How understanding divorce can help your marriage | Jeannie Suk Gersen

תרגום: Yael Ring עריכה: Jenny Rublevsky

"Till death do us part."

"עד שהמוות יפריד בינינו".

When we get married, we make vows.

כשאנחנו מתחתנים אנחנו מתחייבים.

To love, to honor,

לאהוב, לכבד,

to forsake all others.

לזנוח את כל האחרים.

Or as a friend of mine put it,

או כפי שחבר שלי הגדיר זאת,

"Not to leave dirty socks all over the house."

"לא להשאיר גרביים מלוכלכות ברחבי הבית".

(Laughter)

(צחוק)

We may fall short of some of our promises

אנחנו אולי לא ממלאים את כל ההבטחות שלנו

some of the time,

חלק מהזמן,

but one that will always hold true is that first one:

אבל הבטחה אחת שתמיד תהיה נכונה היא ההבטחה הראשונה:

"Till death do us part."

"עד שהמוות יפריד בינינו".

Because spouses are bound together by their decisions,

כי בני זוג קשורים יחד על ידי ההחלטות שלהם,

in marriage and in divorce.

בנישואין ובגירושין.

So, a mentor of mine once told me,

מנטור שלי פעם אמר לי,

"You should always marry your second husband first."

"תמיד תתחתני עם הבעל השני שלך קודם".

(Laughter)

(צחוק)

What did that mean?

מה זה אומר?

It didn't mean that Mr. Right is somehow waiting behind door number two.

זה לא אומר שהבחור הנכון מחכה מאחורי דלת מס' 2.

It meant that if you want to understand

זה אומר שאם אתם רוצים

what makes a marriage work,

להבין מה גורם ההצלחה בנישואין,

you should think about how a marriage ends.

עליכם לחשוב על איך אותם נישואין נגמרים.

Divorce makes extremely explicit

גירושין מבהירים מאוד

what the tacit rules of marriage are.

מהם הכללים שבשתיקה בנישואין.

And everyone should understand those rules,

וכולם צריכים להבין את הכללים האלה.

because doing so can help us build better marriages from the beginning.

כי באמצעותם נוכל לבנות נישואין טובים יותר מההתחלה.

I know, it doesn't sound very romantic,

אני יודעת, זה לא נשמע מאוד רומנטי,

but sometimes the things we do out of love

אבל לפעמים הדברים שאנחנו עושים מתוך אהבה

can be the very things that make it hard for that love to last.

יכולים להיות בדיוק אותם הדברים שיקשו על אותה אהבה לשרוד.

I am a family-law professor.

אני פרופסור לדיני משפחה.

I have taught students,

לימדתי סטודנטים,

I've been an attorney,

הייתי עורכת דין,

I'm a mediator

אני מגשרת

and I've also been divorced.

ואני גם התגרשתי בעצמי.

And I'm now happily married to my actual second husband.

ואני כיום נשואה באושר לבעלי השני ממש.

(Laughter)

(צחוק)

The reason that I think this is so important

הסיבה בגללה אני חושבת שזה כל כך חשוב

is that I think everyone should be having some of these very painful conversations

היא שכולם צריכים לנהל חלק מהשיחות הממש קשות האלה

that divorced people experience.

שאנשים גרושים מנהלים.

These are painful conversations about what we contributed,

אלה הן שיחות כואבות על מה שתרמנו,

what we owe,

מה אנחנו חייבים,

what we are willing to give

מה אנחנו מוכנים לתת

and what we give up.

ועל מה אנחנו מוכנים לוותר.

And also, what's important to us.

וגם, מה חשוב לנו.

Those conversations should be happening in a good marriage,

השיחות האלה צריכות להתקיים בתוך מערכת נישואין טובה,

not after it is broken.

ולא אחרי שהיא כבר נשברה.

Because when you wait until it's broken,

כי כשאתם מחכים עד שהיא שבורה,

it's too late.

זה כבר מאוחר מדי.

But if you have them early on,

אבל אם תקיימו אותן מוקדם יותר,

they can actually help build a better marriage.

הן יכולות ממש לעזור לבנות נישואין טובים יותר.

Three ideas that I want to put on the table

שלושה רעיונות שהייתי רוצה להניח כאן

for you to consider.

לשיקולכם.

One, sacrifice should be thought of as a fair exchange.

אחד, יש לראות בהקרבה כחילופים הוגנים.

Two, there's no such thing as free childcare.

שתיים, אין כזה דבר טיפול לילדים בחינם.

And three, what's yours probably becomes ours.

ושלוש, מה ששלך סביר להניח שיהפוך לשלנו.

So let me talk about each of these ideas.

אז תנו לי להסביר את הרעיונות האלה.

The first one,

הראשון,

sacrifice should be a fair exchange.

הקרבה צריכה להיות חילופים הוגנים.

Take the example of Lisa and Andy.

קחו לדוגמה את ליסה ואנדי.

Lisa decides to go to medical school early in the marriage,

ליסה החליטה ללכת ללימודי רפואה בתחילת הנישואין,

and Andy works to support them.

ואנדי עובד כדי לכלכל אותם.

And Andy works night shifts in order to do that,

אנדי עובד במשמרות לילה כדי לעשות זאת,

and he also gives up a great job in another city.

והוא גם מוותר על עבודה מדהימה בעיר אחרת.

He does this out of love.

הוא עושה זאת מתוך אהבה.

But of course, he also understands

אבל הוא גם מבין

that Lisa's degree will benefit them both in the end.

שהתואר של ליסה יועיל לשניהם בסופו של דבר.

But after a few years, Andy becomes neglected and resentful.

אבל אחרי כמה שנים, אנדי מתחיל להרגיש מוזנח ומתמלא טינה.

And he starts drinking heavily.

והוא מתחיל להפריז בשתיית אלכוהול.

And Lisa looks at her life and she looks at Andy and she thinks,

וליסה מתבוננת בחיים שלה והיא רואה את אנדי וחושבת,

"This is not the bargain I wanted to make."

"זאת לא העסקה שרציתי לעשות".

A couple of years go by,

אחרי כמה שנים,

she graduates from medical school,

היא מסיימת את לימודי רפואה,

and she files for a divorce.

והיא מגישה בקשה לגירושין.

So in my perfect world,

אז בעולם המושלם שלי,

some kind of marriage mediator would have been able to talk to them

איזה מגשר נישואין כלשהו היה יכול לדבר אתם

before Lisa went to medical school.

לפני שליסה התחילה בלימודי רפואה.

And at that point, that mediator might have asked,

ובנקודה הזאת, אותו המגשר היה שואל,

"How exactly does fair exchange work?

"איך חילופים הוגנים עובדים?

What does it look like in your marriage?

איך זה מתבטא בנישואין שלכם?

What are you willing to give and what are you willing to owe?"

מה אתם מוכנים לתת ומה אתם מוכנים לקבל?"

So in a divorce,

אז בגירושין,

Lisa now probably is going to owe Andy financial support for years.

ליסה עכשיו בטח הולכת להיות חייבת להחזיר לאנדי על שנים של תמיכה כלכלית.

And Andy ...

ואנדי...

no amount of financial support is going to make him feel compensated

אין סכום של תמיכה כלכלית שיגרום לו להרגיש שקיבל פיצוי

for what he gave up,

על מה שהוא ויתר עליו,

and the lost traction in his career.

והשינוי שנגרם לקריירה שלו.

If the two of them had thought about their split early on,

אם שניהם היו חושבים על ההיפרדות שלהם מוקדם יותר,

what might have gone differently?

מה היה שונה?

Well, it's possible that Lisa would have decided

ובכן, אולי ליסה היתה מחליטה

that she would take loans or work a part-time job

שהיא תיקח הלוואות או תעבוד במשרה חלקית

in order to support her own tuition

כדי לממן את שכר הלימוד שלה

so that Andy wouldn't have had to bear the entire burden for that.

כך שאנדי לא יהיה חייב לשאת לבדו בכל העול.

And Andy might have decided to take that job in that other city

ואנדי אולי היה מחליט לקחת את אותה הצעת עבודה בעיר אחרת

and maybe the two of them would have commuted for a couple of years

ואולי שניהם היו נוסעים מרחק לעבודה במשך כמה שנים

while Lisa finished her degree.

בזמן שליסה מסיימת את לימודיה.

So let's take another couple, Emily and Deb.

אז בא ניקח עוד זוג, אמילי ודב.

They live in a big city,

הן חיות בעיר גדולה,

they have two children, they both work.

יש להן שני ילדים, שתיהן עובדות.

Emily gets a job in a small town,

אמילי מקבלת הצעת עבודה בעיר קטנה,

and they decide to move there together.

והן מחליטות לעבור לשם ביחד.

And Deb quits her job to look after the children full-time.

ודב מתפטרת מעבודתה כדי לטפל בילדים במשרה מלאה.

Deb leaves behind an extended family,

דב עוזבת מאחוריה משפחה מורחבת,

her friends

חברים,

and a job that she really liked.

ועבודה שהיא ממש אהבה.

And in that small town, Deb starts to feel isolated and lonely.

ובעיר הקטנה הזאת, דב מתחילה להרגיש מבודדת ומנותקת.

And 10 years later, Deb has an affair,

וכעבור עשר שנים, דב מנהלת רומן,

and things fall apart.

והנישואין מתפרקים.

Now, the marriage mediator who would have come in

מגשר הנישואין שהיה מגיע

before they moved and before Deb quit her job

לפני שהן החליטו לעבור ולפני שדב עזבה את העבודה שלה

might have asked them,

אולי היה שואל אותם,

"What do your choices about childcare

"איך ההחלטות שלכם לגבי הטיפול בילדים

do to the obligations you have to each other?

משפיעות על המחויבות שיש לכן אחת כלפי השניה?

How do they affect your relationship?

איך הן משפיעות על מערכת היחסים שלכן?

Because you have to remember

כי אתן צריכות לזכור

that there is no such thing as free childcare."

שאין כזה דבר טיפול בילדים בחינם".

If the two of them had thought about their split beforehand,

אם שתיהן חשבו על הפרידה שלהן לפני כן,

what would have gone differently?

מה היה שונה?

Well, maybe Deb would have realized a little better

ובכן, אולי דב היתה מבינה יותר טוב

how much her family and her friends were important to her

כמה המשפחה והחברים שלה חשובים לה

במיוחד לאור מה שמצפה לה,

precisely in what she was taking on,

which is full-time parenthood.

שזה הורות במשרה מלאה.

Perhaps Emily,

אולי אמילי,

in weighing the excitement of the new job offer

היתה משקללת מול ההתרגשות של הצעת העבודה החדשה

might have also thought about what that would mean for the cost to Deb

אולי היתה גם חושבת על המשמעות והעלות של ההצעה הזו לדב

and what would be owed to Deb

ומה היא תהיה חייבת לדב

as a result of her taking on full-time parenthood.

כתוצאה מכך שהיא לקחה על עצמה הורות במשרה מלאה.

So, let's go back to Lisa and Andy.

אז, בא נחזור לליסה ואנדי.

Lisa had an inheritance from her grandmother

ליסה קיבלה ירושה מסבתא שלה

before the marriage.

לפני הנישואין.

And when they got married, they bought a home,

וכשהם התחתנו הם קנו בית,

and Lisa put that inheritance toward a down payment on that home.

וליסה השתמשה בירושה כדי לשלם את המקדמה על הבית.

And then Andy of course worked to make the mortgage payments.

ואז אנדי כמובן עבד כדי לשלם את תשלומי המשכנתא.

And all of their premarital and marital property

וכל הרכוש שלהם לפני ואחרי הנישואין

became joined.

הפכו למאוחדים.

That inheritance is now marital property.

הירושה היא כעת רכוש הנישואין.

So, in a split, what's going to happen?

אז, בפירוד, מה יקרה?

They're going to have to sell the house and split the proceeds,

הם יצטרכו למכור את הבית ולהתחלק ברווחים,

or one of them can buy the other out.

או שאחד מהם יכול לקנות את החלק של השני.

So this marriage mediator,

מגשר הנישואין הזה,

if they had talked to them before all of this happened,

אם הם היו מדברים איתו לפני שכל זה קרה,

that person would have asked,

אותו אדם היה שואל אותם,

"What do you want to keep separate and what do you want to keep together?

"מה אתם רוצים לשמור בנפרד ומה אתם רוצים לאחד?

And how does that choice

ואיך הבחירה הזו

actually support the security of the marriage?

תומכת את יציבות הנישואין למעשה?

Because you have to remember

כי אתם צריכים לזכור

that what's yours, probably, will become ours,

שמה ששלך סביר להניח שיהפוך לשלנו,

unless you actually are mindful and take steps to do otherwise."

אלא אם כן אתה מודע לכך ומבצע צעדים לבירור העניין".

So if they had thought about their split,

אז אם הם היו חושבים על הפרידה שלהם,

maybe they would have decided differently,

אולי הם היו מחליטים אחרת,

maybe Lisa would have thought,

אולי ליסה היה חושבת,

"Maybe the inheritance can stay separate,"

"אולי הירושה תישאר בנפרד",

and saved for a day when they might actually need it.

והיתה שומרת אותה ליום שהם באמת היו זקוקים לה.

And maybe the mortgage that they took on wouldn't have been as onerous,

ואולי הם לא היו מוציאים משכנתא כל כך כבדה,

and maybe Andy wouldn't have had to work so hard to make those payments.

ואולי אנדי לא היה צריך לעבוד כל כך קשה כדי לממן את התשלומים האלה.

And maybe he would have become less resentful.

ואולי הוא היה הופך לפחות מלא טינה.

Maybe they would have lived in a smaller house

אולי הם היו גרים בבית קטן יותר

and been content to do that.

והיו שמחים בכך.

The point is,

הנקודה היא,

if they had had a divorce-conscious discussion

אם הם היו מנהלים שיחה במודעות של גירושין

about what to keep separate,

לגבי מה לשמור בנפרד,

their marriage might have been more connected and more together.

הנישואין שלהם אולי היו יכולים להיות יותר מקושרים ויותר מאוחדים.

Too often in marriage, we make sacrifices,

לעתים קרובות מדי בנישואין, אנחנו מבצעים הקרבות,

and we demand them,

ואנחנו דורשים הקרבות,

without reckoning their cost.

מבלי לחשב את העלות שלהם.

But there is wisdom in looking at the price tags

אבל יש עניין בבחינת תגי המחיר

attached to our marital decisions

הקשורים להחלטות שלנו בחיי הנישואין

in just the way that divorce law teaches us to do.

באותה הדרך שחוקי הגירושין מלמדים אותנו לעשות.

What I want

מה שאני רוצה

is for people to think about their marital bargains

הוא שאנשים יחשבו על ההסכמים בתוך הנישואין שלהם

through the lens of divorce.

דרך עדשת הגירושין.

And to ask,

ושישאלו,

"How is marriage a sacrifice,

"איך הנישואין הן לא רק הקרבה,

but an exchange of sacrifice?

אלא משא ומתן של הקרבות?

How do we think about our exchange?"

ומה אנחנו חושבים על החילופין האלה?"

Second:

שתיים:

"How do we think about childcare

"איך אנחנו חושבים על הטיפול בילדים

and deal with the fact

ומתמודדים עם העובדה

that there is no such thing as free childcare?"

שאין כזה דבר טיפול בילדים חינם?"

"How do we deal with the fact

"איך אנחנו מתמודדים עם העובדה

that some things can be separate and some things can be together,

שחלק מהדברים יכולים להיות נפרדים וחלק מהדברים יכולים להיות משותפים,

and if we don't think about it,

ואם אנחנו לא חושבים על זה,

then it will all be part of the joint enterprise."

אז כל הדברים האלה יהפכו להיות חלק מהרכוש המשותף".

So basically,

אז בעצם,

what I want to leave you with is that in marriage or divorce,

מה שאני רוצה להשאיר אתכם אתו הוא שבנישואין או בגירושין,

people should think about the way

אנשים צריכים לחשוב על הדרך

that "till death do us part" marriage

בה נישואין של "עד שהמוות יפריד בינינו"

is forever.

ישארו לנצח.

Thank you.

תודה רבה.

(Applause)

(מחיאות כפיים)