How I unlearned dangerous lessons about masculinity | Eldra Jackson

المترجم: Fatima Dar Mansour المدقّق: Tarek Aamer

الأولاد الكبار لا يبكون.

Big boys don't cry.

Suck it up.

تحمَّل!

Shut up and rub some dirt on it.

أصمت وضع التراب على جرحك.

Stop crying before I give you something to cry about.

توقف عن البكاء قبل أن أعطيك شيئًا لتبكي عليه.

These are just a few of the phrases

هذه فقط بعض العبارات

that contribute to a disease in our society,

التي تسهم في خلق مرضٍ في مجتمعنا،

and more specifically, in our men.

وخصوصًا لدى رجالنا.

It's a disease that has come to be known as "toxic masculinity."

إنه مرضٌ أصبح يُعرَف الآن باسم "الذكورية السامّة".

It's one I suffered a chronic case of,

هي حالةٌ مزمنة قد عانيت منها كثيرًا،

so much so that I spent 24 years of a life sentence in prison

حتى أني قبعت في السجن لمدة 24 سنةً تحت الحكم المؤبد،

for kidnapping, robbery, and attempted murder.

بتهمة الاختطاف، والسرقة، ومحاولة القتل.

Yet I'm here to tell you today that there's a solution for this epidemic.

ولكن ها أنا هنا اليوم؛ لأخبركم بوجود علاجٍ لهذا الوباء.

I know for a fact the solution works, because I was a part of human trials.

أنا متيّقنٌ من فعاليَة هذا العلاج لأنني كنت جزءًا من التجارب البشرية.

The solution is a mixture of elements.

يتكون العلاج من مجموعةٍ من العناصر.

It begins with the willingness to look at your belief system

يبدأ من استعدادك للنظر في نظام معتقداتك

and how out of alignment it is

ومدى خروجك عن الإستقامة،

and how your actions negatively impact not just yourself,

وكيف أن أفعالك السلبية لا يقتصر تأثيرها عليك،

but the people around you.

بل على الناس من حولك.

The next ingredient is the willingness to be vulnerable with people

العنصر الثاني هو استعدادك لأن تكون عرضة الناس

who would not just support you, but hold you accountable.

الذين لن يدعموك فحسب، بل ويحاسبونك.

But before I tell you about this,

ولكن قبل أن أحكي لكم عن هذا،

I need to let you know that in order to share this,

علي أن أُعلمكم بأني من أجل أن أشارككم هذا،

I have to bare my soul in full.

علي أن أُعرّي روحي بالكامل.

And as I stand here,

وبينما أقف هنا،

with so many eyes fixed on me,

وكثيرٌ من الأعين تحدّق بي،

I feel raw and naked.

أشعر بالصفاء والتجرّد.

When this feeling is present,

عندما أشعر بهذا الشعور،

I'm confident that the next phase of healing is on the horizon,

أثق بأن المرحلة التالية من العلاج في الأفق،

and that allows me to share my story in full.

وهذا يتيح لي مشاركتكم قصتي بالكامل.

For all appearances' sake, I was born into the ideal family dynamic:

من أجل المظاهر فقط، ولدت في ديناميكية عائلة مثالية:

mother, father, sister, brother.

أم، وأب، وأخت، وأخ.

Bertha, Eldra Jr., Taydama and Eldra III.

بيرثا، إليدرا الصغير، تايداما، وإليدرا الثالث،

That's me.

هذا أنا.

My father was a Vietnam veteran who earned a Purple Heart

كان أبي محاربًا في فيتنام ممن حصلوا على وسام القلب البنفسجي،

and made it home to find love, marry, and begin his own brood.

وعاد إلى الديار ليجد الحب، ويتزوج، ويكوّن عائلته.

So how did I wind up serving life in the California prison system?

إذًا، كيف انتهى بى المطاف في سجن كاليفورنا بحكم مؤبد؟

Keeping secrets,

بكتمان الأسرار،

believing the mantra that big boys don't cry,

وتصديق شعار الأولاد الكبار لا يبكون.

not knowing how to display any emotion confidently other than anger,

والعجز عن التعبير عن أي مشاعر بثقة سوى شعور الغضب،

participating in athletics

المشاركة في الألعاب الرياضية،

and learning that the greater the performance on the field,

والتعلم أنه كلما ازداد الأداء في الملعب،

the less the need to worry about the rules off it.

قلت الحاجة إلى القلق بشأن قواعده.

It's hard to pin down any one specific ingredient

من الصعب تحديد أي مكون واحد بالتحديد

of the many symptoms that ailed me.

من الأعراض العديدة التي أصابتني.

Growing up as a young black male in Sacramento, California in the 1980s,

نشأت كشاب أسود في سكرامنتو فى كاليفورنيا سنة 1980.

there were two groups I identified as having respect:

كانت هناك مجموعتان قمت بتحديدهما على أنهما يحترمان:

athletes and gangsters.

الرياضيون والعصابات.

I excelled in sports,

برعت في الرياضة،

that is until a friend and I chose to take his mom's car for a joyride and wreck it.

حتى قمت وأحد أصدقائي بأخذ سيارة والدته في جولةٍ وحطمناها.

With my parents having to split the cost of a totaled vehicle,

مع اضطرار والداي إلى تقسيم تكلفة السيارة الإجمالية،

I was relegated to a summer of household chores and no sports.

قضيت الصيف بأداء الأعمال المنزلية وبدون رياضة.

No sports meant no respect.

لا رياضة أي لا احترام.

No respect equaled no power.

لا احترام أي لا قوة.

Power was vital to feed my illness.

كانت القوة عنصرًا هامًا في تغذية مرضي.

It was at that point the decision to transition from athlete to gangster

وعند هذه النقطة جاء قرار التحوّل من رياضيّ إلى رجل عصابة،

was made and done so easily.

قررت ذلك بسهولة.

Early life experiences had set the stage for me to be well-suited

وقد مهدت لي تجارب الحياة المبكرة الطريق لأكون مناسبًا تمامًا

to objectify others,

لأعترض الآخرين،

act in a socially detached manner,

وأتصرف بطريقة منفصلة اجتماعيًا،

and above all else, seek to be viewed as in a position of power.

وفوق كل شيء آخر، حاولت أن أكون في وضع السلطة.

A sense of power

شعور بالسلطة

(Sighs)

(تنهد)

equaled strength in my environment,

يعادل القوة في بيئتي،

but more importantly, it did so in my mind.

ولكن الأهم من ذلك، أنه يعادلها في فِكري.

My mind dictated my choices.

أملى علي عقلي بخيارتي.

My subsequent choices put me on the fast track to prison life.

أودت بي خياراتي التالية بسرعة في السجن.

And even once in prison, I continued my history

وحتى في السجن واصلت أفعالي الماضية

of running over the rights of others,

بالتعدي على حقوق الآخرين،

even knowing that that was the place that I would die.

بالرغم من علمي بأني قد أموت في هذا المكان.

Once again, I wound up in solitary confinement

مرةً أخرى، ينتهي بي المطاف في الحبس الانفرادي

for stabbing another prisoner nearly 30 times.

لطعني سجينًا آخر حوالي 30 طعنة.

I'd gotten to a place where I didn't care how I lived or if I died.

نُقلت إلى مكان لم أكترث فيه كيف عشت أو إذا مت.

But then, things changed.

لكن عندها، تغيرت الأمور.

One of the best things that happened in my life to that point

واحدٌ من أفضل الأمور التي حصلت في حياتي في تلك الفترة

was being sent to New Folsom Prison.

هي إرسالي إلى سجن فولسوم الجديد.

Once there, I was approached to join a group called Inside Circle.

عند وصولي هناك، دُعيت للانضمام إلى مجموعة تُدعى الحلقة الداخلية.

Initially, I was hesitant to join a group referred to around the yard

بدايةً، ترددت بالانضمام إلى مجموعة يُشار لها في الساحة

as "hug-a-thug."

ب "عناق السفاح".

(Laughter)

(ضحك)

Initially, yeah, that was a little much,

بدايةً، نعم، كان هذا ثقيلًا علي قليلًا،

but eventually, I overcame my hesitancy.

ولكن في النهاية، تغلبت علي ترددي.

As it turned out, the circle was the vision of a man named Patrick Nolan,

وتبيّن لي، بأن الحلقة كانت رؤية رجل يُسّمى باتريك نولان،

who was also serving life

محكوم أيضًا بالسجن مدى الحياة

and who had grown sick and tired of being sick and tired

وقد نشأ مريضًا، ومتعبًا من كونه مريضًا، ومتعبًا

of watching us kill one another

من رؤيتنا نقتل بعضنا البعض

over skin color,

بسبب لون البشرة،

rag color,

لون خرقة،

being from Northern or Southern California,

أن تكون من كاليفورنيا الشمالية أو الجنوبية،

or just plain breathing in the wrong direction on a windy day.

أو مجرد شخص عادي في المكان الخطأ.

Circle time is men sitting with men

أثناء الحلقة، يجلس الرجال مع بعضهم البعض

and cutting through the bullshit,

ويتحدثون عما يدور من هُراء،

challenging structural ways of thinking.

مُتحديين بذلك طرق التفكير البنيوية.

I think the way that I think

أنا أفكر بالطريقة التي أفكر بها،

and I act the way that I act

وأتصرف بالطريقة التي أتصرف بها؛

because I hadn't questioned that.

لأنني لم أشكك يومًا بهذا.

Like, who said I should see a woman walking down the street,

مثل، الذي قال يجب أن أرى امرأة تمشي في الشارع،

turn around and check out her backside?

لألتفت وأمعن النظر في خلفيتها؟

Where did that come from?

من أين أتى هذا؟

If I don't question that, I'll just go along with the crowd.

إذا لم أتساءل عن هذا، فسأستمر بفعله مع البقية.

The locker-room talk.

حديث غرفة تغيير الملابس.

In circle, we sit and we question these things.

في الحلقة، نجلس ونناقش هذه الأمور.

Why do I think the way that I think?

لماذا أفكر بالطريقة التي افكر بها؟

Why do I act the way that I act?

لماذا أتصرف بالطريقة التي أتصرف بها؟

Because when I get down to it, I'm not thinking,

لأني عندما تعمقت في ذلك، وجدت أنني لا أفكر،

I'm not being an individual,

لا أتصرف كفرد،

I'm not taking responsibility for who I am

لا أتحمل مسؤولية أن أكون نفسي

and what it is I put into this world.

وما أضيف على هذا العالم.

It was in a circle session that my life took a turn.

كان ذلك في أحد جلسات الحلقة، عندما تغيرت حياتي.

I remember being asked who I was,

أتذكر أنني سُئلت من أنا،

and I didn't have an answer,

ولم يكن لدي إجابة،

at least not one that felt honest

على الأقل ليست التي شعرت أنها صادقة

in a room full of men who were seeking truth.

في غرفة مليئة برجالٍ يسعون إلى الحقيقة.

It would have been easy to say,

كان من السهل أن أقول،

"I'm a Blood,"

"أنا قاتل"،

or, "My name is Vegas,"

أو "اسمي فيجاس"

or any number of facades I had manufactured to hide behind.

أو أي عدد من الواجهات التي أنشأتها لأختبئ خلفها.

It was in that moment and in that venue that the jig was up.

كان ذلك في تلك اللحظة وذاك المكان، عندما انكشف الأمر.

I realized that as sharp as I believed I was,

أدركت أنه بمقدار يقيني من كوني موجودًا،

I didn't even know who I was

بمقدار عدم معرفتي من أكون،

or why I acted the way that I acted.

أو لماذا أتصرف بالطريقة التي أتصرف بها.

I couldn't stand in a room full of men who were seeking to serve and support

لم أستطع الوقوف في غرفة مليئة برجال يسعون للمساعدة والدعم

and present an authentic me.

وأن أقدم نفسي الحقيقية.

It was in that moment that I graduated to a place within

في تلك اللحظة، ارتقيت إلى مكانٍ بداخلي

that was ready for transformation.

مكانًا مستعدًا للتحول.

For decades,

لعقودٍ من الزمن،

I kept being the victim of molestation at the hands of a babysitter a secret.

ظللت ضحية التحرش الجنسي على يد جليسة الأطفال سرا.

I submitted to this under the threat of my younger sister being harmed.

وقد سلّمت لذلك خوفًا من تعريض أختي الصغرى للأذى.

I was seven, she was three.

كنت في السابعة من العمر، وهي في الثالثة.

I believed it was my responsibility to keep her safe.

وآمنت بأن مسؤوليتي حمايتها.

It was in that instant

كان ذلك في تلك اللحظة

that the seeds were sown for a long career of hurting others,

حين زُرِعَت البذور لتُنبت مشوارًا طويلًا من إيذاء الآخرين،

be it physical, mental or emotional.

جسمانيًا أو فكريًا أو عاطفيًا.

I developed, in that instant,

أنا طورت، في تلك اللحظة،

at seven years old,

في سن السابعة،

the belief that going forward in life,

الاعتقاد بأن المضي قدماً في الحياة،

if a situation presented itself where someone was going to get hurt,

بأني إذا تعرضت لموقف حيث سيُؤذى أحدًا،

I would be the one doing the hurting.

سأكون أنا من يُلحق الأذى.

I also formulated the belief that loving put me in harm's way.

كما شكّلت اعتقادًا بأن المحبة تضعني في طريق الضرر.

I also learned that caring about another person made me weak.

وتعلّمت أيضًا أن الاكتراث بالآخرين يجعلني ضعيفًا.

So not caring, that must equal strength.

وبالتالي عدم الاكتراث يساوي القوة.

The greatest way to mask a shaky sense of self

أعظم طريقة لتخفي شعورك المهزوز بذاتك

is to hide behind a false air of respect.

هي بالاختباء خلف جوّ زائف من الاحترام.

Sitting in circle resembles sitting in a fire.

الجلوس في دائرة تشبه الجلوسَ وسط النار.

It is a crucible that can and does break.

إنه بوتقة قد تكسر وقد كسرت.

It broke my old sense of self,

كسرت شعوري القديم بذاتي،

diseased value system

أمرضت نظام القيم لدي

and way of looking at others.

ونظرتي للآخرين.

My old stale modes of thinking were invited into the open

قد دُعيَت طرق تفكيري البالية للانفتاح

to see if this is who I wanted to be in life.

لأرى إذا كان هذا ما أريد أن أكونه في الحياة.

I was accompanied by skilled facilitators

كنت بصحبة ميسّرين مهرة

on a journey into the depths of myself

في رحلة إلى أعماق ذاتي؛

to find those wounded parts that not only festered

لإيجاد تلك الأجزاء المجروحة، التي لم تتقرح فقط

but seeped out to create unsafe space for others.

ولكنها سارعت في إنشاء مساحة خطرة للآخرين.

At times, it resembled an exorcism,

في بعض الأوقات، يشبه طرد الأرواح الشريرة،

and in essence, it was.

وفي الأساس، هو كذلك.

There was an extraction of old, diseased ways of thinking,

كان هناك استخراج لطرق التفكير القديمة المريضة،

being and reacting

والرد عليها

and an infusion of purpose.

وضخ الهدف.

Sitting in those circles saved my life.

أنقذ الجلوس في تلك الحلقات حياتي.

I stand here today as a testament to the fact of the power of the work.

أنا أقف هنا كشاهد على حقيقة قوة العمل.

I was paroled in June 2014,

خرجت بالإعفاء المشروط في يونيو 2014،

following my third hearing before a panel of former law-enforcement officials

بعد جلسة الاستماع الثالثة أمام لجنة من المسؤولين السابقين عن إنفاذ القانون

who were tasked with determining my current threat level to society.

الذين كُلّفوا بتحديد مدى التهديد الحالي الذي أشكله على المجتمع.

I stand here today for the first time since I was 14 years old

أنا أقف هنا اليوم لأول مرة، منذ كنت في ال14 من العمر

not under any form of state supervision.

دون أي شكل من أشكال إشراف الدولة.

I'm married to a tremendous woman named Holly,

أنا متزوجٌ من امرأة رائعة، اسمها "هولي"،

and together, we are raising two sons

ومعا، نحن نربي ولدين

who I encourage to experience emotions in a safe way.

أشجعهما على تجربة المشاعر بطريقة آمنة.

I let them hold me when I cry.

أدعهم يحتضنونني عندما أبكي.

They get to witness me not have all the answers.

وكان عليهم أن يروني لا أمتلك كل الإجابات.

My desire is for them to understand

رغبت لهم أن يفهموا

that being a man is not some machismo caricature,

أن تكون رجلًا لا يعني أن تكون كاريكاتورًا للسلطة الذكورية،

and that characteristics usually defined as weaknesses

وأن الصفات التي تُصف عادةً بالضعف

are parts of the whole healthy man.

إنما هي أجزاءً من الرجل السليم بالكامل.

So today, I continue to work not just on myself,

فاليوم، أكمل العمل ليس فقط على نفسي،

but in support of young males in my community.

ولكن لدعم الشبان اليافعين في مجتمعي.

The challenge is to eradicate this cycle

التحدي هو القضاء على هذه الدورة

of emotional illiteracy and groupthink

من الأمية العاطفية والتفكير الجماعي

that allows our males to continue to victimize others as well as themselves.

الذي يسمح للذكور بالاستمرار في إيذاء الآخرين، وإيذاء أنفسهم كذلك.

As a result of this,

ونتيجة لذلك،

they develop new ways of how they want to show up in the world

إنهم يطورون طرقًا جديدة لكيفية ظهورهم في العالم

and how they expect this world to show up on their behalf.

وكيف يتوقعون من هذا العالم ليظهر نيابة عنهم.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)