Julia Dhar: How to have constructive conversations | TED

Transcriber:

Translator: Gerda Purlytė Reviewer: Andrius Družinis-Vitkus

Trys lėktuvai, 25 valandos, 10 000 mylių.

Mano tėtis galvoja tik apie vieną dalyką

ir tai nėra užkandis, dušas ar miegas.

Three planes, 25 hours, 10,000 miles.

2016 metų lapkritis,

My dad gets off a flight from Australia with one thing in mind

mano tėtis čia tam, kad pasikalbėtų su amerikiečiais apie politinius rinkimus.

and it's not a snack or a shower or a nap.

Mano tėtis domisi politika, bet jam

It's November 2016

tai nėra tiesiog, viena ar kita, politinės pusės.

and Dad is here to talk to Americans about the election.

Jis turi tam tikrų ketinimų.

Now, Dad's a news fiend, but for him,

Jis nori išklaustyti, būti išgirstas ir suprastas.

this is not just red or blue, swing states or party platforms.

Per dvi savaites jis sudalyvavo šimtuose pokalbių

He has some really specific intentions.

su amerkiečiais daugybėje vietų nuo Naujajo Hampšyro iki Majamio.

He wants to listen, be heard and understand.

Pokalbiai nėra lengvi:

And over two weeks, he has hundreds of conversations

visiški nuomonių skirtumai,

with Americans from New Hampshire to Miami.

nepaprastai skirtingos pasaulėžiūros,

Some of them are tough conversations,

absoliučiai skirtinga gyvenimo patirtis.

complete differences of opinions,

Bet po kiekvieno pokalbio

tėtis išeina su didžiule šypsena veide

wildly different worldviews,

radically opposite life experiences.

kaip ir jo pašnekovas.

Čia matome vieną iš pašnekovų.

But in all of those interactions,

Būtent taip bendraudamas

Dad walks away with a big smile on his face

jis pasiekia tai, ko, rodos, turime mažai

and so does the other person.

You can see one of them here.

ir norėtume daugiau –

And in those interactions,

konstruktyvų pokalbį.

he's having a version of what it seems like we have less of,

Mes turim daug būdų suartėti.

but want more of --

Tačiau politikos, ideeologijos atžvilgiu,

a constructive conversation.

mes tolstame vis toliau nuo vienas kito.

We have more ways than ever to connect.

Mes teigiame, jog norime politikų su plačiomis pažiūromis.

And yet, politically, ideologically,

it feels like we are further and further apart.

Bet kai jie pakeičia savo nuomonę,

mes sakome, kad jie stokojo įsitikinimo.

We tell pollsters that we want politicians who are open-minded.

Kai mes susiduriame su informacija,

And yet when they change their point of view,

kuri prieštarauja mūsų pasaulėžiūrai,

we say that they lacked conviction.

mes linkę ne priimti, o abejoti.

For us, when we're confronted with information

Socialinėje psichologijoje šis reškinys turi pavadinimą.

that challenges an existing worldview,

Tai vadinama tikėjimo atkaklumu.

our tendency is not to open up, it's to double down.

O kai kurių žmonių įsitikinimai nepalaužiami

We even have a term for it in social psychology.

It's called belief perseverance.

Ne kartą esu dalyvavusi nemaloniuose pokalbiuose.

And boy, do some people's beliefs seem to persevere.

Tai pastūmėjo pradėti kai ką, ką dabar vadinu produktyviu nesutarimu,

vidurinės mokyklos debatuose.

Aš net laimėjau

I'm no stranger to tough conversations.

moksleivių pasaulio debatų čempionatą tris kartus

I got my start in what I now call productive disagreement

Ką noriu pasakyti – aš esu dalyvavusi daugybėje ginčų,

in high school debate.

bet man reikėjo daug laiko stebint savo tėtį JAV gatvėse,

I even went on to win

the World Schools Debate Championship three times.

kad suprasčiau, jog svarbiausia

I've been in a lot of arguments, is what I'm saying,

išsiaiškinti, ko siekiame pokalbiuose.

but it took watching my dad on the streets of the US

Nesiekti pergalės, bet postūmio.

to understand that we need to figure out

Nuo 2016 m. lapkričio tai aš ir darau.

how we go into conversations.

Dirbau su vyriausybėmis, fondais, korporacijomis, šeimomis,

Not looking for the victory, but the progress.

kad atraščiau įrankius ir technikas,

And so since November 2016, that's what I've been doing.

kurios leistų mums bendrauti mūsų neišskiriant.

Working with governments, foundations, corporations, families,

Ir konstruktyvūs pokalbiai, kurie padeda toliau vystyti dialogą,

to uncover the tools and techniques

that allow us to talk when it feels like the divide is unbridgeable.

turi trys vienodus esminius požymius.

And constructive conversations that really move the dialogue forward

Pirma, bent vienas iš pokalbio pašnekovų

yra pasiryžęs pasirinkti smalsumą vietoj konflikto.

have these same three essential features.

First, at least one party in the conversation

Jie žiūri į diskusijas kaip į laipiojimo sieną,

is willing to choose curiosity over clash.

o ne kaip į kovą narve,

laikui bėgant jie padarys pažangą

They're open to the idea that the discussion is a climbing wall,

ir visa tai įtvirtins diskusijoje.

not a cage fight,

that they'll make progress over time

Žmogų, kuris turi formaliu debatų apmokymus,

and are able to anchor all of that in purpose of the discussion.

vilioja stačia galva pulti į nesutarimą.

Tiesą sakant, mes tai vadiname susirėmimu

For someone trained in formal debate,

ir formalių argumentų metu,

it is so tempting to run headlong at the disagreement.

jei susirėmimų permažai, tai tampa tarsi nusikaltimu.

Bet aš ir jus pastebėjome, jog

In fact, we call that clash

kasdieniniame gyvenime, tai labiau priverčia žmones atsitraukti,

and in formal argumentation,

it's a punishable offense if there's not enough of it.

ne tik nuo pačio pokalbio,

But I've noticed, you've probably noticed, too,

bet ir nuo pačių santykių.

that in real life that tends to make people shut down,

Dėl to, žmonės nutraukia draugystes, virtualiame ir tikrame gyvenime.

not just from the conversation,

but even from the relationship.

Užuot pasvarykite apie vieną techniką,

It's actually one of the causes of unfriending, online and off.

kurią išpopuliarino Holivudo prodiuseris Brian Grazer,

vadinamą smalsiu pokalbiu.

So instead, you might consider a technique

Visa smalsaus poklabio esmė yra

made popular by the Hollywood producer Brian Grazer,

suprasti kito žmogaus požiūrį,

the curiosity conversation.

suprasti, kokia yra jų pasaulėžiūrą.

And the whole point of a curiosity conversation

Kitą kartą, kai

is to understand the other person's perspective,

kas nors pasakys kažką, su kuo jus instinktyviai nesutinkate,

to see what's on their side of the fence.

kam negalite pritarti,

And so the next time

that someone says something you instinctively disagree with,

jums reikia pateikti tik vieną sakinį ir vieną klausimą:

„Aš niekada apie tai taip nepagalvojau.

that you react violently to,

Ar galite paiškinti man detaliau, kad geriau jus supraščiau?“

you only need one sentence and one question:

“I never thought about it exactly that way before.

Neįtikėtinas smalsaus pokalbio niuansas

What can you share that would help me see what you see?”

yra tas, jog žmonės, apie kuriuos smalsauji tu, pradeda smalsauti apie tave

What's remarkable about curiosity conversations

Nesvarbu ar tai būtų, draugiškas australas,

tavo politinis „priešas“ ar korporacijos varžovas,

is that the people you are curious about tend to become curious about you.

jie pradeda galvoti apie tai, kaip mąstai tu

Whether it's a friendly Australian gentleman,

ir ar jie galėtų tai suprasti.

a political foe or a corporate rival,

Konstruktyvus pokalbiai pasiteisina nevisada

they begin to wonder what it is that you see

Jei tikėsites, jog kiekvienas pašnekovas

and whether they could see it to.

Constructive conversations aren't a one-shot deal.

supras ir priims jūsų požiūrį,

jūs nepadarysite jokio progreso.

If you go into an encounter expecting everyone to walk out

Užuot, turime galvoti apie pokalbius kaip apie laipiojimo sieną,

with the same point of view that you walked in with,

there's really no chance for progress.

kaip darė ir mano tėtis šios kelionės metu,

Instead, we need to think about conversations as a climbing wall

gavęs jam reikiamos informacijos iš savo pašnekovo,

jis pritaikydavo savo metodus.

to do a variant of what my dad did during this trip,

Tai iš tikrųjų yra technika pasiskolinta iš formalių debatų,

pocketing a little nugget of information here,

kai pristačius savo idėją,

jai yra prieštaraujama, o tu persvarstai ir aiškini iš naujo.

adapting his approach there.

That's actually a technique borrowed from formal debate

Idėjai vėl prieštaraujama,

tu vėl persvarstai ir aiškini iš naujo.

where you present an idea,

Iš visą to tikimimasi, jog tavo idėja pagerės,

it's attacked and you adapt and re-explain,

it's attacked again,

pasitelkus iššūkius ir kritiką.

you adapt and re-explain.

Svarbių tarptautinių derybų pavyzdžiai

The whole expectation is that your idea gets better

through challenge and criticism.

atskleidžia, kad tai daro ir sėkmingi derybininkai.

And the evidence from really high-stakes international negotiations

Jie dalyvauja pokalbiuose

tikėdamiesi pasimokyti iš iššūkių

suggests that that's what successful negotiators do as well.

ir prieštaravimų, kurie padės pagerinti jų idėjas.

They go into conversations

expecting to learn from the challenges that they will receive

Lavinimasis yra tarsi paslauga, kuria teikiame kitiems

to use objections to make their ideas and proposals better.

ir kiti gali teikti mums.

Development is in some way a service that we can do for others

Tai padeda formuoti aiškesnes idėjas

ir puoselėti artimesnius santykius.

Smalsumas gali atskleisti santykių kūrimo paslaptis,

and that others can do for us.

It makes the ideas sharper,

o lavinimasis gali būti tarsi „kuras“ jūsų idėjoms.

but the relationships warmer.

Bet yra ir situacijų,

Curiosity can be relationship magic

kai atrodo, jog neverta vargintis.

and development can be rocket fuel for your ideas.

But there are some situations

Tokie atvejai

dažniausiai pasitaiko dėl to, jog diskusijos tikslas nėra aiškus.

where it just feels like it's not worth the bother.

Prisimenu kaip mano tėtis įsitraukdavo į pokalbius

And in those cases

su labai aiškiu tikslu.

it can be because the purpose of the discussion isn't clear.

Jis ten buvo, kad išklausytų kitų ir pasidalintų savo nuomone.

I think back to how my dad went into those conversations

Ir kai šį tikslą supranta abi šalys,

with a really clear sense of purpose.

He was there to learn, to listen, to share his point of view.

tada galima judėti pirmyn.

Išdėstyti savo ateities viziją.

And once that purpose is understood by both parties,

Priimti sprendimą.

Gauti finansavimą.

Tada galima pereiti prie principų.

then you can begin to move on.

Lay out our vision for the future.

Kai žmonės su mano tėčiu pasidalino savo lūkesčiais apie Amerikos ateitį,

Make a decision.

Get funding.

Then you can move on to principles.

tada jie pradėjo į viską žiūrėti iš platesnės perspektyvos,

When people shared with my dad their hopes for America,

o ne iš asmeninės ar politinės perspektyvos.

that's where they started with the big picture,

Atsitiktinai jie elgėsi taip,

not with personality or politics or policies.

kaip elgiamės su svetimais,

ir kaip mums sunku elgtis su savais:

Because inadvertently they were doing something

that we do naturally with outsiders

žvelgiame plačiai

nesigilindami į detales.

and find it really difficult sometimes to do with insiders.

Galbūt gyvenate tame pačiame rajone ar name,

They painted in broad strokes

tačiau nepastebite jokio bendrumo.

before digging into the details.

But maybe you live in the same zip code or the same house

Tada gal verta pagalvoti apie „kelionę laiku“:

and it feels like none of that common ground is there today.

tegul kita šalis papasakoja, kokią kaimynystę, šalį,

Then you might consider a version of disagreement time travel,

pasaulį, bendruomenę,

asking your counterpart to articulate what kind of neighborhood, country,

jie įsivaizduoja po metų

ar dešimtmečio.

Mus labai vilioja įsitvirtinti dabartiniuose politiniuose spektruose

world, community,

they want a year from now,

ar įvairiuose praktinėse veiklose.

a decade from now.

Skatinimas pamąstyti apie ateities perspektyvas

It is very tempting to dwell in present tensions

and get bogged down in practicalities.

atveria galimybe užmegzti pokalbį, kuris turi tikslą.

Inviting people to inhabit a future possibility

Ankčiau, savo karjeroje,

dirbau Naujosios Zelandijos ministrui pirmininkui,

kuris praktikavo šios technikos variantą.

opens up the chance of a conversation with purpose.

Naujosios Zelandijos rinkimų sistema sukurta netikėtoms draugystėms

Earlier in my career,

I worked for the deputy prime minister of New Zealand

koalicijoms, sąjungoms,

who practiced a version of this technique.

tad susitarimo memorandumai yra beveik neišvengiami.

New Zealand's electoral system is designed for unlikely friendships,

Tokia konkreti valdžios struktūra turėjo beveik visko:

coalitions, alliances,

memoranda of understanding are almost inevitable.

konservatorių, liberalų,

Čiabuvių partija, Žaliųjų partija.

And this particular government set-up had some of almost everything --

Neseniai aš jo paklausiau

ko reikia, norint suburti tokią grupę

small government conservatives, liberals,

ir išlaikyti ją kartu?

the Indigenous people's party, the Green Party.

Jis atsakė: „Kažkas, galbūt tu, turi prisimti atsakomybę,

And I recently asked him,

what does it take to bring a group like that together

priminti jiems jų bendrą tikslą:

but hold them together?

He said, "Someone, you, has to take responsibility

rūpintis žmonėmis“.

Jei mes labiau telksimės į mūsų skirtumus, o ne panašumus,

for reminding them of their shared purpose:

caring for people.”

tada kiekvieni debatai bus kova.

If we are more focused on what makes us different than the same,

Jei išdėstysime savo iššūkius, problemas ir rekalausime sprendimų,

then every debate is a fight.

tada kiekvienas potencialus mūsų sąjungininkas taps mūsų priešu.

If we put our challenges and our problems before us,

Kai mano tėtis pakavosi krepšius trims skrydžiams. 25 valandas trunkančiai,

then every potential ally becomes an adversary.

10 000 mylių kelionei atgal į Australiją,

jis kartu su savimi gabeno ir naujų požiūruų kolekciją,

But as my dad packed his bags for the three flights, 25 hours,

10,000 miles back to Australia,

naują pokalbių plėtojimo būdą,

he was also packing a collection of new perspectives,

ir rinkinį, naujų istorijų ir patirčių, kuriuo galės pasidalinti su kitais.

a new way of navigating conversations,

Bet jis taip pat paliko ir visus,

su kuriais jis bendravo.

and a whole set of new stories and experiences to share.

Mums patinka nesitikėtinos draugystės, kai jos sukuriamos šitaip.

But he was also leaving those behind

with everyone that he'd interacted with.

Mes tiesiog pamiršome kaip jas sukurti.

Ir visoje šioje žinių kakofonijoje,

We love unlikely friendships when they look like this.

nejaukiose šeimos vakarienėse

We've just forgotten how to make them.

ir karinguose įmonių susitkimuose

And amid the cacophony of cable news

kiekvienas iš mūsų turi

and the awkwardness of family dinners,

galimybę, į kiekvieną nežinomą susitikimą, žengti

and the hostility of corporate meetings,

kaip žengė mano tėtis iš lėktuvo:

pasirinkdamas smalsumą vietoj konflikto,

each of us has this --

the opportunity to walk into every encounter,

tikėdamsis idėjų lavinimo pokalbio metu

like my dad walked off that plane,

to choose curiosity over clash,

ir bendro tikslo įtvirtinimo.

Štai ką iš tikrųjų daro pasaulinio lygio debatininkai,

to expect development of your ideas through discussion

kad kurtų kontruktyvius pokalbius

and to anchor in common purpose.

ir judėtų pirmyn.

Taip ir mūsų pasaulis judės į priekį.

That's what really world-class persuaders do

Ačiū.

to build constructive conversations

and move them forward.

It's how our world will move forward too.

Thank you.