How couples can sustain a strong sexual connection for a lifetime | Emily Nagoski

المترجم: Ghada Khalil المدقّق: Ayman Hosny

I'm sitting in a bar with a couple of friends --

كُنتُ جالسةً في حانةٍ مع صديقَين،

تحديدًا، اثنين مُتزوجين،

literally, a couple, married couple.

They're the parents of two young children,

ووالِدين لطفلين صغيرين.

seven academic degrees between them,

يشتركان في سبع درجاتٍ علمية،

big nerds, really nice people but very sleep-deprived.

وهما مُحبَّان للعِلم بشدة، ولطيفان حقًّا، لكنّهما محرومان من النوم للغاية.

And they ask me the question I get asked more than any other question.

وسألاني السؤال الذي يُطرَح عليّ دومًا أكثر من غيره.

They go, "So, Emily,

قالا: "حسنًا، إيميلي،

how do couples, you know, sustain a strong sexual connection

كيف يُمكن للأزواج أن يضمنوا علاقة حميمية قوية ومُستدامة

over multiple decades?"

على مدى عُقودٍ عديدة؟"

I'm a sex educator, which is why my friends ask me questions like this,

أنا أخصائية في الثقافة الجنسية، ولذلك يسألني أصدقائي مِثل هذه الأسئلة.

and I am also a big nerd like my friends.

كما أنني أيضاً مُحِبة للعِلم والدراسة مثلهما؛

I love science, which is why I can give them something like an answer.

فأنا مُولعةٌ بالعلوم، ولذلك أستطيع أن أعطيهم إجابةً ما.

Research actually has pretty solid evidence

في الواقع، تستند الأبحاث على أدلةٍ قويةٍ تقول بأن

that couples who sustain strong sexual connections

الأزواج الذين يضمنون علاقة حميمية قوية ومُستدامة،

over multiple decades

على مدى عقودٍ عديدة،

have two things in common.

يمتلكون شيئَين مُشتركين.

Before I can tell my friends what those two things are,

قبل أن أُخبر صديقيَّ بهَذين الشيئين المُشتركين،

كان عليّ أن أُخبرهما بالأمور غير المُشتركة.

I have to tell them a few things that they are not.

These are not couples who have sex very often.

أولئك الأزواج ليسوا ممّن يمارسون الجنس كثيرًا.

Almost none of us have sex very often.

ولا أحد منّا تقريبًا يُمارس الجنس كثيرًا.

We are busy.

فنحن مشغولون.

كما أنهم أيضًا ليسوا بالضرورة ممّن يتمتعون بعلاقة جنسية جامحة ومليئة بالمغامرة.

They are also not couples who necessarily have wild, adventurous sex.

One recent study actually found

في الواقع، لقد توصّلت دراسة حديثة

that the couples who are most strongly predicted

إلى أن الأزواج الذين كان يُنظر إليهم بقوةٍ

to have strong sexual and relationship satisfaction,

أنهم يتمتعون بإشباعٌ جنسي قوي ورضاءٌ عام عن علاقتهم،

the best predictor of that

لم يكُن أفضل مؤشر على ذلك

is not what kind of sex they have

هو نوع العلاقة الجنسية التي بينهم

or how often or where they have it

أو عدد المرات أو المكان؛

but whether they cuddle after sex.

بل ما إذا كانوا يتعانقون بعد العلاقة الجنسية أم لا.

And they are not necessarily couples

كما أنهم ليسوا بالضرورة من الأزواج

who constantly can't wait to keep their hands off each other.

الذين لا يستطيعون مُقاومة لَمس بعضهم لبعضٍ طوال الوقت.

Some of them are.

البعض منهم كذلك،

They experience what the researchers call "spontaneous desire,"

حيث يشعرون بما يسميه الباحثون "الرغبة العفوية"،

that just sort of seems to appear out of the blue.

والتي يبدو أنها تظهر بدون مُقدّمات.

Erika Moen, the cartoonist who illustrated my book,

قامت "إريكا موين"، رسّامة الكاركاتير التي صمّمت الرُّسوم في كتابي،

draws spontaneous desire as a lightning bolt to the genitals --

برَسم الرغبة العفوية كصاعقةٍ تُصيب الأعضاء التناسلية،

kaboom! -- you just want it out of the blue.

كابوووم! فأنت تشعر بتلك الرغبة فجأة.

That is absolutely one normal, healthy way to experience sexual desire.

وهي، بالتأكيد، طريقة طبيعية وصحية للشعور بالرغبة الجنسية.

But there's another healthy way to experience sexual desire.

ولكن توجد طريقة صحية أخرى للشعور بالرغبة الجنسية.

It's called "responsive desire."

تُسمَّى بـ"الرغبة القائمة على الاستجابة".

Where spontaneous desire seems to emerge in anticipation of pleasure,

بينما تظهَر الرغبة العفوية ترقُّبًا للمتعة،

responsive desire emerges in response to pleasure.

فإن الرغبة القائمة على الاستجابة تظهَر استجابةً للمتعة.

There's a sex therapist in New Jersey named Christine Hyde,

توجد مُعالِجة جنسية في نيو جيرسي تُدعى "كريستين هايد"،

who taught me this great metaphor she uses with her clients.

وهي التي علَّمَتني ذلك التشبيه العظيم الذي تستخدمه مع مَرضاها.

حيث تقول، تخيَّل أن صديقك المُقرَّب قام بدعوتك إلى حفلٍ.

She says, imagine that your best friend invites you to a party.

You say yes because it's your best friend and a party.

وأنت وافقتَ لأنه صديقك المُقرَّب وستذهبان معًا إلى حفلٍ.

But then, as the date approaches, you start thinking,

ولكن بعد ذلك، مع اقتراب الموعِد، تبدأ في التفكير،

"Aw, there's going to be all this traffic.

"أوه، سيكون هناك ازدحام مروري.

We have to find child care.

يجب أن نعثُر على جليسٍ للأطفال.

Am I really going to want to put my party clothes on

هل أُريد حقًّا ارتداء ملابس الحفل

والذهاب إليه في عطلة نهاية الأسبوع؟"

and get there at the end of the week?"

But you put on your party clothes and you show up to the party,

ولكنك ترتدي ملابس الحفل وتذهب إليه،

and what happens?

وماذا يحدُث؟

You have a good time at the party.

تحظَى بوقتٍ جيدٍ في الحفل.

If you are having fun at the party,

وإذا كُنتَ تستمتع به،

فقد قُمتَ بالأمر الصحيح إذن.

you are doing it right.

When it comes to a sexual connection, it's the same thing.

والأمر نفسه ينطبق على العلاقة الجنسية،

You put on your party clothes,

فأنت ترتدي ملابس الحفل،

you set up the child care,

وتأتي بجليسٍ لرعاية الأطفال،

you put your body in the bed,

وتستلقي على الفِراش،

you let your skin touch your partner's skin

ثُم تدَع جسدَك يُلامس جسد شريكِك،

and allow your body to wake up and remember,

وتسمح لجسدك أن يستفيق ويتذكر،

"Oh, right! I like this.

"أوه، صحيح! يعجبني ذلك.

I like this person!"

وأنا معجب بهذا الشخص!"

That's responsive desire,

تلك هي الرغبة القائمة على الاستجابة.

and it is key to understanding the couples who sustain a strong sexual connection

وهي المفتاح لفهم الأزواج الذين يحافظون على علاقة حميمية قوية ومُستدامة

over the long term,

على المدى البعيد.

because -- and this is the part where I tell my friends

لأن، هذا هو الجزء الذي أخبرتُ فيه صديقيَّ

the two characteristics of the couples who do sustain a strong sexual connection --

بالسِّمتين الموجودتين لدى الأزواج الذين يحافظون على علاقة جنسية قوية،

one, they have a strong friendship at the foundation of their relationship.

أولاً، لديهم علاقة صداقة قوية كأساسٍ لعلاقتهم،

Specifically, they have strong trust.

وعلى وجه التحديد، توجَد بينهما ثقةٌ كبيرة.

Relationship researcher and therapist,

الباحثة في العلاقات والمُعالِجة،

developer of emotionally focused therapy,

ومُطوِّرة العلاج العاطفي،

Sue Johnson,

"سُو جونسون"،

boils trust down to this question:

تُلخّص الثقة في هذا السؤال:

Are you there for me?

هل أنت موجود لأجلي؟

Especially, are you emotionally present and available for me?

وتحديدًا، هل أنت حاضر عاطفياً وموجود لأجلي؟

Friends are there for each other.

فالأصدقاء موجودون لأجل بعضهم.

One.

كان هذا رقم واحد.

The second characteristic is that they prioritize sex.

والسِّمة الثانية هي أنهم يُعطون للجنس أولوية.

They decide that it matters for their relationship.

حيثُ يُقررون أنه مهمٌ من أجل علاقتهم.

They choose to set aside all the other things that they could be doing --

ويختارون تنحية كل الأمور الأُخرى التي تُبقيهم مشغولين جانباً؛

the children they could be raising and the jobs they could be going to,

كتربية الأطفال والانشغال بالعمل،

the other family members to pay attention to,

والاهتمام بالآخرين من أفراد العائلة،

the other friends they might want to hang out with.

والأصدقاء الآخرين الذين قد يرغبون في مُقابلتهم،

God forbid they just want to watch some television or go to sleep.

ليس لأنهم فقط يُريدون مُشاهدة التلفاز أو النوم لا سمح الله!

Stop doing all that stuff and create a protected space

توقَّف عن الانشغال بكل تلك الأمور، وقُم بخَلق مساحةٍ آمنة

where all you're going to do is put your body in the bed

بحيث يكون كل ما عليك فعله هو أن تستلقي في فراشك

and let your skin touch your partner's skin.

وتدَع جسدَك يُلامس جسد شريكك.

هذا هو كل ما في الأمر إذن.

So that's it:

best friends,

هُم أصدقاءٌ مُقرّبون،

prioritize sex.

ويعطون أولوية للجنس.

So I said this to my friends in the bar.

وقلت ذلك لصديقيَّ في الحانة.

أخبرتهما عن الأصدقاء المُقرّبين وإعطاء الجنس أولوية، وأخبرتهما عن مثال الحفل،

I was like, best friends, prioritize sex, I told them about the party,

I said you put your skin next to your partner's skin.

كما قُلت لهما أن يجعلا جسديهما يتلامسان

And one of the partners I was talking to goes, "Aaagh."

فعلَّق أحد الزوجين اللذيْن كُنتُ أُحدِّثهما قائلًا: "آآآآآآه".

(Laughter)

(َضحك)

And I was like, "OK, so, there's your problem."

فقُلت: "حسناً، ها هي مُشكلتكما".

(Laughter)

(ضحك)

The difficulty was not that they did not want to go to the party, necessarily.

لم تكُن المُشكلة بالضرورة أنهما لم يُريدا الذهاب إلى الحفل،

If the difficulty is just a lack of spontaneous desire for party,

لأنه إذا كانت المُشكلة هي انعدام الرغبة العفوية في الحفل،

فأنت تعرف ما عليك القيام به:

you know what to do:

you put on your party clothes and show up for the party.

وهو أن ترتدي ملابس الحفل ثم تذهب إليه.

If you're having fun at the party, you're doing it right.

وإذا كُنتَ تستمتع به، فذلك يعني أنك قُمتَ بالشيء الصحيح.

Their difficulty was that this was a party

وكانت المُشكلة لديهما أنه كان حفلًا

where she didn't love what there was available to eat,

لم تُحب هي الطعام المُقدَّم إليها فيه،

the music was not her favorite music,

والموسيقى هناك لم تكُن موسيقاها المُفضّلة،

and she wasn't totally sure she felt great about her relationships with people

كما أنها تكُن متأكدة تماماً أنها مُستمتعة في علاقتها مع الأشخاص

who were at the party.

الموجودين في الحفل.

And this happens all the time:

ويحدُث ذلك طوال الوقت،

nice people who love each other come to dread sex.

أن نجد أشخاصًا رائعين ومُحبين لبعضهم ولكنهم ينفرون من مُمارسة الجنس.

These couples, if they seek sex therapy,

وعندما يلجأ هؤلاء الأزواج إلي العلاج الجنسي،

the therapist might have them stand up

قد يطلُب المُعالج من الزوجين الوقوف

and put as much distance between their bodies as they need

وإبعاد جسديهما بالمسافة المُناسبة بينهما بالشكل الذي يحتاجان إليه

in order to feel comfortable,

حتي يشعُرا بالراحة،

and the less interested partner will make 20 feet of space.

فيقوم الشريك الأقل رغبةً بالابتعاد بمسافة 20 قدمًا.

And the really difficult part is that space is not empty.

والجزء الأصعب هو أن تلك المساحة ليست فارغة.

It is crowded with weeks or months or more

بل مليئة بأسابيع أو شهورٍ أو أكثر

of the, "You're not listening to me,"

على شاكلة: "أنت لا تستمع إلي"،

and "I don't know what's wrong with me but your criticism isn't helping,"

و"لا أدري ما الذي حلَّ بي، لكن انتقاداتك لا تُساعدني أيضًا"،

and, "If you loved me, you would," and, "You're not there for me."

وكذلك "لو كُنت تحبني، لكانت لديك الرغبة"، و"أنت لستَ موجودًا لأجلي".

Years, maybe, of all these difficult feelings.

وقد تتراكم كُل تلك المشاعر الصعبة لأعوامٍ،

In the book, I use this really silly metaphor

في كتابي، استخدمتُ هذا التشبيه البسيط حقاً

of difficult feelings as sleepy hedgehogs

لتلك المشاعر الصعبة كأنها قنافذ نائمة

that you are fostering until you can find a way to set them free

تقوم بالاعتناء بها إلى أن تستطيع إيجاد طريقةٍ لإطلاق سراحهم؛

by turning toward them with kindness and compassion.

عن طريق مُعاملتهم برفقٍ ورحمةٍ.

And the couples who struggle to maintain a strong sexual connection,

والأزواج الذين يواجهون مُشكلةً في الإبقاء على علاقة حميمية قوية،

the distance between them is crowded with these sleepy hedgehogs.

تمتلئ المسافة بينهم بتلك القنافذ النائمة،

And it happens in any relationship that lasts long enough.

وهو ما يحدُث في أية علاقة تستمر لفترة طويلة.

You, too, are fostering a prickle of sleepy hedgehogs

فأنت أيضًا لديك القليل من القنافذ النائمة

between you and your certain special someone.

الموجودة بينك وبين الشخص المُميَّز الذي تُحبه.

The difference between couples who sustain a strong sexual connection

الفرق بين الأزواج الذين يُبقون على علاقة حميمية قوية

and the ones who don't

والذين لا يفعلون ذلك،

is not that they don't experience these difficult hurt feelings,

ليس أنهم لا يتعاطون مع تلك المشاعر الصعبة والمؤلِمة،

it's that they turn towards those difficult feelings

بل أنهم يتعاطون مع تلك المشاعر الصعبة

with kindness and compassion

برفقٍ ورحمةٍ،

so that they can set them free

حتى يتمكنوا من إطلاق سراحها

and find their way back to each other.

وإيجاد طريهم للعودة لبعضهم البعض.

So my friends in the bar are faced with the question under the question,

وبالتالي، فصديقاي في الحانة كانا يواجهان سؤالًا آخَر متفرعًا من السؤال الأول،

not, "How do we sustain a strong connection?"

فهو ليس: "كيف يُمكننا الحفاظ على علاقة حميمية قوية؟"

but, "How do we find our way back to it?"

بل: "كيف يُمكننا إيجاد طريقنا للعودة إليها مجددًا؟"

And, yes, there is science to answer this question,

أجل، توجد إجابة علمية لهذا السؤال،

ولكن خلال عمَلي كأخصائية في التثقيف الجنسي لمدة 25 عامًا،

but in 25 years as a sex educator,

one thing I have learned is sometimes, Emily,

هناك شيء قد تعلمتُه؛ وهو أن الأمر يتطلّب أحيانًا

less science,

القليل من العِلم،

more hedgehogs.

والمزيد من القنافذ.

So I told them about me.

لذلك أخبرتهم عنّي.

I spent many months writing a book about the science of women's sexual well-being.

كُنت أمضيتُ شهورًا عديدة أكتُب عن عِلم الصحة الجنسية للمرأة.

I was thinking about sex all day, every day,

وكان تفكيري يدور حول الجنس طوال اليوم، كل يوم.

and I was so stressed by the project that I had zero -- zero! -- interest

وكنتُ مُرهقةً ومُتوترة للغاية بسبب عمَلي إلى الحد الذي أصبحتُ فيه

بلا أي رغبة لمُمارسة الجنس في الواقع.

in actually having any sex.

And then I spent months traveling all over,

ثم قضيتُ شهورًا في السفر حول العالم،

talking with anyone who would listen

أتحدثُ مع أي شخص قد يرغب في الاستماع

about the science of women's sexual well-being.

لمعلوماتٍ عن عِلم الصحة الجنسية للمرأة.

And by the time I got home, you know,

وحينما كنتُ أعود إلى المنزل،

I'd show up for the party, put my body in the bed,

كنتُ أذهب إلى الحفل، وأستلقي بجسدي على الفراش

let my skin touch my partner's skin,

وأدَعُ جسدي يُلامس جسد شريكي،

and I was so exhausted and overwhelmed I would just cry and fall asleep.

وأنا في شدة الإجهاد والإرهاق إلى درجة أنني كنتُ أبكي ثم يغلبني النُّعاس.

And the months of isolation fostered fear and loneliness

وشهور من العزلة عزَّزَت من مشاعر الخوف والوحدة

and frustration.

والإحباط.

So many hedgehogs.

الكثير من القنافذ.

My best friend, this person I love and admire,

فصديقي المُقرَّب، هذا الشخص الذي أُحبه وأتطلّع إليه بإعجابٍ،

felt a million miles away.

كنتُ أشعر كأنه على بُعد ملايين الأميال منّي.

But ...

لكن...

he was still there for me.

كان لا يزال موجودًا لأجلي.

No matter how many difficult feelings there were,

بغَض النظر عن كَمِّ المشاعر الصعبة التي كانت موجودة،

he turned toward them with kindness and compassion.

كان يتعامل معها برفقٍ ورحمةٍ،

He never turned away.

ولم يتخلَّ عنّي أبدًا.

And what was the second characteristic

وماذا كانت السِّمة الثانية

of couples who sustain a strong sexual connection?

للأزواج الذين يضمنون على علاقة حميمية قوية؟

They prioritize sex.

يعطون للجنس أولوية.

They decide that it matters for their relationship,

يقررون أنه مُهمٌ لعلاقتهم،

that they do what it takes to find their way back to the connection.

كما يقومون بما يتطلبه الأمر من أجل إيجاد طريقةٍ لاستعادة التواصُل والحميمية.

I told my friends what sex therapist and researcher Peggy Kleinplatz says.

أخبرتُ صديقيَّ بمَا قالته المُعالِجة الجنسية والباحثة "بيجي كلاينبلاتز".

She asks: What kind of sex is worth wanting?

حيث سألَتنا: ما هو نوع الجنس المثير للرغبة؟

My partner and I looked at the quality of our connection

فتأملتُ أنا وشريكي مدى حميمية العلاقة أثناء اتصالنا

and what it brought to our lives,

وما أضافَته إلى حياتنا،

and we looked at the family of sleepy hedgehogs

وتأملنا مجموعة القنافذ النائمة

I had introduced into our home.

التي كُنتُ قد جلَبتُها إلى منزلنا.

And we decided it was worth it.

ثم قررنا أن الأمر كان يستحق العناء.

We decided -- we chose -- to do what it took to find our way,

قررنا واخترنا أن نقوم بما يتطلبه الأمر لإيجاد طريقنا،

turning towards each of those sleepy hedgehogs,

ونواجه ونتعامل مع كل واحدٍ من تلك القنافذ النائمة،

those difficult hurt feelings,

تلك المشاعر الصعبة والمؤلمة،

with kindness and compassion

برفقٍ ورحمةٍ

and setting them free so that we could find our way back

ثم نُطلق سراحهم ليتسنّى لنا أن نجد طريقنا للعودة

to the connection that mattered for our relationship.

للتواصل والحميمية التي بيننا والمهمة من أجل علاقتنا.

This is not the story we are usually told

ليست هذه هي القصة التي تُروَى لنا عادةً

about how sexual desire works in long-term relationships.

عن كيفية استمرار الرغبة الجنسية في العلاقات طويلة الأجل.

But I can think of nothing more romantic,

لكنني لا أستطيع التفكير في شيء أكثر رومانسيةً،

nothing sexier,

ولا أشد إثارة،

than being chosen as a priority

من وضعِ الشَّريك كأولوية

because that connection matters enough,

لأن تلك العلاقة الحميمية مهمة للغاية،

even after I introduced all of these difficult feelings into our relationship.

حتى بعد أن جلبتُ كل هذه المشاعر الصعبة إلى علاقتنا.

How do you sustain a strong sexual connection over the long term?

كيف تضمن علاقة جنسية قوية ومُستدامة على المدى البعيد؟

You look into the eyes of your best friend,

تقوم بالنظر في عينَي صديقك المُقرّب،

and you keep choosing to find your way back.

وتستمران في اختيار أن تبحثا عن طريق العودة إلى بعضكما مجددًا.

Thank you.

شُكراً لكم.

(Applause)

(تصفيق)