How to connect with depressed friends | Bill Bernat

번역: 예리 윤 검토: Ju Hye Lim

The one conversation that uplifted me more than any other in my life

제 인생의 어느 대화보다도 저를 들뜨게 한 대화는

was with a woman who told me

며칠 전 그랜드 캐년 끝자락까지

how, a few days earlier,

지프 랭글러를 몰고 갔었던

she drove her Jeep Wrangler to the edge of the Grand Canyon

한 여인과 나눈 대화였습니다.

and sat there, revving the engine,

그녀는 차에 앉아서 절벽 아래로 떨어지려고

thinking about driving over.

엔진을 밟았습니다.

Even though I had severe social anxiety,

비록 저는 심각한 사회 불안 장애가 있었지만,

in that conversation, I was totally at ease.

그 대화를 나눌 때 전 아주 편안했습니다.

(Laughter)

(웃음)

She told me what was going on in her life

그녀는 인생에서 지난 몇 달 동안

in the days and months leading up,

무슨 일이 일어났는지 들려주었습니다.

what her thoughts were at that exact moment,

그 때 머릿속에 무슨 생각이 들었는지,

why she wanted to die,

왜 죽고 싶어했던 것인지

and why she didn't do it.

그리고 왜 행동으로 옮기지 않았는지도 말입니다.

We nodded and half-smiled,

우리는 고개를 끄덕이며 미소를 지었습니다.

and then it was my turn to talk about my journey

그 후 제가 산 속에 있는 정신병동의

to a dining table in the hygienic community area

위생 지대의 식탁에 갔다 왔었던

of the mental health wing of a mountain-town hospital.

일에 대해 이야기 할 차례였습니다.

I took too many sleeping pills,

전 수면제를 과다복용했고

and after they treated me for that,

그들이 저를 치료 한 이후,

they were like, "Hey, we would love it if you would be our guest

"네가 이 병동 환자라면

in the psych ward."

정말 좋을 텐데"라고 했습니다.

(Laughter)

(웃음)

We joked that her suicide would have made a way better postcard.

저희는 그녀의 자살이 엽서 쓰기에 더 좋다고 농담했습니다.

(Laughter)

(웃음)

We talked shop.

함께 사업 얘기를 했어요.

(Laughter)

(웃음)

She allowed me to be deeply depressed

그녀는 제가 깊은 우울감을 느끼면서도

and have a genuine connection to another person, simultaneously.

다른 사람들과 진실된 관계를 맺을 수 있게 해주었습니다.

For the first time,

처음으로

I identified as somebody living with depression,

저는 제가 우울증이 있다는 것을 받아들였고

and I felt good about it --

그리고 그 사실이 기분 좋았습니다.

like I wasn't a bad person for it.

제가 그 때문에 나쁜 사람이 아닌 것 같이요.

Now imagine one of the people at that table was a member of your family

그 테이블에 당신의 가족이나 가까운 친구가 앉아 있다고

or a close friend.

상상해보세요.

Would you be comfortable talking to them?

그들과 얘기하는 게 편할까요?

What if instead of the hospital,

만약 병원 대신,

they were at your kitchen table

부엌 식탁에서

and told you they were really depressed?

우울증이 있다는 걸 털어놓았다면요?

The World Health Organization

세계 보건 기구에 따르면

says that depression is the leading cause of ill health and disability worldwide,

우울증이 3억 5천만 명의 병과 장애의

affecting 350 million people.

가장 큰 원인이라고 합니다.

The National Institute of Mental Health

국립 정신 건강 연구소는

reports seven percent of Americans experiencing depression in a year.

미국인의 7%가 매년 우울증을 겪는다고 발표했습니다.

So depression is super common,

우울증은 굉장히 흔하지만

yet in my experience,

제가 경험한 바로는

most folks don't want to talk to depressed people

대부분의 사람들은 우울증 환자들이 행복한 척을 하지 않는 이상

unless we pretend to be happy.

그들과 대화하기를 꺼려합니다.

A cheerful facade is appropriate for casual interactions.

일상 대화에는 명랑한 모습이 적합합니다.

A depressed person can ask for extra syrup in their pumpkin spice latte

우울증에 걸린 사람들도 호박 라떼에 시럽을 추가해 달라고 주문할 때

without explaining that they need it

시럽이 더 필요한 이유가

because they're trapped in the infinite darkness of their soul

자기 영혼이 무한한 어둠 속에 갇혀있고 벗어날 희망을 모두 잃어버려서라고

and they've lost all hope of escape --

설명하지 않고도 주문할 수 있습니다.

(Laughter)

(웃음)

again.

다시 말씀드리지만

(Laughter)

(웃음)

Depression doesn't diminish a person's desire

우울증은 다른 사람들과 연결되고 싶어하는

to connect with other people,

개인의 바람을 약화시키지 않습니다.

just their ability.

능력만 약화시키죠.

So in spite of what you might think,

그래서 여러분이 어떻게 생각하든

talking to friends and family living with depression

우울증을 앓고 있는 친구나 가족과 얘기하는 것은

can be really easy and maybe even fun.

정말 쉽고 재미있을 수 있습니다.

Not, like, Facebook-selfie-with-Lady-Gaga- at-an-underground-party fun --

레이디 가가와 파티하면서 찍은 셀카를 페이스북에 올리는 그런 즐거움 말고

I'm talking about the kind of fun

다른 사람들과의 만남을

where people enjoy each other's company effortlessly.

즐기는 즐거움을 말하는 겁니다.

Nobody feels awkward,

아무도 어색하게 느끼지 않고,

and no one accuses the sad person of ruining the holidays.

아무도 우울증 환자가 자기들 휴일을 망쳤다고 탓하지 않습니다.

Why does this chasm even exist?

왜 이런 차이가 존재하는 것일까요?

On the one side,

한편으로는,

you have people living with depression

우울증을 앓는 사람들이

who may act in off-putting or confusing ways

당황스럽거나 이해하기 힘든 행동을 할 수 있기 때문입니다.

because they're fighting a war in their head

머릿속에서 남들은 모르는

that nobody else can see.

전쟁이 일어나고 있기 때문입니다.

On the other side,

다른 한편으로는,

the vast majority of people look across the chasm

대다수의 사람들은 반대편에 있는 사람들을 바라보며

and shake their heads,

고개를 젓습니다.

like, "Why you gotta be so depressed?"

"왜 이렇게 우울해 하는거야?"

You may recognize a divide like this in your life.

여러분 역시 이러한 격차를 인지하고 있을지도 모릅니다.

Do you want to build a bridge across it?

그 사이에 다리를 놓고 싶으신가요?

You may not want to build a bridge --

그러지 않고 싶을 수도 있어요.

and that's a totally valid choice.

그렇게 느끼셔도 괜찮습니다.

Or maybe you'd like to build a stronger connection,

아니면 더 강한 연결고리를 형성하고 싶지만

but you have a lot of questions and concerns.

수많은 질문과 걱정을 갖고 있을 수도 있죠.

You're what I might call "bridge curious."

당신은 소위 말하는 "다리 호기심" 입니다.

(Laughter)

(웃음)

Here are some possible reasons

여러분이 우울증이 있는 사람들을

why some of you may avoid depressed people.

피하는 이유에는 여러가지가 있습니다.

You might be afraid

우울해 하는 사람과

that if you talk to somebody while they're depressed,

얘기하게 되면 그 사람에게 안정감을 주어야 하는 책임이

you're suddenly responsible for their well-being.

생기는 것 같아서 두려움을 느낄 수도 있습니다.

You're not expected to be Dr. Phil.

아무도 여러분이 닥터 필이 되길 기대하지 않습니다.

Just be friendly --

그저 엘렌 드제너러스처럼

more like Ellen.

친근하게 대하시면 됩니다.

(Laughter)

(웃음)

You may worry that you won't know what to say,

여러분은 무슨 말을 해야 할지 모를까봐,

and every attempt at conversation will be awkward,

대화하려는 시도들이 어색하게 끝날까봐 걱정스러울 수도 있습니다.

and the only time you'll feel comfortable

가장 편안하다고 느낄 때가

is when you both just give up on talking

대화를 포기하고

and stare at your phones.

휴대폰을 쳐다볼 때일까 봐요.

Words are not the most important thing to focus on.

우리가 집중해야 할 가장 중요한 것은 단어가 아닙니다.

You might fear seeing your shadow.

자기 그림자를 보는 것이 두려울 지도 모릅니다.

Hey, if you have been successfully outrunning

만약 여러분이 개인적인 감정을

your personal emotional demons,

성공적으로 다스려 왔다면

that's awesome.

참 좋은 일이죠.

May the wind be at your back.

바람이 여러분 등 뒤에만 있길 빌게요.

(Laughter)

(웃음)

You can be the least woo-woo person in the world

무당이 아니어도 여전히 우울증이 있는 사람들과

and still connect with depressed people.

연락하고 지낼 수 있습니다.

Maybe you've heard that depression is contagious,

우울증이 전염성이 있다는 말을 듣고는

and you're afraid of catching it.

옮을까봐 두려울 수도 있습니다.

Bring some hand sanitizer.

손 세정제를 가지고 다니세요.

(Laughter)

(웃음)

You're much more likely to catch the joy of human bonding.

인간 사이의 유대감에서 오는 즐거움을 옮을 가능성이 더 큽니다.

Maybe you see depressed people differently.

우울한 사람을 다른 시선으로 보고 있을 수도 있습니다.

You think of them as flawed or defective.

결점이나 하자가 있는 사람들로요.

Multiple university studies have shown

다수의 대학 연구에 따르면

that A students are more likely to have bipolar condition.

A를 받는 학생들이 조울증을 앓고 있을 가능성이 더 크다고 합니다.

Our brains aren't broken or damaged,

우울한 사람들의 뇌는 망가지거나 파손되어 있지 않습니다.

they just work differently.

그저 다르게 작동할 뿐입니다.

I spent a lot of years thinking happy people just don't get it.

행복한 사람들은 이해 못하더라고요.

(Laughter)

(웃음)

I did eventually stop discriminating against happy people --

하지만 저는 행복한 사람들을 차별하는 걸 그만두었습니다.

(Laughter)

(웃음)

I began battling depression when I was eight,

저는 8살 때부터 우울증과 싸우기 시작했습니다.

and decades later, to my surprise,

수 십 년이 지난 후 놀랍게도

I started winning.

제가 이기기 시작했습니다.

I shifted from being miserable much of the time

저는 인생의 대부분을 비참해 하며 보내는 데에서 벗어나

to enjoying life.

인생을 즐기기 시작했습니다.

I live pretty well with my bipolar condition,

저는 조울증을 갖고도 꽤 잘 살고 있고,

and I've overcome some other mental health conditions

과식, 중독, 사회적 불안과 같은

like overeating, addiction and social anxiety.

다른 정신병들도 극복했습니다.

So I live on both sides of this chasm.

그래서 저는 양쪽 모두에 발딛고 살고 있습니다.

And I'm offering some guidance

그리고 제 경험을 토대로

based on my experience

그 방법을 좀 알려드리려 합니다.

to help you build a bridge across it

여러분이 원하신다면 그 사이를 잇는 다리를

if you want to.

만드는 걸 도와드릴게요.

It's not hard science,

어려운 과학이 아닙니다.

but I worked with a lot people I know who've lived with depression

하지만 이 방법을 개선하기 위해 우울증을 앓고 있는 수많은 사람들과

to refine these suggestions.

함께 작업했습니다.

First up, some things you might want to avoid --

첫째, 여러분이 피해야 할 것들입니다.

some "don'ts."

하지 말아야 할 것들이죠.

One of the most off-putting things you can say is,

가장 짜증나는 말 중 하나가

"Just get over it."

"그냥 이겨내" 입니다.

Great idea -- love it,

좋은 생각이에요. 아주 맘에 들어요.

it's just we already thought of that.

단지 우리가 이미 생각해 본 말이어서 그렇죠.

(Laughter)

(웃음)

The absence of the ability to just get over it is depression.

이겨낼 수 있는 능력이 없어서 생기는 것이 우울증입니다.

(Laughter)

(웃음)

(Applause)

(박수)

We feel it in our bodies --

저희는 몸으로 우울증을 느낍니다.

it's a physical thing for us.

우리에겐 신체적인 거예요.

And medically it's no different

그리고 의학적으로

from telling someone with a broken ankle or cancer,

발목이 부러진 사람이나 암 환자에게 "그냥 이겨내"라고

"just get over it."

하는 것과 다르지 않습니다.

Don't be hell-bent on fixing us.

우리를 고치려고 애쓰지 마세요.

Like, thank you, but ...

노력은 고맙지만,

the pressure can make us depressed people feel like we're disappointing you.

그 부담감은 우울증 환자들에게 그들을 실망시킨 느낌이 들게 합니다.

Also, things that make some people feel better

또한 다른 사람들을 기분 좋게 하는 것들이

may not work for us.

우리에게는 통하지 않을 수도 있습니다.

You can't cure clinical depression by getting ice cream ...

아이스크림으로 우울증을 치료할 수 없습니다.

which is unfortunate, because that would be living the dream.

안타깝죠. 그럼 참 좋을 텐데요.

(Laughter)

(웃음)

Don't take a negative response personally.

저희의 부정적인 반응에 너무 상처받지 마세요.

So, I have a friend who, about a year ago,

제게 몇 년 전에 한 친구가 있었습니다.

messaged me that he was really isolated and depressed.

제게 매우 고독하고 우울하다고 문자를 보내왔어요.

And I suggested some things for him to do,

저는 그에게 몇 가지 제안을 했어요.

and he was like, "No, no and no."

그의 반응은, "아니. 아니. 아니야."

And I got mad,

저는 화가 났어요.

like, how dare he not embrace my brilliant wisdom?

어떻게 나의 훌륭한 지혜를 받아들이지 않을 수 있지?

(Laughter)

(웃음)

And then I remembered times I've been depressed,

그런데 제가 우울했던 시간들이 떠오르더군요.

and how I thought I was doomed in all possible futures,

제게 미래는 없다고 생각했고,

or everybody suddenly hated me, and things like that.

갑자기 모두가 저를 싫어한다고 생각했었어요.

It didn't matter how many people told me otherwise --

얼마나 많은 사람들이 그렇지 않다고 말해주는진 중요하지 않았어요.

I didn't believe them.

제가 믿지 않았으니까요.

So I let my friend know I cared,

그래서 제 친구에게 그가 제게 소중한 사람이며,

and I didn't take it personally.

그의 말을 기분 나쁘게 받아들이지 않는다고 얘기해주었습니다.

Don't let a lack of bubbly happiness freak you out.

구름위에 떠있는 듯한 행복감을 느끼지 않는다고 무서워하지 마세요.

It's not a shark attack.

상어한테 물린 것도 아니잖아요.

"Call the coast guard, my friend is sad!"

"해양 구조대를 불러요! 내 친구가 슬프대요!"

(Laughter)

(웃음)

We can be sad and OK at the same time.

슬프면서도 동시에괜찮을 수 있습니다.

I'm going to say that again,

한 번 더 말씀드립니다.

because in our society, we're taught the opposite,

사회는 우리를 반대로 가르쳤기에

and so it's counterintuitive.

이것은 우리의 직관에 반대됩니다.

People can be sad and OK at the same time.

사람들은 슬프면서도 동시에 괜찮을 수 있어요.

So some of these things may apply to you personally, some may not.

이 중 일부가 와닿을 수도 있고 아닐 수도 있습니다.

Take what's useful.

도움되는 걸 얻어가세요.

And remember, you don't have to connect.

그리고 기억하세요. 꼭 연락하고 지내지 않아도 돼요.

If you want to,

하지만 원하신다면

here are some suggestions that may help --

도움되는 제안을 몇 가지 드릴게요.

some "dos."

해야 하는 것들입니다.

Talk to us in your natural voice, right?

여러분의 원래 목소리로 말 걸어주세요.

(Laughter)

(웃음)

You don't need to put on a sad voice because we're depressed --

저희가 우울하다고 슬픈 목소리를 쓰지 않으셔도 돼요.

you don't sneeze when you're talking to somebody with a cold.

감기걸린 사람과 얘기한다고 해서 재채기하지는 않잖아요.

(Laughter)

(웃음)

It's not rude to be upbeat.

활기 넘치는 게 무례한 건 아닙니다.

You can be you, OK?

원래 하던대로 하셔도 돼요.

If you make an offer to be there for us,

저희를 도와주겠다는 제안을 할 때는

clearly state what you can and can't do.

할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 분명히 얘기하세요.

I have told people, "Hey, call or text any time,

저는 사람들에게, "언제든지 전화하거나 문자해,

but I might not be able to get back to you that same day."

하지만 내가 그 날 바로 답장하지 못할 수도 있어."

It's totally cool to not make an offer,

도움을 주겠다는 말을 하지 않아도 괜찮아요.

or to make a narrow offer with really clear boundaries around it.

선이 분명한 매우 제한적인 도움을 주셔도 괜찮습니다.

Give us a sense of control.

우리에게 통제력을 주세요.

Like, get our consent.

저희의 동의를 얻으라는 말입니다.

I have a friend who, a while back,

옛날에 한 친구가 있었는데,

when I was having a depressive episode,

제가 우울증을 앓고 있을 때

reached out and said, "Hey, I want to check in with you.

손 내밀며 이렇게 말했습니다. "네가 괜찮은지 확인하고 싶어.

Can I call you every day?

매일 전화해도 될까?

Maybe text you every day and call later in the week?

아니면 매일 문자하고 주말에만 전화하든지.

What works for you?"

어떤 게 좋아?"

By getting my permission, she earned my complete confidence

제 허락을 구함으로써 제게서 완전한 신뢰를 얻었고

and remains one of my best friends today.

아직도 저랑 가장 친한 친구 중에 하나입니다.

And my last suggestion is:

그리고 제 마지막 제안은,

interact about not depression,

우울증이 아닌 평범한 것을 소재로

aka, normal stuff.

대화하라는 것입니다.

I have a friend who, when people were worried about him,

제게 한 친구가 있었는데, 사람들은 그가 걱정될 때면

they would call and ask if he wanted to go shopping

전화해서 같이 쇼핑가자고 하거나

or help them clean out their garage.

차고 치우는 걸 도와달라고 부탁했습니다.

Your depressed friends could be a good source of free labor --

우울증 걸린 친구들은 좋은 무임금 노동자들입니다.

(Laughter)

(웃음)

What I'm really getting at is,

제가 정말로 말씀드리고 싶은 것은

invite them to contribute to your life in some way,

어떤 방식으로든 여러분 인생에 기여하도록 초대해주세요.

even if it's as small as asking you to go see a movie

그게 아무리 영화관에 보고 싶었던 영화를 보러 가자고 하는 것처럼

that you wanted to see in the theater.

사소한 것일지라도요.

So that's a lot of dos and don'ts and maybes,

해야 할 것, 하지 말아야 할 것, 해도 괜찮을 수 있는 것들이 참 많죠.

and it's not by any means a definitive list.

근데 이게 완전한 목록은 아닙니다.

The thing to remember is that they're all grounded

기억하셔야 할 것은 이 모든 것이 하나의 원칙에

in one guiding principle.

기반해 있다는 것입니다.

It's what allowed the woman in the Jeep Wrangler

지프 랭글러를 몰았던 여자가 제가 노력하지 않고도

to start me on the path to recovery without even trying.

회복할 수 있는 길에 발을 내딛도록 만들어준 것입니다.

She talked to me like I belonged

그녀는 마치 제가 어딘가에 속해 있고,

and contributed exactly as I was at that moment.

무언가 기여하고 있다는 듯이 대해주었습니다.

If you talk to a depressed person as if their life is just as valuable,

우울한 사람들을 여러분들과 똑같이 가치있고, 열정적이고,

intense and beautiful as yours,

아름다운 사람으로 대해준다면

then there's no need to build a bridge between you,

다리를 만들 필요가 사라집니다.

because you've closed the chasm.

그 사이의 간극을 없앴으니까요.

Focus on that instead of your words,

단어보다 거기에 집중하세요.

and it may be the most uplifting conversation of their life.

인생에서 가장 큰 희망을 주는 대화가 될 지도 몰라요.

What could that do for somebody you care about?

그게 여러분에게 소중한 사람들에게 어떤 영향을 미칠까요?

What could it do for you?

여러분에게는요?

Thank you.

감사합니다.

(Applause)

(박수)