same thing today you were doing six months ago,

إذا كنت اليوم تفعل الشيء نفسه الذي كنت تفعله قبل ستة أشهر،

you're doing the wrong thing.

فأنت تفعل شيئا خاطئا.

Parents can learn a lot from that.

يمكن للآباء تعلم الكثير من ذلك.

But to me, "adapt all the time" means something deeper, too.

ولكن بالنسبة لي، "التكيف طيلة الوقت" يعني شيئا أعمق، أيضا.

We have to break parents out of this straitjacket

علينا أن ننزع الأفكار الخاطئة من عقول الآباء التي تقول

that the only ideas we can try at home

أن الأفكار الوحيدة التي يمكننا تجربتها في المنزل

are ones that come from shrinks or self-help gurus

هي تلك التي تأتي من الأخصائيين أو المساعدين

or other family experts.

أو خبراء آخرين في مجال الأسرة.

The truth is, their ideas are stale,

الحقيقة أن أفكارهم بالية،

whereas in all these other worlds there are these new ideas

و أنه توجد أفكار جديدة في عدة مجالات اخرى

to make groups and teams work effectively.

تجعل المجموعات والفرق تعمل بفعالية.

Let's just take a few examples.

لنأخذ بعض الأمثلة.

Let's take the biggest issue of all: family dinner.

لنأخذ أكبر مسألة على الإطلاق: العشاء مع العائلة.

Everybody knows that having family dinner

الجميع يعلم أن تناول العشاء مع الأسرة

with your children is good for the kids.

امر جيد للأطفال.

But for so many of us, it doesn't work in our lives.

ولكن للكثير منا، هذا أمر لا يحدث في حياتنا.

I met a celebrity chef in New Orleans who said,

التقيت طاه شهير في "نيو أورليانز" قال:

"No problem, I'll just time-shift family dinner.

"لا توجد مشكلة، سوف أؤجل العشاء مع العائلة.

I'm not home, can't make family dinner?

لست في البيت، لا يمكني تناول العشاء مع العائلة؟

We'll have family breakfast. We'll meet for a bedtime snack.

إذن سنأخذ الإفطار سوية. او سنجتمع لتناول وجبة خفيفة قبل النوم.

We'll make Sunday meals more important."

و سوف نجعل وجبات الأحد أكثر أهمية. "

And the truth is, recent research backs him up.

والحقيقة أن الأبحاث الأخيرة تدعم ما قال.

It turns out there's only 10 minutes of productive time

اتّضح أن هناك فقط 10 دقائق مفيدة

in any family meal.

في أي وجبة أسرية.

The rest of it's taken up with "take your elbows off the table" and "pass the ketchup."

كل الوقت الباقي عبارة عن ملاحظات... "إتزع مرفقيك عن الطاولة" أو "مرّر الصلصة".

You can take that 10 minutes and move it

يمكنكم أخذ هذه الـ10 دقائق ونقلها

to any part of the day and have the same benefit.

إلى أي جزء من اليوم وستأتي بنفس الفائدة.

So time-shift family dinner. That's adaptability.

إذن تأجيل عشاء الأسرة، عبارة عن قدرة على التكيف.

An environmental psychologist told me,

قالت لي عالمة نفس بيئية،

"If you're sitting in a hard chair on a rigid surface,

"إذا كنت جالساً على كرسي خشن أو سطح صلب،

you'll be more rigid.

ستكون أكثر تشدداً.

If you're sitting on a cushioned chair, you'll be more open."

إذا كنت جالساً على كرسي مريح، ستكون أكثر انفتاحاً. "

She told me, "When you're discipling your children,

وقالت لي، "عندما تخاطب أطفالك،

sit in an upright chair with a cushioned surface.

إجلس على كرسي مريح مع سطح ليّن.

The conversation will go better."

سوف تجري المحادثة بصفة أفضل. "

My wife and I actually moved where we sit for difficult conversations

في الحقيقة قمنا أنا وزوجتي بتغيير مكان إجراء المحادثات الصعبة

because I was sitting above in the power position.

لأني كنت جالساً أعلاه في موقف السلطة.

So move where you sit. That's adaptability.

فغيّر مكان جلوسك. ذلك قدرة على التكيف.

The point is there are all these new ideas out there.

ما في الأمر هو وجود جميع هذه الأفكار الجديدة هناك.

We've got to hook them up with parents.

و علينا وصلها بالآباء والأمهات.

So plank number one: Adapt all the time.

إذن اللوح رقم واحد: تكيف طيلة الوقت.

Be flexible, be open-minded, let the best ideas win.

كن مرن، كن متفتح، اسمح لأفضل الأفكار بالفوز.

Plank number two: Empower your children.

اللوح رقم اثنين: تمكين و تقوية أطفالكم.

Our instinct as parents is to order our kids around.

لدينا غريزة كوالدين وهي تنظيم محيط أطفالنا.

It's easier, and frankly, we're usually right.

ذلك أسهل، وصراحة، نحن عادة على حق.

There's a reason that few systems have been more

هناك سبب جعل بعض الأنظمة تعمل كالشلال

waterfall over time than the family.

اكثر من الأسرة على مر الزمن.

But the single biggest lesson we learned

ولكن أكبر درس تعلمناه

is to reverse the waterfall as much as possible.

هو عكس الشلال إلى أقصى حد ممكن.

Enlist the children in their own upbringing.

تجنيد الأطفال في تربيتهم انفسهم.

Just yesterday, we were having our family meeting,

بالأمس فقط، قضينا اجتماعنا العائلي،

and we had voted to work on overreacting.

وقد صوّتنا للعمل فيما يخّص مسألة المبالغة.

So we said, "Okay, give us a reward and give us a punishment. Okay?"

لذا قلنا، "حسنًا، اقترحوا لنا مكافأة واعطونا عقوبة. متفقون؟ "

So one of my daughters threw out, you get five minutes of overreacting time all week.

فقالت إحدى البنات ، الحصول على خمس دقائق من المبالغة في رد الفعل طيلة أسبوع.

So we kind of liked that.

فأحببنا ذلك نوعا ما.

But then her sister started working the system.

ولكن حينها بدأت شقيقتها تُشَغِل النظام.

She said, "Do I get one five-minute overreaction

وقالت، "يمكنني الحصول على واحد الى خمس دقائق من المبالغة

or can I get 10 30-second overreactions?"

أو على 10 الى 30 ثانية؟ "

I loved that. Spend the time however you want.

أحببت ذلك. قضاء ذلك الوقت كما تريد.

Now give us a punishment. Okay.

الآن قدّموا لنا عقوبة. حسنا.

If we get 15 minutes of overreaction time, that's the limit.

إذا حصلنا على 15 دقيقة من البالغة فذاك هو الحد.

Every minute above that, we have to do one pushup.

فإن زدنا دقيقة فوق ذلك، يتعين علينا القبام بتمرين رياضي.

So you see, this is working. Now look, this system isn't lax.

كما ترون الامر ينجح. الأن أنصتوا، هذا النظام لا يعني التراخي.

There's plenty of parental authority going on.

هناك الكثير من السلطة الأبوية .

But we're giving them practice becoming independent,

ولكن نحن ندربهم ليصبحوا مستقلين،

which of course is our ultimate goal.

و الذي بطبيعة الحال هو هدفنا الرئيسي.

Just as I was leaving to come here tonight,

فقط، قبل مجيئي إلى هنا هذه الليلة،

one of my daughters started screaming.

بدأت إحدى بناتي بالصراخ.

The other one said, "Overreaction! Overreaction!"

قالت لها شقيقتها، "مبالغة! مبالغة! "

and started counting, and within 10 seconds it had ended.

وبدأت تعّد، وخلال 10 ثوان انتهى الأمر.

To me that is a certified agile miracle.

بالنسبة لي هذه معجزة مصادق عليها .

(Laughter) (Applause)

(ضحك) (تصفيق)

And by the way, research backs this up too.

و بالمناسبة، البحوث تدعم هذا أيضًا.

Children who plan their own goals, set weekly schedules,

الأطفال الذين يخططون لأهدافهم الخاصة، يقومون بتعيين الجداول الأسبوعية،

evaluate their own work build up their frontal cortex

و تقييم أعمالهم الخاصة

and take more control over their lives.

واتخاذ المزيد من السيطرة على حياتهم.

The point is, we have to let our children succeed on their own terms,

ما علينا فعله، هو السماح لأطفالنا بالنجاح بشروطهم الخاصة،

and yes, on occasion, fail on their own terms.

ونعم، في بعض الأحيان، الفشل بشروطهم الخاصة.

I was talking to Warren Buffett's banker,

كنت أتحدث إلى مصرفي "وارن بافت"،

and he was chiding me for not letting my children

وكانوا يؤنّبنني لعدم السماح للأطفالي

make mistakes with their allowance.

بإرتكاب أخطاء بمصروفهم اليومي.

And I said, "But what if they drive into a ditch?"

وقلت، "لكن ماذا لو رموا بأنفسهم في حفرة؟"

He said, "It's much better to drive into a ditch

فقال، "إنه من الأفضل بكثير أن يرموا بأنفسهم في حفرة

with a $6 allowance than a $60,000-a-year salary

بـ6 دولارات، على أن يفعلوا ذلك براتب سنوي بقيمة 60,000 دولار

or a $6 million inheritance."

أو ميراث بـ6 مليون دولار ".

So the bottom line is, empower your children.

فصلب الموضوع، هو تمكين الأطفال و إعطائهم سلطة أكثر.

Plank number three: Tell your story.

اللوح رقم ثلاثة: احكوا قصتكم.

Adaptability is fine, but we also need bedrock.

القدرة على التكيف شيىء جيّد، ولكن نحن أيضا بحاجة إلى انتقادات.

Jim Collins, the author of "Good To Great,"

قال لي "جيم كولينز"، مؤلف " Good To Great"(من جيّد الى عضيم)

told me that successful human organizations of any kind

أن المنظّمات الإنسانية الناجحة من أي نوع

have two things in common:

تشترك في شيئين:

they preserve the core, they stimulate progress.

فهي تحافظ على الجوهر، و تحفز التقدم.

So agile is great for stimulating progress,

إذن برنامج "Agile" رائع لتحفيز التقدم،

but I kept hearing time and again, you need to preserve the core.

ولكن ظللت أسمع مقولة، "تحتاج إلى الحفاظ على جوهر".

So how do you do that?

فكيف يمكنك أن تفعل ذلك؟

Collins coached us on doing something

"كولينز" درّبنا على القيام بشيء

that businesses do, which is define your mission

تقوم به الأعمال التجارية، و هو تحديد مهمتنا

and identify your core values.

و تحديد القيم الأساسية الخاصة بنا.

So he led us through the process of creating a family mission statement.

حتى أنه أدّى بنا من خلال العملية لإنشاء بيان مهمة الأسرة.

We did the family equivalent of a corporate retreat.

لقد فعلنا ما يشبه تراجع الشركات العائلية.

We had a pajama party.

أقمنا حفلا صغيرًا.

I made popcorn. Actually, I burned one, so I made two.

قمت بتحظير الفشار. في الواقع، أحرقته المرة الأولى، فأعددته مرة أخرى.

My wife bought a flip chart.

اشترت زوجتي سبورة.

And we had this great conversation, like, what's important to us?

و دارت بيننا محادثة رائعة ، حول، ما هو مهم بالنسبة لنا؟

What values do we most uphold?

ما القيم التي نتمسك بها أكثر؟

And we ended up with 10 statements.

وانتهى بنا المطاف بـ 10 بيانات .

We are travelers, not tourists.

نحن مسافرون، لسنا سيّاح.

We don't like dilemmas. We like solutions.

نحن لا نحّب المعضلات. نحن نحّب الحلول.

Again, research shows that parents should spend less time

مرة أخرى، تبيّن الأبحاث أن الآباء ينبغي أن ينفقوا وقتاً أقل

worrying about what they do wrong

في القلق غلى الأخطاء التي قاموا بها

and more time focusing on what they do right,

و التركيز أكثر على ما فعلوه من صواب،

worry less about the bad times and build up the good times.

تقليل القلق حول الأوقات السيّئة وبناء الأوقات الجيّدة.

This family mission statement is a great way to identify

بيان مهمة الأسرة هذا، وسيلة رائعة لتحديد

what it is that you do right.

الصواب الذي تفعلونه.

A few weeks later, we got a call from the school.

بعد بضعة أسابيع، تلقينا مكالمة من المدرسة.

One of our daughters had gotten into a spat.

احدى بناتنا قامت بشجار.

And suddenly we were worried, like, do we have a mean girl on our hands?

وفجأة كنا قلقين، أيُعقل أنّ لدينا فتاة لئيمة؟

And we didn't really know what to do,

واحترنا في ما يجب القيام به،

so we called her into my office.

لذا دعوناها إلى مكتبي.

The family mission statement was on the wall,

وكان بيان مهمة الأسرة على الجدار،

and my wife said, "So, anything up there seem to apply?"

وقالت زوجتي، "لنرى، أي شيء هناك يبدو قيد تطبق؟"

And she kind of looked down the list, and she said,

ونظرَت أسفل القائمة، وقالت:

"Bring people together?"

"جمع الشمل بين الناس؟"

Suddenly we had a way into the conversation.

فجأة، كانت المحادثة تسير بشكل جيّد.

Another great way to tell your story

طريقة رائعة إخرى لتخبر قصتك

is to tell your children where they came from.

هو أن تطلع أطفالك عن المكان الذي جاءوا منه.

Researchers at Emory gave children a simple

أجرى الباحثون في "إموري" للأطفال

"what do you know" test.

اختبار "ماذا تعرف".

Do you know where your grandparents were born?

هل تعرف أين ولد أجدادك ؟

Do you know where your parents went to high school?

هل تعرف إلى أي مدرسة ثانوية ذهب والداك؟

Do you know anybody in your family

هل تعرف أي شخص في عائلتك

who had a difficult situation, an illness, and they overcame it?

كان في وضعٍ صعبٍ، أو مرض، و تغلب عليه؟

The children who scored highest on this "do you know" scale

الأطفال الذين سجلوا أعلى النّسب في هذا الإمتحان

had the highest self-esteem and a greater sense they could control their lives.

كان لديهم احترام ذات أعلى من البقية و شعورٌ أفضل بقدرتهم على السيطرة على حياتهم.

The "do you know" test was the single biggest predictor

اختبار "هل تعرف" كان أكبر متنبئ.

of emotional health and happiness.

للصحّة النفسية والسعادة.

As the author of the study told me,

و كما قال لي مدير الدراسة :

children who have a sense of -- they're part of a larger narrative

الأطفال الذين لديهم شعور--أنهم ينتمون لشيئ كبير

have greater self-confidence.

لديهم أكثر ثقة في النفس.

So my final plank is, tell your story.

إذن لوحي النهائي، إروا قصتكم.

Spend time retelling the story of your family's positive moments

إقضوا وقتكم في رواية أكثر لحظات عائلتكم إيجابيةً

and how you overcame the negative ones.

وكيف تغلبتم على السلبيات.

If you give children this happy narrative,

إذا أعطيتم الأطفال هذه الروايات السعيدة،

you give them the tools to make themselves happier.

فانتم في الواقع تمنحونهم الأدوات اللازمة لجعل أنفسهم أكثر سعادة.

I was a teenager when I first read "Anna Karenina"

كنت في سّن المراهقة عندما قرأت لأول مرة "أنّا كارنينا"

and its famous opening sentence,

و جملتها الافتتاحية الشهيرة،

"All happy families are alike.

"جميع الأسر السعيدة تتشابه.

Each unhappy family is unhappy in its own way."

و كل أسرة غير سعيدة، هي كذلك بطريقتها الخاصة. "

When I first read that, I thought, "That sentence is inane.

عندما قرأت ذلك لأول مرة ، قلت في نفسي، " هذه الجملة تافهة.

Of course all happy families aren't alike."

فجميع الأسر السعيدة ليست على حد سواء. "

But as I began working on this project,

ولكن حين بدأت العمل على هذا المشروع،

I began changing my mind.

بدأت في تغيير رأيي.

Recent scholarship has allowed us, for the first time,

المنح الدراسية الأخيرة قد سمحت لنا، للمرة الأولى،

to identify the building blocks

بتحديد أسس البناء

that successful families have.

التي تمتلكها الأسر الناجحة.

I've mentioned just three here today:

لقد ذكرت ثلاثة فقط اليوم:

Adapt all the time, empower the children, tell your story.

تكيفوا طوال الوقت، مَكّنوا الأطفال، احكوا قصتكم.

Is it possible, all these years later, to say Tolstoy was right?

هل من الممكن القول، بعد كل هذه السنوات أنّ "تولستوي" كان على حق؟

The answer, I believe, is yes.

أعتقد، أن الجواب، هو "نعم".

When Leo Tolstoy was five years old,

عندما كان "ليو تولستوي" في الخامسة من العمر،

his brother Nikolay came to him

آتاه شقيقه "نيكولاي"

and said he had engraved the secret to universal happiness

وقال أنه قد نقش سرّ السعادة العالمي

on a little green stick, which he had hidden

على عصا خضراء صغيرة، و أخفاها

in a ravine on the family's estate in Russia.

في واد ضيق في ملكية الأسرة في روسيا.

If the stick were ever found, all humankind would be happy.

لو تمّ العثور على العصا، لكانت البشرية جمعاء سعيدة.

Tolstoy became consumed with that stick, but he never found it.

أصبح "تولستوي" مهوّسا بتلك العصا، ولكن لم يجدها ابدأ.

In fact, he asked to be buried in that ravine where he thought it was hidden.

في الواقع، طلب أن يُدفن في ذاك الوادي أين اعتقد أنها كانت مخفية.

He still lies there today, covered in a layer of green grass.

لا يزال يرقد هناك اليوم، مغطى بطبقة من العشب الأخضر.

That story perfectly captures for me

ترسم تلك القصة بالنسبة لي

the final lesson that I learned:

الدرس الأخير الذي تعلمته:

Happiness is not something we find,

السعادة ليست شيئا نجده،

it's something we make.

بل هو أمر نصعنه.

Almost anybody who's looked at well-run organizations

أي شخص نظر بعمق إلى المنظمات الناجحة

has come to pretty much the same conclusion.

قد أتى إلى حد كبير لنفس النتيجة.

Greatness is not a matter of circumstance.

العظمة ليست مسألة ظروف.

It's a matter of choice.

إنها مسألة اختيار.

You don't need some grand plan. You don't need a waterfall.

لا تحتاجون لخطة كبيرة. لا تحتاجون لشلال.

You just need to take small steps,

انتم فقط بحاجة إلى اتخاذ خطوات صغيرة،

accumulate small wins,

جمع انتصارت صغيرة،

keep reaching for that green stick.

فلنواصل البحث عن العصا الخضراء.

In the end, this may be the greatest lesson of all.

وفي النهاية، قد يكون هذا أكبر درس نتعلمه.

What's the secret to a happy family? Try.

ما هو السّر لأسرة سعيدة؟ أن نحاول.

(Applause)

(تصفيق)