Why I'm done trying to be "man enough" | Justin Baldoni

المترجم: Nawal Sharabati المدقّق: Ines Azabou

As an actor, I get scripts

كممثل، أحصلُ على النصوص المكتوبة

and it's my job to stay on script,

وعملي هو أن ألتزم بالنص المكتوب،

to say my lines

لأقول النص المطلوب مني

and bring to life a character that someone else wrote.

ولأخرج إلى الحياة شخصية كتبها شخص آخر.

Over the course of my career,

طيلة عملي،

I've had the great honor

كان لي الشرف الكبير

playing some of the greatest male role models ever

لألعب بعض أعظم نماذج أدوار الذكور على الإطلاق

represented on television.

التي تم تقديمها على شاشة التلفاز.

You might recognize me as "Male Escort #1."

قد تتعرفون علي "مرافق الذكور رقم 1."

(Laughter)

(ضحك)

"Photographer Date Rapist,"

"المصوّر مغتصب من يواعدهن،"

"Shirtless Date Rapist"

"عاري الصدر مغتصب من يواعدهن"

from the award-winning "Spring Break Shark Attack."

من الفيلم الحائز على الجوائز "مهاجمة سمك القرش في العطلة الربيعية."

(Laughter)

(ضحك)

"Shirtless Medical Student,"

إلى "تلميذ الطب عاري الصدر"

"Shirtless Steroid-Using Con Man"

إلى "الرجل المحتال متعاطي المنشطات وعاري الصدر"

and, in my most well-known role, as Rafael.

وفي دوري المشهور كرافئيل.

(Applause)

(تصفيق)

A brooding, reformed playboy

ولد مستهتر كئيب

who falls for, of all things, a virgin,

الذي يقعُ من أجل، ومن بين كل شيء، عذراء

and who is only occasionally shirtless.

وعاري الصدر في معظم المناسبات.

(Laughter)

(ضحك)

Now, these roles don't represent the kind of man I am in my real life,

الآن، لا تمثلُ هذه الأدوار نوع الرجل الذي أنا عليه في حقيقة حياتي،

but that's what I love about acting.

لكن هذا هو ما أحبه حيال التمثيل.

I get to live inside characters very different than myself.

ينبغي عليّ أن أعيش داخل الشخصيات بطريقة مختلفة عن شخصيتي.

But every time I got one of these roles, I was surprised,

وفي كل مرة أحصلُ فيها على هذه الأدوار، أشعر بالدهشة،

because most of the men I play ooze machismo,

لأن معظم الرجال الذين ألعب أدوارهم ثمثلُ الرجل العدواني الفظ،

charisma and power,

شخصية جذابة ونفوذ،

and when I look in the mirror, that's just not how I see myself.

وعندما أنظرُ إلى المرآة، ليس هذا ما أراه في شخصيتي.

But it was how Hollywood saw me,

ولكن هكذا رأتني هوليوود،

and over time, I noticed a parallel

ومع مرور الزمن، لاحظتُ الموازنة

between the roles I would play as a man

بين الأدوار التي أرغبُ في تأديتها كرجل

both on-screen and off.

سواء على الشاشة وخارجها.

I've been pretending to be a man that I'm not my entire life.

تظاهرتُ لأكون الرجل الذي لم أكن طيلة حياتي.

I've been pretending to be strong when I felt weak,

تظاهرتُ لأكون الرجل القوي عندما شعرتُ بالضعف،

confident when I felt insecure

بالثقة عندما شعرتُ بعدم الأمان

and tough when really I was hurting.

وبالقسوة عندما كنتُ أتألم في الحقيقة.

I think for the most part I've just been kind of putting on a show,

أعتقدُ أنني كنتُ في معظم الوقت أتظاهرُ من أجل العرض فقط،

but I'm tired of performing.

ولكنني تعبتُ من الأداء.

And I can tell you right now

وأستطيعُ أن أخبركم الآن

that it is exhausting trying to be man enough for everyone all the time.

بأنه متعب أن تحاول لتكون رجلًا بما يكفي للجميع كل الأوقات.

Now -- right?

الآن، أليس صحيحًا؟

(Laughter)

(ضحك)

My brother heard that.

سمع شقيقي هذا.

Now, for as long as I can remember, I've been told

الآن، على حسب ما يمكنني تذكره، تم إخباري

the kind of man that I should grow up to be.

أنه ينبغي أن أكبر لأكون رجلًا.

As a boy, all I wanted was to be accepted and liked by the other boys,

كان كل ما أردته كغلام أن أكون مقبولًا ومحبوبًا من قبل الأولاد الآخرين،

but that acceptance meant I had to acquire

لكن هذا القبول كان يعني اكتساب

this almost disgusted view of the feminine,

هذه النظرة المثيرة للاشمئزاز عن الأنوثة،

and since we were told that feminine is the opposite of masculine,

وتم إخبارنا أن الأنوثة هي عكس الرجولة،

I either had to reject embodying any of these qualities

وكان عليّ إما رفض تجسيد أي من هذه الصفات

or face rejection myself.

أو أن أواجه الرفض بنفسي.

This is the script that we've been given.

هذا هو النص الذي تم تعليمه لنا.

Right? Girls are weak, and boys are strong.

أليس صحيحًا؟ الفتيات ضعيفات، والأولاد أقوياء.

This is what's being subconsciously communicated

هذا هو ما تم توصيله لا شعوريًا

to hundreds of millions of young boys and girls all over the world,

إلى مئات الملايين من الأولاد والفتيات صغار السن في جميع أنحاء العالم،

just like it was with me.

كما كان معي تمامًا.

Well, I came here today to say, as a man

حسنًا، حضرتُ اليوم إلى هناك لأقول كرجل

that this is wrong, this is toxic,

بأن هذا خاطئ، وذو تأثير سيء جدًا،

and it has to end.

ويجب أن ينتهي.

(Applause)

(تصفيق)

Now, I'm not here to give a history lesson.

الآن، لستُ هنا لألقي درسًا تاريخيًا.

We likely all know how we got here, OK?

نحنُ على الأرجح نعرفُ كيف حضرنا إلى هنا، أليس صحيحًا؟

But I'm just a guy that woke up after 30 years and realized

ولكنني مجرد شاب استيقظ بعد 30 عامًا وأدركتُ

that I was living in a state of conflict,

أنني عشتُ حالة صراع،

conflict with who I feel I am in my core

صراع مع ما أشعر أنني عليه في جوهري

and conflict with who the world tells me as a man I should be.

وصراع مع ما يخبرني به العالم أن أكون كرجل.

But I don't have a desire

ولكنني لا أملكُ الرغبة

to fit into the current broken definition of masculinity,

لأكون ملائمًا حسب التعريف الحالي الناقص للرجولة،

because I don't just want to be a good man.

لأنني لا أريد فقط أن أكون الرجل الطيب.

I want to be a good human.

أريدُ أن أكون الإنسان الجيد.

And I believe the only way that can happen

وأعتقدُ بأن الطريقة الوحيدة لحدوث ذلك

is if men learn to not only embrace the qualities

هي إذا تعلّم الرجال ليس فقط تبني الصفات

that we were told are feminine in ourselves

التي تم إخبارنا أنها أنثوية في داخلنا

but to be willing to stand up,

ولكن الرغبة للوقوف،

to champion and learn from the women who embody them.

لدعم والتعلم من النساء اللواتي يجسدن هذه الصفات.

Now, men --

الآن، أيها الرجال،

(Laughter)

(ضحك)

I am not saying that everything we have learned is toxic. OK?

لا أقول بأن كل شيء تعلمناه هو ذو تأثير سيء جدًا، أليس كذلك؟

I'm not saying there's anything inherently wrong with you or me,

ولا أقول بأن هناك أي شيء خطأ متأصل معكم أو معي،

and men, I'm not saying we have to stop being men.

أيها الرجال، لا أقول بأن علينا التوقف لنكون رجالًا.

But we need balance, right?

لكننا بحاجة إلى توازن، أليس كذلك؟

We need balance,

نحتاجُ إلى التوازن،

and the only way things will change is if we take a real honest look

والطريقة الوحيدة التي ستتغير فيها الأمور هي إذا نظرنا بصدق حقيقي

at the scripts that have been passed down to us

في النصوص التي توارثناها

from generation to generation

جيلًا بعد جيل

and the roles that, as men, we choose to take on

والأدوار التي أخذناها كرجال

in our everyday lives.

في حياتنا اليومية.

So speaking of scripts,

وبمناسبة الحديث عن التعليمات،

the first script I ever got came from my dad.

أول تعليمات تلقيتها أتت من والدي.

My dad is awesome.

والدي رائع.

He's loving, he's kind, he's sensitive, he's nurturing,

إنه محب ولطيف وحساس ومربي داعم.

he's here.

وإنه هنا.

(Applause)

(تصفيق)

He's crying.

إنه يبكي.

(Laughter)

(ضحك)

But, sorry, Dad, as a kid I resented him for it,

ولكن آسف يا والدي، كطفل لقد استأتُ منه لأجل هذه التعليمات،

because I blamed him for making me soft,

لأنني ألومه لجعلي رقيقًا،

which wasn't welcomed in the small town in Oregon

الذي لم يكن موضع ترحيب في مدينة صغيرة في ولاية أوريغون

that we had moved to.

التي انتقلنا إليها.

Because being soft meant that I was bullied.

لأن الرقة تعني بأنني تعرضتُ إلى المضايقات.

See, my dad wasn't traditionally masculine,

ترون، لم يكن والدي الرجل التقليدي،

so he didn't teach me how to use my hands.

لذلك لم يعلمني كيفية استخدام يدي.

He didn't teach me how to hunt, how to fight,

ولم يعلمني كيفية المطاردة أو القتال،

you know, man stuff.

كما تعلمون، أمور الرجل.

Instead he taught me what he knew:

بدلًا من ذلك علمني ما عرفه:

that being a man was about sacrifice

لتكون رجلًا كان حول التضحية

and doing whatever you can

والقيام بما تستطيع عمله

to take care of and provide for your family.

لرعاية وتوفير كل شيء لعائلتك.

But there was another role I learned how to play from my dad,

ولكن كان هناك دورٌ آخر تعلمته من والدي وهو كيفية تمثيل الدور،

who, I discovered, learned it from his dad,

والذي تعلمه من والده كما اتضح لي،

a state senator

عضو في مجلس الشيوخ عن الولاية

who later in life

والذي لاحقًا في حياته

had to work nights as a janitor to support his family,

كان عليه أن يعمل في الليالي كبوّاب لدعم عائلته،

and he never told a soul.

ولم يخبر أي شخص أبدًا.

That role was to suffer in secret.

كان هذا الدور أن يعاني في السر.

And now three generations later,

والآن بعد ثلاثة أجيال،

I find myself playing that role, too.

وجدتُ نفسي ألعبُ نفس الدور كذلك.

So why couldn't my grandfather just reach out to another man

لذلك لماذا لم يستطع جدي الوصول إلى رجلٍ آخر

and ask for help?

وطلب المساعدة؟

Why does my dad to this day still think he's got to do it all on his own?

ولماذا لا يزال والدي يعتقدُ حتى يومنا هذا بأن عليه القيام بكل شيء بمفردة؟

I know a man who would rather die

أعرفُ بأن الرجل يفضل الموت

than tell another man that they're hurting.

عن إخبار رجل آخر بأنه يتألم.

But it's not because we're just all, like, strong silent types.

ولكن ليس هذا فقط بسبب أننا جميعًا، أشخاص صامتون أقوياء،

It's not. A lot of us men are really good at making friends, and talking,

ليس كذلك. الكثير منا كرجال جيدين حقًا في تكوين أصدقاء، والحديث،

just not about anything real.

فقط ليس حول أي شيء حقيقي.

(Laughter)

(ضحك)

If it's about work or sports or politics or women,

إذا كان الأمرُ حول العمل أو الرياضة، أو السياسة أو النساء،

we have no problem sharing our opinions,

ليس لدينا مشكلة في تبادل وجهات نظرنا،

but if it's about our insecurities or our struggles,

ولكن إذا كان حول عدم شعورنا بالأمن أو صراعاتنا،

our fear of failure,

أو خوفنا من الفشل،

then it's almost like we become paralyzed.

عندها نصبح على الأرجح عاجزين.

At least, I do.

على الأقل، أنا أفعلُ ذلك.

So some of the ways that I have been practicing

لذلك بعض الطرق التي أقوم بها

breaking free of this behavior

للتحرر من هذا التصرف

are by creating experiences that force me to be vulnerable.

هي من خلال القيام بتجارب تجبرني لأكون هشًا.

So if there's something I'm experiencing shame around in my life,

لذلك، إن كان هناك شيء أشعرُ أنه عار في حياتي،

I practice diving straight into it,

أقوم بالغوص فيه على الفور،

no matter how scary it is --

مهما كان مخيفًا،

and sometimes, even publicly.

وبعض الأحيان، حتى علنًا.

Because then in doing so

لأن القيام بذلك

I take away its power,

أسلبُ بعيدا قوتها،

and my display of vulnerability

ويظهرُ ضعفي

can in some cases give other men permission to do the same.

ويمكن في بعض الحالات أن يعطي الرجال الآخرين الإذن بالقيام بنفس الشيء.

As an example, a little while ago

على سبيل المثال، قبل فترة قصيرة

I was wrestling with an issue in my life

كنتُ أكافح مشكلة في حياتي

that I knew I needed to talk to my guy friends about,

التي عرفتُ أنني بحاجة للحديث مع أصدقائي الرجال حولها،

but I was so paralyzed by fear

ولكنني كنتُ عاجزًا بسبب الخوف

that they would judge me and see me as weak

بأنهم سيحكمون عليّ ويرونني كضعيف

and I would lose my standing as a leader

وسأفقد منزلتي الاجتماعية كقائد

that I knew I had to take them out of town on a three-day guys trip --

وأدركتُ بأنه ينبغي آخذهم خارج المدينة في رحلة شبابية لمدة ثلاثة أيام

(Laughter)

(ضحك)

Just to open up. And guess what?

وفتحتُ لهم قلبي، وخمنوا ماذا حصل؟

It wasn't until the end of the third day

لم يكن حتى نهاية اليوم الثالث

that I finally found the strength to talk to them

ووجدتُ أخيرًا القوة للحديث إليهم

about what I was going through.

حول ما أمرُ به.

But when I did, something amazing happened.

وعندما فعلتُ ذلك، حدث شيء رائع.

I realized that I wasn't alone,

أدركتُ بأنني لم أكن الوحيد،

because my guys had also been struggling.

لأن لدى أصدقائي صراعات أيضًا.

And as soon as I found the strength and the courage to share my shame,

وحالما وجدتُ القوة والشجاعة لأشاركهم عاري،

it was gone.

تلاشى،

Now, I've learned over time

الآن، تعلمتُ مع مرور الزمن

that if I want to practice vulnerability,

بأنني لو أردتُ ممارسة الضعف،

then I need to build myself a system of accountability.

عليّ حينها بناء نظام من المساءلة لنفسي.

So I've been really blessed as an actor.

كنتُ محظوظًا حقًا كممثل.

I've built a really wonderful fan base,

بنيتُ قاعدة جماهيرية رائعة حقًا،

really, really sweet and engaged,

جميلة ومشاركة حقًا حقًا،

and so I decided to use my social platform

وقررتُ استخدام منصتي الاجتماعية

as kind of this Trojan horse

كنوع من حصان طروادة

wherein I could create a daily practice of authenticity and vulnerability.

حيث استطعتُ ابتداع ممارسة يومية من الأصالة والضعف.

The response has been incredible.

وكانت الاستجابة رائعة.

It's been affirming, it's been heartwarming.

كانت مؤكدة وحميمة.

I get tons of love and press and positive messages daily.

أحصل على أطنان من رسائل الحب المطبوعة والإيجابية يوميًا.

But it's all from a certain demographic:

ولكنها جميعًا من عينة سكانية محددة،

women.

النساء.

(Laughter)

(ضحك)

This is real.

هذا حقيقي.

Why are only women following me?

لماذا يتبعني النساء فقط؟

Where are the men?

أين هم الرجال؟

(Laughter)

(ضحك)

About a year ago, I posted this photo.

قبل نحو عام، نشرتُ هذه الصورة.

Now, afterwards, I was scrolling through some of the comments,

فيما بعد، كنتُ أتصفحُ بعض التعليقات،

and I noticed that one of my female fans had tagged her boyfriend in the picture,

ولاحظتُ بأن إحدى المعجبات ألحقت اسم صديقها في الصورة،

and her boyfriend responded by saying,

ورد صديقها قائلًا،

"Please stop tagging me in gay shit.

"الرجاء توقفي عن إلحاق اسمي في هراء المثليين.

Thx."

شكرًا لك."

(Laughter)

(ضحك)

As if being gay makes you less of a man, right?

وكأن كونك مثلي الجنس يجعلك أقل من رجل، أليس صحيحًا؟

So I took a deep breath,

فتنفستُ عميقًا،

and I responded.

وقمتُ بالرد،

I said,

وقلت،

very politely, that I was just curious,

بكل أدب بأنني مجرد فضولي،

because I'm on an exploration of masculinity,

لأنني اكتشفُ رجولتي،

and I wanted to know why my love for my wife

وأردتُ معرفة لماذا حبي لزوجتي

qualified as gay shit.

يؤهلني لهراء مثليي الجنس.

And then I said, honestly I just wanted to learn.

وثم قلت، بصراحة أردتُ المعرفة فقط.

(Laughter)

(ضحك)

Now, he immediately wrote me back.

كتب لي على الفور مرةً أخرى.

I thought he was going to go off on me, but instead he apologized.

اعتقدتُ بأنه سيهاجمني، لكنه بدلًا من ذلك اعتذر لي.

He told me how, growing up,

وأخبرني كيف، مع التقدم في العمر،

public displays of affection were looked down on.

وإظهار العواطف علنًا تستصغرُ الشخص.

He told me that he was wrestling and struggling with his ego,

وأخبرني بأنه كان يكافح ويناضل مع غروره بنفسه/الأنا،

and how much he loved his girlfriend

وأنه أحب صديقته كثيرًا

and how thankful he was for her patience.

وأنه ممتن جدًا لصبرها.

And then a few weeks later,

وبعد عدة أسابيع،

he messaged me again.

أرسل لي مرة أخرى.

This time he sent me a photo

أرسل لي هذه المرة صورة

of him on one knee proposing.

له وهو راكع يطلب يد صديقته.

(Applause)

(تصفيق)

And all he said was, "Thank you."

وكل ما قاله: "شكرًا لك."

I've been this guy.

كنتُ مثل هذا الشاب.

I get it.

أستطيع فهم ذلك.

See, publicly, he was just playing his role,

أترون، علنًا، كان يلعبُ دوره فقط،

rejecting the feminine, right?

برفضه الأنوثة، أليس صحيحًا؟

But secretly he was waiting for permission to express himself,

لكن في السر، كان ينتظر الإذن للتعبير عن نفسه،

to be seen, to be heard,

ليراه ويسمعه الآخرون،

and all he needed was another man

وكان كل ما احتاجه رجلًا آخر

holding him accountable and creating a safe space for him to feel,

يخضعه للمساءلة، ويحدثُ مكانًا آمنًا له ليشعر،

and the transformation was instant.

وكان التحول فوريًا.

I loved this experience,

أحببتُ هذه التجربة،

because it showed me that transformation is possible,

لأنها أوضحت لي بأن التحول ممكنًا،

even over direct messages.

حتى من خلال رسائل مباشرة.

So I wanted to figure out how I could reach more men,

لذلك أردتُ معرفة كيفية الوصول إلى المزيد من الرجال،

but of course none of them were following me.

لكن بالطبع لم يتبعني أي أحد منهم.

(Laughter)

(ضحك)

So I tried an experiment.

لذلك حاولتُ تجربة،

I started posting more stereotypically masculine things --

فبدأت في نشر المزيد من الأعمال النمطية الذكورية،

(Laughter)

(ضحك)

Like my challenging workouts, my meal plans,

مثل تدريبات التمارين الرياضية الصعبة، وخطط وجباتي الغذائية،

my journey to heal my body after an injury.

رحلتي لشفاء جسدي بعد إصابة ما.

And guess what happened?

وخمّنوا ماذا حدث؟

Men started to write me.

بدأ الرجال يكتبون لي.

And then, out of the blue, for the first time in my entire career,

وبعد ذلك، وفجأةً، لأول مرة في حياتي العملية بأكملها،

a male fitness magazine called me,

اتصلت بي مجلة لياقة بدنية خاصة بالذكور،

and they said they wanted to honor me as one of their game-changers.

وقالوا أنهم أرادوا تكريمي كواحد من مغيري اللعبة لديهم.

(Laughter)

(ضحك)

Was that really game-changing?

هل كان ذلك حقًا تغييرًا للعبة؟

Or is it just conforming?

أو أنها فقط مجرد مطابقة؟

And see, that's the problem.

وترون، هذه هي المشكلة.

It's totally cool for men to follow me

إنه لرائع حقًا أن يتبعني الرجال

when I talk about guy stuff

عندما أتحدثُ عن أمور الرجال

and I conform to gender norms.

وأمتثلُ إلى معايير نوع الجنس.

But if I talk about how much I love my wife

ولكن إذا تحدثتُ حول كم أحبُ زوجتي

or my daughter or my 10-day-old son,

أو ابنتي أو ابني البالغ 10 أيام من العمر،

how I believe that marriage is challenging but beautiful,

كيف أؤمن بأن الزواج هو تحدي لكنه جميل،

or how as a man I struggle with body dysmorphia,

أو كيف أنني كرجل أعاني من بنيتي الجسدية العضلية،

or if I promote gender equality, then only the women show up.

أو إذا دعمتُ المساواة بين الجنسين، يظهرُ لاحقًا النساء فقط.

Where are the men?

أين هم الرجال؟

So men, men, men,

لذلك، أيها الرجال، الرجال، الرجال،

men!

أيها الرجال!

(Applause)

(تصفيق)

I understand.

إنني أفهمُ.

Growing up, we tend to challenge each other.

نكبرُ ونميلُ لنتحدى بعضنا البعض.

We've got to be the toughest,

علينا أن نكون أقسى،

the strongest, the bravest men that we can be.

وأقوى، وأشجع رجال يمكن أن نكون.

And for many of us, myself included, our identities are wrapped up

وللكثير منا، بما فيهم أنا، تم تغليف هوياتنا

in whether or not at the end of the day we feel like we're man enough.

سواء شعرنا أو لم نشعر في نهاية اليوم بأننا رجال بما فيه الكفاية.

But I've got a challenge for all the guys,

ولكن لدي تحدي لكل الرجال،

because men love challenges.

لأن الرجال يحبون التحديات.

(Laughter)

(ضحك)

I challenge you to see if you can use the same qualities

أتحداكم لرؤية إن كان بمقدوركم استخدام نفس الصفات

that you feel make you a man

التي تشعركم بأنكم رجال

to go deeper into yourself.

للغوص داخل أنفسكم.

Your strength, your bravery, your toughness:

قوتكم، شجاعتكم، وقسوتكم:

Can we redefine what those mean and use them to explore our hearts?

هل يمكننا إعادة تعريف ماذا تعني هذه الصفات واستخدامها لاستكشاف قلوبنا؟

Are you brave enough

هل أنتم شجعان بما يكفي

to be vulnerable?

لتكونوا ضعفاء؟

To reach out to another man when you need help?

للوصول إلى رجل آخر عندما تحتاجُون المساعدة؟

To dive headfirst into your shame?

لتغوصوا رأسًا في عاركم؟

Are you strong enough to be sensitive,

هل أنتم أقوياء بما يكفي لتكونوا حساسين،

to cry whether you are hurting

لتبكوا سواء كنتم تتألمون

or you're happy,

أو وأنتم سعداء.

even if it makes you look weak?

حتى ولو جعلكم هذا تبدون ضعفاء؟

Are you confident enough

هل أنتم واثقون بما يكفي

to listen to the women in your life?

للإصغاء إلى النساء المتواجدات في حياتكم؟

To hear their ideas and their solutions?

لسماع أفكارهن وحلولهن؟

To hold their anguish

ولتحملوا معاناتهن

and actually believe them,

وتصدقوهن في الواقع،

even if what they're saying is against you?

حتى ولو كان ما سيقولونه ضدكم؟

And will you be man enough

هل ستكونوا رجالًا بما يكفي

to stand up to other men when you hear "locker room talk,"

للوقوف أمام رجال آخرين عندما تسمعون "حديث غرف تغيير الملابس،"

when you hear stories of sexual harassment?

وعندما تسمعون قصصًا عن التحرش الجنسي؟

When you hear your boys talking about grabbing ass or getting her drunk,

عندما تسمعون أولادكم يتحدثون عن لمس مؤخرة إحداهن أو جعلها تثمل،

will you actually stand up and do something

هل ستقفون حقًا وتقومون بعمل شيء

so that one day we don't have to live in a world

بحيث يومًا ما لا نضطر للعيش في عالمٍ

where a woman has to risk everything

حيث يكون على المرأة أن تضحي بكل شيء

and come forward to say the words "me too?"

وتمضي قدمًا لقول هذه الكلمات "أنا أيضًا؟"

(Applause)

(تصفيق)

This is serious stuff.

هذا أمر خطير.

I've had to take a real, honest look

كان علي إلقاء نظرة صادقة حقيقية

at the ways that I've unconsciously been hurting the women in my life,

في الطرق التي كنتُ أسيء فيها لا شعوريًا للنساء في حياتي،

and it's ugly.

وهذا أمرٌ قبيح.

My wife told me that I had been acting in a certain way that hurt her

أخبرتني زوجتي بأنني كنت أتصرف بطريقة معينة مما أساء إليها

and not correcting it.

ولم أقم بتصحيحها.

Basically, sometimes when she would go to speak,

في الأساس، عندما أرادت أن تتحدث في بعض الأحيان،

at home or in public,

في البيت أو علنًا،

I would just cut her off mid-sentence and finish her thought for her.

كنتُ أقوم بمقاطعتها في منتصف جملتها وأكملُ فكرتها بالنيابة عنها.

It's awful.

إنه أمرٌ فظيع.

The worst part was that I was completely unaware when I was doing it.

كان الجزء الأسوأ أنني كنتُ غير مدرك تمامًا عندما كنتُ أقوم بذلك.

It was unconscious.

إنه أمرٌ لا شعوري.

So here I am doing my part,

لذلك فإنني هنا أقوم بواجبي،

trying to be a feminist,

محاولًا لأكون مناصرًا للمرأة،

amplifying the voices of women around the world,

موصلًا أصوات النساء حول العالم،

and yet at home,

وفي البيت،

I am using my louder voice to silence the woman I love the most.

أستخدمُ صوتي العالي لإسكات صوت المرأة التي أحبها أكثر شيء.

So I had to ask myself a tough question:

لذلك، كان علي أن أسأل نفسي سؤالًا صعبًا:

am I man enough

هل أنا رجلًا بما يكفي

to just shut the hell up and listen?

لأغلق فمي وأستمع؟

(Laughter)

(ضحك)

(Applause)

(تصفيق)

I've got to be honest. I wish that didn't get an applause.

لأكون صادقًا معكم، أتمنى لو ما حصلتُ على التصفيق.

(Laughter)

(ضحك)

Guys,

أيها الشباب،

this is real.

هذا أمرٌ حقيقي.

And I'm just scratching the surface here,

وإنني مجرد أعالجُ الموضوع سطحيًا هنا،

because the deeper we go, the uglier it gets, I guarantee you.

لأننا عندما نغوصُ في العمق أكثر، يبدو الأمر أكثر قبحًا، أؤكد لك ذلك.

I don't have time to get into porn and violence against women

ليس لدي الوقت الكافي للحديث عن الإباحية والعنف ضد النساء

or the split of domestic duties

أو تقسيم الواجبات المنزلية

or the gender pay gap.

أو الفجوة في الأجور بين الجنسين.

But I believe that as men,

ولكني أعتقد أننا كرجال،

it's time we start to see past our privilege

حان الوقت لنبدأ في رؤية ما وراء امتيازنا

and recognize that we are not just part of the problem.

والاعتراف أننا لسنا فقط جزءًا من المشكلة.

Fellas, we are the problem.

يا رفاقي، نحن المشكلة ذاتها.

The glass ceiling exists because we put it there,

يوجد سقف زجاج لأننا نضعه هناك،

and if we want to be a part of the solution,

وإذا أردنا أن نكون جزءًا من الحل،

then words are no longer enough.

حينئذْ لم تعد الكلمات كافية.

There's a quote that I love that I grew up with from the Bahá'í writings.

هناك اقتباس أحبه ونشأتُ معه من الكتابات البهائية.

It says that "the world of humanity is possessed of two wings,

يقول أن، "عالم الإنسانية يحوزُ على جناحين،

the male and the female.

الذكر والأنثى،

So long as these two wings are not equivalent in strength,

فطالما أن هذين الجناحين غير متكافئين في القوة،

the bird will not fly."

فالطيرُ لن يطير."

So women,

لذلك، أيتها النساء،

on behalf of men all over the world

بالنيابة عن الرجال في كل أنحاء العالم

who feel similar to me,

الذين يشعرون مثلي،

please forgive us

الرجاء سامحونا

for all the ways that we have not relied on your strength.

لجميع الطرق التي لم نعتمدُ فيها على قوتكن.

And now I would like to ask you to formally help us,

والآن أودُ أن أطلب منكن رسميًا مساعدتنا،

because we cannot do this alone.

لأننا لن نستطيع القيام بهذا وحدنا.

We are men. We're going to mess up.

فنحن رجال، وسنفسدُ الأمور ونسبب الفوضى.

We're going to say the wrong thing. We're going to be tone-deaf.

سنقول الشيء الخاطىء. ولن نجيد القيام الشيء بشكلٍ جيد.

We're more than likely, probably, going to offend you.

سنقوم على الأرجح، ربما، بالإساءة إليكن.

But don't lose hope.

ولكن لا تفقدن الأمل.

We're only here because of you,

إننا هنا فقط من أجلكن.

and like you, as men, we need to stand up and become your allies

ومثلكن، كرجال، نحتاجُ أن نقف ونصبح حلفائكن

as you fight against

وأنتن تكافحن ضد

pretty much everything.

كل شيء تقريبًا.

We need your help in celebrating our vulnerability

نحتاجُ إلى مساعدتكن للاحتفال بضعفنا

and being patient with us

وتحولن بالصبر معنا

as we make this very, very long journey

ونحن نجعلُ هذه رحلة طويلة جدًا جدًا

from our heads to our hearts.

من رؤوسنا إلى قلوبنا.

And finally to parents:

وأخيرًا إلى أولياء الأمور،

instead of teaching our children

بدلًا من تعليم أطفالنا

to be brave boys or pretty girls,

ليكونوا أولادًا شجعانًا أو فتيات جميلات،

can we maybe just teach them how to be good humans?

هل يمكننا ربما تعليمهم كيف يكونوا بشرًا طيبين فقط؟

So back to my dad.

للعودة إلى والدي.

Growing up, yeah, like every boy, I had my fair share of issues,

كبرتُ، نعم، مثل كل الأطفال، كان لدي نصيبي العادل من القضايا،

but now I realize that it was even thanks to his sensitivity

لكنني أدركتُ الآن بأن هذا كان بفضل حساسيته

and emotional intelligence

وذكائه العاطفي

that I am able to stand here right now talking to you in the first place.

الذي جعلني قادرًا لأقف هنا في هذه اللحظة للحديث إليكم في المقام الأول.

The resentment I had for my dad I now realize had nothing to do with him.

فالاستياء الذي كان يتملكني ضد والدي، أدركُ الآن بأن لا علاقة له به.

It had everything to do with me and my longing to be accepted

كان كل الأمر يتعلقُ بي وحدي، وشوقي لأن أكون مقبولًا

and to play a role that was never meant for me.

ولأن ألعب دورًا لم أكن أخطط له أبدًا.

So while my dad may have not taught me how to use my hands,

فبينما لم يعلمني والدي كيفية استخدام يديّ،

he did teach me how to use my heart,

علمني كيف أستخدمُ قلبي،

and to me that makes him more a man than anything.

وبالنسبة لي جعله هذا أكثر من أي شيء رجلًا.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)