Should you care what your parents think?

المترجم: Marah Albakkawi المدقّق: Shimaa Nabil

If I told you not to press this big red button,

إذا أخبرتكم ألا تضغطوا هذا الزر الأحمر الكبير،

what would you do?

ماذا ستفعلون؟

For many people, there’s no greater motivation to do something

بالنسبة للعديد من الأشخاص، لا يوجد محفز أعظم للقيام بشيء ما

than being told they can’t.

من إخبارهم أنهم لا يستطيعون القيام به.

So, what is it about being told “no” that triggers this response?

إذاً، ما هو الشيء حول قول “لا” الذي يثير هذه الاستجابة؟

واحد من أكثر التفسيرات المحتملة لهذا السلوك

One of the most enduring explanations for this behavior

is what psychologists call reactance theory.

هو ما يسميه علماء النفس نظرية الاستجابة.

Reactance is a motivational state that occurs

الاستجابة هو حالة تحفيزية تحدث

when people feel their freedom is being threatened,

عندما يشعر الأشخاص أن حريتهم مهددة،

and it compels them to take actions they see as restoring that freedom.

و يرغمهم على اتخاذ إجراءات يرون أنها تعيد لهم تلك الحرية.

Sometimes this emerges as general frustration or direct argument,

يظهر هذا أحياناً كإحباط عام أو جدال مباشر،

but the most straightforward response

ولكن الاستجابة الأكثر وضوحاً

is to simply do the thing they were told not to.

هي ببساطة أن يفعلوا ما قيل لهم ألا يفعلوه.

This behavior plays out in public spaces,

يحدث هذا السلوك في الأماكن العامة،

like when people ignore health campaigns they perceive as overbearing,

مثلاً عندما يتجاهل الناس الحملات الصحية التي يرون أنها متسلطة،

and in private spaces, like parent-child relationships.

وفي الأماكن الخاصة مثل العلاقات بين الأباء وأطفالهم.

However, there are situations where something being forbidden

ومع ذلك، هناك حالات عندما يكون شيء ما ممنوعاً

actually makes it less tempting.

يجعله ذلك في الواقع أقل إغراءً.

In 1972, psychologists at the University of Colorado

في 1972، أراد علماء النفس في جامعة كولورادو

wanted to know if a romantic relationship facing parental disapproval

معرفة فيما إذا كانت العلاقة الرومانسية التي تواجه رفض الوالدين

was more likely to strengthen or crumble under the pressure.

من المرجح لها أن تتقوى أكثر أو تنهار تحت الضغط.

To answer this question, they surveyed 140 couples,

وللإجابة على هذا السؤال، قاموا باستطلاع يضم 140 زوجاً،

varying widely in measures of happiness,

يتفاوتون بشكل كبير في مقاييس السعادة،

but all fairly serious in terms of commitment.

ولكن جميعهم جادين إلى حد ما من حيث الالتزام.

Only some couples reported perceived parental opposition to their relationship

أبلغ بعض الأزواج فقط عن إدراكهم معارضة الوالدين لعلاقتهم

over the study’s six-month period.

خلال فترة الدراسة البالغة ستة أشهر.

But those that did also reported a steady increase in love for one another.

ولكن أولئك الذين قاموا بذلك أفادوا أيضاً عن زيادة موثوقة في حب بعضهم البعض.

The researchers named this trend the Romeo and Juliet Effect

أطلق الباحثون على هذا المسار اسم تأثير روميو وجولييت

after literature’s most famous forbidden lovers

تيمناً بالعشاق الممنوعين الأكثر شهرة في الأدب

and concluded that the results were largely motivated by reactance.

وانتهوا إلى أن النتائج كانت محفَزة بشكل كبير بواسطة الاستجابة.

But in the decades since this publication,

ولكن في العقود التالية لهذا المنشور،

most follow-up studies have suggested the opposite is true.

اقترحت معظم الدراسات اللاحقة أنَّ العكس هو الصحيح.

In fact, the long-term success of a romantic relationship

في الواقع، إنَّ النجاح طويل الأمد لعلاقة رومانسية

can be predicted by the perceived approval or disapproval

يمكن التنبؤ به من خلال الموافقة أو الرفض المتصورين

of the couple’s friends and family.

من قبل أصدقاء الزوجين وعائلاتهم.

This trend is known as the Social Network Effect.

ويعرف هذا المسار باسم تأثير الشبكة الاجتماعية.

So why doesn’t reactance win out over the Social Network Effect?

إذاً لما لا ينتصر تأثير الاستجابة على تأثير الشبكة الاجتماعية؟

You might think it’s because we value our existing relationships

قد تعتقدون أن السبب هو أننا نقدِّر علاقاتنا الحالية

over our potential relationships.

على علاقاتنا المحتملة.

But in most cases, disapproving friends and family

ولكن في معظم الحالات، فإنَّ العائلة والأصدقاء المعارضين

are just voicing negative opinions or passively not supporting a relationship.

يعبرون فقط عن الآراء السلبية أو لا يدعمون العلاقة بشكل سلبي.

It’s rarely a dramatic choice of us or them.

ونادراً ما تكون خياراً دراماتيكي منا أو منهم.

And when it comes to parents,

وعندما يتعلق الأمر بالآباء،

most people with good relationships with their parents

فإن معظم الأشخاص الذين تربطهم علاقة جيدة مع والديهم

feel they can ignore their parent’s advice without serious consequences,

يشعرون أن بإمكانهم تجاهل نصيحة أهلهم دون عواقب وخيمة،

while people with bad parental relationships

بينما الأشخاص الذين يعانون من علاقة أبوية سيئة

often don’t care what they think anyway.

لا يهتمون غالباً بما يفكرون به على أي حال.

So if disapproved relationships are more likely to fail,

إذاً إذا كان من المرجح أن تفشل العلاقات المرفوضة،

does this mean we’re not willing to fight to date who we want?

هل يعني هذا أننا غير مستعدين للمحاربة في سبيل مواعدة من نريد؟

Well, it might vary from person to person.

حسناً، قد يختلف الأمر من شخص إلى آخر.

One theory is that there’s actually two types of reactance:

تنص أحد النظريات على وجود نمطين من الاستجابة:

defiant reactance, which is impulsively doing the opposite of what we’re told,

التفاعل الدفاعي، وهو أن تقوم بعكس ما يقال لك بتهور واندفاع،

and independent reactance, which reflects our deeper desire to make our own choices.

والتفاعل المستقل، الذي يعكس رغباتنا العميقة في اتخاذ قراراتنا الخاصة.

For example, if you tell someone with high defiant reactance to lower their voice,

مثلاً، إذا قلت لأحد ما له رد فعل دفاعي للغاية أن يخفض صوته،

they’ll probably start shouting.

سيبدأ على الأرجح بالصراخ.

Whereas someone with high independent reactance is more likely

بينما من المرجح أنَّ الشخص الذي لديه تفاعل شديد الاستقلال

to simply ignore the request and do what they believe is appropriate.

سيتجاهل الطلب ببساطة ويفعل ما يعتقد أنه مناسب.

So when it comes to relationship disapproval,

لذا عندما يتعلق الأمر برفض العلاقة،

a defiant person might respond by pursuing their romance in secret,

قد يستجيب الشخص الدفاعي في مواصلة علاقته الرومانسية في الخفاء،

but that doesn’t change how the group’s opinion

ولكن هذا لا يغير كيف أنَّ رأي المجموعة

negatively impacts their relationship.

يؤثر سلباً على علاقتهم.

Conversely, someone with a particularly independent personality might be capable

وعلى العكس، قد يكون الشخص الذي يتمتع بشخصية مستقلة بشكل خاص قادراً

of ignoring their friends’ concerns and loving whomever they want.

على تجاهل مخاوف أصدقائه والوقوع في حب من يريد.

The idea of defiant and independent reactance is fairly new,

تعتبر فكرة التفاعل الدفاعي والمستقل جديدة إلى حد ما،

and researchers are still working to uncover all the motivations

ولا يزال الباحثون يعملون على كشف الستار عن جميع الدوافع

behind the Social Network Effect.

وراء تأثير الشبكة الاجتماعية.

But these theories help illuminate the important relationship

ولكن تساعد هذه النظريات في تسليط الضوء على العلاقة المهمة

between reactance and our competing needs for independence and inclusion.

بين التفاعل واحتياجاتنا المتنافسة سعياً للاستقلالية والاندماج.

How we balance these desires varies across individuals and cultures.

كيف نوازن بين هذه الرغبات يختلف باختلاف الأفراد والثقافات.

But no matter how prone to reactance we may be,

ولكن بغض النظر عن مدى تعرضنا للاستجابة،

our social networks are vital to our sense of identity and well-being.

فإن شبكاتنا الاجتماعية ضرورية لإحساسنا بالهوية والعافية.

This is especially true in our romantic relationships.

وهذا صحيح بشكل خاص في علاقاتنا الرومانسية.

Studies have found that support from a few close companions

حيث وجدت الدراسات أنَّ الدعم من قبل القليل من الرفاق المقربين

can help buffer against disapproval from others.

يمكن أن يساعد في الوقاية من رفض الآخرين.

And most relationships do better once the individuals involved

وتتحسن معظم العلاقات حالما يجد الأفراد المرتبطون

find supportive social networks.

شبكات اجتماعية داعمة.

This outcome might not seem as romantic as a forbidden love affair,

قد لا تبدو هذه النتيجة رومانسية بمقدار علاقة الحب الممنوعة،

but it’s actually in keeping with the story of Romeo and Juliet,

ولكنها في الواقع تتماشى مع قصة روميو وجولييت،

whose embattled relationship couldn't endure the threats of extreme disapproval.

اللذين لم تستطع علاقتهما المحاصرة أن تتحمل التهديدات بالرفض الشديد.