How understanding divorce can help your marriage | Jeannie Suk Gersen

Fordító: Reka Lorinczy Lektor: Péter Pallós

"Till death do us part."

"Míg a halál el nem választ."

When we get married, we make vows.

Házasságkötéskor esküt teszünk.

To love, to honor,

Szeretni fogjuk, megbecsüljük egymást,

to forsake all others.

lemondunk mindenki másról.

Or as a friend of mine put it,

Egyik barátom még kiegészítette:

"Not to leave dirty socks all over the house."

"Nem hagyunk koszos zoknikat szerteszét a házban."

(Laughter)

(Nevetés)

We may fall short of some of our promises

Néha figyelmen kívül hagyjuk

some of the time,

némelyik ígéretünket,

but one that will always hold true is that first one:

de az elsőt mindig be kell tartani:

"Till death do us part."

"Míg a halál el nem választ."

Because spouses are bound together by their decisions,

Mert a házastársakat az elhatározásuk tartja össze

in marriage and in divorce.

házasságban, vagy elválnak.

So, a mentor of mine once told me,

Egyik mentorom így fogalmazta meg:

"You should always marry your second husband first."

"Mindig a második férjünkhöz kellene először hozzámenjünk."

(Laughter)

(Nevetés)

What did that mean?

Mit jelent ez?

It didn't mean that Mr. Right is somehow waiting behind door number two.

Nem azt jelenti, hogy a Nagy Ő mindig a kettes ajtó mögött várakozik.

It meant that if you want to understand

Arról van szó,

what makes a marriage work,

hogy a házasság működésének megértéséhez

you should think about how a marriage ends.

el kell arról gondolkozni, hogy mitől ér véget.

Divorce makes extremely explicit

A válások kiválóan rámutatnak,

what the tacit rules of marriage are.

mik a házasság hallgatólagos szabályai.

And everyone should understand those rules,

Mindenkinek meg kellene értenie őket,

because doing so can help us build better marriages from the beginning.

mert akkor már a kezdetektől segítenek jobban építeni kapcsolatunkat.

I know, it doesn't sound very romantic,

Tudom, nem hangzik valami romantikusan,

but sometimes the things we do out of love

de néha a szeretet jegyében tett cselekedeteink vezetnek

can be the very things that make it hard for that love to last.

a szeretet egyre nehezebb megmaradásához.

I am a family-law professor.

Családjogász vagyok.

I have taught students,

Tanítottam,

I've been an attorney,

ügyvéd vagyok,

I'm a mediator

békéltető vagyok,

and I've also been divorced.

és én is elváltam.

And I'm now happily married to my actual second husband.

Most boldogan élek a második férjemmel.

(Laughter)

(Nevetés)

The reason that I think this is so important

Azért tartom ezt fontosnak,

is that I think everyone should be having some of these very painful conversations

mert mindenki át kell essen ezeken a fájdalmas párbeszédeken,

that divorced people experience.

melyeket a váláskor megélünk.

These are painful conversations about what we contributed,

A beszélgetések témái: a mi hozzájárulásunk,

what we owe,

a sérelmeink,

what we are willing to give

mit szeretnénk adni,

and what we give up.

és mit adunk fel.

And also, what's important to us.

A számunkra fontos dolgokról szól.

Those conversations should be happening in a good marriage,

Ezekről a jó házasságban kell beszélgetni,

not after it is broken.

nem a válás után.

Because when you wait until it's broken,

Mert ha tönkremegy,

it's too late.

akkor már túl késő.

But if you have them early on,

Ha idejében megbeszéljük,

they can actually help build a better marriage.

akkor jobb házaséletet építhetünk.

Three ideas that I want to put on the table

Három gondolatot szeretnék kiemelni önöknek,

for you to consider.

fontolják meg.

One, sacrifice should be thought of as a fair exchange.

Először is minden áldozat tökéletesen meg kell érje.

Two, there's no such thing as free childcare.

Kettő: nem létezik ingyenes gyereknevelés.

And three, what's yours probably becomes ours.

Három: ami a tied, az a miénk lesz.

So let me talk about each of these ideas.

Fejtsük ki bővebben őket.

The first one,

Az első:

sacrifice should be a fair exchange.

az áldozat tisztán meg kell érje.

Take the example of Lisa and Andy.

Vegyük Lisa és Andy példáját.

Lisa decides to go to medical school early in the marriage,

Lisa elhatározta házasságuk elején, hogy orvosira megy,

and Andy works to support them.

és Andy dolgozik, hogy eltartsa őket.

And Andy works night shifts in order to do that,

Andy éjjeli műszakot vállalt, hogy megvalósítsák álmukat,

and he also gives up a great job in another city.

és lemondott egy másik városban felkínált nagyszerű álláslehetőségről.

He does this out of love.

Szeretetből tette.

But of course, he also understands

Megértette, hogy Lisa végzettsége

that Lisa's degree will benefit them both in the end.

idővel mindkettőjüket kárpótolja.

But after a few years, Andy becomes neglected and resentful.

De pár év után Andy mellőzve és megbántva érezte magát.

And he starts drinking heavily.

Ivásra adta a fejét.

And Lisa looks at her life and she looks at Andy and she thinks,

Lisa belegondolt az életébe, ránézett Andyre, és azt gondolta:

"This is not the bargain I wanted to make."

"Nem ilyen lovat akartam."

A couple of years go by,

Gyorsan elrepül pár év,

she graduates from medical school,

elvégzi az orvosit,

and she files for a divorce.

és beadja a válópert.

So in my perfect world,

Az én jobb rálátásom szerint

some kind of marriage mediator would have been able to talk to them

házassági tanácsadóval kellett volna beszéljenek,

before Lisa went to medical school.

mielőtt Lisa elmegy orvosira.

And at that point, that mediator might have asked,

A tanácsadó megkérdezhette volna:

"How exactly does fair exchange work?

"Hogy néz ki ebben az esetben a tisztességes üzlet?

What does it look like in your marriage?

Hogy alakul a házasságotok?

What are you willing to give and what are you willing to owe?"

Mit adtok, és mivel tartoztok egymásnak?"

So in a divorce,

Válás esetén

Lisa now probably is going to owe Andy financial support for years.

Lisa az évekig tartó gazdasági támogatással tartozna Andynek.

And Andy ...

És Andy...

no amount of financial support is going to make him feel compensated

nincs az a pénz, amivel helyrehozható,

for what he gave up,

amit feladott,

and the lost traction in his career.

a kihagyott karrierlehetőség.

If the two of them had thought about their split early on,

Ha idejében mérlegelték volna a szakítást,

what might have gone differently?

akkor mit tehettek volna másképp?

Well, it's possible that Lisa would have decided

Valószínű, hogy Lisa úgy döntött volna,

that she would take loans or work a part-time job

hogy kölcsönt vesz fel, és részmunkaidőben dolgozik,

in order to support her own tuition

hogy abból fizesse a taníttatását,

so that Andy wouldn't have had to bear the entire burden for that.

akkor nem hárult volna minden anyagi nehézség Andyre.

And Andy might have decided to take that job in that other city

Andy elvállalta volna az állást a másik városban,

and maybe the two of them would have commuted for a couple of years

és pár évig ingáztak volna,

while Lisa finished her degree.

míg Lisa be nem fejezi a tanulmányait.

So let's take another couple, Emily and Deb.

Nézzünk másik példát: Emily és Deb.

They live in a big city,

Nagyvárosban élnek,

they have two children, they both work.

van két gyerekük, és mindketten dolgoznak.

Emily gets a job in a small town,

Emily kisvárosban kap állást,

and they decide to move there together.

és úgy döntenek, hogy odaköltöznek.

And Deb quits her job to look after the children full-time.

Deb feladja az állását, és otthon marad a gyerekekkel.

Deb leaves behind an extended family,

Deb hátrahagyja kiterjedt családját,

her friends

a barátait,

and a job that she really liked.

és kedvelt állását.

And in that small town, Deb starts to feel isolated and lonely.

A kisvárosban magányosan és elszigetelten kezdi érezni magát.

And 10 years later, Deb has an affair,

Tíz évvel később Deb találkozik valakivel,

and things fall apart.

és kapcsolatuk szétesik.

Now, the marriage mediator who would have come in

Ha lett volna házassági tanácsadójuk,

before they moved and before Deb quit her job

költözés előtt, még mielőtt Deb felmond,

might have asked them,

akkor azt kérdezte volna:

"What do your choices about childcare

"Ha te átvállalod a gyereknevelést,

do to the obligations you have to each other?

mit változtat az egymás iránti kötelességeiteken?

How do they affect your relationship?

Hogy hat a kapcsolatotokra?

Because you have to remember

Mert tudnod kell,

that there is no such thing as free childcare."

hogy nincs ingyenes gyereknevelés."

If the two of them had thought about their split beforehand,

Ha a szakításon elgondolkoztak volna,

what would have gone differently?

akkor másképp cselekednek.

Well, maybe Deb would have realized a little better

Lehet, Deb hamarabb ráébred,

how much her family and her friends were important to her

milyen fontos neki a család és a barátok,

precisely in what she was taking on,

mit vállalt magára

which is full-time parenthood.

főállású szülőként.

Perhaps Emily,

Lehet, Emily mérlegelte volna

in weighing the excitement of the new job offer

az új állás izgalmát,

might have also thought about what that would mean for the cost to Deb

ha belegondol, mit jelent ez Debnek,

and what would be owed to Deb

és mivel tartozik neki

as a result of her taking on full-time parenthood.

a főállású szülői feladatok átvállalásáért.

So, let's go back to Lisa and Andy.

Térjünk vissza Lisa és Andy esetére.

Lisa had an inheritance from her grandmother

Lisa örökölt nagyanyjától

before the marriage.

még a házasságuk előtt.

And when they got married, they bought a home,

Esküvő után vettek egy házat,

and Lisa put that inheritance toward a down payment on that home.

és Lisa befektette az örökségét a házba.

And then Andy of course worked to make the mortgage payments.

Andy pedig dolgozott, hogy előteremtse a részleteket.

And all of their premarital and marital property

Így a házasság megkötése előtti különvagyon

became joined.

egyesült a közös szerzeménnyel.

That inheritance is now marital property.

Az örökség most már a közös szerzeményben van.

So, in a split, what's going to happen?

Tehát szakításkor mi történik?

They're going to have to sell the house and split the proceeds,

Vagy eladják a házat, és osztoznak a vagyonon,

or one of them can buy the other out.

vagy egyikük kifizeti a másikat.

So this marriage mediator,

A házassági tanácsadó,

if they had talked to them before all of this happened,

ha beszéltek volna vele előre,

that person would have asked,

azt kérdezte volna:

"What do you want to keep separate and what do you want to keep together?

"Mit tartanak meg maguknak, és mit tesznek be a közösbe?

And how does that choice

Ez a döntés

actually support the security of the marriage?

hogyan befolyásolta volna a házasságukat?

Because you have to remember

Tartsuk észben,

that what's yours, probably, will become ours,

ami az enyém, az közös lesz,

unless you actually are mindful and take steps to do otherwise."

kivéve, ha erről előre rendelkezünk."

So if they had thought about their split,

Ha gondoltak volna a szakításra,

maybe they would have decided differently,

akkor másképp döntöttek volna,

maybe Lisa would have thought,

Lisa gondolkozhatott volna így:

"Maybe the inheritance can stay separate,"

"Az örökségem félreteszem."

and saved for a day when they might actually need it.

és tartalékolja szűkösebb időkre.

And maybe the mortgage that they took on wouldn't have been as onerous,

Lehet, a jelzálog nem lett volna annyira magas,

and maybe Andy wouldn't have had to work so hard to make those payments.

és Andy nem kellett volna megfeszüljön a munkában, hogy előteremtse az összeget.

And maybe he would have become less resentful.

Lehet, kevésbé lett volna bosszús.

Maybe they would have lived in a smaller house

Lehet, kisebb házban

and been content to do that.

és elégedetten éltek volna.

The point is,

Az a helyzet,

if they had had a divorce-conscious discussion

hogy a különvagyonról folytatott

about what to keep separate,

válástudatos beszélgetéssel

their marriage might have been more connected and more together.

a házasságuk jobban összekovácsolódik, és tartósabb marad.

Too often in marriage, we make sacrifices,

A házasságban áldozatokat hozunk,

and we demand them,

és megköveteljük őket,

without reckoning their cost.

de nem gondolunk bele az árába.

But there is wisdom in looking at the price tags

De bölcs dolog mérlegelni

attached to our marital decisions

a házassággal kapcsolatos döntéseink árát

in just the way that divorce law teaches us to do.

a válási törvények alapján.

What I want

Szeretném felhívni a figyelmüket,

is for people to think about their marital bargains

hogy a házassági egyezségeiket

through the lens of divorce.

a válás szemszögéből is gondolják át.

And to ask,

Tegyék fel a kérdést:

"How is marriage a sacrifice,

"A házasság áldozattal jár,

but an exchange of sacrifice?

de kétoldalú-e a megállapodás?

How do we think about our exchange?"

Hogy járok én ezzel az üzlettel?"

Second:

Második:

"How do we think about childcare

"Hogy képzeljük el a gyereknevelést,

and deal with the fact

és vegyék figyelembe,

that there is no such thing as free childcare?"

hogy ingyenes gyereknevelés nincs."

"How do we deal with the fact

"Hogy egyezünk meg

that some things can be separate and some things can be together,

a megosztható dolgokról és a közös szerzeményekről,

and if we don't think about it,

és ha nem egyezünk meg előre,

then it will all be part of the joint enterprise."

akkor minden egyesül a közös vállalkozásunkban."

So basically,

Igazából szeretném felhívni a figyelmüket

what I want to leave you with is that in marriage or divorce,

a házasságra vagy válásra,

people should think about the way

gondoljanak bele:

that "till death do us part" marriage

"míg a halál el nem választ"

is forever.

örökké tart.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)