"Everything happens for a reason" -- and other lies I've loved | Kate Bowler | TED

المترجم: MrZerry qottop المدقّق: ghadeer alotibi

There is some medical news that nobody, absolutely nobody,

توجد بعض الأخبار الطبية التي لا أحد، لا أحد مطلقاً..

is prepared to hear.

جاهز لسماعها.

I certainly wasn't.

أنا بالفعل لم أكن جاهزة.

It was three years ago that I got a call in my office

قبل ثلاث سنوات تلقيت اتصالاً في مكتبي

with the test results of a recent scan.

يخبرني بنتيجة فحص طبي أجريته مؤخراً.

I was 35 and finally living the life I wanted.

كنت حينها في الخامسة والثلاثين من عمري وأخيراً أحيا الحياة التي أردتها.

I married my high school sweetheart

تزوجت حبيبي في المدرسة الثانوية

and had finally gotten pregnant after years of infertility.

وحملت أخيراً بعد سنين من العقم.

And then suddenly we had a Zach,

ثم فجأة صار لدينا [زاك].

a perfect one-year-old boy/dinosaur,

طفل مثالي أو عادي عمره عام،

depending on his mood.

يعتمد ذلك على مزاجه.

And having a Zach suited me perfectly.

وامتلاكي لـ [زاك] ناسبني بصورة مثالية.

I had gotten the first job I applied for in academia,

حصلت على الوظيفة الأولى، تقدمت للعمل في المؤسسات الأكاديمية،

land of a thousand crushed dreams.

أرض من ألف حلم متداخل.

And there I was,

وهناك كنت،

working at my dream job

أعمل في وظيفة عمري

with my little baby

مع طفلي الصغير

and the man I had imported from Canada.

والرجل الذي جلبته من كندا.

(Laughter)

(ضحك)

But a few months before, I'd started feeling pain in my stomach

لكن قبل شهور قليلة بدأت أشعر بألم في معدتي

and had gone to every expert to find out why.

وذهبت لكل خبير لأكتشف السبب.

No one could tell me.

لم يخبرني أحد.

And then, out of the blue,

بعدها، وبشكل مفاجئ،

some physician's assistant called me at work

اتصل مساعد طبيب بي في مكان عملي

to tell me that I had stage IV cancer,

ليخبرني أنني أعاني من سرطان من الدرجة الرابعة،

and that I was going to need to come to the hospital right away.

وأنَّ عليَّ الذهاب للمستشفى على الفور.

And all I could think of to say was,

وكان كل ما فكرت به لأقوله،

"But I have a son.

"لكن أنا لدي ابن.

I can't end.

لا يمكن أن أنتهي.

This world can't end.

هذا العالم لا يمكن أن ينتهي.

It has just begun."

إنه بدأ للتو".

And then I called my husband, and he rushed to find me

بعدها اتصلت بزوجي الذي أسرع ليجدني

and I said all the true things that I have known.

حينها قلت له كل الأشياء التي في داخلي.

I said, "I have loved you forever,

قلت: "لقد أحببتك للأبد،

I have loved you forever.

لقد أحببتك للأبد،

I am so sorry.

أنا آسفة للغاية.

Please take care of our son."

من فضلك اعتـنِ بابننا".

And then as I began the walk to the hospital,

ثم حين بدأت المشي للمستشفى

it crossed my mind for the first time,

خطر ببالي للوهلة الأولى

"Oh. How ironic."

"أوه، يا للسخرية".

I had just written a book called "Blessed."

لقد كتبت كتاباً للتو اسمه "مُنعم".

(Laughter)

(ضحك)

I am a historian

أنا مؤرِّخة،

and an expert in the idea that good things happen to good people.

وخبيرة بالفكرة التي تقول إنّ الأشياء الجيدة تحدث لأناس جيدين.

I research a form of Christianity nicknamed "the prosperity gospel,"

أنا أبحث عن شكل من أشكال المسيحية يسمى بـ "إنجيل الرخاء"،

for its very bold promise that God wants you to prosper.

لوعده الجريء جداً أنّ الله يريدك أن تزدهر.

I never considered myself a follower of the prosperity gospel.

لم أعتبر نفسي نهائياً تابعة "لإنجيل الرخاء".

I was simply an observer.

أنا كنت ببساطة مُراقِـبَة.

The prosperity gospel believes that God wants to reward you

يدعي إنجيل الرخاء أنّ الله يريد أن يكافئك

if you have the right kind of faith.

إذا كنت تمتلك النوع الصحيح من الإيمان.

If you're good and faithful,

إذا كنت صالحاً ومؤمناً،

God will give you health and wealth

سوف يمنحك الله صحة وثروة

and boundless happiness.

وسعادة غير محدودة.

Life is like a boomerang:

الحياة مثل الكيد المرتد:

if you're good,

إذا كنت صالحاً،

good things will always come back to you.

فإن الأشياء الجيدة سوف تعود إليك.

Think positively. Speak positively.

فـكّـر بإيجابية. تحدث بإيجابية.

Nothing is impossible if you believe.

لا شيء مستحيل إذا كنت مؤمناً.

I got interested in this very American theology

أصبحت مهتمة بهذا اللاهوت الأمريكي جداً

when I was 18 or so,

حين بلغت الثامنة عشر أو نحوها،

and by 25 I was traveling the country interviewing its celebrities.

وببلوغي الخامسة والعشرين كنت أسافر البلاد لأقابل مشاهيرها.

I spent a decade talking to televangelists

لقد قضيت عقداً أتحدث مع الدعاة

with spiritual guarantees for divine money.

مع ضمانات روحية مقابل المال الإلهي.

I interviewed countless megachurch pastors with spectacular hair

قابلت عدداً لا يحصى من القساوسة العمالقة ذوي الشعر المذهل

about how they live their best lives now.

سألتهم كيف يعيشون أفضل حياة الآن.

I visited with people in hospital waiting rooms

لقد زرت مع الناس في قاعات الانتظار بالمستشفيات

and plush offices.

والمكاتب الفخمة.

I held hands with people in wheelchairs,

أمسكت أيدي أصحاب الكراسي المتحركة

praying to be cured.

أصلي من أجل شفائهم.

I earned my reputation as destroyer of family vacations

لقد كسبت سمعتي كمخرّبة لإجازات العائلة

for always insisting on being dropped off at the fanciest megachurch in town.

لإصراري الدائم على تركهم والذهاب للكنيسة الراقية في المدينة.

If there was a river running through the sanctuary,

إذا كان ثمة نهر يجري عبر المكان المقدس،

an eagle flying freely in the auditorium,

أو نسر يطير بحرية في قاعة المحاضرات،

or an enormous spinning golden globe,

أو كرة أرضية ذهبية تدور بصورة هائلة،

I was there.

أنا كنت هناك.

When I first started studying this, the whole idea of being "blessed"

حين بدأت لأفهم ذلك، الفكرة الكاملة لكونك "مُنعم"

wasn't what it is today.

لم تكن كما هي اليوم.

It was not, like it is now,

لم تكن كما هي الآن،

an entire line of "#blessed" home goods.

خط كامل من السلع المنزلية "المُنعمة"

It was not yet a flood of "#blessed" vanity license plates and T-shirts

لم يكن بعد فيضان من لوحات السيارات المرخصة والقمصان "المُنعمة"

and neon wall art.

وفن الحائط المنير بألوان النيون.

I had no idea that "blessed" would become one of the most common cultural cliches,

لم يكن لدي أدنى فكرة أن "مُنعم" ستصبح واحدة من أشهر العبارات الثقافية المنتشرة،

one of the most used hashtags on Instagram,

واحدة من أشهر الهاشتاغات على انستغرام

to celebrate barely there bikini shots,

للاحتفال بلقطات البيكيني العارية

as if to say, "I am so blessed.

كما لو كنت تقول "أنا مُنعمة جداً.

Thank you, Jesus, for this body."

شكراً إلهي على هذا الجسم".

(Laughter)

(ضحك)

I had not yet fully grasped the way that the prosperity gospel

لم أقف حتى الآن على الطريقة التي صار بها "إنجيل الرخاء"

had become the great civil religion,

الديانة المدنية الأعظم

offering another transcendent account

ويقدّم صورةً أعظم

of the core of the American Dream.

لأساس "الحلم الأمريكي".

Rather than worshipping the founding of America itself,

عوضاً عن عبادةِ أمريكا نفسها،

the prosperity gospel worshipped Americans.

"إنجيل الرخاء" عبدَ شعب أمريكا نفسهم.

It deifies and ritualizes their hungers,

لقد اهتم بجوعهم وقدسه،

their hard work and moral fiber.

وأيضاً بعملهم المجتهد وإيمانهم بما هو صحيح.

Americans believe in a gospel of optimism,

شعب أمريكا يؤمنون بـ "إنجيل التفاؤل"،

and they are their own proof.

ودليلهم على ذلك هو نفسهم.

But despite telling myself,

ومع أنني أقول لنفسي،

"I'm just studying this stuff, I'm nothing like them,"

"أنا أدرس هذه الأشياء فقط، أنا لست أشبههم إطلاقاً"،

when I got my diagnosis,

عندما علمت تشخيص مرضي،

I suddenly understood how deeply invested I was

فهمت فجأةً كيف كنت أعمل،

in my own Horatio Alger theology.

على مبدأ ولاهوت "هاريشو ألِجير".

If you live in this culture, whether you are religious or not,

إن كنت تعيش في هذه الثقافة، سواء كنت متديناً أم غير ذلك،

it is extremely difficult to avoid falling into the trap

فمن الصعب أن تتجنب الوقوع في فخ الإيمان،

of believing that virtue and success go hand in hand.

بأن الفضيلة والنجاح متعلقان ببعضهما بعضاً.

The more I stared down my diagnosis,

كلما كنت أنظر إلى تشخيصي،

the more I recognized that I had my own quiet version

استوعبت أكثر أنه كان لي نظرتي الخاصة

of the idea that good things happen to good people.

في فكرة أن الأشياء الجيدة تحدث للناس الصالحين.

Aren't I good?

ألست صالحة؟

Aren't I special somehow?

ألست مميزة نوعاً ما؟

I have committed zero homicides

لم أرتكب جريمة قتل من قبل

to date.

حتى الآن.

(Laughter)

(ضحك)

(Applause)

(تصفيق)

So why is this happening to me?

إذن لماذا يحدث هذا لي؟

I wanted God to make me good

أنا أردت ربي أن يجعلني صالحة،

and to reward my faith with just a few shining awards along the way.

ويكافأني ببعض من "المكافآت اللامعة" في المستقبل.

OK, like, a lot of shining awards.

حسناً، أعني الكثير من المكافآت اللامعة.

(Laughter)

(ضحك)

I believed that hardships were only detours

لقد كنت أؤمن أن الاجتهاد

on what I was certain would be my long, long life.

كان مجرد طريق لحياة طويلة مؤكدة.

As is this case with many of us, it's a mindset that served me well.

وكما هي الحال مع العديد منا، لقد خدمتني طريقة التفكير هذه جيداً.

The gospel of success drove me to achieve,

"إنجيل النجاح" قادني للإنجاز،

to dream big,

لأهدف لحلمٍ كبير،

to abandon fear.

لأتخلى عن الخوف.

It was a mindset that served me well

طريقة تفكير خدمتني جيداً إلى حين،

until it didn't,

أنها لم تعد كذلك،

until I was confronted with something I couldn't manage my way out of;

إلى حين مواجهتي لشيء لم أستطع التغلب عليه،

until I found myself saying into the phone,

إلى حين أني وجدت نفسي أقول على الهاتف،

"But I have a son,"

"ولكني لدي ابن!"،

because it was all I could think of to say.

وهذا كل ما كنت أهتم لأجله.

That was the most difficult moment to accept:

وكان هذا أصعب موقف، من المفترض بي تقبله:

the phone call, the walk to the hospital,

المكالمة الهاتفية، الذهاب للمستشفى،

when I realized that my own personal prosperity gospel

إدراكي أن إنجيلي الخاص للرخاء،

had failed me.

قد خذلني.

Anything I thought was good or special about me could not save me --

أي شيء ظننته جيداً لي أو مميزاً بي، لم يستطع إنقاذي؛

my hard work, my personality,

عملي المُجِد، شخصيّتي،

my humor, my perspective.

حسّي للدعابة، نظرتي للحياة.

I had to face the fact that my life is built with paper walls,

كان عليّ مواجهة فكرة أن حياتي كانت مبنية بجدران من الورق،

and so is everyone else's.

وكذلك حياة كل شخص آخر.

It is a hard thought to accept that we are all a breath away

إنها فكرة صعبة، لتقبل أننا كلنا بعيدين بمقدار شعرة،

from a problem that could destroy something irreplaceable

عن مشكلة قد تدمر شيئاً لا يمكن استبداله،

or alter our lives completely.

أو أن تغير حياتنا كلياً.

We know that in life there are befores and afters.

كلنا نعرف أن في الحياة يوجد ماضٍ ومستقبل.

I am asked all the time to say that I would never go back,

يطلب مني الجميع طوال الوقت أن أقول إنني لن أعود إلى الماضي أبداً

or that I've gained so much in perspective.

أو قول أني اكتسبت الكثير في نظرتي للحياة،

And I tell them no,

وكانت إجابتي: "لا"،

before was better.

"الماضي كان أفضل".

A few months after I got sick, I wrote about this

بعد شهور قليلة من مرضي، كتبت قصتي،

and then I sent it off to an editor at the "New York Times."

ثم بعثت بها لكاتب في مجلة "نيوو يورك تايمز" الأمريكية.

In retrospect, taking one of the most vulnerable moments of your life

للتذكير، أخذ فترة في حياتك حيث كنت ضعيفاً هشاً،

and turning into an op-ed

وأن تحولها لمقالة،

is not an amazing way to feel less vulnerable.

ليست طريقة جيداً جداً لجعلك أقل ضعفاً.

(Laughter)

(ضحك)

I got thousands of letters and emails.

جاءتني العديد من الرسائل والخطابات.

I still get them every day.

وما زالوا يرسلون لي كل يوم.

I think it is because of the questions I asked.

أظن أنها بسبب الأسئلة التي سألتها؛

I asked: How do you live without quite so many reasons

لقد سألت: "كيف تعيش حياتك من دون أسباب

for the bad things that happen?

للأشياء السيئة التي تحدث لك؟"

I asked: Would it be better to live without outrageous formulas

لقد سألت: "هل سيكون من الأفضل أن تعيش من دون معادلات فظيعة

for why people deserve what they get?

تفسر لماذا يستحق الناس ما يحصل لهم؟"

And what was so funny and so terrible was, of course,

وما كان طريفاً وأيضاً سيئاً جداً،

I thought I asked people to simmer down

لقد ظننت أني طلبت من الناس أن يهدأوا،

on needing an explanation for the bad things that happened.

ويتوقفوا عن الحاجة لتفسيرات للأشياء السيئة التي تحدث لهم.

So what did thousands of readers do?

ولكن ماذا فعل معظم القرّاء؟

Yeah, they wrote to defend the idea that there had to be a reason

لقد كتبوا خطابات تدافع عن فكرة أنه كان يجب أن يكون هناك سبب

for what happened to me.

لما حدث لي.

And they really want me to understand the reason.

وكانوا يريدون مني أن أعرف السبب.

People want me to reassure them that my cancer is all part of a plan.

الناس يريدون مني أن أؤكد لهم، أن سرطاني كان جزءًا من خطةٍ ما.

A few letters even suggested it was God's plan that I get cancer

آخرون قالوا إن السرطان كان خطة إلهية

so I could help people by writing about it.

لأجل أن أساعد الناس وأكتب عنه.

People are certain it is a test of my character

الناس متأكدون أنه اختبار لشخصيتي،

or proof of something terrible I've done.

أو دليل على أني قد فعلت شيئاً فظيعاً.

They want me to know without a doubt

يريدونني أن أعرف بدون شك

that there is a hidden logic to this seeming chaos.

أنه يوجد سر أو منطق خفي خلف هذه الفوضى.

They tell my husband,

يقولون لزوجي:

while I'm still in the hospital,

-عندما كنت في المستشفى-

that everything happens for a reason,

إن "كل شيء يحدث لسبب ما"،

and then stammer awkwardly when he says,

ثم يتلعثمون بإحراج عندما يقول:

"I'd love to hear it.

"سَأُحب أن أسمعه.

I'd love to hear the reason my wife is dying."

سَأُحب أن أسمع السبب خلف احتضار زوجتي".

And I get it.

وأنا أتفهم.

We all want reasons.

نحن جميعاً نريد أسباباً.

We want formulas

نريد معادلات

to predict whether our hard work will pay off,

تتنبأ إذا كان عملنا المجِد سيعود بفائدة!

whether our love and support will always make our partners happy

إذا كان حبنا ودعمنا لأزواجنا سيجعلنا سعداءً

and our kids love us.

ويجعل أطفالنا يحبوننا!

We want to live in a world in which not one ounce

نريد أن نعيش في عالم لن يجعل جراماً واحداً

of our hard work or our pain or our deepest hopes will be for nothing.

من عملنا الشاق أو ألمنا أو أكبر أمانينا من دون أي سبب.

We want to live in a world in which nothing is lost.

نريد أن نعيش في عالم لن يضيع فيه شيء.

But what I have learned in living with stage IV cancer

ولكن ما تعلمته من العيش مع سرطان خبيث،

is that there is no easy correlation

هو أنه لا يوجد ارتباط بسيط

between how hard I try

بين اجتهادي،

and the length of my life.

وبين طول مدة حياتي.

In the last three years, I've experienced more pain and trauma

في السنوات الثلاث السابقة، مررت بألم وإجهاد عاطفي

than I ever thought I could survive.

أكثر مما كنت أتخيل أن أصمد.

I realized the other day that I've had so many abdominal surgeries

في يوم ما، أدركت أنني قد أجريت عمليات كثيرة في بطني،

that I'm on my fifth belly button,

وأن سُرّتي الحالية هي الخامسة،

and this last one is my least favorite.

وسُرّتي الأخيرة هذه، هي أقلهم تفضيلاً عندي.

(Laughter)

(ضحك)

But at the same time, I've experienced love,

ولكن في نفس الوقت، لقد حظيت بحب،

so much love,

بحبٍ كثيرٍ جداً،

love I find hard to explain.

حب لا أستطيع تفسيره.

The other day, I was reading the findings

في يوم ما، كنت أقرأ عن نتائج دراسات

of the Near Death Experience Research Foundation,

"مؤسسة أبحاث تجربة الاقتراب من الموت"،

and yes, there is such a thing.

ونعم، هناك مؤسسة بهذا الاسم.

People were interviewed about their brushes with death

الناس الذين أجريت معهم مقابلات عن اقترابهم من الموت

in all kinds of circumstances:

في كل الحالات مثل:

car accidents, labor and delivery,

حوادث السيارات، إجهاد الحمل ونزول الطفل،

suicides.

محاولات الانتحار.

And many reported the same odd thing:

والكثير تحدثوا عن نفس الشيء الغريب:

love.

الحب!

I'm sure I would have ignored it if it hadn't reminded me

أنا متأكدة أنني كنت سأتجاهله، إن لم يذكرني

of something I had experienced,

بشيء كنت قد مررت به،

something I felt uncomfortable telling anyone:

شيء شعرت بعدم ارتياح لإخباره لأحد ما،

that when I was sure that I was going to die,

هو أنه عندما كنت متأكدةً أني سوف أموت،

I didn't feel angry.

لم أشعر بالغضب،

I felt loved.

بل شعرت بالحب.

It was one of the most surreal things I have experienced.

كانت تجربة من أكثر الأشياء الغريبة التي مررت بها.

In a time in which I should have felt abandoned by God,

في وقت شعرت أن إلهي تخلى عني،

I was not reduced to ashes.

لم أتحول إلى تراب،

I felt like I was floating,

بل شعرت كأني أطفو،

floating on the love and prayers

أطفو في الحب والصلوات

of all those who hummed around me like worker bees,

التي كانت من الأشخاص من حولي، الذين همهموا مثل النحل،

bringing me notes and socks and flowers

جالبين لي التذكارات والجوارب والأزهار

and quilts embroidered with words of encouragement.

وألحفة مطرزة بعبارات التشجيع.

But when they sat beside me,

ولكن عندما جلسوا بجانبي،

my hand in their hands,

ويدي في أيديهم،

my own suffering began to feel like it had revealed to me

معاناتي بدت وكأنها تظهر

the suffering of others.

معاناة من حولي.

I was entering a world of people just like me,

لقد كنت قد دخلت عالماً يتواجد به أناس مثلي تماماً،

people stumbling around in the debris

أناس يتخبطون في

of dreams they thought they were entitled to

حطامِ أحلامٍ كانوا يظنون أنهم يستحقونها

and plans they didn't realize they had made.

وخطط لم يدركوا أنهم حققوها.

It was a feeling of being more connected, somehow, with other people,

كانت بطريقة ما، تبدو مثل الاتصال بأناسٍ

experiencing the same situation.

يمرون بنفس المواقف.

And that feeling stayed with me for months.

وهذا الشعور ظل معي لشهور كثيرة.

In fact, I'd grown so accustomed to it

في الحقيقة، لقد تعودت عليه لدرجة

that I started to panic at the prospect of losing it.

أنني كنت أفزع عند تفكيري في احتمالية فقدانه.

So I began to ask friends, theologians, historians, nuns I liked,

لذا بدأت بسؤال أصدقاء، علماء دين، مؤرخين وراهبات:

"What I am I going to do when that loving feeling is gone?"

"ما الذي سأفعله عند فقدان هذا الشعور بالحب؟"

And they knew exactly what I was talking about,

وقد علموا تماماً ما كنت أتحدث عنه،

because they had either experienced it themselves

لأنهم إما شعروا به بأنفسهم،

or they'd read about it in great works of Christian theology.

أو قرؤوا عنه في اللاهوت المسيحي.

And they said,

فقالوا لي:

"Yeah, it'll go.

"بالتأكيد ستفقديه.

The feelings will go.

ستفقدين ذلك الشعور.

And there will be no formula for how to get it back."

ولا توجد طريقه معينة لإرجاع ذاك الشعور".

But they offered me this little piece of reassurance,

ولكنهم قدموا لي تأكيداً صغيراً،

and I clung to it.

وأمسكت به؛

They said,

قالوا لي:

"When the feelings recede like the tides,

"عندما تذهب تلك المشاعر مثل ماء البحر في ظاهرة الجزر

they will leave an imprint."

سوف تترك أثراً".

And they do.

وهذا يحدث تماماً.

And it is not proof of anything,

وذلك ليس دليلاً على أي شيء،

and it is nothing to boast about.

ولا هو شيء يشجع نفس الإنسان.

It was just a gift.

بل كانت فقط، هدية.

So I can't respond to the thousands of emails I get

لذا لا أستطيع الرد على كل الناس الذين يراسلونني

with my own five-step plan to divine health

مع كتاب خمس خطوات لصحة مثالية

and magical floating feelings.

أو كتاب لـلحظات شعور ساحرية.

I see that the world is jolted by events that are wonderful and terrible,

أرى العالم مزدحماً بأحداثٍ رائعة وأخرى تعيسة،

gorgeous and tragic.

خلابة، وأخرى كارثية.

I can't reconcile the contradiction,

لا يمكنني حل المناقضة،

except that I am beginning to believe that these opposites

ولكني بدأت بالإيمان أن هذان الشيئان المتعاكسان

do not cancel each other out.

لا يلغيان بعضهما الآخر.

Life is so beautiful,

الحياة جميلة جداً،

and life is so hard.

والحياة صعبة جداً.

Today, I am doing quite well.

اليوم، أنا أشعر أني بخير.

The immunotherapy drugs appear to be working,

العلاج المناعي للسرطان يبدو أنه ينجح،

and we are watching and waiting with scans.

ونحن نتابع المرض.

I hope I will live a long time.

أنا أتمنى أن أعيش طويلاً.

I hope I will live long enough to embarrass my son

أنا أتمنى أن أعيش طويلاً لأحرج ابني،

and to watch my husband lose his beautiful hair.

وأشاهد زوجي وهو يفقد شعره الجميل.

And I think I might.

وأعتقد أني سأعيش.

But I am learning to live

ولكني أتعلم أن أعيش

and to love

وأن أحب

without counting the cost,

من دون حساب الخسائر،

without reasons and assurances that nothing will be lost.

من دون أسباب، من دون تأكيدات بأنك لن تفقد شيئاً.

Life will break your heart,

الحياة ستكسر قلبك،

and life may take everything you have

ومن الممكن أن تأخذ منك كل شيء تملكه،

and everything you hope for.

وكل شيء تطمح لأجله.

But there is one kind of prosperity gospel that I believe in.

ولكن يوجد نوع واحد من "إنجيل الرخاء" أؤمن به.

I believe that in the darkness,

أنا أؤمن أنه في الظلام

even there,

- حتى هناك -

there will be beauty,

سيوجد جمال،

and there will be love.

ويوجد حب.

And every now and then,

ومن حين إلى آخر،

it will feel like more than enough.

سوف تشعر بالرضا.

Thank you.

شكراً لكم.

(Applause)

(تصفيق)