How understanding divorce can help your marriage | Jeannie Suk Gersen

Traducător: Claudia Pravat Corector: Cristina Nicolae

"Till death do us part."

„Până când moartea ne va despărți."

When we get married, we make vows.

Când ne căsătorim, facem jurăminte.

To love, to honor,

Să iubim, să respectăm,

to forsake all others.

să renunțăm la toți ceilalți.

Or as a friend of mine put it,

Sau cum spunea un prieten:

"Not to leave dirty socks all over the house."

- Să nu lăsăm șosete murdare prin toată casa.

(Laughter)

(Râsete)

We may fall short of some of our promises

S-ar putea să nu reușim cu unele promisiuni

some of the time,

în anumite cazuri,

but one that will always hold true is that first one:

dar tot timpul va fi adevărată prima:

"Till death do us part."

„Până când moartea ne va despărți."

Because spouses are bound together by their decisions,

Pentru că soții sunt ținuți împreună de deciziile lor,

in marriage and in divorce.

în căsătorie și în divorț.

So, a mentor of mine once told me,

Unul din mentorii mei mi-a spus odată:

"You should always marry your second husband first."

- Prima dată ar trebui să te căsătorești cu al doilea soț.

(Laughter)

(Râsete)

What did that mean?

Ce înseamnă asta?

It didn't mean that Mr. Right is somehow waiting behind door number two.

Nu înseamnă că Domnul Perfect așteaptă în spatele ușii Numărul 2.

It meant that if you want to understand

Înseamnă că dacă vrei să înțelegi

what makes a marriage work,

ce face o căsătorie să funcționeze,

you should think about how a marriage ends.

ar trebui să te gândești cum se termină o căsnicie.

Divorce makes extremely explicit

Divorțul arată foarte clar

what the tacit rules of marriage are.

care sunt regulile nescrise ale căsătoriei.

And everyone should understand those rules,

Toată lumea ar trebui să înțeleagă aceste reguli,

because doing so can help us build better marriages from the beginning.

pentru că așa vom putea construi căsătorii trainice de la început.

I know, it doesn't sound very romantic,

Știu că nu sună foarte romantic,

but sometimes the things we do out of love

dar uneori lucrurile pe care le facem în numele iubirii

can be the very things that make it hard for that love to last.

pot fi chiar cele care fac ca dragostea să nu dureze.

I am a family-law professor.

Sunt profesor de Dreptul Familiei.

I have taught students,

Am predat,

I've been an attorney,

am fost avocat,

I'm a mediator

sunt mediator

and I've also been divorced.

și am și divorțat.

And I'm now happily married to my actual second husband.

Iar acum sunt într-o căsnicie fericită cu cel de-al doilea soț.

(Laughter)

(Râsete)

The reason that I think this is so important

Motivul pentru care cred că lucrul ăsta e foarte important

is that I think everyone should be having some of these very painful conversations

e că toată lumea ar trebui să aibă aceste conversații dureroase,

that divorced people experience.

pe care le au oamenii divorțați.

These are painful conversations about what we contributed,

Aceste conversații neplăcute despre cum a contribuit fiecare,

what we owe,

ce datorăm,

what we are willing to give

ce suntem dispuși să oferim

and what we give up.

și la ce suntem gata să renunțăm.

And also, what's important to us.

Și, de asemenea, ce e important pentru noi.

Those conversations should be happening in a good marriage,

Aceste conversații ar trebui să aibă loc într-o căsnicie care funcționează,

not after it is broken.

nu după ce s-a destrămat.

Because when you wait until it's broken,

Dacă aștepți până s-a destrămat,

it's too late.

e prea târziu.

But if you have them early on,

Dar dacă le purtați înainte,

they can actually help build a better marriage.

ajută la o căsnicie mai bună.

Three ideas that I want to put on the table

Sunt trei idei pe care vreau să le prezint

for you to consider.

și la care să vă gândiți.

One, sacrifice should be thought of as a fair exchange.

Prima, sacrificiul trebuie considerat un schimb echitabil.

Two, there's no such thing as free childcare.

A doua, îngrijirea copiilor nu e gratuită.

And three, what's yours probably becomes ours.

A treia, ce e al tău va deveni probabil al nostru.

So let me talk about each of these ideas.

Permiteți-mi să le iau pe rând.

The first one,

Prima,

sacrifice should be a fair exchange.

sacrificiul ar trebui să fie un schimb echitabil.

Take the example of Lisa and Andy.

Să luăm exemplul lui Andy și Lisa.

Lisa decides to go to medical school early in the marriage,

La începutul căsniciei, Lisa decide să urmeze medicina,

and Andy works to support them.

iar Andy lucrează ca să întrețină familia.

And Andy works night shifts in order to do that,

Andy lucrează în schimburi de noapte

and he also gives up a great job in another city.

și chiar renunță la o slujbă foarte bună în alt oraș.

He does this out of love.

Face asta din dragoste.

But of course, he also understands

Desigur, își dă seama

that Lisa's degree will benefit them both in the end.

că studiile Lisei vor fi benefice pentru amândoi în cele din urmă.

But after a few years, Andy becomes neglected and resentful.

Dar după câțiva ani, Andy devine neîngrijit și ranchiunos.

And he starts drinking heavily.

Începe să bea foarte mult.

And Lisa looks at her life and she looks at Andy and she thinks,

Iar Lisa se uită la viața ei, se uită la Andy și se gândește:

"This is not the bargain I wanted to make."

„Nu asta e afacerea pe care am vrut să o fac."

A couple of years go by,

Au trecut câțiva ani,

she graduates from medical school,

a terminat facultatea de medicină,

and she files for a divorce.

apoi a înaintat divorțul.

So in my perfect world,

În lumea mea ideală,

some kind of marriage mediator would have been able to talk to them

un mediator marital ar fi putut să vorbească cu ei

before Lisa went to medical school.

înainte ca Lisa să meargă la medicină.

And at that point, that mediator might have asked,

În acel moment, mediatorul ar fi întrebat:

"How exactly does fair exchange work?

- Cum funcționează schimbul echitabil?

What does it look like in your marriage?

Cum arată el în căsnicia voastră?

What are you willing to give and what are you willing to owe?"

Ce sunteți gata să oferiți și ce sunteți dispuși să datorați?

So in a divorce,

Așadar, într-un divorț,

Lisa now probably is going to owe Andy financial support for years.

Lisa ar putea să-i datoreze lui Andy ajutor financiar pe câțiva ani.

And Andy ...

Iar Andy...

no amount of financial support is going to make him feel compensated

niciun ajutor financiar nu-l va putea face să se simtă compensat

for what he gave up,

pentru lucrurile la care a renunțat

and the lost traction in his career.

și că a pierdut controlul în propria carieră.

If the two of them had thought about their split early on,

Dacă ei doi s-ar fi gândit la separare de la început,

what might have gone differently?

ce ar fi fost diferit?

Well, it's possible that Lisa would have decided

Ei bine, e posibil ca Lisa să fi hotărât

that she would take loans or work a part-time job

să facă împrumuturi sau să lucreze cu jumătate de normă,

in order to support her own tuition

pentru a-și acoperi taxa de studii,

so that Andy wouldn't have had to bear the entire burden for that.

iar Andy nu ar fi trebuit să ducă întreaga povară pentru asta.

And Andy might have decided to take that job in that other city

Și Andy ar fi putut să accepte acea slujbă din alt oraș

and maybe the two of them would have commuted for a couple of years

și poate amândoi ar fi făcut naveta câțiva ani,

while Lisa finished her degree.

în timp ce Lisa ar fi terminat facultatea.

So let's take another couple, Emily and Deb.

Să mai luăm un cuplu, Emily și Deb.

They live in a big city,

Locuiesc într-un oraș mare,

they have two children, they both work.

au doi copii și lucrează amândoi.

Emily gets a job in a small town,

Emily primește un job într-un oraș mai mic

and they decide to move there together.

și hotărăsc să se mute împreună acolo.

And Deb quits her job to look after the children full-time.

Deb renunță la slujba ei, ca să aibă grijă de copii.

Deb leaves behind an extended family,

Deb lasă în urmă o familie numeroasă,

her friends

prieteni și un loc de muncă ce-i plăcea.

and a job that she really liked.

And in that small town, Deb starts to feel isolated and lonely.

Iar în micul oraș, Deb începe să se simtă singură și tristă.

And 10 years later, Deb has an affair,

Zece ani mai târziu, Deb are o aventură

and things fall apart.

și lucrurile se destramă.

Now, the marriage mediator who would have come in

Mediatorul marital ar fi intervenit

before they moved and before Deb quit her job

înainte ca ei să se mute și ca Deb să renunțe la slujbă,

might have asked them,

i-ar fi întrebat:

"What do your choices about childcare

- Ce efect are alegerea voastră de creștere a copilului

do to the obligations you have to each other?

asupra obligațiilor unuia față de celălalt?

How do they affect your relationship?

Cum afectează relația voastră?

Because you have to remember

Pentru că e bine să nu uitați

that there is no such thing as free childcare."

că îngrijirea copilului nu e gratuită.

If the two of them had thought about their split beforehand,

Dacă s-ar fi gândit amândoi înainte să se despartă,

what would have gone differently?

ce ar fi fost diferit?

Well, maybe Deb would have realized a little better

Probabil că Deb și-ar fi dat seama

how much her family and her friends were important to her

cât de importanți sunt familia și prietenii pentru ea,

precisely in what she was taking on,

mai ales în ce se pregătea să facă,

which is full-time parenthood.

adică să fie părinte cu normă întreagă.

Perhaps Emily,

Poate că Emily,

in weighing the excitement of the new job offer

cântărind entuziasmul unei noi slujbe,

might have also thought about what that would mean for the cost to Deb

s-ar fi gândit ce înseamnă asta pentru Deb

and what would be owed to Deb

și ce i-ar fi datorat lui Deb

as a result of her taking on full-time parenthood.

pentru faptul că și-a asumat să fie părinte cu normă întreagă.

So, let's go back to Lisa and Andy.

Să ne întoarcem la Lisa și Andy.

Lisa had an inheritance from her grandmother

Lisa avea o moștenire de la bunica ei,

before the marriage.

înainte de căsătorie.

And when they got married, they bought a home,

Iar când s-au căsătorit, au cumpărat o casă

and Lisa put that inheritance toward a down payment on that home.

și Lisa a plătit cu acea moștenire avansul pentru plata casei.

And then Andy of course worked to make the mortgage payments.

Apoi Andy a muncit și el ca să plătească ratele.

And all of their premarital and marital property

Iar bunurile dinainte de căsătorie și cele din timpul căsătoriei

became joined.

au devenit bunuri comune.

That inheritance is now marital property.

Acea moștenire e acum un bun comun.

So, in a split, what's going to happen?

Ce se întâmplă la divorț?

They're going to have to sell the house and split the proceeds,

Trebuie să vândă casa și să împartă câștigul,

or one of them can buy the other out.

sau unul dintre ei poate cumpăra partea celuilalt.

So this marriage mediator,

Așadar, acest mediator,

if they had talked to them before all of this happened,

dacă ar fi vorbit cu el înainte de toate astea,

that person would have asked,

ar fi întrebat:

"What do you want to keep separate and what do you want to keep together?

- Ce vreți să păstrați separat și ce vreți să țineți împreună?

And how does that choice

Și în ce condiții alegerea asta

actually support the security of the marriage?

va contribui la siguranța căsătoriei?

Because you have to remember

Deoarece trebuie să țineți cont

that what's yours, probably, will become ours,

că ce e al tău va deveni probabil al nostru,

unless you actually are mindful and take steps to do otherwise."

cu excepția cazului în care nu vreți asta și luați măsuri.

So if they had thought about their split,

Așadar, dacă s-ar fi gândit la separare,

maybe they would have decided differently,

poate că ar fi hotărât altfel,

maybe Lisa would have thought,

poate că Lisa s-ar fi gândit:

"Maybe the inheritance can stay separate,"

„Moștenirea ar putea să rămână separată"

and saved for a day when they might actually need it.

și ar fi putut fi păstrată pentru o zi când chiar ar fi avut nevoie.

And maybe the mortgage that they took on wouldn't have been as onerous,

Poate că împrumutul pe care l-au făcut nu ar fi fost așa de apăsător,

and maybe Andy wouldn't have had to work so hard to make those payments.

iar Andy n-ar fi trebuit să lucreze atât de mult să plătească ratele.

And maybe he would have become less resentful.

Și poate n-ar fi fost așa nemulțumit.

Maybe they would have lived in a smaller house

Poate ar fi locuit într-o casă mai mică

and been content to do that.

și s-ar fi mulțumit cu asta.

The point is,

Ideea este

if they had had a divorce-conscious discussion

că dacă ar fi avut o discuție care să ia în calcul divorțul,

about what to keep separate,

despre ce să păstreze separat,

their marriage might have been more connected and more together.

căsătoria lor ar fi putut fi mai închegată și mai strânsă.

Too often in marriage, we make sacrifices,

De prea multe ori facem sacrificii într-o căsnicie

and we demand them,

și le pretindem

without reckoning their cost.

fără să ținem cont de costul lor.

But there is wisdom in looking at the price tags

Dar e un lucru înțelept să cunoști prețul

attached to our marital decisions

atașat de deciziile noastre maritale,

in just the way that divorce law teaches us to do.

cum ne învață legea divorțului să facem.

What I want

Ceea ce vreau

is for people to think about their marital bargains

este ca oamenii să se gândească la negocierile din căsătorie

through the lens of divorce.

prin lentila divorțului.

And to ask,

Și să se întrebe:

"How is marriage a sacrifice,

„Cum e căsătoria un sacrificiu,

but an exchange of sacrifice?

însă un schimb de sacrificii?

How do we think about our exchange?"

Ce credem despre schimbul nostru?"

Second:

Și doi:

"How do we think about childcare

„Ce părere avem despre creșterea copiilor

and deal with the fact

și despre faptul

that there is no such thing as free childcare?"

că nimic nu e gratis?"

"How do we deal with the fact

„Cum facem față ideii

that some things can be separate and some things can be together,

că unele lucruri pot fi separate și altele pot fi comune,

and if we don't think about it,

iar dacă nu ne gândim la asta,

then it will all be part of the joint enterprise."

vor fi incluse în bunurile comune."

So basically,

Pe scurt,

what I want to leave you with is that in marriage or divorce,

ce vreau să înțelegeți este că în căsătorie sau în divorț,

people should think about the way

oamenii ar trebui să înțeleagă

that "till death do us part" marriage

că o căsătorie „până când moartea ne va despărți"

is forever.

este pentru totdeauna.

Thank you.

Vă mulțumesc.

(Applause)

(Aplauze)