How couples can sustain a strong sexual connection for a lifetime | Emily Nagoski

Traducător: Daria Hau Corector: Mihaida Meila

I'm sitting in a bar with a couple of friends --

Stăteam într-un bar cu niște prieteni,

literally, a couple, married couple.

un cuplu, căsătoriți.

They're the parents of two young children,

Părinții a doi copii,

seven academic degrees between them,

șapte diplome de licență împreună,

big nerds, really nice people but very sleep-deprived.

mari tocilari, oameni foarte de treabă, dar foarte privați de somn.

And they ask me the question I get asked more than any other question.

Îmi pun întrebarea care îmi e adresată mai mult decât oricare alta.

They go, "So, Emily,

Îmi spun: „Deci, Emily,

how do couples, you know, sustain a strong sexual connection

cum reușesc cuplurile, știi tu, să mențină o conexiune sexuală puternică

over multiple decades?"

pe parcursul deceniilor?”

I'm a sex educator, which is why my friends ask me questions like this,

Sunt pedagog sexual și de asta prietenii îmi pun astfel de întrebări,

and I am also a big nerd like my friends.

și, totodată, o mare tocilară, ca prietenii mei.

I love science, which is why I can give them something like an answer.

Îmi place știința, de asta le pot da ceva asemănător cu un răspuns.

Research actually has pretty solid evidence

Studiile au dovezi solide

that couples who sustain strong sexual connections

despre cuplurile care mențin conexiuni sexuale puternice

over multiple decades

pe parcursul deceniilor,

have two things in common.

că au două lucruri în comun.

Before I can tell my friends what those two things are,

Înainte să le spun care sunt cele două lucruri,

trebuie să le spun câteva lucruri care nu sunt.

I have to tell them a few things that they are not.

These are not couples who have sex very often.

Nu sunt cuplurile care fac sex foarte des.

Almost none of us have sex very often.

Aproape niciunul dintre noi nu face sex foarte des.

We are busy.

Suntem ocupați.

They are also not couples who necessarily have wild, adventurous sex.

Nu sunt nici cuplurile care fac sex sălbatic, aventuros.

One recent study actually found

Un studiu recent a descoperit

that the couples who are most strongly predicted

că cele mai predispuse cupluri

to have strong sexual and relationship satisfaction,

să aibă satisfacții puternice pe plan sexual și în relație,

the best predictor of that

au un factor principal în comun,

is not what kind of sex they have

și nu e tipul de sex pe care îl fac,

or how often or where they have it

cât de des sau unde îl fac,

but whether they cuddle after sex.

ci mai degrabă dacă se îmbrățișează după sex.

And they are not necessarily couples

Și nu sunt nici cupluri

who constantly can't wait to keep their hands off each other.

care nu-și pot lua mâinile unul de pe celălalt.

Some of them are.

Unele dintre ele sunt așa.

They experience what the researchers call "spontaneous desire,"

Cercetătorii numesc acest lucru „dorință spontană”,

that just sort of seems to appear out of the blue.

care pare să răsară de nicăieri.

Erika Moen, the cartoonist who illustrated my book,

Erika Moen, caricaturista care mi-a ilustrat cartea,

draws spontaneous desire as a lightning bolt to the genitals --

desenează dorința spontană ca o fulgerare în zona genitală,

kaboom! -- you just want it out of the blue.

hocus pocus! - pur și simplu îți dorești.

That is absolutely one normal, healthy way to experience sexual desire.

Acesta e un mod absolut normal și sănătos în care să ai dorință sexuală.

But there's another healthy way to experience sexual desire.

Dar mai există un mod sănătos în care să experimentezi dorința sexuală.

It's called "responsive desire."

Poartă numele de „dorință receptivă”.

Where spontaneous desire seems to emerge in anticipation of pleasure,

Dorința spontană pare să se nască din anticiparea plăcerii,

responsive desire emerges in response to pleasure.

dorința receptivă apare ca răspuns la plăcere.

There's a sex therapist in New Jersey named Christine Hyde,

Există un terapeut sexual în New Jersey pe nume Christine Hyde,

who taught me this great metaphor she uses with her clients.

care mi-a spus o metaforă minunată pe care o folosește.

Spune: imaginează-ți că prietenul tău cel mai bun te cheamă la o petrecere.

She says, imagine that your best friend invites you to a party.

You say yes because it's your best friend and a party.

Tu accepți pentru că e prietenul tău și pentru că e o petrecere.

But then, as the date approaches, you start thinking,

Apoi, pe măsură ce se apropie, începi să te gândești:

"Aw, there's going to be all this traffic.

„Of, o să fie atât de aglomerat.

We have to find child care.

Trebuie să găsim o bonă.

Am I really going to want to put my party clothes on

Chiar vreau să mă îmbrac de petrecere

și să merg acolo la final de săptămână?”

and get there at the end of the week?"

But you put on your party clothes and you show up to the party,

Dar te îmbraci de petrecere și mergi acolo

and what happens?

și ce se întâmplă?

You have a good time at the party.

Te simți bine la petrecere.

If you are having fun at the party,

Dacă te distrezi

you are doing it right.

înseamnă că o faci cum trebuie.

When it comes to a sexual connection, it's the same thing.

Când vine vorba de conexiunea sexuală, e același lucru.

Te îmbraci de petrecere,

You put on your party clothes,

you set up the child care,

chemi bona,

you put your body in the bed,

îți așezi trupul în pat,

you let your skin touch your partner's skin

îi permiți pielii tale să atingă pielea partenerului

and allow your body to wake up and remember,

și îi dai voie corpului să se trezească și să își amintească:

"Oh, right! I like this.

„Ah, corect! Îmi place asta.

I like this person!"

Îmi place de persoana asta!”

That's responsive desire,

Asta e dorința receptivă,

and it is key to understanding the couples who sustain a strong sexual connection

și reprezintă cheia înțelegerii cuplurilor care mențin o conexiune sexuală puternică

over the long term,

pe termen lung,

because -- and this is the part where I tell my friends

pentru că, și ăsta e momentul în care le spun prietenilor mei

the two characteristics of the couples who do sustain a strong sexual connection --

cele două caracteristici ale cuplurilor ce mențin o conexiune sexuală puternică,

one, they have a strong friendship at the foundation of their relationship.

unu: au o prietenie puternică la fundația relației lor.

Specifically, they have strong trust.

Mai exact, au încredere unul în celălalt.

Relationship researcher and therapist,

Cercetătorul și terapeutul

developer of emotionally focused therapy,

ce dezvoltă terapia centrată pe emoții,

Sue Johnson,

Sue Johnson,

boils trust down to this question:

reduce încrederea la întrebarea:

Are you there for me?

Mă pot baza pe tine?

Especially, are you emotionally present and available for me?

În special, ești prezent emoțional și disponibil pentru mine?

Friends are there for each other.

Prietenii sunt acolo unul pentru celălalt.

One.

Unu.

The second characteristic is that they prioritize sex.

Cea de-a doua caracteristică este că prioritizează sexul.

They decide that it matters for their relationship.

Decid că sexul contează în relația lor.

They choose to set aside all the other things that they could be doing --

Aleg să lase deoparte toate celelalte lucruri pe care le-ar putea face,

the children they could be raising and the jobs they could be going to,

copiii pe care i-ar putea crește și joburile la care ar putea să meargă,

the other family members to pay attention to,

alți membri de familie de care ar putea să se ocupe,

the other friends they might want to hang out with.

alți prieteni cu care ar vrea să iasă.

God forbid they just want to watch some television or go to sleep.

Doamne ferește să își dorească să se uite la televizor sau să doarmă.

Stop doing all that stuff and create a protected space

Oprește-te din toate aceste lucruri și creează un spațiu protejat

where all you're going to do is put your body in the bed

unde tot ce vei face este să îți pui corpul în pat

and let your skin touch your partner's skin.

și să-ți lași pielea s-o atingă pe a partenerului.

So that's it:

Deci asta este:

best friends,

cei mai buni prieteni,

prioritize sex.

prioritizați sexul.

So I said this to my friends in the bar.

Și asta le-am spus prietenilor la bar.

Cei mai buni prieteni, prioritizați sexul, le-am zis de petrecere,

I was like, best friends, prioritize sex, I told them about the party,

I said you put your skin next to your partner's skin.

le-am zis să își pună pielea lângă cea a partenerului.

And one of the partners I was talking to goes, "Aaagh."

Și unul dintre partenerii cu care stăteam de vorbă face: „Ahhhh”.

(Laughter)

(Râsete)

And I was like, "OK, so, there's your problem."

I-am zis: „Bine, deci asta e problema ta.”

(Laughter)

(Râsete)

The difficulty was not that they did not want to go to the party, necessarily.

Dificultatea nu stătea în faptul că nu voiau să meargă la petrecere.

If the difficulty is just a lack of spontaneous desire for party,

Dacă dificultatea e lipsa dorinței spontane de petrecere,

you know what to do:

știi ce aveți de făcut:

you put on your party clothes and show up for the party.

îți pui hainele de petrecere și mergi la petrecere.

If you're having fun at the party, you're doing it right.

Dacă te distrezi la petrecere, te descurci bine.

Their difficulty was that this was a party

Dificultatea lor era că exista o petrecere

where she didn't love what there was available to eat,

unde ei nu îi plăcea mâncarea,

the music was not her favorite music,

muzica nu era pe gustul ei,

and she wasn't totally sure she felt great about her relationships with people

și nu era sigură că se simțea în largul ei cu persoanele

who were at the party.

care erau la petrecere.

And this happens all the time:

Și asta se întâmplă tot timpul:

nice people who love each other come to dread sex.

oameni drăguți care se iubesc ajung să urască sexul.

These couples, if they seek sex therapy,

Dacă aceste cupluri fac terapie sexuală,

the therapist might have them stand up

terapeutul s-ar putea să îi ridice în picioare

and put as much distance between their bodies as they need

și să pună suficientă distanță între corpurile lor

in order to feel comfortable,

încât să se simtă confortabil,

and the less interested partner will make 20 feet of space.

iar partenerul cel mai dezinteresat va crea o distanță de șase metri.

And the really difficult part is that space is not empty.

Și partea cu adevărat dificilă e că acel spațiu nu e gol.

It is crowded with weeks or months or more

E plin de săptămâni, luni sau mai mult

of the, "You're not listening to me,"

de: „Nu mă asculți”,

and "I don't know what's wrong with me but your criticism isn't helping,"

și: „Nu știu ce se întâmplă cu mine, dar critica ta nu mă ajută”,

and, "If you loved me, you would," and, "You're not there for me."

și de: „Dacă m-ai iubi, ai face...” și: „Nu mă pot baza pe tine”.

Years, maybe, of all these difficult feelings.

Ani, probabil, de sentimente dificile.

In the book, I use this really silly metaphor

În carte folosesc o metaforă prostească

of difficult feelings as sleepy hedgehogs

în care sentimentele dificile sunt arici adormiți

that you are fostering until you can find a way to set them free

de care ai grijă până găsești un mod în care să îi eliberezi,

by turning toward them with kindness and compassion.

întorcându-te spre ei cu bunătate și compasiune.

And the couples who struggle to maintain a strong sexual connection,

Iar la cuplurile care se străduiesc să mențină o conexiune sexuală puternică,

the distance between them is crowded with these sleepy hedgehogs.

distanța dintre ei e plină de arici adormiți.

And it happens in any relationship that lasts long enough.

Se întâmplă în orice relație care durează suficient de mult.

You, too, are fostering a prickle of sleepy hedgehogs

Și voi îngrijiți un grup de arici adormiți

between you and your certain special someone.

între voi și partenerul vostru.

The difference between couples who sustain a strong sexual connection

Diferența dintre cuplurile care mențin o puternică conexiune sexuală

and the ones who don't

și cele care nu reușesc

is not that they don't experience these difficult hurt feelings,

nu e faptul că primele nu întâmpină aceste sentimente dificile,

it's that they turn towards those difficult feelings

ci e faptul că le întâmpină

with kindness and compassion

cu bunătate și compasiune

so that they can set them free

ca să le poată elibera

and find their way back to each other.

și să regăsească drumul unul către celălalt.

So my friends in the bar are faced with the question under the question,

Deci prietenii mei de la bar se confruntă cu o întrebare la întrebare,

not, "How do we sustain a strong connection?"

nu: „Cum menținem conexiunea puternică?”

but, "How do we find our way back to it?"

ci: „Cum găsim drumul înapoi la ea?”

And, yes, there is science to answer this question,

Și da, există un răspuns științific la întrebare,

but in 25 years as a sex educator,

dar în 25 de ani de când sunt sexolog

one thing I have learned is sometimes, Emily,

am învățat un lucru: uneori, Emily

less science,

mai puțină știință,

more hedgehogs.

mai mulți arici.

So I told them about me.

Așa că le-am povestit despre mine.

I spent many months writing a book about the science of women's sexual well-being.

Câteva luni bune am scris o carte despre știința plăcerii sexuale feminine.

I was thinking about sex all day, every day,

Mă gândeam la sex toată ziua, în fiecare zi,

and I was so stressed by the project that I had zero -- zero! -- interest

și eram atât de stresată din cauza proiectului, încât aveam zero, zero!

in actually having any sex.

interes în chiar a face sex.

And then I spent months traveling all over,

Apoi am petrecut luni întregi călătorind

talking with anyone who would listen

și vorbind cu oricine mă asculta

about the science of women's sexual well-being.

despre știința plăcerii sexuale la femei.

And by the time I got home, you know,

Și de îndată ce am ajuns acasă, știți voi,

I'd show up for the party, put my body in the bed,

m-am dus la petrecere, m-am așezat în pat,

let my skin touch my partner's skin,

am lăsat pielea s-o atingă pe cea a partenerului,

and I was so exhausted and overwhelmed I would just cry and fall asleep.

dar eram atât de obosită și copleșită încât am plâns și am adormit.

And the months of isolation fostered fear and loneliness

Lunile de izolare au hrănit frică și singurătate

and frustration.

și frustrare.

So many hedgehogs.

Foarte mulți arici.

My best friend, this person I love and admire,

Pe prietenul meu cel mai bun, persoana pe care o iubesc și o admir,

felt a million miles away.

îl simțeam la milioane de kilometri depărtare.

But ...

Dar...

cu toate astea, era acolo pentru mine.

he was still there for me.

No matter how many difficult feelings there were,

Indiferent câte sentimente dificile au existat,

he turned toward them with kindness and compassion.

s-a întors spre ele cu bunătate și compasiune.

He never turned away.

Nu le-a întors niciodată spatele.

And what was the second characteristic

Și care era a doua caracteristică

of couples who sustain a strong sexual connection?

a cuplurilor care mențin o conexiune sexuală puternică?

They prioritize sex.

Prioritizează sexul.

They decide that it matters for their relationship,

Decid că sexul e important pentru relația lor,

that they do what it takes to find their way back to the connection.

că vor face orice să regăsească drumul către conexiune.

Le-am spus prietenilor ce spune terapeuta și cercetătoarea Peggy Kleinplatz.

I told my friends what sex therapist and researcher Peggy Kleinplatz says.

She asks: What kind of sex is worth wanting?

Ea întreabă: Ce tip de sex merită să îți dorești?

My partner and I looked at the quality of our connection

Partenerul meu și cu mine am privit calitatea conexiunii noastre

and what it brought to our lives,

și ceea ce aducea în viața noastră,

and we looked at the family of sleepy hedgehogs

și ne-am uitat la familia de arici adormiți

pe care am primit-o în casa noastră.

I had introduced into our home.

Și am decis că merita.

And we decided it was worth it.

We decided -- we chose -- to do what it took to find our way,

Am decis, am ales, să facem totul ca să ne găsim drumul,

turning towards each of those sleepy hedgehogs,

ne-am întors către fiecare arici adormit,

those difficult hurt feelings,

către sentimentele dificile,

with kindness and compassion

cu bunătate și compasiune

and setting them free so that we could find our way back

și le-am eliberat ca să putem găsi calea înapoi

to the connection that mattered for our relationship.

spre conexiunea care avea importanță în relația noastră.

This is not the story we are usually told

Nu e povestea pe care o auzim

about how sexual desire works in long-term relationships.

despre cum funcționează dorința sexuală în relațiile de lungă durată.

But I can think of nothing more romantic,

Dar nu mă pot gândi la nimic mai romantic,

nothing sexier,

mai sexy,

than being chosen as a priority

decât să fii văzută ca o prioritate

because that connection matters enough,

pentru că acea conexiune e suficient de importantă,

even after I introduced all of these difficult feelings into our relationship.

chiar și după ce am introdus acele sentimente dificile în relație.

How do you sustain a strong sexual connection over the long term?

Cum menții o conexiune sexuală puternică de durată?

You look into the eyes of your best friend,

Te uiți în ochii celui mai bun prieten

and you keep choosing to find your way back.

și continui să alegi să îți găsești drumul înapoi.

Thank you.

Vă mulțumesc!

(Aplauze)

(Applause)