How understanding divorce can help your marriage | Jeannie Suk Gersen

المترجم: Asmaa Sheikh Warak المدقّق: Hamzeh Koumakli

"Till death do us part."

"إلى أن يفرقنا الموت."

When we get married, we make vows.

نقوم بكتابة نذور عند الزواج.

To love, to honor,

نُقسم أن نحب ونحترم،

to forsake all others.

وأن نتخلى عن الآخرين.

Or as a friend of mine put it,

أو كما صاغها صديقٌ لي،

"Not to leave dirty socks all over the house."

"ألّا نترك الجوارب القذرة في كل أنحاء المنزل."

(Laughter)

(ضحك)

We may fall short of some of our promises

قد لا نفي بكل وعودنا

some of the time,

في بعض الأحيان،

but one that will always hold true is that first one:

لكن الوعد الوحيد الذي دائماً ما يكون صحيحاً هو الوعد الأول:

"Till death do us part."

"إلى أن يفرقنا الموت."

Because spouses are bound together by their decisions,

لأن الزوجين مُلزَمان بقراراتهما،

in marriage and in divorce.

في فترة الزواج وفي الطلاق.

So, a mentor of mine once told me,

أخبرني معلمٌ لي ذات مرة:

"You should always marry your second husband first."

"عليك دائماً بالزواج من زوجك الثاني أولاً."

(Laughter)

(ضحك)

What did that mean?

ماذا يعني هذا؟

It didn't mean that Mr. Right is somehow waiting behind door number two.

لا يعني هذا أن الشخص المناسب ينتظر وراء الباب الثاني.

It meant that if you want to understand

بل يعني أنه إذا كنت ترغب بأن تفهم

what makes a marriage work,

ما الذي يجعل الزواج ناجحاً،

you should think about how a marriage ends.

فيجب أن تعرف كيف ينتهي الزواج.

Divorce makes extremely explicit

يوضّح الطلاق بشكل كبير

what the tacit rules of marriage are.

ما هي القواعد الضمنية للزواج.

And everyone should understand those rules,

ويتوجب على الجميع فهم هذه القواعد،

because doing so can help us build better marriages from the beginning.

لأن فهم هذه القواعد يساعدنا في بناء زيجات أفضل منذ البداية.

I know, it doesn't sound very romantic,

أعلم أن هذا لا يبدو رومانسياً جداً،

but sometimes the things we do out of love

لكن الأشياء التي نفعلها بدافع الحب

can be the very things that make it hard for that love to last.

يمكن أن تكون أحياناً نفس الأشياء التي تجعل من الصعب لهذا الحب أن يدوم.

I am a family-law professor.

أنا أستاذة قانون الأسرة.

I have taught students,

لقد قمت بتدريس طلاب،

I've been an attorney,

وكنت محامية،

I'm a mediator

وأعمل كوسيطة زوجية

and I've also been divorced.

وقد تطلقت أيضاً.

And I'm now happily married to my actual second husband.

وأنا سعيدة حالياً بالزواج من زوجي الثاني فعلياً.

(Laughter)

(ضحك)

The reason that I think this is so important

ما يجعلني أعتقد أن هذا مهم للغاية

is that I think everyone should be having some of these very painful conversations

هو اعتقادي أن على الجميع إجراء بعضٍ من هذه النقاشات الشاقّة

that divorced people experience.

التي يخوضها المطلقون.

These are painful conversations about what we contributed,

تدور هذه النقاشات الشاقة حول ما أسهمنا به،

what we owe,

وما ندين للطرف الآخر به،

what we are willing to give

وما نحن مستعدون لتقديمه،

and what we give up.

وما الذي سنتخلى عنه.

And also, what's important to us.

وما الذي يهمنا أيضاً.

Those conversations should be happening in a good marriage,

يجب أن تُجرى هذه النقاشات في الزواج الجيد،

not after it is broken.

وليس بعد انتهائه.

Because when you wait until it's broken,

لأنه بانتظارك حتى ينتهي،

it's too late.

فسيكون الأوان قد فات.

But if you have them early on,

ولكن إجراء هذه النقاشات مبكراً في الزواج،

they can actually help build a better marriage.

سيخطو هذا بالزواج نحو الأفضل.

Three ideas that I want to put on the table

أودّ أن أطرح أفكاراً ثلاثة

for you to consider.

حتى تأخذوها بعين الاعتبار.

One, sacrifice should be thought of as a fair exchange.

أولاً، يجب أن تكون التضحية أمراً متبادلاً بين الطرفين.

Two, there's no such thing as free childcare.

ثانياً، لا يوجد هناك دُورٌ لرعاية الأطفال لا تترافق مع تأثيرات سلبية عليهم.

And three, what's yours probably becomes ours.

وثالثاً، ما هو لك سيصبح غالباً ملكية مشتركة.

So let me talk about each of these ideas.

دعونا نتحدث عن هذه الأفكار كلاً على حدة.

The first one,

الفكرة الأولى،

sacrifice should be a fair exchange.

يجب على التضحية أن تكون أمراً متبادلاً.

Take the example of Lisa and Andy.

لنأخذ قصة ليسا وآندي على سبيل المثال.

Lisa decides to go to medical school early in the marriage,

قررت ليسا الالتحاق بكلية الطب في بداية زواجهما،

and Andy works to support them.

وأن يعمل آندي حتى يعيلهما.

And Andy works night shifts in order to do that,

وكي يستطيع آندي القيام بذلك أصبح يعمل في ورديات ليلية،

and he also gives up a great job in another city.

وتخلّى عن فرصة عمل رائعة في مدينة أخرى.

He does this out of love.

فهو يفعل ذلك بدافع الحب.

But of course, he also understands

ولكنه بالطبع يعلم

that Lisa's degree will benefit them both in the end.

أن شهادة ليسا الجامعية ستعود بالنفع لكليهما في النهاية.

But after a few years, Andy becomes neglected and resentful.

ولكن بعد بضع سنوات، أصبح آندي مهمِلاً ومستاءً.

And he starts drinking heavily.

وبدأ يشرب كثيراً.

And Lisa looks at her life and she looks at Andy and she thinks,

فتنظر ليسا إلى حياتها وإلى آندي وتفكر:

"This is not the bargain I wanted to make."

"هذه ليست الصفقة التي أردتُ عقدها."

A couple of years go by,

وبعد مرور سنتين،

she graduates from medical school,

تتخرج ليسا من كلية الطب،

and she files for a divorce.

وتتقدم بطلب الطلاق.

So in my perfect world,

في عالمي المثالي،

some kind of marriage mediator would have been able to talk to them

كان سيتدخل وسيط زواجٍ ويتحدث معهما

before Lisa went to medical school.

قبل أن تلتحق ليسا بكلية الطب.

And at that point, that mediator might have asked,

قد يسأل الوسيط في تلك المرحلة:

"How exactly does fair exchange work?

"ما هي المقايضة العادلة بالضبط؟

What does it look like in your marriage?

وكيف يمكن تطبيقها في زواجكما؟

What are you willing to give and what are you willing to owe?"

ما الذي تنوي تقديمه وما الذي تقبل أن تدين به؟"

So in a divorce,

في الطلاق،

Lisa now probably is going to owe Andy financial support for years.

على الأرجح أن ليسا ستَدينُ لآندي بالدعم المادي لسنوات.

And Andy ...

وآندي...

no amount of financial support is going to make him feel compensated

لا يوجد أي قدر من المال سيجعله يشعر بأنه أُعيضَ

for what he gave up,

عمّا تخلّى عنه،

and the lost traction in his career.

وعن خسارته لمسيرته المهنية.

If the two of them had thought about their split early on,

لو أنهما فكّرا بالانفصال من البداية،

what might have gone differently?

فما الذي سيختلف حينها؟

Well, it's possible that Lisa would have decided

حسناً، من المحتمل أن تُقرر ليسا

that she would take loans or work a part-time job

أن تأخذ قروضاً أو تعمل بدوام جزئي

in order to support her own tuition

من أجل أن تدفع مقابل تعليمها بنفسها

so that Andy wouldn't have had to bear the entire burden for that.

حتى لا يتحمّل آندي كل هذا العبء لوحده.

And Andy might have decided to take that job in that other city

وقد يقرر آندي أن يقبل بعرض العمل في تلك المدينة

and maybe the two of them would have commuted for a couple of years

وربما ابتعدا عن بعضهما لعدة سنوات

while Lisa finished her degree.

ريثما تُنهي ليسا دراستها.

So let's take another couple, Emily and Deb.

لنتحدث عن زوجين آخرين، إيميلي وديب.

They live in a big city,

تعيشان في مدينة كبيرة،

they have two children, they both work.

وتملكان طفلين كما أنهما تعملان كلتاهما.

Emily gets a job in a small town,

تتحصل إيميلي على وظيفة في بلدة صغيرة،

and they decide to move there together.

وتقرران الانتقال إلى تلك البلدة سويةً.

And Deb quits her job to look after the children full-time.

وتستقيل ديب من وظيفتها كي تخصص كامل وقتها للاعتناء بالطفلين.

Deb leaves behind an extended family,

تخلّت ديب عن عائلتها الكبيرة،

her friends

وأصدقائها

and a job that she really liked.

وعن عمل أحبَّته جداً.

And in that small town, Deb starts to feel isolated and lonely.

وبدأت ديب تشعر بالوحدة والعزلة في تلك البلدة الصغيرة.

And 10 years later, Deb has an affair,

وبعد 10 سنوات، تقع ديب في علاقة غرامية،

and things fall apart.

وتبدأ الأمور بالانهيار.

Now, the marriage mediator who would have come in

الآن، وسيط الزواج الذي كان سيتدخل

before they moved and before Deb quit her job

قبل انتقالهما وقبل استقالة ديب

might have asked them,

قد يسألهما الوسيطُ:

"What do your choices about childcare

"ما هو تأثير خيارات رعاية طفليكما التي يجب أن تتخذاها

do to the obligations you have to each other?

على التزاماتكما تجاه بعضكما البعض؟

How do they affect your relationship?

كيف تؤثر هذه الخيارات على علاقتكما؟

Because you have to remember

لأنه يجب أن تتذكرا

that there is no such thing as free childcare."

أنه لا يوجد دور لرعاية الأطفال ليس لها تأثيرات سلبية عليهم."

If the two of them had thought about their split beforehand,

لو أنهما فكّرتا بالانفصال مسبقاً،

what would have gone differently?

فما الذي سيحدث بشكل مختلف حينها؟

Well, maybe Deb would have realized a little better

حسناً، ربما أدركت ديب بشكل أفضل

how much her family and her friends were important to her

مدى أهمية عائلتها وأصدقائها لها

precisely in what she was taking on,

وخاصةً في ما كانت ستتعامل معه،

which is full-time parenthood.

وهو تخصيص كامل وقتها للأبوّة.

Perhaps Emily,

وربما إيميلي،

in weighing the excitement of the new job offer

عندما شعرت بالإثارة المترافقة مع تلقي عرض عمل جديد

might have also thought about what that would mean for the cost to Deb

ربما كانت ستفكر أيضاً فيما سيكلّف ذلك ديب

and what would be owed to Deb

وما الذي ستدينه لديب

as a result of her taking on full-time parenthood.

مقابل تخصيصها كامل وقتها للأبوّة.

So, let's go back to Lisa and Andy.

دعونا نعود لليسا وآندي.

Lisa had an inheritance from her grandmother

ورثت ليسا من جدتها

before the marriage.

قبل الزواج.

And when they got married, they bought a home,

وعندما تزوجا قاما بشراء منزل،

and Lisa put that inheritance toward a down payment on that home.

وأنفقت ليسا ميراثها كدفعة أولى لشراء ذلك المنزل.

And then Andy of course worked to make the mortgage payments.

ثم بالطبع عمل آندي لتسديد نفقات الرهن العقاري.

And all of their premarital and marital property

وكل ممتلكاتهما قبل الزواج وبعده

became joined.

أصبحت مشتركة.

That inheritance is now marital property.

وأصبح ذلك الميراث الآن ملكية زوجية.

So, in a split, what's going to happen?

فما الذي سيحدث إذا انفصلا؟

They're going to have to sell the house and split the proceeds,

سيقومان ببيع المنزل وتقاسم المال الناتج،

or one of them can buy the other out.

أو يمكن لأحدهما شراء حصة الآخر،

So this marriage mediator,

وهنا فإن وسيط الزواج،

if they had talked to them before all of this happened,

لو أنهما تحدثا إليه قبل أن يحصل كل ذلك،

that person would have asked,

فقد يسألهما ذلك الوسيط،

"What do you want to keep separate and what do you want to keep together?

"ما الأملاك التي تريدان أن تبقى منفصلة وما الذي تريدان أن تتشاركا فيه؟

And how does that choice

وكيف يمكن لهذا الخيار

actually support the security of the marriage?

أن يدعم زواجهما واستمراره حقاً؟

Because you have to remember

لأن عليكما أن تتذكرا

that what's yours, probably, will become ours,

أن ما هو لك سيصبح غالباً ملكية مشتركة،

unless you actually are mindful and take steps to do otherwise."

إلا إذا كنت واعياً وفعلت خلاف ذلك."

So if they had thought about their split,

لو أنهما فكّرا في الانفصال،

maybe they would have decided differently,

لربما اتّخذا قراراً مغايراً،

maybe Lisa would have thought,

أو قد تفكر ليسا:

"Maybe the inheritance can stay separate,"

"ربما يجب أن يبقى الإرث منفصلاً،"

and saved for a day when they might actually need it.

وأن يُوفّر ليوم قد يحتاجانه فعلاً.

And maybe the mortgage that they took on wouldn't have been as onerous,

أو ربما لم يكن الرهن العقاري الذي ابتاعاه مرهقاً لهذا الحد،

and maybe Andy wouldn't have had to work so hard to make those payments.

وبالتالي لم يضطر آندي للعمل بشكل مرهق لدفع تلك الأقساط.

And maybe he would have become less resentful.

ولم يصبح مستاءً إلى هذا الحد.

Maybe they would have lived in a smaller house

أو أنهما عاشا في منزل أصغر

and been content to do that.

وقنعا بذلك.

The point is,

المقصد هو،

if they had had a divorce-conscious discussion

لو أنهما ناقشا بوعي موضوع الطلاق

about what to keep separate,

وما يجب إبقاؤه منفصلاً،

their marriage might have been more connected and more together.

كان يمكن لزواجهما أن يكون أكثر ترابطاً وتماسكاً.

Too often in marriage, we make sacrifices,

كثيراً ما نُضحّي في الزواج،

and we demand them,

ونطالب بهذه التضحيات،

without reckoning their cost.

من دون حساب تكلفتها.

But there is wisdom in looking at the price tags

ولكن هناك حكمة من وراء الاطلاع على تكاليف

attached to our marital decisions

قراراتنا الزوجية

in just the way that divorce law teaches us to do.

تماماً كما يعلمنا قانون الطلاق ذلك.

What I want

ما أريده

is for people to think about their marital bargains

هو أن يفكر الناس بصفقاتهم الزوجية

through the lens of divorce.

آخذين الطلاق بعين الاعتبار.

And to ask,

وأن يسألوا:

"How is marriage a sacrifice,

"كيف يكون الزواج تضحية،

but an exchange of sacrifice?

ولكنها متبادلة؟

How do we think about our exchange?"

كيف نفكر بتبادلنا للتضحية؟"

Second:

ثانياً:

"How do we think about childcare

"كيف نفكر برعاية الأطفال

and deal with the fact

والتعامل مع حقيقة

that there is no such thing as free childcare?"

عدم وجود رعاية أطفال بدون تأثيرات سلبية عليهم؟"

"How do we deal with the fact

"كيف نتعامل مع حقيقة

that some things can be separate and some things can be together,

أن هناك بعض الأمور تبقى منفصلة وأخرى تكون مشتركة،

and if we don't think about it,

وإن لم نفكر بذلك،

then it will all be part of the joint enterprise."

فستكون جميعها جزءاً من الملكية المشتركة."

So basically,

لذا ببساطة،

what I want to leave you with is that in marriage or divorce,

ما أريد أن أترككم معه هو أنه سواءً في الزواج أو في الطلاق،

people should think about the way

على الناس أن يفكروا

that "till death do us part" marriage

أن الزواج الذي بدأ بـ"إلى أن يفرقنا الموت"

is forever.

سيستمر للأبد.

Thank you.

شكراً لكم.

(Applause)

(تصفيق)