How understanding divorce can help your marriage | Jeannie Suk Gersen

Çeviri: Tuba Celik Gözden geçirme: Adel Kuzulu

"Till death do us part."

"Ölüm bizi ayırana dek."

When we get married, we make vows.

Evlenirken yeminler ederiz.

To love, to honor,

Sevmeye, saymaya,

to forsake all others.

diğer herkesten vazgeçmeye.

Or as a friend of mine put it,

Ya da benim bir arkadaşımın dediği gibi,

"Not to leave dirty socks all over the house."

"Evin her yerine kirli çoraplar bırakmamaya."

(Laughter)

(Kahkaha)

We may fall short of some of our promises

Bazen, bazı sözlerimizi yerine getiremeyebiliriz

some of the time,

but one that will always hold true is that first one:

ama her zaman tutulacak olan, ilki:

"Till death do us part."

"Ölüm bizi ayırana dek."

Because spouses are bound together by their decisions,

Çünkü eşler, evlilikte de boşanmada da

in marriage and in divorce.

birbirlerine kararlarla bağlanırlar.

So, a mentor of mine once told me,

Bir danışmanım bir defasında bana,

"You should always marry your second husband first."

"Her zaman ikinci kocanla önce evlenmelisin." demişti.

(Laughter)

(Kahkaha)

What did that mean?

Bu ne demekti?

It didn't mean that Mr. Right is somehow waiting behind door number two.

Bay Doğru'nun ikinci kapının arkasında beklediği anlamına gelmiyordu.

It meant that if you want to understand

Eğer bir evliliğin

nasıl yürüdüğünü anlamak istiyorsan,

what makes a marriage work,

you should think about how a marriage ends.

bir evliliğin nasıl bittiğini düşünmelisin demek oluyordu.

Divorce makes extremely explicit

Boşanma, evliliğin sözsüz kurallarının ne olduğunu

what the tacit rules of marriage are.

açık seçik gösterir.

And everyone should understand those rules,

Ayrıca herkes bu kuralları anlamalı

because doing so can help us build better marriages from the beginning.

çünkü böyle yapmak baştan daha iyi evlilikler kurmamıza yardımcı olur.

I know, it doesn't sound very romantic,

Biliyorum, çok romantik gelmeyecek

but sometimes the things we do out of love

fakat bazen aşk için yaptığımız şeyler

can be the very things that make it hard for that love to last.

tam olarak bu aşkın devamını zorlaştıran şeyler olabilir.

I am a family-law professor.

Ben bir aile hukuku profesörüyüm.

I have taught students,

Öğrenciler yetiştirdim,

I've been an attorney,

avukatlık yaptım,

I'm a mediator

arabulucuyum

and I've also been divorced.

ve ben de boşandım.

And I'm now happily married to my actual second husband.

Şu an gerçek ikinci kocamla mutlu bir evliliğim var.

(Laughter)

(Kahkaha)

The reason that I think this is so important

Bunun çok önemli olduğunu düşünme nedenim ise,

is that I think everyone should be having some of these very painful conversations

bence, boşanmış insanların deneyimlediği

bu acı verici konuşmalardan bazılarını herkes yapmalı.

that divorced people experience.

These are painful conversations about what we contributed,

Bu sancılı konuşmalar yaptığımız katkılarla,

what we owe,

borçlu olduklarımızla,

what we are willing to give

vermeye hazır olduklarımızla

and what we give up.

ve vazgeçtiklerimizle ilgili.

And also, what's important to us.

Ayrıca, bizim için önemli olan şeylerle de.

Those conversations should be happening in a good marriage,

Bu konuşmalar, iyi bir evlilik içerisindeyken yaşanmalı,

not after it is broken.

bittikten sonra değil.

Because when you wait until it's broken,

Çünkü bitene kadar beklediğinizde,

it's too late.

çok geç oluyor.

But if you have them early on,

Bu konuşmaları öncesinde yaptığınızdaysa

they can actually help build a better marriage.

aslında daha iyi bir evlilik kurmanıza yardımcı olabilir.

Three ideas that I want to put on the table

Masaya yatırıp düşünmenizi istediğim

for you to consider.

üç fikir var.

One, sacrifice should be thought of as a fair exchange.

Bir, fedakarlık adil bir takas olarak düşünülmeli.

Two, there's no such thing as free childcare.

İki, ücretsiz çocuk bakımı diye bir şey yok.

And three, what's yours probably becomes ours.

Üç, senin olan muhtemelen artık bizim olacak.

So let me talk about each of these ideas.

Şimdi bu görüşler hakkında konuşayım.

The first one,

Birincisi,

sacrifice should be a fair exchange.

fedakarlık adil bir takas olmalı.

Take the example of Lisa and Andy.

Lisa ve Andy örneğini ele alalım.

Lisa decides to go to medical school early in the marriage,

Lisa, evliliğin başlarında tıp fakültesine gitmeye karar verir,

and Andy works to support them.

Andy geçimlerini sağlamak için çalışır.

And Andy works night shifts in order to do that,

Andy, bunun için gece vardiyasında çalışır,

and he also gives up a great job in another city.

ayrıca başka bir şehirdeki mükemmel bir işten vazgeçer.

He does this out of love.

Bunları sevdiği için yapar.

But of course, he also understands

Tabii ki, Lisa'nın diplomasının

that Lisa's degree will benefit them both in the end.

sonunda ikisine de faydası olacağını da bilir.

But after a few years, Andy becomes neglected and resentful.

Birkaç yıl sonraysa, Andy ihmal edilmiş ve kırgın hisseder.

And he starts drinking heavily.

Aşırı derecede içmeye başlar.

And Lisa looks at her life and she looks at Andy and she thinks,

Lisa ise hayatına ve Andy'ye bakarak düşünür;

"This is not the bargain I wanted to make."

"İstediğim anlaşma bu değildi."

A couple of years go by,

Birkaç sene geçer,

she graduates from medical school,

tıp fakültesinden mezun olur

and she files for a divorce.

ve boşanma davası açar.

So in my perfect world,

Benim düşlediğim dünyada,

some kind of marriage mediator would have been able to talk to them

bir aile arabulucusu, Lisa henüz tıp fakültesine gitmeden

before Lisa went to medical school.

onlarla konuşabilirdi.

And at that point, that mediator might have asked,

Bu noktada arabulucu onlara şunları sorabilirdi;

"How exactly does fair exchange work?

"Adil takas tam olarak nasıl işler?

What does it look like in your marriage?

"Sizin evliliğinizde neye benziyor?

What are you willing to give and what are you willing to owe?"

Neler vermeye ve borçlu olmaya hazırsınız?"

So in a divorce,

Boşanma konusuna gelince,

Lisa now probably is going to owe Andy financial support for years.

muhtemelen Lisa'nın, Andy'ye yıllarca maddi destek borcu olacak.

And Andy ...

Andy ise...

no amount of financial support is going to make him feel compensated

miktarı ne olursa olsun hiçbir maddi destek,

for what he gave up,

vazgeçtiklerini ve kaybettiği kariyer ilgisini

and the lost traction in his career.

telafi etmeyecek.

If the two of them had thought about their split early on,

Eğer ikisi de ayrılığı daha önce düşünmüş olsalardı,

what might have gone differently?

neler daha farklı gelişirdi?

Well, it's possible that Lisa would have decided

Lisa okul masraflarını karşılamak için muhtemelen

that she would take loans or work a part-time job

kredi çekmeye ya da yarı zamanlı bir işte

in order to support her own tuition

çalışmaya karar verebilirdi,

so that Andy wouldn't have had to bear the entire burden for that.

böylece Andy de tüm yükü omuzlarına almak zorunda kalmazdı.

And Andy might have decided to take that job in that other city

Ayrıca, Andy diğer şehirdeki o işi almayı kabul edebilir,

and maybe the two of them would have commuted for a couple of years

ve belki ikisi de, Lisa okulunu bitirirken

while Lisa finished her degree.

birkaç yıl işe gidebilirdi.

So let's take another couple, Emily and Deb.

Şimdi başka bir çifti, Emily ve Deb'i düşünelim.

They live in a big city,

Büyük bir şehirde yaşıyorlar,

they have two children, they both work.

iki çocukları var ve ikisi de çalışıyor.

Emily gets a job in a small town,

Emily küçük bir şehirde iş buluyor

and they decide to move there together.

ve taşınmaya karar veriyorlar.

And Deb quits her job to look after the children full-time.

Deb, çocuklara tam zamanlı bakmak için işinden istifa ediyor.

Deb leaves behind an extended family,

Deb, arkasında geniş bir aileyi,

her friends

and a job that she really liked.

arkadaşlarını ve çok sevdiği işini bırakıyor.

And in that small town, Deb starts to feel isolated and lonely.

Bu küçük şehirde Deb, soyutlanmış ve yalnız hissetmeye başlıyor.

And 10 years later, Deb has an affair,

10 sene sonra, Deb'in bir ilişkisi oluyor

and things fall apart.

ve her şey dağılıyor.

Now, the marriage mediator who would have come in

Bir aile arabulucusu onlar taşınmadan

before they moved and before Deb quit her job

ve Deb istifa etmeden gelip

might have asked them,

şu soruyu sorabilirdi;

"What do your choices about childcare

"Çocuk bakımı konusundaki seçimlerinizin

do to the obligations you have to each other?

birbirinize karşı yükümlülüklerinize olan etkisi ne?

How do they affect your relationship?

Bunlar sizin ilişkinizi nasıl etkiler?

Because you have to remember

Hatırlamanız gerekir ki

that there is no such thing as free childcare."

ücretsiz çocuk bakımı diye bir şey yok."

If the two of them had thought about their split beforehand,

Eğer ikisi de boşanmayı peşinen düşünmüş olsalardı

what would have gone differently?

ne daha farklı olurdu?

Well, maybe Deb would have realized a little better

Belki Deb, ailesinin ve arkadaşlarının onun için ne kadar önemli olduğunun

how much her family and her friends were important to her

daha çok farkında olurdu

precisely in what she was taking on,

özellikle üstlendiği sorumluluk olan,

which is full-time parenthood.

tam zamanlı ebeveynlik konusunda.

Perhaps Emily,

Belki de Emily,

in weighing the excitement of the new job offer

aldığı yeni iş teklifinin heyecanıyla

might have also thought about what that would mean for the cost to Deb

bunun Deb'e neye mal olacağını

and what would be owed to Deb

ve Deb'e, tam zamanlı ebeveynliğin karşılığı olarak

as a result of her taking on full-time parenthood.

ne borçlanacağını düşünebilirdi.

So, let's go back to Lisa and Andy.

Lisa ve Andy'ye dönelim.

Lisa had an inheritance from her grandmother

Lisa'ya evlilikten önce, büyük annesinden kalan

before the marriage.

bir miras vardı.

And when they got married, they bought a home,

Evlendiklerinde ev satın aldılar

and Lisa put that inheritance toward a down payment on that home.

ve Lisa bu mirası ev için kapora olarak verdi.

And then Andy of course worked to make the mortgage payments.

Sonrasında ise Andy, ipoteği ödemek için çalıştı.

And all of their premarital and marital property

Böylece evlilik öncesi ve evlilik mülkiyetleri

became joined.

birleşmiş oldu.

That inheritance is now marital property.

O miras artık ortak mülkiyete dahil oldu.

So, in a split, what's going to happen?

Peki bir boşanma durumunda ne olacak?

They're going to have to sell the house and split the proceeds,

Evi satmak zorunda kalacak ve geliri paylaşacaklar

or one of them can buy the other out.

ya da biri, diğerinin hisselerini alacak.

So this marriage mediator,

Aile arabulucusu böylece,

if they had talked to them before all of this happened,

bunların hiçbiri yaşanmadan önce konuşmuş olsalardı

that person would have asked,

şunu sorabilirdi;

"What do you want to keep separate and what do you want to keep together?

"Ayrı tutmak ve birleştirmek istediğiniz şeyler neler?

And how does that choice

Ayrıca, bu seçim

actually support the security of the marriage?

evliliğin teminatını nasıl destekler?

Because you have to remember

Hatırlamalısınız ki

that what's yours, probably, will become ours,

sizin olan muhtemelen bizim olacak,

unless you actually are mindful and take steps to do otherwise."

tabi dikkatli olup aksi yönde adımlar atmazsanız"

So if they had thought about their split,

Eğer boşanmayı düşünmüş olsalardı,

maybe they would have decided differently,

belki de farklı seçimler yapacaklardı,

maybe Lisa would have thought,

belki Lisa, "Miras ayrı kalabilir."

"Maybe the inheritance can stay separate,"

diye düşünecekti,

and saved for a day when they might actually need it.

ve gerçekten de ihtiyaçları olabilecek bir zamana saklayacaklardı.

And maybe the mortgage that they took on wouldn't have been as onerous,

Belki aldıkları ipotek bu kadar ağır olmazdı,

and maybe Andy wouldn't have had to work so hard to make those payments.

ve Andy ödeyebilmek için bu kadar çok çalışmak zorunda kalmazdı.

And maybe he would have become less resentful.

Daha az gücenirdi belki de.

Maybe they would have lived in a smaller house

Daha küçük bir evde yaşayabilir,

and been content to do that.

ve bununla memnun olabilirlerdi.

The point is,

Asıl konu şu ki,

if they had had a divorce-conscious discussion

boşanmanın bilincinde olarak, ayrı tutacakları şeyleri

about what to keep separate,

konuşmuş olsalardı,

their marriage might have been more connected and more together.

evlilikleri daha bağlı ve daha ortaklaşa olurdu.

Too often in marriage, we make sacrifices,

Evlilikte neye mal olacağını bilmeden

and we demand them,

sıklıkla fedakarlıkta bulunur

without reckoning their cost.

ve fedakarlık bekleriz.

But there is wisdom in looking at the price tags

Halbuki, evlilik kararlarımızın üstündeki fiyat etiketlerine bakmak

attached to our marital decisions

tıpkı boşanma kanununda olduğu gibi

in just the way that divorce law teaches us to do.

akıllıca bir iş.

What I want

İstediğim şey,

is for people to think about their marital bargains

insanların, evlilik anlaşmalarını düşünürken

through the lens of divorce.

boşanma açısından da bakmaları.

And to ask,

Kendilerine sormaları;

"How is marriage a sacrifice,

"Evlilik, karşılıklı fedakarlık değilse,

but an exchange of sacrifice?

nasıl bir fedakarlık?

How do we think about our exchange?"

Bizim takasımız hakkında nasıl düşünüyoruz?"

Second:

İkinci olarak,

"How do we think about childcare

"Çocuk bakımı hakkında ne düşünüyoruz

and deal with the fact

ve ücretsiz çocuk bakımı

that there is no such thing as free childcare?"

olmadığı gerçeğiyle nasıl başa çıkacağız?"

"How do we deal with the fact

"Bazı şeylerin ayrı,

that some things can be separate and some things can be together,

bazılarının ortak olabileceği gerçeğiyle nasıl hareket edeceğiz

and if we don't think about it,

ve eğer bunu düşünmezsek

then it will all be part of the joint enterprise."

hepsi ortak mülkiyet olacak."

So basically,

what I want to leave you with is that in marriage or divorce,

Sizi baş başa bırakmak istediğim şey, evlilikte veya boşanmada

people should think about the way

insanlar "ölüm bizi ayırana dek" derken

that "till death do us part" marriage

bunu sanki sonsuza kadarmış gibi

is forever.

düşünmeliler.

Thank you.

Teşekkür ederim.

(Applause)

(Alkışlar)