3 secrets of resilient people | Lucy Hone

Transcriber: Ivana Korom Reviewer: Joanna Pietrulewicz

المترجم: Sumaya Omar المدقّق: Asala _almasry

So I'd like to start, if I may, by asking you some questions.

أوّد أن أبدأ بطرح بعض الأسئلة عليكم، إذا سمحتم لي.

If you've ever lost someone you truly love,

إذا فقدتم يومًا شخصًا تحبونه بصدق،

ever had your heart broken,

إذا انفطر قلبكم يومًا،

ever struggled through an acrimonious divorce,

إذا مررتم يومًا بطلاق موجع،

or been the victim of infidelity,

أو كنتم ضحية خيانة،

please stand up.

هلا وقفتم رجاءً.

If standing up isn't accessible to you, you can put your hand up.

إن لم تتمكنوا من الوقوف، بوسعكم رفع يديكم.

Please, stay standing,

رجاءً، ابقوا واقفين،

and keep your hand up there.

وابقوا أيديكم لأعلى.

If you've ever lived through a natural disaster,

إذا عشتم يومًا كارثة طبيعية،

been bullied or been made redundant,

إذا تعرضتم للتنمر أو فُصِلتم من العمل،

stand on up.

هلّا وقفتم.

If you've ever had a miscarriage,

إذا خضعت إحداكن يومًا لعملية ولادة مبكرة،

if you've ever had an abortion

إذا خضعت إحداكن يومًا لعملية إجهاض،

or struggled through infertility,

أو عانيتم من العقم،

please stand up.

هلا وقفتم رجاءً.

Finally, if you, or anyone you love,

أخيرًا، إذا اضطرتتم أنتم، أو أي شخص تحبونه،

has had to cope with mental illness, dementia,

اضطر أن يتعايش مع مرض عقلي كالخرف،

some form of physical impairment,

أو بعض أشكال الإعاقة الجسدية،

or cope with suicide,

أو التعايش مع الانتحار،

please stand up.

فلتقفوا رجاءً.

Look around you.

انظروا حولكم.

Adversity doesn't discriminate.

المصاعب لا تفرّق.

If you are alive,

إن كنتم على قيد الحياة،

you are going to have to, or you've already had to,

سوف تضطرون، أو سبق وأن اضطرتتم،

deal with some tough times.

للتعامل مع بعض الأوقات العصيبة.

Thank you, everyone, take a seat.

شكرًا للجميع، تفضلوا بالجلوس.

I started studying resilience research a decade ago,

بدأت بدراسة بحث المرونة منذ عقد،

at the University of Pennsylvania in Philadelphia.

في جامعة بنسلفينيا في فيلادلفيا.

It was an amazing time to be there,

قضيت وقتًا ممتعًا هناك،

because the professors who trained me

لأن الأساتذة الذين قاموا بتدريبي

had just picked up the contract to train all 1.1 million American soldiers

قد وقعوا حينها عقدًا لتدريب مليون جنديًا أمريكيًا

to be as mentally fit as they always have been physically fit.

ليصبحوا لائقين عقليًا كونهم دومًا لائقين بدنيًا.

As you can imagine,

كما قد تتوقعون،

you don't get a much more skeptical discerning audience

لن تجدوا جمهور مرتاب وبصير

than the American drill sergeants returning from Afganistan.

أكثر من المدربين الأمريكيين العائدين من أفغانستان.

So for someone like me,

بالنسبة لشخص مثلي،

whose main quest in life is trying to work out

هدفه الأساسي في الحياة هو محاولة إيجاد

how we take the best of scientific findings out of academia

طريقة لاستخراج أفضل النتائج العلمية من المجال الأكاديمي

and bring them to people in their everyday lives,

ومشاركتها مع الناس في حياتهم اليومية،

it was a pretty inspiring place to be.

كانت الجامعة مكانًا ملهمًا للتواجد فيه.

I finished my studies in America,

أنهيت دراستي في أمريكا،

and I returned home here to Christchurch

وعدت إلى هنا موطني كرايست تشيرش

to start my doctoral research.

للبدء في بحث الدكتوراه.

I'd just begun that study

قد باشرت حينها في البحث

when the Christchurch earthquakes hit.

عندما ضربت زلازل كرايست تشيرش.

So I put my research on hold,

لذلك أجلت بحثي،

and I started working with my home community

وبدأت العمل مع المجتمع المحلي

to help them through that terrible post-quake period.

لمساعدتهم في تخطي المرحلة المروعة التي تلت الزلزال.

I worked with all sorts of organizations

عملت مع كل أنواع المنظمات

from government departments to building companies,

من الإدارات الحكومية إلى شركات البناء،

and all sorts of community groups,

وكل أنواع المجتمعات المحلية،

teaching them the ways of thinking and acting

وتعليمهم طرق التفكير والتصرف

that we know boost resilience.

التي نعلم أنها تعزز المرونة.

I thought that was my calling.

اعتقدت أن ذلك كان ندائي

My moment to put all of that research to good use.

كانت لحظتي لأستخدم كل أبحاثي بشكل جيد.

But sadly, I was wrong.

لكن للأسف، كنت مخطئة.

For my own true test came in 2014

ظهر اختباري الحقيقي في عام 2014

on Queen's Birthday weekend.

في عطلة أسبوع عيد ميلاد الملكة.

We and two other families had decided

قد قررت عائلتنا وعائلتين أخرتين

to go down to Lake Ohau and bike the outs to ocean.

أن ننزل إلى بحيرة أوهاو وأن نركب الدراجات إلى حدود المحيط.

At the last minute,

في اللحظة الأخيرة،

my beautiful 12-year-old daughter Abi

قررت ابنتي آبي البالغة من العمر اثني عشر عامًا

decided to hop in the car with her best friend, Ella, also 12,

أن تقفز في السيارة برفقة صديقتها المقربة، إيلا التي تبلغ اثني عشر عامًا أيضًا.

and Ella's mom, Sally, a dear, dear friend of mine.

ووالدة إيلا، سالي، صديقتي المقربة للغاية.

On the way down, as they traveled through Rakaia

في طريقهم إلى الأسفل، أثناء سفرهم عبر ركايا

on Thompsons Track,

في ثومبسنز تراك،

a car sped through a stop sign,

تمر سيارة مسرعة عبر إشارة توقف،

crashing into them

فتصطدم بهم

and killing all three of them instantly.

وتقتل الثلاثة معًا على الفور.

In the blink of an eye,

في لمح البصر،

I find myself flung to the other side of the equation,

وجدت نفسي ملقاة في الطرف الآخر من المعادلة،

waking up with a whole new identity.

لأستيقظ بهوية جديدة كليًا.

Instead of being the resilience expert,

بدلًا من أكون خبيرة مرونة،

suddenly, I'm the grieving mother.

فجأةً، أصبحت الأم الثكلى.

Waking up not knowing who I am,

لأستيقظ غير مدركة من أكون،

trying to wrap my head around unthinkable news,

أحاول استيعاب أخبار لا يمكن تصورها،

my world smashed to smithereens.

تحطم عالمي.

Suddenly, I'm the one on the end of all this expert advice.

فجأة، أصبحت الشخص الذي يحتاج نصائح الخبراء.

And I can tell you,

يمكنني أن أقول لكم،

I didn't like what I heard one little bit.

لم يعجبني ما سمعته أبدًا.

In the days after Abi died,

في الأيام التي تلت موت آبي،

we were told we were now prime candidates for family estrangement.

أخبرونا أننا الآن المسؤولون الأساسيون لتنافر العائلة.

That we were likely to get divorced

وأننا من المحتمل أن نتطلق

and we were at high risk of mental illness.

وأننا نعاني من ارتفاع الإصابة بمرض عقلي.

"Wow," I remember thinking,

"واو!"، أتذكر ما فكرت به:

"Thanks for that, I though my life was already pretty shit."

"شكرًا على ذلك، اعتقدت أنّ حياتي سيئة للغاية بالفعل".

(Laughter)

(ضحك)

Leaflets described the five stages of grief:

تصف النشرات مراحل الحزن الخمسة:

anger, bargaining, denial, depression, acceptance.

الغضب، المساومة، الإنكار، الاكتئاب، القبول.

Victim support arrived at our door

وصل فريق دعم الضحايا إلى منزلنا

and told us that we could expect to write off the next five years to grief.

وأخبرونا أنه يمكننا أن نتوقع شطب خمس سنوات مقبلة من الحزن.

I know the leaflets and the resources meant well.

أعلم بأن النشرات وموارد غرضها مفيد.

But in all of that advice,

لكن ما يكمن في كل تلك النصائح،

they left us feeling like victims.

يخلف شعورًا داخلنا بأننا ضحايا.

Totally overwhelmed by the journey ahead,

نشعر بأننا غارقون في الرحلة التي أمامنا،

and powerless to exert any influence over our grieving whatsoever.

وبأننا عاجزون عن التحكم في حزننا على الإطلاق.

I didn't need to be told how bad things were.

لم أحتج أن يُقال لي عن مدى السوء الذي وصل إليه الوضع.

Believe me, I already knew things were truly terrible.

صدقوني، كنت أعرف مسبقًا أن الوضع كان سيئًا للغاية.

What I needed most was hope.

كنت بحاجة ماسة إلى الأمل.

I needed a journey through all that anguish,

كنت بحاجة إلى رحلة لتخطي كل ذلك العذاب،

pain and longing.

الألم والاشتياق.

Most of all,

والأهم من ذلك،

I wanted to be an active participant in my grief process.

أردت أن أصبح مشاركة فعالة في عملية حزني.

So I decided to turn my back on their advice

لذا قررت أن أتجاهل نصيحتهم

and decided instead to conduct something of a self-experiment.

وقررت بدلًا من ذلك أن أجري شيئًا من التجربة الذاتية.

I'd done the research, I had the tools,

لقد أجريت البحث، بحوزتي الأدوات،

I wanted to know how useful they would be to me now

أردت أن أعرف كيف سأستفيد منهم الآن

in the face of such an enormous mountain to climb.

في مواجهة مثل هذا الجبل الضخم لتسلقه.

Now, I have to confess at this point,

يجب أن أعترف في هذه المرحلة،

I didn't really know that any of this was going to work.

لم أعرف حقًا أن أيًا من هذه الأدوات ستنجح.

Parental bereavement is widely acknowledged

يعتبر الفقد الأبوي

as the hardest of losses to bear.

من أصعب الفجائع لتحملها.

But I can tell you now, five years on,

يمكنني أن أقول لكم، بعد خمس سنوات،

what I already knew from the research.

ما عرفته مسبقًا من البحث.

That you can rise up from adversity,

أنه يمكنك أن تنهض من المحنة،

that there are strategies that work,

بأن هنالك استراتيجيات فعالة،

that it is utterly possible

ممكنة للغاية

to make yourself think and act in certain ways

لتجعلك تفكر وتتصرف بطرق معيّنة

that help you navigate tough times.

تساعدك في اجتياز الأوقات العصيبة.

There is a monumental body of research on how to do this stuff.

هنالك جسم تذكاري للبحث يشرح كيفية تطبيق هذه الاستراتيجيات.

Today, I'm just going to share with you three strategies.

اليوم سوف أتشارك معكم ثلاث استراتيجيات.

These are my go-to strategies that I relied upon

هذه استراتيجياتي المفضلة التي أعتمد عليها

and saved me in my darkest days.

وانتشلتني من الأيام العصيبة.

They're three strategies that underpin all of my work,

هي ثلاث استراتيجيات تدعم كل أبحاثي،

and they're pretty readily available to us all,

وهي متاحة لنا جميعًا،

anyone can learn them,

بوسع أي شخص تعلمها،

you can learn them right here today.

بوسعكم تعلمها هنا اليوم.

So number one,

الاستراتيجية الأولى،

resilient people get that shit happens.

يسمح الأشخاص المرنون بحدوث هذا الهراء.

They know that suffering is part of life.

يعلمون أن المعاناة تشكل جزءًا من الحياة.

This doesn't mean they actually welcome it in,

هذا لا يعني أنهم يرحبون بها في الواقع.

they're not actually delusional.

هم ليسوا متوهمين في الواقع.

Just that when the tough times come,

فقط عندما تحل الأوقات العصيبة،

they seem to know

كأنهم يعرفون

that suffering is part of every human existence.

أن المعاناة تشكل جزءًا من الوجود الإنساني.

And knowing this stops you from feeling discriminated against

ومعرفة هذا تمنعك من الشعور بالتمييز

when the tough times come.

عندما تحل الأوقات العصيبة،

Never once did I find myself thinking,

لم أجد نفسي أبدًا أفكر:

"Why me?"

"لِمَ أنا؟"

In fact, I remember thinking,

في الحقيقية، كنت أفكر:

"Why not me?

"لِمَ لست أنا

Terrible things happen to you,

تحدث أمور سيئة لكِ،

just like they do everybody else.

تمامًا مثلما تحدث مع الآخرين.

That's your life now,

هذه حياتكِ الآن،

time to sink or swim."

فقد حان الوقت إما الغرق أو السباحة".

The real tragedy

تكمن المأساة الحقيقية

is that not enough of us seem to know this any longer.

عندما لم يعد يعرف العديد منا هذا بعد الآن.

We seem to live in an age

يبدو أننا نعيش في عصر

where we're entitled to a perfect life,

حيث نستحق عيش حياة مثالية،

where shiny, happy photos on Instagram are the norm,

حيث الصور الجذابة والرائعة على الانستغرام أصبحت معيارًا،

when actually,

بينما في الواقع،

as you all demonstrated at the start of my talk,

كما أظهرتم جميعكم في بداية خطابي،

the very opposite is true.

العكس هو الصحيح.

Number two,

الاستراتيجية الثانية،

resilient people

الأشخاص المرنون

are really good at choosing carefully where they select their attention.

جيدون للغاية في اختيار أين يضعون انتباهم.

They have a habit of realistically appraising situations,

لديهم عادة تقييم الأوضاع بشكل واقعي،

and typically, managing to focus on the things that they can change,

وعادة، يضعون تركيزهم على الأمور التي يمكنهم تغييرها،

and somehow accept the things that they can't.

ويتقبلون نوعًا ما الأمور التي لا يمكنهم تغييرها.

This is a vital, learnable skill for resilience.

هذه مهارة أساسية ويمكن تعلمها من أجل المرونة.

As humans, we are really good

كبشر، نحن جيدون جدًا

at noticing threats and weaknesses.

في ملاحظة التهديدات ونقاط الضعف.

We are hardwired for that negative.

نحن مربوطون بتلك السلبية.

We're really, really good at noticing them.

نحن جيدون للغاية في ملاحظتهم.

Negative emotions stick to us like Velcro,

فالمشاعر السلبية تلتصق بنا كالفلكرو.

whereas positive emotions and experiences seems to bounce off like Teflon.

في حين أن العواطف والتجارب الإيجابية ترتد كالتفلون.

Being wired in this way is actually really good for us,

كوننا مبرمجين بهذه الطريقة فهذا أمر جيد لنا للغاية،

and served us well from an evolutionary perspective.

ويخدمنا جيدًا من منظور تطوري.

So imagine for a moment I'm a cavewoman,

إذًا فلنتخيل للحظة أنني امرأة كهف،

and I'm coming out of my cave in the morning,

وأخرج من كهفي في الصباح،

and there's a saber-toothed tiger on one side

وهنالك نمر ذو أسنان سيفية في أحد الجوانب

and a beautiful rainbow on the other.

وقوس قزح جميل في الجانب الآخر.

It kind of pays for my survival for me to notice this tiger.

يدفع نوعًا ما ثمن نجاتي لألاحظ هذا النمر.

The problem is,

إن المشكلة،

we now live in an era where we are constantly bombarded

هي أننا نعيش الآن في عصر حيث نتعرض لوابل

by threats all day long,

من التهديدات طوال اليوم،

and our poor brains treat every single one of those threats

وتعامل أدمغتنا المسكينة كل واحدة من هذه التهديدات

as though they were a tiger.

كما لو كانت نمرًا.

Our threat focus, our stress response,

يصبح تركيزنا على الخطر، استجابتنا للإجهاد،

is permanently dialed up.

دومًا في حالة طلب.

Resilient people don't diminish the negative,

لا ينتقص الأشخاص المرنون من الأفكار السلبية،

but they also have worked out a way

لكن يجدون سبيلًا

of tuning into the good.

لتتوافق مع ما هو جيد.

One day, when doubts were threatening to overwhelm me,

ذات يوم، عندما كانت الشكوك تهدد بأن تطغى علي،

I distinctly remember thinking,

أتذكر ما فكرت به:

"No, you do not get to get swallowed up by this.

"لا، لن أسمح بأن تبتلعكِ كل تلك الشكوك.

You have to survive.

عليكِ أن تنجي.

You've got so much to live for.

لديكِ الكثير لتعيشي من أجله.

Choose life, not death.

اختاري الحياة بدل الموت.

Don't lose what you have

لا تخسري ما تملكينه

to what you have lost."

على ما قد خسرتيه".

In psychology, we call this benefit finding.

يُطلق على هذا في علم النفس بالبحث عن المنفعة.

In my brave new world,

في عالمي الجديد الشجاع،

it involved trying to find things to be grateful for.

أحاول البحث عن أمور أكون ممتنة لها.

At least our wee girl

على الأقل ابنتنا الصغيرة

hadn't died of some terrible, long, drawn-out illness.

لم تتوفى بفعل مرض حاد، طويل وبطيء.

She died suddenly, instantly,

توفت فجأةً وعلى الفور،

sparing us and her that pain.

مجنبةً أنفسنا ونفسها هذا الألم.

We had a huge amount of social support from family and friends

تلقينا دعمًا كبيرًا من الأهل والأصدقاء

to help us through.

لمساعدتنا على تجاوز الأزمة.

And most of all,

وفوق كل شيء،

we still had two beautiful boys to live for,

ما زال لدينا ابنين رائعين لنعيش من أجلهم،

who needed us now,

هم بحاجتنا الآن،

and deserved to have as normal a life as we could possibly give them.

ويستحقان عيش حياة طبيعة بقدر ما يمكننا أن نمنحها إياهما.

Being able to switch the focus of your attention

القدرة على تغيير تركيز انتباهك

to also include the good

ليشمل أيضًا ما هو جيد

has been shown by science to be a really powerful strategy.

أثبتت الدراسات أنها استراتيجية فعالة للغاية.

So in 2005, Martin Seligman and colleagues conducted an experiment.

في عام 2005، أجرى مارتن سيليقمن وبعض الزملاء تجربة.

And they asked people, all they asked people to do,

وقاموا بسؤال الأشخاص، كل ما طلبوه منهم،

was think of three good things that had happened to them each day.

أن يفكروا في ثلاثة أشياء جيدة تحدث معهم كل يوم.

What they found, over the six months course of this study,

ما وجدوه، على مدى ستة أشهر من الدراسة،

was that those people showed higher levels of gratitude,

كان أن أولئك الأشخاص أظهروا مستويات أعلى من الامتنان،

higher levels of happiness

مستويات أعلى من السعادة

and less depression over the course of the six-month study.

مستويات أقل من الاكتئاب على مدى ستة أشهر من الدراسة.

When you're going through grief,

عندما نمر بالحزن،

you might need a reminder,

قد تحتاج إلى تذكير،

or you might need permission to feel grateful.

أو قد تحتاج إلى إذن لتشعر بالامتنان.

In our kitchen, we've got a bright pink neon poster

يوجد في مطبخنا ملصق بلون نيون زهري ساطع

that reminds us to "accept" the good.

لتذكيرنا "بتقبل" ما هو جيد.

In the American army,

في الجيش الأمريكي،

they framed it a little bit differently.

صاغوا الأمر بشكل مختلف قليلًا.

They talked to the army about hunting the good stuff.

تحدثوا للجيش عن اصطياد الأمور الجيدة.

Find the language that works for you,

البحث عن لغة تناسبكم،

but whatever you do,

لكن مهما حدث،

make an intentional, deliberate, ongoing effort

اعتزموا على خلق جهود مستمرة

to tune into what's good in your world.

لتتوافق مع ما هو جيد في عالمكم.

Number three,

الاستراتيجية الثالثة،

resilient people ask themselves,

يسأل الأشخاص الأقوياء أنفسهم:

"Is what I'm doing helping or harming me?"

"هل ما أفعله يساعدني أم يؤذيني؟"

This is a question that's used a lot in good therapy.

يُسأل هذا السؤال كثيرًا في العلاجات الجيدة.

And boy, is it powerful.

ويا إلهي، سؤال فعّال.

This was my go-to question

كان هذا سؤالي المفضل

in the days after the girls died.

في الأيام التي تلت موت الفتيات.

I would ask it again and again.

كنت أسأل السؤال مرارًا وتكرارًا.

"Should I go to the trial and see the driver?

"هل من المفترض أن أذهب إلى المحاكمة وألتقي بالسائق؟

Would that help me or would it harm me?"

هل سيساعدني ذلك أم سيؤذيني؟"

Well, that was a no-brainer for me,

حسنًا، كان الأمر واضحًا بالنسبة لي،

I chose to stay away.

اخترت البقاء.

But Trevor, my husband, decided to meet with the driver

لكن قرر زوجي، تريفر، أن يلتقي بالسائق

at a later time.

في وقت لاحق.

Late at night, I'd find myself sometimes poring over old photos of Abi,

في آناء الليل كنت أجد نفسي أتأمل صور آبي القديمة،

getting more and more upset.

وأصبح حزينةً أكثر فأكثر.

I'd ask myself,

كنت أسأل نفسي:

"Really? Is this helping you or is it harming you?

"حقًا؟ أيساعدني هذا أم يؤذيني؟

Put away the photos,

ضعي الصور جانبًا،

go to bed for the night,

أخلدي إلى النوم لليلة.

be kind to yourself."

ارحمي نفسك".

This question can be applied to so many different contexts.

يمكن تطبيق هذا السؤال على عدة سياقات مختلفة.

Is the way I'm thinking and acting helping or harming you,

هل الطريقة التي أفكر وأتصرف بها تساعدني أم تؤذيني،

in your bid to get that promotion,

في عرضك للحصول على تلك الترقية،

to pass that exam,

لاجتياز ذلك الاختبار،

to recover from a heart attack?

للتعافي من نوبة قلبية؟

So many different ways.

العديد من الطرق المختلفة.

I write a lot about resilience,

أدون كثيرًا عن المرونة،

and over the years, this one strategy

وعلى مدى السنين، أحدثت هذه الاستراتيجية

has prompted more positive feedback than any other.

تأثيرًا أكثر إيجابيةً من غيرها.

I get scores of letters and emails and things

أتلقى الكثير من الرسائل والإيميلات والأشياء

from all over the place of people saying

من كل مكان لأشخاص يقولون

what a huge impact it's had on their lives.

يا له من تأثير كبير أحدثته على حياتنا!

Whether it is forgiving family ancient transgressions, arguments

إما بنسيان تعديات عائلية قديمة أو خلافات

from Christmases past,

من أعياد ميلاد مضت

or whether it is just trolling through social media,

أو إما تصفحك لمواقع التواصل الاجتماعي،

whether it is asking yourself

إما سؤالك لنفسك

whether you really need that extra glass of wine.

عما إذا أنت حقًا بحاجة لكأس إضافي من النبيذ.

Asking yourself whether what you're doing, the way you're thinking,

تسأل نفسك عما إذا ما تفعله والطريقة التي تفكر بها

the way you're acting

والطريقة التي تتصرف بها

is helping or harming you,

تساعدك أم تؤذيك،

puts you back in the driver's seat.

تعيدك في كرسي السائق.

It gives you some control over your decision-making.

تمنحك هذه الاستراتيجية بعض السيطرة على اتخاذ قرارك.

Three strategies.

الاستراتيجيات الثالثة.

Pretty simple.

بسيطة للغاية.

They're readily available to us all,

ومتاحة لنا جميعًا،

anytime, anywhere.

في كل وقت، في كل مكان.

They don't require rocket science.

لا تحتاج لعلم الصواريخ.

Resilience isn't some fixed trait.

المرونة ليست سمة ثابتة.

It's not elusive,

ليست صعبة المنال،

that some people have and some people don't.

حيث أن البعض يمتلكها والبعض الآخر لا.

It actually requires very ordinary processes.

المرونة تتطلب فعلًا عمليات عادية جدًا.

Just the willingness to give them a go.

تتطلب فقط الإرادة لتجربتهم.

I think we all have moments in life

أعتقد أننا جميعًا مررنا بلحظات في الحياة

where our life path splits

حيث تفرعت فيها طرق حياتنا

and the journey we thought we were going down

والرحلة التي اعتقدنا فيها أننا سننزل إليها

veers off to some terrible direction

انحرفت إلى وجهة مروعة

that we never anticipated,

لم نتوقعها مطلقًا،

and we certainly didn't want.

وبالتأكيد لم نشأها.

It happened to me.

حدثت معي.

It was awful beyond imagining.

فاقت شناعتها التصور.

If you ever find yourselves in a situation where you think

إذا وجدتم أنفسكم يومًا في وضع حيث تفكرون:

"There's no way I'm coming back from this,"

"لا محال أن أخرج من هذا،"

I urge you to lean into these strategies

أنصحكم أن تعتمدوا على هذه الاستراتيجيات

and think again.

وفكروا مجددًا.

I won't pretend

لن أتظاهر

that thinking this way is easy.

بأن التفكير بهذه الطريقة سهل.

And it doesn't remove all the pain.

وهي لا تمحو كل الألم.

But if I've learned anything over the last five years,

لكن إذا تعلمت أي شيء على مدى السنوات الخمس الأخيرة،

it is that thinking this way really does help.

هو أن التفكير بهذه الطريقة قد ساعدني حقًا.

More than anything,

أكثر من أي شيء آخر.

it has shown me that it is possible

أظهر لي أنه من الممكن

to live and grieve at the same time.

أن أعيش وأحزن في الوقت ذاته.

And for that, I would be always grateful.

ولذلك، سأكون دومًا ممتنة.

Thank you.

شكرًا.

(Applause)

(تصفيق)