How understanding divorce can help your marriage | Jeannie Suk Gersen

Translator: Thúy Trần Diệu Reviewer: Thu Ha Tran

"Till death do us part."

"Cho đến khi chết mới chia lìa."

When we get married, we make vows.

Khi kết hôn, chúng ta thường đọc lời thề.

To love, to honor,

Yêu thương nhau, tôn trọng nhau,

to forsake all others.

và từ bỏ mọi đối tượng khác.

Or as a friend of mine put it,

Hay như một người bạn của tôi từng thề là,

"Not to leave dirty socks all over the house."

"Sẽ không vứt tất bẩn ra khắp nhà."

(Laughter)

(Cười)

We may fall short of some of our promises

Chúng ta có thể thất hứa

some of the time,

một vài lần,

but one that will always hold true is that first one:

nhưng điều sẽ luôn chính xác là:

"Till death do us part."

"Cho đến khi chết mới chia lìa."

Because spouses are bound together by their decisions,

Do vợ chồng bị ràng buộc bởi chính quyết định của họ,

in marriage and in divorce.

kể cả trong hôn nhân hay khi ly hôn.

So, a mentor of mine once told me,

Bởi vậy, một người thầy của tôi đã từng nói rằng,

"You should always marry your second husband first."

"Bạn nên kết hôn với người chồng thứ hai trước tiên."

(Laughter)

(Cười)

What did that mean?

Điều đó nghĩa là gì?

It didn't mean that Mr. Right is somehow waiting behind door number two.

Không phải là người đàn ông lý tưởng sẽ đứng chờ bạn đằng sau cánh cửa số hai.

It meant that if you want to understand

Mà điều đó có nghĩa là nếu bạn muốn hiểu

what makes a marriage work,

điều gì sẽ giúp một cuộc hôn nhân trở nên trọn vẹn,

you should think about how a marriage ends.

bạn cần nghĩ đến cách mà nó kết thúc.

Divorce makes extremely explicit

Ly hôn cho thấy cực kỳ rõ ràng

what the tacit rules of marriage are.

những quy tắc ngầm của một cuộc hôn nhân.

And everyone should understand those rules,

Và mọi người cần phải hiểu những quy tắc ấy,

because doing so can help us build better marriages from the beginning.

làm được điều đó giúp ta xây dựng cuộc hôn nhân tốt hơn ngay từ ban đầu.

I know, it doesn't sound very romantic,

Tôi biết, nghe có vẻ không lãng mạn,

but sometimes the things we do out of love

nhưng đôi lúc những thứ chúng ta làm vì tình yêu

can be the very things that make it hard for that love to last.

có thể là những thứ cản trở tình yêu đó viên mãn.

I am a family-law professor.

Tôi là giảng viên luật hôn nhân gia đình.

I have taught students,

Tôi giảng dạy sinh viên,

I've been an attorney,

tôi là luật sư,

I'm a mediator

tôi còn là một hòa giải viên

and I've also been divorced.

và tôi cũng từng ly dị.

And I'm now happily married to my actual second husband.

Giờ đây tôi sống rất hạnh phúc với người chồng thứ hai của mình.

(Laughter)

(Cười)

The reason that I think this is so important

Lý do mà tôi nghĩ rằng nó rất quan trọng

is that I think everyone should be having some of these very painful conversations

là vì theo tôi, tất cả mọi người cần có vài cuộc đối thoại đau khổ

that divorced people experience.

mà những người ly dị từng trải qua.

These are painful conversations about what we contributed,

Những cuộc đối thoại đau khổ này bàn về những gì chúng ta đóng góp,

what we owe,

những gì chúng ta chịu ơn,

what we are willing to give

những gì chúng ta sẵn sàng cho đi

and what we give up.

và những gì chúng ta từ bỏ.

And also, what's important to us.

Và cả những gì quan trọng đối với chúng ta.

Those conversations should be happening in a good marriage,

Những cuộc đối thoại này cần được diễn ra ngay cả khi hôn nhân đang tốt đẹp,

not after it is broken.

chứ không phải sau khi nó tan vỡ.

Because when you wait until it's broken,

Bởi vì khi bạn chờ đến khi nó tan vỡ,

it's too late.

thì đã là quá muộn rồi.

But if you have them early on,

Nhưng nếu bạn bàn tính điều đó sớm hơn,

they can actually help build a better marriage.

chúng thực sự có thể giúp bạn xây dựng một cuộc hôn nhân tốt hơn.

Three ideas that I want to put on the table

Có ba điều mà tôi muốn đưa ra

for you to consider.

để bạn xem xét.

One, sacrifice should be thought of as a fair exchange.

Một là, sự hy sinh nên được xem như là một sự trao đổi công bằng.

Two, there's no such thing as free childcare.

Hai là, không tồn tại thứ gọi là chăm con miễn phí.

And three, what's yours probably becomes ours.

Và ba là, những gì của bạn có thể sẽ thành của chúng ta.

So let me talk about each of these ideas.

Cho nên hãy để tôi nói về từng quan điểm một.

The first one,

Điều đầu tiên,

sacrifice should be a fair exchange.

sự hy sinh cần là một sự trao đổi công bằng.

Take the example of Lisa and Andy.

Xin phép được lấy ví dụ về Lisa và Andy.

Lisa decides to go to medical school early in the marriage,

Lisa quyết định học trường y khi vừa kết hôn,

and Andy works to support them.

và Andy đi làm để ủng hộ việc này.

And Andy works night shifts in order to do that,

Và Andy thậm chí còn tăng ca ban đêm,

and he also gives up a great job in another city.

và anh ấy còn từ bỏ một công việc tốt ở một thành phố khác nữa.

He does this out of love.

Anh ấy làm những điều này vì tình yêu.

But of course, he also understands

Nhưng đương nhiên anh ấy cũng hiểu là

that Lisa's degree will benefit them both in the end.

bằng cấp của Lisa sẽ đem lại lợi ích cho cả hai sau này.

But after a few years, Andy becomes neglected and resentful.

Nhưng sau vài năm, Andy trở nên thờ ơ và cảm thấy không bằng lòng.

And he starts drinking heavily.

Và anh ấy bắt đầu uống rượu đến say mèm.

And Lisa looks at her life and she looks at Andy and she thinks,

Lisa nhìn vào cuộc sống hiện tại, nghĩ về Andy và nghĩ rằng,

"This is not the bargain I wanted to make."

"Đây không phải là sự giao kèo mà mình muốn".

A couple of years go by,

Hai năm trôi qua,

she graduates from medical school,

cô ấy tốt nghiệp trường y,

and she files for a divorce.

và đâm đơn ly dị.

So in my perfect world,

Bởi vậy trong cái thế giới hoàn mỹ của tôi,

some kind of marriage mediator would have been able to talk to them

một vài người hòa giải hôn nhân sẽ có khả năng nói chuyện với họ,

before Lisa went to medical school.

trước khi Lisa đi học trường y.

And at that point, that mediator might have asked,

Và ở thời điểm đó, hòa giải viên có lẽ sẽ hỏi là,

"How exactly does fair exchange work?

"Một sự trao đổi công bằng hoạt động như thế nào?"

What does it look like in your marriage?

Nó trông như thế nào trong cuộc hôn nhân của bạn?

What are you willing to give and what are you willing to owe?"

Bạn sẵn sàng cho đi điều gì và bạn sẵn sàng chịu ơn điều gì?

So in a divorce,

Do đó trong một cuộc ly hôn,

Lisa now probably is going to owe Andy financial support for years.

Lisa chịu ơn Andy vì sự giúp đỡ tài chính của anh ấy suốt mấy năm.

And Andy ...

Và Andy....

no amount of financial support is going to make him feel compensated

sẽ không thể có sự hỗ trợ tài chính nào có thể đền bù

for what he gave up,

cho những gì anh ấy đã từ bỏ,

and the lost traction in his career.

và cho hướng phát triển sự nghiệp sai lầm của anh ấy.

If the two of them had thought about their split early on,

Nếu như hai người họ nghĩ về sự chia ly của cả hai sớm hơn,

what might have gone differently?

thì điều khác biệt gì sẽ xảy ra nhỉ?

Well, it's possible that Lisa would have decided

Có khả năng là Lisa sẽ quyết định

that she would take loans or work a part-time job

rằng cô ấy sẽ đi vay hoặc đi làm thêm

in order to support her own tuition

để tự trả tiền học phí

so that Andy wouldn't have had to bear the entire burden for that.

để Andy không phải chịu đựng toàn bộ gánh nặng cho việc đó.

And Andy might have decided to take that job in that other city

Và Andy có lẽ sẽ quyết định chấp nhận công việc ở thành phố kia

and maybe the two of them would have commuted for a couple of years

và có thể cả hai sẽ phải di chuyển trong vài năm

while Lisa finished her degree.

cho đến khi Lisa tốt nghiệp.

So let's take another couple, Emily and Deb.

Giờ thì hãy nói về cặp đôi khác nhé, về Emily và Deb.

They live in a big city,

Họ sống ở một thành phố lớn,

they have two children, they both work.

họ có hai đứa con và đều đi làm kiếm tiền.

Emily gets a job in a small town,

Emily có một công việc ở một thị trấn nhỏ,

and they decide to move there together.

và họ quyết định chuyển đến sống ở đó.

And Deb quits her job to look after the children full-time.

Còn Deb nghỉ việc để chăm sóc lũ trẻ cả ngày.

Deb leaves behind an extended family,

Deb rời xa gia đình cha mẹ,

her friends

xa bạn bè của cô ấy

and a job that she really liked.

và cả công việc mà cô ấy thật sự yêu thích.

And in that small town, Deb starts to feel isolated and lonely.

Trong thị trấn nhỏ đó, Deb bắt đầu cảm thấy bị cô lập và cô đơn.

And 10 years later, Deb has an affair,

Và mười năm sau, Deb ngoại tình,

and things fall apart.

và mọi thứ trở nên tan vỡ.

Now, the marriage mediator who would have come in

Bây giờ, hòa giải viên đến

before they moved and before Deb quit her job

trước khi họ chuyển đến thị trấn và trước khi Deb bỏ việc

might have asked them,

có lẽ sẽ hỏi họ rằng,

"What do your choices about childcare

"Việc lựa chọn chăm sóc bọn trẻ của các bạn

do to the obligations you have to each other?

đổi lấy nghĩa vụ dành cho người kia là gì?

How do they affect your relationship?

Những thứ đó ảnh hưởng đến mối quan hệ như thế nào?

Because you have to remember

Bởi vì bạn phải nhớ

that there is no such thing as free childcare."

rằng không có thứ gì gọi là chăm con miễn phí cả."

If the two of them had thought about their split beforehand,

Nếu cả hai người họ nghĩ về việc chia tay sớm hơn,

what would have gone differently?

điều khác biệt gì sẽ xảy ra nhỉ?

Well, maybe Deb would have realized a little better

Có lẽ Deb sẽ nhận thức tốt hơn một chút

how much her family and her friends were important to her

là gia đình và bạn bè quan trọng nhường nào đối với cô ấy

precisely in what she was taking on,

chính trong việc mà cô đang trải qua-

which is full-time parenthood.

làm phụ huynh toàn thời gian.

Perhaps Emily,

Có lẽ Emily,

in weighing the excitement of the new job offer

khi đang mải mê tận hưởng niềm vui của công việc mới

might have also thought about what that would mean for the cost to Deb

có lẽ sẽ nhận ra Deb phải trả giá như thế nào

and what would be owed to Deb

và điều mà cô ấy chịu ơn với Deb

as a result of her taking on full-time parenthood.

khi Deb nhận làm phụ huynh toàn thời gian.

So, let's go back to Lisa and Andy.

Giờ thì quay trở lại với Lisa và Andy.

Lisa had an inheritance from her grandmother

Lisa đã có một khoản thừa kế từ bà của cô ấy

before the marriage.

từ trước đám cưới.

And when they got married, they bought a home,

Và khi họ kết hôn, họ đã mua một ngôi nhà,

and Lisa put that inheritance toward a down payment on that home.

và Lisa dùng số tiền thừa kế đó để trả số tiền trả trước cho căn nhà.

And then Andy of course worked to make the mortgage payments.

Rồi Andy đương nhiên sẽ phải làm việc để trả khoản thế chấp.

And all of their premarital and marital property

Và tất cả tài sản trước và trong hôn nhân của họ

became joined.

đều thành tài sản chung.

That inheritance is now marital property.

Khoản tiền thừa kế kia giờ trở thành tài sản hôn nhân.

So, in a split, what's going to happen?

Thế thì điều gì sẽ xảy ra khi họ ly dị?

They're going to have to sell the house and split the proceeds,

Họ sẽ phải bán căn nhà đi và chia nhau số tiền kiếm được,

or one of them can buy the other out.

hoặc một trong hai phải trả tiền mua lại cả căn nhà.

So this marriage mediator,

Thế thì nếu hòa giải viên

if they had talked to them before all of this happened,

đến nói với họ trước khi tất cả những điều trên xảy ra,

that person would have asked,

người đó có lẽ sẽ hỏi,

"What do you want to keep separate and what do you want to keep together?

"Các bạn muốn phân chia những thứ gì và muốn giữ nguyên vẹn những thứ gì?

And how does that choice

Và lựa chọn ấy

actually support the security of the marriage?

thực sự sẽ giúp bảo toàn được cuộc hôn nhân như thế nào?

Because you have to remember

Bởi vì bạn phải nhớ

that what's yours, probably, will become ours,

rằng những gì của bạn, rồi sẽ trở thành của chúng ta,

unless you actually are mindful and take steps to do otherwise."

trừ phi bạn thực sự quan tâm và hành động để làm điều ngược lại"

So if they had thought about their split,

Vì thế nếu họ nghĩ về việc chia tay của mình,

maybe they would have decided differently,

có lẽ họ sẽ quyết định khác đi,

maybe Lisa would have thought,

có lẽ Lisa sẽ nghĩ rằng,

"Maybe the inheritance can stay separate,"

"Có lẽ khoản thừa kế sẽ được chia ra,"

and saved for a day when they might actually need it.

và tiết kiệm cho một ngày nào đó mà họ thật sự cần đến.

And maybe the mortgage that they took on wouldn't have been as onerous,

Và có lẽ khoản thế chấp mà họ phải chịu sẽ không khó nhọc như thế,

and maybe Andy wouldn't have had to work so hard to make those payments.

và có lẽ Andy cũng sẽ không phải đi làm vất vả để trả khoản tiền đó.

And maybe he would have become less resentful.

Có khi anh ấy sẽ cảm thấy đỡ bị bất công hơn.

Maybe they would have lived in a smaller house

Họ chắc có lẽ sống ở một ngôi nhà nhỏ hơn

and been content to do that.

và bằng lòng với điều đó.

The point is,

Vấn đề ở đây là,

if they had had a divorce-conscious discussion

nếu họ thảo luận rõ ràng những gì liên quan đến ly hôn

about what to keep separate,

về việc nên phân chia thứ gì,

their marriage might have been more connected and more together.

thì cuộc hôn nhân của họ có thể trở nên gắn bó hơn.

Too often in marriage, we make sacrifices,

Thường thì trong hôn nhân, chúng ta chịu hy sinh,

and we demand them,

và chúng ta cũng đòi hỏi bạn đời như thế,

without reckoning their cost.

mà không tính toán cái giá phải trả.

But there is wisdom in looking at the price tags

Nhưng sẽ rất thông minh nếu nhìn vào cái giá

attached to our marital decisions

mà gắn liền với những quyết định về hôn nhân của chúng ta

in just the way that divorce law teaches us to do.

theo cách mà luật ly hôn quy định.

What I want

Điều tôi muốn

is for people to think about their marital bargains

là giúp mọi người nghĩ về những sự đánh cuộc trong hôn nhân của họ

through the lens of divorce.

thông qua lăng kính của ly hôn.

And to ask,

Và để hỏi rằng,

"How is marriage a sacrifice,

"Làm thế nào để hôn nhân trở thành sự hy sinh,

but an exchange of sacrifice?

một sự hy sinh công bằng?

How do we think about our exchange?"

Chúng ta nghĩ như thế nào sự trao đổi của mình?"

Second:

Thứ hai:

"How do we think about childcare

"Chúng ta nghĩ thế nào về việc chăm sóc con cái

and deal with the fact

và đối mặt với sự thật

that there is no such thing as free childcare?"

chẳng có thứ gì gọi là chăm con miễn phí?"

"How do we deal with the fact

"Ta đối diện như thế nào với việc

that some things can be separate and some things can be together,

một vài thứ có thể bị phân chia và một vài thứ có thể nguyên vẹn,

and if we don't think about it,

Nếu chúng ta không nghĩ về nó,

then it will all be part of the joint enterprise."

thì nó sẽ trở thành một phần của sự liên doanh mà thôi."

So basically,

Do đó, về cơ bản thì,

what I want to leave you with is that in marriage or divorce,

điều mà tôi muốn nói với các bạn là trong một cuộc hôn nhân hay ly dị,

people should think about the way

mọi người nên nghĩ về cái cách

that "till death do us part" marriage

mà một cuộc hôn nhân "cho đến tận lúc chết mới chia lìa"

is forever.

tồn tại mãi mãi.

Thank you.

Xin cảm ơn.

(Applause)

(Tán thưởng)