Julia Dhar: How to have constructive conversations | TED

Transcriber:

Çeviri: Sara Ozturk Gözden geçirme: Esra Çakmak

Üç uçuş, 25 saat ve 10 bin mil.

Babam aklında tek bir şeyle Avusturalya’da bindiği uçaktan indi

ve bu şey bir atıştırmalık, duş veya uyku değildi.

Three planes, 25 hours, 10,000 miles.

2016 yılının kasım ayı

My dad gets off a flight from Australia with one thing in mind

ve babam seçim hakkında Amerikalılarla konuşmak için orada.

and it's not a snack or a shower or a nap.

Babam bir haber meraklısı ancak onun için bu sadece kırmızı veya mavi,

It's November 2016

and Dad is here to talk to Americans about the election.

çekişmeli seçim bölgesi veya parti programını ifade etmiyor.

Oldukça özel amaçları var.

Now, Dad's a news fiend, but for him,

Dinlemek, duyulmak ve anlamak istiyor.

this is not just red or blue, swing states or party platforms.

İki hafta boyunca New Hampshire’den Miami’ye kadar

He has some really specific intentions.

birçok Amerikalı ile yüzlerce görüşme gerçekleştirdi.

He wants to listen, be heard and understand.

Bazıları zorlu iletişimlerdi,

And over two weeks, he has hundreds of conversations

bazı görüşler birbirinin tamamen zıttıydı,

with Americans from New Hampshire to Miami.

çılgınca farklı dünya görüşleri

Some of them are tough conversations,

ve tamamıyla zıt olan yaşam tecrübeleri vardı.

complete differences of opinions,

Ancak bütün o etkileşimlerde

babam yüzünde büyük bir gülücükle oradan ayrıldı,

wildly different worldviews,

radically opposite life experiences.

bu durum diğer kişi için de geçerliydi.

Bir tanesini bu resimde görebilirsiniz.

But in all of those interactions,

Bu etkileşimlerde

Dad walks away with a big smile on his face

aslında daha az sahip olduğumuz ancak daha fazla olmasını istediğimiz

and so does the other person.

You can see one of them here.

bir şeyin örneğini yaşıyordu:

And in those interactions,

Yapıcı bir iletişimin.

he's having a version of what it seems like we have less of,

Artık bağlanmak için bir sürü yönteme sahibiz.

but want more of --

Durum böyleyken politik ve ideolojik olarak

a constructive conversation.

birbirimizden daha da ayrılıyormuşuz gibi hissediyoruz.

We have more ways than ever to connect.

Anketörlere açık fikirli politikacılar istediğimizi söylüyoruz

And yet, politically, ideologically,

it feels like we are further and further apart.

ancak bakış açılarını değiştirdiklerinde

politikacıların fikirden yoksun olduğunu söylüyoruz.

We tell pollsters that we want politicians who are open-minded.

Bizim açımızdan var olan bir dünya görüşüne

And yet when they change their point of view,

karşı çıkan bir bilgiyle karşılaştığımızda

we say that they lacked conviction.

o görüşe yönelim göstermiyoruz, eski görüşü üsteliyoruz.

For us, when we're confronted with information

Toplum psikolojisinde bu durum için bir terim bile var,

that challenges an existing worldview,

buna inanç azmi deniyor.

our tendency is not to open up, it's to double down.

Bazı insanların inançları gerçekten de azimli görünüyor.

We even have a term for it in social psychology.

It's called belief perseverance.

Zorlu iletişimlere yabancı değilim.

And boy, do some people's beliefs seem to persevere.

Bu durumla şu anda verimli anlaşmazlık olarak adlandırdığım

lise yıllarımdaki okul münazarasında tanıştım.

I'm no stranger to tough conversations.

Dünya Okul Münazaraları Şampiyonası’nı bile üç kere kazandım.

I got my start in what I now call productive disagreement

Demek istediğim şey birçok tartışma içinde bulunduğum

in high school debate.

ama nasıl iletişim kurduğumuzu çözmemiz gerektiğini anlamam

I even went on to win

the World Schools Debate Championship three times.

babamı Amerika’nın sokaklarında

I've been in a lot of arguments, is what I'm saying,

izlerken oldu.

but it took watching my dad on the streets of the US

Zaferi değil, gelişimi arıyordu.

to understand that we need to figure out

Yani 2016 yılının kasım ayından beri benim yaptığım şey de bu.

how we go into conversations.

Aramızdaki ayrım kapatılamaz gibi hissettiğimizde bile

Not looking for the victory, but the progress.

konuşmamıza izin veren araçları ve teknikleri ortaya çıkarmak için

And so since November 2016, that's what I've been doing.

devletler, kuruluşlar, şirketler ve ailelerle çalışıyorum.

Working with governments, foundations, corporations, families,

Diyaloğu ileri götüren yapıcı iletişimlerin hepsinde

to uncover the tools and techniques

that allow us to talk when it feels like the divide is unbridgeable.

bu üç ana özellik var:

And constructive conversations that really move the dialogue forward

Birincisi, iletişimde en az bir taraf

merakı çatışmaya tercih etmeye hazır.

have these same three essential features.

First, at least one party in the conversation

Tartışmanın bir kafes dövüşü değil, tırmanma duvarı

is willing to choose curiosity over clash.

olduğu düşüncesine açıklar,

zamanla gelişim göstereceklerini

They're open to the idea that the discussion is a climbing wall,

ve bunların hepsini tartışma amacıyla tespit edeceklerini düşünüyorlar.

not a cage fight,

that they'll make progress over time

Resmi bir münazarada idman yapmış birisi için

and are able to anchor all of that in purpose of the discussion.

apar topar anlaşmazlığa doğru koşmak çok cazip.

Aslında o çatışmayı biz çağırıyoruz

For someone trained in formal debate,

ve resmi bir tartışmada

it is so tempting to run headlong at the disagreement.

eğer yeteri kadar çatışma yoksa bu cezaya layık bir suç.

Ancak şunu fark ettim, muhtemelen siz de fark etmişsinizdir,

In fact, we call that clash

and in formal argumentation,

çatışma gerçek hayatta insanları sadece iletişimden değil

it's a punishable offense if there's not enough of it.

ilişkiden de koparıyor.

But I've noticed, you've probably noticed, too,

that in real life that tends to make people shut down,

Aslında bu hem internette hem de gerçek hayatta

arkadaşlıktan çıkarmanın sebeplerinden bir tanesi.

not just from the conversation,

but even from the relationship.

Bunun yerine Hollywood yapımcısı Brian Grazer tarafından

It's actually one of the causes of unfriending, online and off.

popüler edilen bir tekniği ele alabilirsiniz:

Merak iletişimi.

So instead, you might consider a technique

Merak iletişiminin bütün amacı

made popular by the Hollywood producer Brian Grazer,

karşı tarafın bakış açısını anlamak

the curiosity conversation.

ve onların tarafında neler olduğunu görmek.

And the whole point of a curiosity conversation

Yani bir dahaki sefere

is to understand the other person's perspective,

birisi düşünmeden karşı çıkacağınız

to see what's on their side of the fence.

ve şiddetle tepki vereceğiniz bir şey söylediğinde

And so the next time

that someone says something you instinctively disagree with,

sadece bir cümle ve bir soruya ihtiyacınız var:

“Daha önce hiç bu şekilde düşünmemiştim.

that you react violently to,

Senin gördüğün şekilde görmemi sağlamaya

you only need one sentence and one question:

yardımcı olacak bir şey paylaşabilir misin?”

“I never thought about it exactly that way before.

Merak iletişiminin en dikkat çekici yanı ise

What can you share that would help me see what you see?”

merak ettiğin insanların seni merak etmeye eğiliminin olması.

What's remarkable about curiosity conversations

Cana yakın Avusturalyalı bir beyefendi,

politik bir düşman veya kurumsal bir rakip olması fark etmeksizin

is that the people you are curious about tend to become curious about you.

gördüğünüz şeyin ne olduğunu ve onların da bunu görüp göremeyeceğini

Whether it's a friendly Australian gentleman,

merak etmeye başlıyorlar.

a political foe or a corporate rival,

Yapıcı iletişimler tek seferlik bir anlaşma değil.

they begin to wonder what it is that you see

Eğer herkesin sizin getirdiğiniz bakış açısıyla

and whether they could see it to.

Constructive conversations aren't a one-shot deal.

çıkmasını beklediğiniz bir karşılaşmada bulunursanız

gelişim için neredeyse hiç şans olmaz.

If you go into an encounter expecting everyone to walk out

Bunun yerine babamın bu gezi sırasında yaptığı şeyin bir örneğini yapmak için,

with the same point of view that you walked in with,

there's really no chance for progress.

yararlı bir bilgiyi burada cebe koyup

Instead, we need to think about conversations as a climbing wall

yaklaşımını orada uyarlamak gibi,

iletişimleri tırmanma duvarı olarak düşünmeliyiz.

to do a variant of what my dad did during this trip,

Bu aslında bir görüş ileri sürdüğünüz

pocketing a little nugget of information here,

ona karşı çıkıldığı, uyum sağlayıp tekrar açıkladığınız

tekrar karşı çıkıldığı

adapting his approach there.

That's actually a technique borrowed from formal debate

ve yine uyum sağlayıp tekrar açıklama yaptığınız

where you present an idea,

resmi bir münazaradan ödünç alınmış bir teknik.

it's attacked and you adapt and re-explain,

Bütün beklenti görüşünüzün zorluk ve eleştiriyle

it's attacked again,

daha da iyi hâle gelmesi.

you adapt and re-explain.

Oldukça önemli uluslararası müzakerelerden toplanan kanıtlar

The whole expectation is that your idea gets better

through challenge and criticism.

başarılı tartışmacıların da bunu yaptığını öne sürüyor.

And the evidence from really high-stakes international negotiations

Karşılaşacakları zorluklardan bir şeyler öğrenmeyi bekleyerek

ve itirazları, fikirlerini ve tekliflerini

suggests that that's what successful negotiators do as well.

daha iyi hâle getirmede kullanmak için iletişim kuruyorlar.

They go into conversations

expecting to learn from the challenges that they will receive

Gelişim, başkaları için sağlayacağımız

to use objections to make their ideas and proposals better.

ve onların da bizim için sağlayabileceği bir servis.

Development is in some way a service that we can do for others

Fikirleri daha sivri,

ilişkileri ise daha sıcak yapar.

Merak, ilişkilerin büyüsü,

and that others can do for us.

It makes the ideas sharper,

gelişim ise fikirleriniz için roket yakıtı olabilir.

but the relationships warmer.

Ancak bazen zahmet ettiğinize

Curiosity can be relationship magic

değmemiş gibi hissettiren durumlar olabilir.

and development can be rocket fuel for your ideas.

But there are some situations

Bu tarz durumlar

tartışmanın amacının net olmamasından kaynaklı olabilir.

where it just feels like it's not worth the bother.

Babamın o iletişimleri net bir amaçla

And in those cases

kurduğu zamanları düşünüyorum.

it can be because the purpose of the discussion isn't clear.

Öğrenmek, dinlemek ve kendi bakış açısını paylaşmak için oradaydı.

I think back to how my dad went into those conversations

O amaç iki taraf tarafından anlaşıldığında

with a really clear sense of purpose.

He was there to learn, to listen, to share his point of view.

o zaman ilerlemeye başlayabilirsiniz.

Gelecek için olan görüşünüzü tasarlayın.

And once that purpose is understood by both parties,

Bir karar verin.

Fon bulun.

Sonra ilkeler kısmına geçebilirsiniz.

then you can begin to move on.

Lay out our vision for the future.

İnsanlar Amerika için umutlarını babamla paylaştıklarında

Make a decision.

Get funding.

Then you can move on to principles.

işe büyük resmi görerek başlamışlardı;

When people shared with my dad their hopes for America,

kişilik, siyaset veya politika ile değil.

that's where they started with the big picture,

Çünkü farkında olmadan yabancılarla yaptığımız

not with personality or politics or policies.

ve bazen tanıdıklarla yapmanın zor olduğunu

düşündüğümüz bir şey yapıyorlardı.

Because inadvertently they were doing something

that we do naturally with outsiders

Detaylara inmeden önce

işi ana hatlarıyla ele aldılar.

and find it really difficult sometimes to do with insiders.

Ancak aynı posta koduna sahip olsanız ya da aynı evde yaşasanız bile

They painted in broad strokes

günümüzde bu ortak görüş yokmuş gibi hissediyorsunuz.

before digging into the details.

But maybe you live in the same zip code or the same house

O zaman bir çeşit fikir ayrılığı zaman yolculuğunu düşünebilirsiniz.

and it feels like none of that common ground is there today.

Karşı tarafa bir yıl sonra veya on yıl sonra

Then you might consider a version of disagreement time travel,

nasıl bir mahalle, ülke,

asking your counterpart to articulate what kind of neighborhood, country,

dünya ve topluluk

istediğini anlatmasını söyleyebilirsiniz.

Mevcut gerilimleri tecrübe etmek

world, community,

they want a year from now,

ve pratiklerde saplanıp kalmak çok cazip.

a decade from now.

İnsanları gelecekteki bir olasılıkta yaşamaya davet etmek

It is very tempting to dwell in present tensions

and get bogged down in practicalities.

amacı olan bir iletişim kurma şansı verir.

Inviting people to inhabit a future possibility

Kariyerimin ilk yıllarında

bu tekniğin bir örneğini deneyen

opens up the chance of a conversation with purpose.

Yeni Zelanda’nın başbakan yardımcısıyla çalıştım.

Yeni Zelanda’nın seçim sistemi alışılmadık arkadaşlıklar,

Earlier in my career,

I worked for the deputy prime minister of New Zealand

koalisyonlar, ittifaklar için tasarlanmış

who practiced a version of this technique.

ve uzlaşı belgesi neredeyse kaçınılmaz durumda.

New Zealand's electoral system is designed for unlikely friendships,

Bu özel devlet örgütü neredeyse her şeyi barındırıyor;

coalitions, alliances,

memoranda of understanding are almost inevitable.

küçük hükûmet muhafazakarları, özgürlükçüleri,

Yerli halk partisini, Yeşiller Partisi’ni.

And this particular government set-up had some of almost everything --

Böyle bir grubu bir araya getirebilmek

ve onları bir arada tutabilmek neye mal oldu diye

small government conservatives, liberals,

Yeni Zelanda başbakan yardımcısına sordum.

the Indigenous people's party, the Green Party.

“Birisinin paylaştıkları ortak amacı,

And I recently asked him,

what does it take to bring a group like that together

insanları önemsemeleri gerektiğini, onlara hatırlatma sorumluluğunu

but hold them together?

He said, "Someone, you, has to take responsibility

üzerine alması gerekiyor,” dedi.

Eğer bizi neyin aynı yaptığına değil de farklı yaptığına daha çok odaklanırsak

for reminding them of their shared purpose:

caring for people.”

o zaman her münazara kavgaya dönüşür.

If we are more focused on what makes us different than the same,

Eğer zorluklarımızı ve problemlerimizi kendimizden önde tutarsak

then every debate is a fight.

o zaman her potansiyel dost, düşmana dönüşür.

If we put our challenges and our problems before us,

Ancak babam Avusturalya’ya dönmek için üç uçuş, 25 saat

then every potential ally becomes an adversary.

ve 10 bin mil için eşyalarını toplarken

aynı zamanda yeni bakış açısı koleksiyonları,

But as my dad packed his bags for the three flights, 25 hours,

10,000 miles back to Australia,

iletişimleri gözlemleyeceği yeni yolları

he was also packing a collection of new perspectives,

ve paylaşacak yeni hikâyeleri ve tecrübeleri de topluyordu.

a new way of navigating conversations,

Ancak aynı zamanda tüm bunları

etkileşimde bulunduğu insanlarla da bırakıyordu.

and a whole set of new stories and experiences to share.

Böyle alışılmadık arkadaşlıkları seviyoruz.

But he was also leaving those behind

with everyone that he'd interacted with.

Sadece nasıl yapacağımızı unuttuk.

Kablolu haberlerin ahenksizliği,

We love unlikely friendships when they look like this.

aile yemeklerinin acemiliği,

We've just forgotten how to make them.

şirket toplantılarının düşmanlığı arasında

And amid the cacophony of cable news

hepimiz şuna sahibiz:

and the awkwardness of family dinners,

Babamın o uçaktan çıktığı gibi

and the hostility of corporate meetings,

her rastlaşmaya girme,

çatışma yerine merakı tercih etme,

each of us has this --

the opportunity to walk into every encounter,

tartışma ile fikirlerinizin gelişmesini umma

like my dad walked off that plane,

to choose curiosity over clash,

ve ortak amacı tespit etme fırsatına.

Birinci sınıf ikna edicilerin yaptığı şey bu.

to expect development of your ideas through discussion

Yapıcı iletişim kurmak

and to anchor in common purpose.

ve bunu ileriye götürmek.

Dünyamız da bu şekilde ilerleyecek.

That's what really world-class persuaders do

Teşekkür ederim.

to build constructive conversations

and move them forward.

It's how our world will move forward too.

Thank you.