How couples can sustain a strong sexual connection for a lifetime | Emily Nagoski

번역: Songyi Kim 검토: Yunjung Nam

I'm sitting in a bar with a couple of friends --

저는 친구들과 술집에 앉아 있었습니다.

literally, a couple, married couple.

그 친구는 결혼한 부부였죠.

They're the parents of two young children,

그들은 두 아이를 가진 부모였어요.

seven academic degrees between them,

둘은 합해서 7개의 학위를 가지고 있고

big nerds, really nice people but very sleep-deprived.

공부 밖에 모르는 괴짜이고, 착하지만 항상 잠이 부족했죠.

And they ask me the question I get asked more than any other question.

이들은 저에게 질문했습니다. 사실 제가 가장 많이 받는 질문인데요.

They go, "So, Emily,

그러니깐, "에밀리,

how do couples, you know, sustain a strong sexual connection

부부가 어떻게 건강한 성적 교감을 유지하지?

over multiple decades?"

수십 년 넘게 말이야."

I'm a sex educator, which is why my friends ask me questions like this,

저는 성 교육자입니다. 그래서 이런 질문을 많이 받죠.

and I am also a big nerd like my friends.

저 또한 친구들과 마찬가지로 굉장한 괴짜입니다.

I love science, which is why I can give them something like an answer.

전 과학을 정말 좋아하죠. 그래서 저는 이런 답을 주었죠.

Research actually has pretty solid evidence

사실 꽤 강한 설득력을 가진 연구 결과가 있는데

that couples who sustain strong sexual connections

수 십 년간 건강한 성적 교감을

over multiple decades

유지하는 부부들은

have two things in common.

두 가지 공통점을 가지고 있습니다.

Before I can tell my friends what those two things are,

이 두 가지가 무엇인지 대답하기 전에

I have to tell them a few things that they are not.

두 가지에 포함이 되지 않는 걸 이야기해야 했죠.

These are not couples who have sex very often.

먼저, 성관계를 자주 하는 부부가 아닙니다.

Almost none of us have sex very often.

우리 대부분은 거의 성관계를 할 시간이 없죠.

We are busy.

우리는 바쁘니까요.

They are also not couples who necessarily have wild, adventurous sex.

또한 꼭 모험적이거나 격렬하게 성관계를 하는 부부도 아닙니다.

One recent study actually found

최근 한 연구에 따르면

that the couples who are most strongly predicted

건강한 성생활 및 높은 관계 만족도를 가질 것이라 예상되는

to have strong sexual and relationship satisfaction,

부부를 측정하는데 있어

the best predictor of that

가장 가능성이 있는 항목으로

is not what kind of sex they have

어떤 성관계를 하느냐 또는

or how often or where they have it

빈도수나 장소가 중요한 게 아니라

but whether they cuddle after sex.

관계 후 포옹을 하느냐 하지 않느냐였습니다.

And they are not necessarily couples

그리고 손을 뗄 수 없을 만큼

who constantly can't wait to keep their hands off each other.

스킨십을 자주 하는 부부도 아닙니다.

Some of them are.

물론 그런 부부도 있지만요.

They experience what the researchers call "spontaneous desire,"

이러한 부부들은 "자발적인 욕망"을 경험합니다.

that just sort of seems to appear out of the blue.

나도 모르게 갑자기 나타나는 기분이죠.

Erika Moen, the cartoonist who illustrated my book,

제 책의 그림을 담당하신 에리카 모엔 씨는

draws spontaneous desire as a lightning bolt to the genitals --

자발적인 욕망을 번개 그림으로 표현하였습니다.

kaboom! -- you just want it out of the blue.

짜잔! 나도 모르게 원하게 되는 거죠.

That is absolutely one normal, healthy way to experience sexual desire.

이러한 증상은 지극히 건강한 성적 욕망입니다.

But there's another healthy way to experience sexual desire.

하지만 성적 욕망을 느낄 수 있는 또 다른 방법이 있습니다.

It's called "responsive desire."

이것은 반응적인 욕구라고 불리는데

Where spontaneous desire seems to emerge in anticipation of pleasure,

자발적인 욕구는 우리가 즐거움을 예측할 수 있기 때문에 나타나지만

responsive desire emerges in response to pleasure.

반응적인 욕구는 즐거움에 반응하기에 나타납니다.

There's a sex therapist in New Jersey named Christine Hyde,

뉴저지에 위치한 성 상담가인 크리스틴 하이드씨는

who taught me this great metaphor she uses with her clients.

그녀의 고객들에게 사용하는 은유적 표현을 알려주었습니다.

She says, imagine that your best friend invites you to a party.

가장 친한 친구가 당신을 파티에 초대했다고 상상해 보세요.

You say yes because it's your best friend and a party.

친한 친구의 파티이기 때문에 당신은 참석하기로 했습니다.

But then, as the date approaches, you start thinking,

하지만 날짜가 다가올수록 이런 생각이 들기 시작하죠.

"Aw, there's going to be all this traffic.

"파티에 가려면 차가 엄청 막힐 텐데

We have to find child care.

아이를 돌봐줄 사람도 구해야 하고,

Am I really going to want to put my party clothes on

옷까지 차려입으면서

and get there at the end of the week?"

파티에 가야 할까?"

But you put on your party clothes and you show up to the party,

하지만 당신은 옷을 차려입고 파티에 참석합니다.

and what happens?

그 후엔 어떻게 되죠?

You have a good time at the party.

파티에서 즐거운 시간을 보냅니다.

If you are having fun at the party,

파티가 재밌다고 느껴진다면

you are doing it right.

당신은 바른 결정을 한 거겠죠.

When it comes to a sexual connection, it's the same thing.

성적 교감도 이와 마찬가지 입니다.

You put on your party clothes,

파티에 갈 옷을 차려입고

you set up the child care,

아이를 돌봐줄 사람을 구하고

you put your body in the bed,

잠잘 준비를 한 후

you let your skin touch your partner's skin

옆에 있는 배우자와 당신의 살이 맞닿고

and allow your body to wake up and remember,

몸이 기억하게 만드는 겁니다.

"Oh, right! I like this.

맞다! 이런 느낌이었지.

I like this person!"

나 이 사람을 좋아하지.

That's responsive desire,

이것이 바로 반응적인 욕구입니다.

and it is key to understanding the couples who sustain a strong sexual connection

건강한 성적 교감을 오랫동안 유지하는 부부들을 이해하는데 핵심적인 것이죠.

over the long term,

because -- and this is the part where I tell my friends

저는 친구들에게 이렇게 말했습니다.

the two characteristics of the couples who do sustain a strong sexual connection --

강한 성적 교감을 유지하는 부부의 두 가지 특징은

one, they have a strong friendship at the foundation of their relationship.

첫째, 그들의 관계의 기초는 강한 우정으로 이루어져 있다는 겁니다.

Specifically, they have strong trust.

특히, 서로를 향한 신뢰도가 강하죠.

Relationship researcher and therapist,

정서 초점 치료 발달을 연구하는

developer of emotionally focused therapy,

관계 연구자이자, 치료사인 수 존슨은

Sue Johnson,

boils trust down to this question:

신뢰도를 알려면 이 질문을 해보라고 합니다.

Are you there for me?

내가 힘들 때 내 옆에 있었나요?

Especially, are you emotionally present and available for me?

특히 정신적으로 옆에 있어 주었나요?

Friends are there for each other.

친구는 서로를 위해 옆에 있어 주는 존재입니다.

One.

이게 첫 번째 였고요.

The second characteristic is that they prioritize sex.

두 번째 특징은 성관계를 중요시 한다는 겁니다.

They decide that it matters for their relationship.

관계 유지를 위해 성관계가 중요한 역할을 한다고 생각하죠.

They choose to set aside all the other things that they could be doing --

다른 일을 할 수 있음에도 불구하고

the children they could be raising and the jobs they could be going to,

예를 들어 아이들을 돌보거나, 해야할 일을 한다거나,

the other family members to pay attention to,

다른 가족들을 챙긴다거나,

the other friends they might want to hang out with.

친구들과 어울려 놀거나

God forbid they just want to watch some television or go to sleep.

텔레비젼을 시청하거나 그냥 잠이 들 수도 있지만

Stop doing all that stuff and create a protected space

그런 것들을 하지 않고 본인들만의 공간을 만들어

where all you're going to do is put your body in the bed

침대에 누워서 서로 부대낄 수 있는 시간을 만든다는 것이죠.

and let your skin touch your partner's skin.

So that's it:

바로 이것입니다.

best friends,

가장 친한 친구가 되고

prioritize sex.

성관계에 우선순위를 두기.

So I said this to my friends in the bar.

이렇게 친구들에게 대답을 해줬어요.

I was like, best friends, prioritize sex, I told them about the party,

다시 말해, 친한 친구, 성관계 우선, 파티 이야기를 해줬죠.

I said you put your skin next to your partner's skin.

둘이 나란히 누워 살을 맞대라고 했죠.

And one of the partners I was talking to goes, "Aaagh."

그러자 부부 중 한 명이 "으아아"이라고 하더군요.

(Laughter)

(웃음)

And I was like, "OK, so, there's your problem."

"그래, 그렇게 반응하는 게 문제야"

(Laughter)

(웃음)

The difficulty was not that they did not want to go to the party, necessarily.

문제는 그들이 파티에 참석하기 싫은 것이 아니라

If the difficulty is just a lack of spontaneous desire for party,

바로 파티에 가고 싶어 하는 즉흥적 욕구 부족이죠.

you know what to do:

이럴 때 무엇을 해야 할까요?

you put on your party clothes and show up for the party.

파티에 갈 옷을 입고 파티에 참석합니다.

If you're having fun at the party, you're doing it right.

만약 파티가 재밌다면, 당신은 올바른 결정을 한 거죠.

Their difficulty was that this was a party

그들의 문제는 이 파티가

where she didn't love what there was available to eat,

그녀가 좋아하는 맛있는 음식이 없고

the music was not her favorite music,

파티 음악이 마음에 들지 않고

and she wasn't totally sure she felt great about her relationships with people

파티에 참석한 사람들과 관계가 좋았는지

who were at the party.

확신하지 못하기 때문이죠.

And this happens all the time:

이러한 일은 항상 일어납니다.

nice people who love each other come to dread sex.

서로를 사랑하는 사람들 사이에도 성관계 결핍이 올 수 있죠.

These couples, if they seek sex therapy,

만약 그들이 성 상담사를 찾는다면

the therapist might have them stand up

상담사는 일어 서보라고 할 거예요.

and put as much distance between their bodies as they need

그리고 서로가 편안할 정도의 거리를

in order to feel comfortable,

만들어 보라고 할 겁니다.

and the less interested partner will make 20 feet of space.

관심이 별로 없는 배우자는 6미터 정도의 거리를 둘 겁니다.

And the really difficult part is that space is not empty.

가장 어려운 점은 이 거리가 온갖 감정들로 가득하다는 것입니다.

It is crowded with weeks or months or more

이 거리는 몇 주 또는 몇 달 아니 그보다 훨씬 더 많이

of the, "You're not listening to me,"

"당신이 내 이야기를 듣지 않아서,

and "I don't know what's wrong with me but your criticism isn't helping,"

무엇이 문제인지는 정확히 모르겠지만 당신의 비판적인 시선 때문에,

and, "If you loved me, you would," and, "You're not there for me."

만약 날 사랑한다면 내 말을 들어줄 텐데, 내 옆에 있을 텐데."

Years, maybe, of all these difficult feelings.

이런 힘든 감정의 생각으로부터 만들어진거죠.

In the book, I use this really silly metaphor

책에서 저는 좀 더 은유적으로 표현하기 위해

of difficult feelings as sleepy hedgehogs

이러한 힘든 감정들을 마치 졸린 고슴도치라고 표현했습니다.

that you are fostering until you can find a way to set them free

당신에게 고슴도치들은 스스로 길을 찾아갈 수 있도록

by turning toward them with kindness and compassion.

친절함과 연민을 가지고 돌봐야 하는 대상인 거죠.

And the couples who struggle to maintain a strong sexual connection,

건강한 성적 교감을 유지하는 것이 어려운 부부들은

the distance between them is crowded with these sleepy hedgehogs.

그 둘 사이의 거리가 졸린 고슴도치들로 가득합니다.

And it happens in any relationship that lasts long enough.

오래 관계를 유지해온 어느 부부에게서나 나타날 수 있죠.

You, too, are fostering a prickle of sleepy hedgehogs

당신도 마찬가지로 당신과 당신의 특별한 사람 사이에

between you and your certain special someone.

가시 돋은 고슴도치들을 키우고 있을지도 모릅니다.

The difference between couples who sustain a strong sexual connection

강한 성적 교감을 가진 부부와

그렇지 않은 부부의 차이점은

and the ones who don't

is not that they don't experience these difficult hurt feelings,

어렵고 상처받은 감정을 겪지 않은 것이 아니라

it's that they turn towards those difficult feelings

그들은 이런 감정에 친절함과 연민의 마음을

with kindness and compassion

보인다는 것입니다.

so that they can set them free

그럼으로써 서로를 자유롭게 하고

and find their way back to each other.

서로를 향한 마음을 확인 할 수 있죠.

So my friends in the bar are faced with the question under the question,

제 친구들은 새로운 질문을 마주했죠.

not, "How do we sustain a strong connection?"

"어떻게 강한 교감을 유지하지?" 라는 질문이 아닌

but, "How do we find our way back to it?"

"어떻게 서로에게 향한 길을 찾지?" 라는 질문요.

And, yes, there is science to answer this question,

맞습니다. 이 질문에 과학적인 정답이 있습니다.

but in 25 years as a sex educator,

하지만 25년간 성 교육자로 일하면서

one thing I have learned is sometimes, Emily,

한 가지 제가 배운 것이 있다면

less science,

덜 과학적인 접근과

more hedgehogs.

더 많은 고슴도치적 표현이죠.

So I told them about me.

저는 친구들에게 제 경우를 얘기했어요.

I spent many months writing a book about the science of women's sexual well-being.

몇 달 동안 여성의 성행위 과학에 대한 책을 쓰면서

I was thinking about sex all day, every day,

항상 성관계에 대해 생각했고

and I was so stressed by the project that I had zero -- zero! -- interest

사실 성에 관해 전혀 관심이 없는데 이러한 프로젝트를 맡아서

in actually having any sex.

아주 스트레스를 많이 받았다고 털어놨죠.

And then I spent months traveling all over,

그리고 저는 몇 달 동안 여행을 하기 시작했습니다.

talking with anyone who would listen

여행을 하면서 여성의 성행위 과학에

about the science of women's sexual well-being.

관심이 있어 하는 사람들과 이야기하기 시작했죠.

And by the time I got home, you know,

여행이 끝나고 집에 왔을 때

I'd show up for the party, put my body in the bed,

저는 파티에도 참석하고 잠잘 준비를 했습니다.

let my skin touch my partner's skin,

제 살이 제 배우자와 맞닿을 수 있게요.

and I was so exhausted and overwhelmed I would just cry and fall asleep.

저는 너무 지쳤었고 그냥 울고 싶고 잠들고 싶은 마음밖에 없었죠.

And the months of isolation fostered fear and loneliness

이런 불안과 외로움을 느끼며 몇 달 동안 고립된 생활을 하고

and frustration.

좌절을 느끼면서

So many hedgehogs.

많은 고슴도치를 경험했어요.

My best friend, this person I love and admire,

제가 사랑하고 존경하는 저의 가장 친한 친구는

felt a million miles away.

마치 아주 멀리 떨어져 있는 것 처럼 느껴졌죠.

But ...

하지만...

he was still there for me.

제 배우자는 곁에 있었죠.

No matter how many difficult feelings there were,

제가 많이 힘들어 할 때도

he turned toward them with kindness and compassion.

그는 저에게 친절함과 연민을 보여줬죠.

He never turned away.

결코 저를 등지지 않았어요.

And what was the second characteristic

강한 성적 교감을 유지하는데

of couples who sustain a strong sexual connection?

필요한 두 번째 특징이 무엇인지 기억하시나요?

They prioritize sex.

성관계를 우선순위로 하라.

They decide that it matters for their relationship,

그들은 이 점이 중요하다고 생각했어요.

that they do what it takes to find their way back to the connection.

교감하는 방법을 다시 찾기 위해 그들은 무엇이든 하기로 했죠.

I told my friends what sex therapist and researcher Peggy Kleinplatz says.

친구들에게 성 상담사이자 연구원인 페기 클렌프라츠가 한 말을 전했습니다.

She asks: What kind of sex is worth wanting?

그녀는 물었죠, "어떤 종류의 성관계가 갈망할 가치가 있는가? "

My partner and I looked at the quality of our connection

저와 제 배우자는 저희의 관계의 질에 대해 생각해 봤어요.

and what it brought to our lives,

또 저희 삶에 어떻게 영향을 미쳤으며

and we looked at the family of sleepy hedgehogs

우리 가족 안에 있는 문제의 고슴도치들에 대해 생각해 봤죠.

I had introduced into our home.

제가 가지고 있던 여러 가지 감정들 말이에요.

And we decided it was worth it.

이것이 가치있다고 생각했죠.

We decided -- we chose -- to do what it took to find our way,

저희는 결정하고 선택했죠. 저희만의 방법을 찾기로요.

turning towards each of those sleepy hedgehogs,

저희가 가지고 있던 고슴도치들

those difficult hurt feelings,

즉, 어렵고 상처받은 감정들을

with kindness and compassion

친절과 연민으로 대하며

and setting them free so that we could find our way back

힘든 감정들을 날려버리기로 했죠.

저희 관계에 있어 중요한 서로에 대한 교감을 되찾기 위해서요.

to the connection that mattered for our relationship.

This is not the story we are usually told

우리는 장기적 관계에서 성적 요구가

about how sexual desire works in long-term relationships.

어떻게 작용하는지에 대한 이야기를 자주 듣지는 못합니다.

But I can think of nothing more romantic,

하지만 저는 이것이 세상 어떤 것보다 로맨틱하고

nothing sexier,

매력적이라고 생각합니다.

than being chosen as a priority

바로 누군가의 우선순위가 될 수 있다는 것이요.

because that connection matters enough,

저희 사이에 힘든 감정들이 있었음에도 불구하고

even after I introduced all of these difficult feelings into our relationship.

그만큼 교감이 저희에게 중요하기 때문이죠.

How do you sustain a strong sexual connection over the long term?

오랫동안 강한 성적 교감을 유지할 방법이요?

You look into the eyes of your best friend,

친한 친구인 배우자의 눈을 바라보며

and you keep choosing to find your way back.

서로를 향한 길을 끊임없이 찾길 바랍니다.

Thank you.

감사합니다.

(Applause)

(박수)