Julia Dhar: How to have constructive conversations | TED

Transcriber:

Fordító: Maria Ruzsane Cseresnyes Lektor: Zsófia Herczeg

Three planes, 25 hours, 10,000 miles.

25 óra, 16 ezer kilométer repülés, két átszállással.

My dad gets off a flight from Australia with one thing in mind

Egyetlen dolgon járt Apu esze, amikor megérkezett Ausztráliából,

and it's not a snack or a shower or a nap.

nem, nem az evésen, zuhanyon vagy alváson.

It's November 2016

2016 novemberét írunk,

and Dad is here to talk to Americans about the election.

és Apu azért van itt, hogy a választásról beszélgessen az amerikaiakkal.

Now, Dad's a news fiend, but for him,

Apu hírfüggő,

this is not just red or blue, swing states or party platforms.

de nem egyszerűen az érdekli, hogy piros vagy kék, billegő állam vagy pártplatform.

He has some really specific intentions.

Neki elég sajátos céljai vannak:

He wants to listen, be heard and understand.

hogy meghallgasson másokat, hogy őt is meghallgassák,

és hogy megértse a dolgokat.

And over two weeks, he has hundreds of conversations

A két hét alatt amerikaiak százaival beszélgetett

with Americans from New Hampshire to Miami.

New Hampshire-től Miamiig.

Some of them are tough conversations,

Volt ezek között néhány igen kemény beszélgetés,

complete differences of opinions,

merőben más véleményekkel,

wildly different worldviews,

durván eltérő világlátással,

radically opposite life experiences.

gyökeresen ellentétes élettapasztalatokkal.

But in all of those interactions,

Apu széles mosollyal távozott

Dad walks away with a big smile on his face

az eszmecserék mindegyikéről,

and so does the other person.

ahogyan a másik fél is.

You can see one of them here.

Itt látják az egyik beszélgetőtársat.

And in those interactions,

Ezekben a beszélgetésekben

he's having a version of what it seems like we have less of,

Apu az egyébként

méltánytalanul ritkán használt konstruktív párbeszéd

but want more of --

a constructive conversation.

egy formáját alkalmazta.

We have more ways than ever to connect.

Soha nem volt még ennyi lehetőségünk kapcsolatot teremteni.

And yet, politically, ideologically,

És mégis, politikailag, ideológiailag

it feels like we are further and further apart.

egyre távolabb látszunk kerülni egymástól.

We tell pollsters that we want politicians who are open-minded.

A felmérések szerint nyitott politikusokat szeretnénk,

And yet when they change their point of view,

de ha változtatnak álláspontjukon,

we say that they lacked conviction.

azt mondjuk, nem elég határozottak.

For us, when we're confronted with information

Amikor olyan információval szembesülünk,

that challenges an existing worldview,

amely megkérdőjelez egy létező világszemléletet,

our tendency is not to open up, it's to double down.

általában nem vagyunk nyitottak rá, hanem annál inkább elzárkózunk.

We even have a term for it in social psychology.

Úgy mondja ezt a szociálpszichológia,

It's called belief perseverance.

hogy állhatatosság a hitben.

And boy, do some people's beliefs seem to persevere.

És bizony, vannak, akik hitükben nagyon is állhatatosaknak tűnnek.

I'm no stranger to tough conversations.

Nem ismeretlenek számomra a kemény beszélgetések.

I got my start in what I now call productive disagreement

A középiskolai vitakörben kezdtem alkalmazni azt,

amit ma konstruktív ellenvéleménynek nevezek.

in high school debate.

I even went on to win

Háromszor meg is nyertem

the World Schools Debate Championship three times.

a középiskolások érvelési világversenyét.

I've been in a lot of arguments, is what I'm saying,

Mondom, sok vitában vettem részt,

but it took watching my dad on the streets of the US

de ehhez az kellett, hogy megfigyeljem apámat Amerika utcáin,

to understand that we need to figure out

és megértsem, ki kell gondoljuk,

how we go into conversations.

hogyan bocsátkozzunk beszélgetésbe valakivel.

Not looking for the victory, but the progress.

Hogy ne a győzelem, hanem a fejlődés legyen a célunk.

And so since November 2016, that's what I've been doing.

2016 novembere óta csinálom ezt.

Working with governments, foundations, corporations, families,

Kormányokkal, alapítványokkal, cégekkel, családokkal dolgozom,

to uncover the tools and techniques

feltárva az eszközöket és technikákat,

that allow us to talk when it feels like the divide is unbridgeable.

amelyek lehetővé teszik, hogy beszélgessünk,

amikor a szakadék áthidalhatatlannak tűnik.

And constructive conversations that really move the dialogue forward

A konstruktív beszélgetéseknek, amelyek valóban előreviszik a párbeszédet,

have these same three essential features.

három alapvető kellékük van.

First, at least one party in the conversation

Először, a vitának legalább az egyik résztvevője

is willing to choose curiosity over clash.

hajlandó legyen a kíváncsiságot választani az összecsapás helyett.

They're open to the idea that the discussion is a climbing wall,

Nyitottak legyenek a felek arra, hogy a vita nem küzdőtér,

not a cage fight,

sokkal inkább mászófal,

that they'll make progress over time

ahol haladnak felfelé,

and are able to anchor all of that in purpose of the discussion.

és meg tudnak kapaszkodni a párbeszéd érdekében.

For someone trained in formal debate,

Aki gyakorlott a formális vitában,

it is so tempting to run headlong at the disagreement.

annak csábító lehet a végsőkig ragaszkodni véleményéhez.

In fact, we call that clash

Ezt összecsapásnak hívjuk,

and in formal argumentation,

és a formális vitában hibapont jár,

it's a punishable offense if there's not enough of it.

ha nincs belőle elegendő.

But I've noticed, you've probably noticed, too,

De észrevettem, és valószínűleg önök is,

that in real life that tends to make people shut down,

hogy a való életben ilyenkor inkább elzárkóznak az emberek.

not just from the conversation,

nem csupán a beszélgetéstől,

but even from the relationship.

de a kapcsolatteremtéstől is.

It's actually one of the causes of unfriending, online and off.

Ez az egyik ok, amiért megszakítunk kapcsolatokat

az online és a valós térben egyaránt.

So instead, you might consider a technique

Ehelyett érdemes megfontolni azt a technikát,

amit egy közismert hollywoodi producer, Brian Grazer dolgozott ki:

made popular by the Hollywood producer Brian Grazer,

the curiosity conversation.

ez az érdeklődő beszélgetés.

And the whole point of a curiosity conversation

Az érdeklődő beszélgetés lényege,

is to understand the other person's perspective,

megérteni a másik nézőpontját,

to see what's on their side of the fence.

megnézni, hogy mi van az ő oldalán.

And so the next time

Így a következő alkalommal,

that someone says something you instinctively disagree with,

ha olyat mondanak nekünk, amivel ösztönösen nem értünk egyet,

that you react violently to,

amire erőszakosan reagálnánk,

you only need one sentence and one question:

egyetlen mondatra és egyetlen kérdésre van szükségünk:

“I never thought about it exactly that way before.

“Sosem gondolkoztam el ezen még így.

What can you share that would help me see what you see?”

Tud valamit mondani, ami segít azt látni, amit ön lát?”

What's remarkable about curiosity conversations

Figyelemre méltó az érdeklődő beszélgetéssel kapcsolatban,

is that the people you are curious about tend to become curious about you.

hogy ha kíváncsiak vagyunk valakire, az előbb-utóbb szintén kíváncsi lesz ránk.

Whether it's a friendly Australian gentleman,

Akár egy barátságos ausztrál úriemberről van szó,

a political foe or a corporate rival,

akár politikai ellenfélről vagy vállalati riválisról,

they begin to wonder what it is that you see

ő is elkezd érdeklődni, hogy mi hogyan látjuk a dolgot,

and whether they could see it to.

és vajon tudná-e ő is úgy látni.

Constructive conversations aren't a one-shot deal.

A konstruktív beszélgetések többfordulósak.

If you go into an encounter expecting everyone to walk out

Ha úgy szállunk be egy csetepatéba, hogy azt várjuk,

with the same point of view that you walked in with,

hogy mindenki változatlan nézőponttal szálljon ki,

there's really no chance for progress.

akkor valóban nincs lehetőség a fejlődésre.

Instead, we need to think about conversations as a climbing wall

Ehelyett a beszélgetésekre úgy kell tekintenünk, mint a mászófalra,

to do a variant of what my dad did during this trip,

hogy valami olyasmit tegyünk, mint Apu tett az utazása alatt:

pocketing a little nugget of information here,

itt begyűjt egy kis információt,

adapting his approach there.

amott átdolgozza kissé a megközelítését.

That's actually a technique borrowed from formal debate

Ezt a technikát valójában a formális vitából kölcsönöztük:

where you present an idea,

elővezetünk egy gondolatot,

it's attacked and you adapt and re-explain,

azt megtámadják, átdolgozzuk és újramagyarázzuk,

it's attacked again,

azt újra megtámadják,

you adapt and re-explain.

átdolgozzuk és újramagyarázzuk.

The whole expectation is that your idea gets better

Azt várjuk, hogy a támadásoktól és kritikáktól

through challenge and criticism.

elképzelésünk tökéletesedik.

And the evidence from really high-stakes international negotiations

Azt tapasztaljuk, hogy nemzetközi konferenciákon

suggests that that's what successful negotiators do as well.

ezt a technikát követik a sikeres tárgyalók is fontos kérdésekben.

They go into conversations

Beszélgetésekbe bonyolódnak,

expecting to learn from the challenges that they will receive

remélve, hogy tanulnak az ellenvetésekből,

to use objections to make their ideas and proposals better.

és azok alapján jobb gondolatokkal, javaslatokkal állnak elő.

Development is in some way a service that we can do for others

A fejlődés bizonyos értelemben szolgálat, amit másokért tehetünk,

and that others can do for us.

és amit mások tehetnek értünk.

It makes the ideas sharper,

Ettől a gondolatok okosabbá,

but the relationships warmer.

a kapcsolatok pedig meghittebbé válnak.

Curiosity can be relationship magic

A kíváncsiság lehet a kapcsolat varázsereje,

and development can be rocket fuel for your ideas.

a kibontakozás pedig gondolataink ösztönzője.

But there are some situations

De vannak helyzetek,

where it just feels like it's not worth the bother.

melyekről érezni, hogy nem érdemes belepiszkálni.

And in those cases

Akkor van ez,

it can be because the purpose of the discussion isn't clear.

amikor a vita célja nem világos.

I think back to how my dad went into those conversations

Ahogy emlékszem,

Apu teljesen világos céllal ment bele a beszélgetésekbe:

with a really clear sense of purpose.

He was there to learn, to listen, to share his point of view.

tanulni, figyelni, és hogy elmondja az álláspontját.

And once that purpose is understood by both parties,

Ha ezt a célt mindkét fél megértette,

then you can begin to move on.

akkor elkezdhetünk továbbmenni.

Lay out our vision for the future.

Képzeljük el, milyen jövőt szeretnénk.

Make a decision.

Hozzunk meg egy döntést.

Get funding.

Szerezzünk finanszírozást.

Then you can move on to principles.

És akkor rátérhetünk az elvekre.

When people shared with my dad their hopes for America,

Amikor Apunak elmondták az emberek álmaikat a jövő Amerikájáról,

that's where they started with the big picture,

akkor mindig valami nagy képpel kezdték,

not with personality or politics or policies.

nem pedig személyiségekkel, elvekkel vagy politikával.

Because inadvertently they were doing something

Azt tették,

amit magától értetődően teszünk mi is a kívülállókkal,

that we do naturally with outsiders

and find it really difficult sometimes to do with insiders.

de néha nehéz megtenni a témát ismerőkkel.

They painted in broad strokes

Nagy vonalakkal vázolják a képet,

before digging into the details.

mielőtt belemerülnének a részletekbe.

But maybe you live in the same zip code or the same house

Lehet, hogy ugyanaz az irányítószámunk, vagy ugyanabban a házban élünk,

and it feels like none of that common ground is there today.

mégis úgy érezzük, nincs közös alapunk, amire építhetnénk.

Then you might consider a version of disagreement time travel,

Ekkor tehetünk egy időutazást a megértés kedvéért,

asking your counterpart to articulate what kind of neighborhood, country,

megkérve vitapartnerünket, vázolja fel, milyen környezetet, országot

world, community,

világot, közösséget

they want a year from now,

szeretne egy év múlva,

a decade from now.

egy évtized múlva.

It is very tempting to dwell in present tensions

Nagy a kísértés a jelen problémáin rágódni,

and get bogged down in practicalities.

és beleragadni a hétköznapokba.

Inviting people to inhabit a future possibility

Ha a jövőről kérdezzük az embereket,

opens up the chance of a conversation with purpose.

azzal célja lehet a beszélgetésnek.

Earlier in my career,

Pályám kezdetén

I worked for the deputy prime minister of New Zealand

Új-Zéland helyettes miniszterelnökének dolgoztam,

who practiced a version of this technique.

aki ennek a technikának egy változatát használta.

New Zealand's electoral system is designed for unlikely friendships,

Az új-zélandi választási rendszerbe beleférnek a váratlan kapcsolatok,

coalitions, alliances,

koalíciók, szövetségek;

memoranda of understanding are almost inevitable.

lépten-nyomon születnek az egyetértési megállapodások.

And this particular government set-up had some of almost everything --

Ebben a különös kormányzati felállásban szinte mindenből volt egy kevés –

small government conservatives, liberals,

voltak kormányzati beavatkozást elvető konzervatívok, liberálisok,

the Indigenous people's party, the Green Party.

ott volt az őslakosok pártja és a zöldek.

And I recently asked him,

Nemrég megkérdeztem a miniszterelnök-helyettest,

what does it take to bring a group like that together

hogy lehet összehozni és egyben tartani

but hold them together?

egy ilyen csapatot.

He said, "Someone, you, has to take responsibility

Azt válaszolta, valakinek, például önnek,

emlékeztetni kell mindannyiukat a közös célra:

for reminding them of their shared purpose:

caring for people.”

az emberek szolgálatára.

If we are more focused on what makes us different than the same,

Ha fontosabb, hogy miben különbözünk, mint hogy miben egyezünk,

then every debate is a fight.

úgy minden vita harc lesz.

If we put our challenges and our problems before us,

Ha a kihívásokat és a problémákat helyezzük előtérbe,

then every potential ally becomes an adversary.

akkor a lehetséges szövetségesek egymás ellenségeivé válnak.

But as my dad packed his bags for the three flights, 25 hours,

Ahogy Apu összeszedte batyuját a 16 ezer kilométeres útra, vissza Ausztráliába,

10,000 miles back to Australia,

a 25 órás repülésre két átszállással,

he was also packing a collection of new perspectives,

becsomagolta az új perspektívák egy gyűjteményét is,

a new way of navigating conversations,

a beszélgetések közti lavírozás egy új módszerét,

and a whole set of new stories and experiences to share.

egy egész készletet az elmesélendő, új történetekből és tapasztalatokból.

But he was also leaving those behind

Ugyanakkor itt is hagyta ezeket azoknál,

with everyone that he'd interacted with.

akikkel kapcsolatba került.

We love unlikely friendships when they look like this.

Semmi bajunk a valószínűtlen barátságokkal, ha így néznek ki.

We've just forgotten how to make them.

Csak elfelejtettük, hogyan kössünk ilyeneket.

And amid the cacophony of cable news

Az internetes hírek összevisszasága,

and the awkwardness of family dinners,

a családi ebédek kényelmetlensége

and the hostility of corporate meetings,

és a vállalati értekezletek ellenségessége

each of us has this --

– mind tapasztaltuk –

the opportunity to walk into every encounter,

lehetőséget adnak arra, hogy úgy szálljunk be minden vitába,

like my dad walked off that plane,

ahogy Apu szállt le a gépről,

to choose curiosity over clash,

hogy az érdeklődést válasszuk az összecsapás ellenében,

to expect development of your ideas through discussion

hogy elképzeléseink fejlődését várjuk a vitától,

and to anchor in common purpose.

és megkapaszkodjunk a közös cél érdekében.

That's what really world-class persuaders do

Ezt teszik, akik valóban világszinten vannak a meggyőzésben,

to build constructive conversations

hogy konstruktívvá tegyék a beszélgetést,

and move them forward.

és haladást érjenek el.

It's how our world will move forward too.

Így fog a világ is előrehaladni.

Thank you.

Köszönöm.