How couples can sustain a strong sexual connection for a lifetime | Emily Nagoski

Translator: Hoàng Trung Lê Reviewer: Thy Thy Ngo

I'm sitting in a bar with a couple of friends --

Tôi ngồi trong quán bar với một cặp đôi, đúng hơn là một cặp vợ chồng.

literally, a couple, married couple.

They're the parents of two young children,

Họ là cha mẹ của hai đứa trẻ,

seven academic degrees between them,

có tổng cộng bảy bằng đại học,

big nerds, really nice people but very sleep-deprived.

một cặp mọt sách, rất tốt bụng nhưng luôn thiếu ngủ trầm trọng.

And they ask me the question I get asked more than any other question.

Và họ hỏi tôi câu hỏi mà tôi được hỏi nhiều nhất.

They go, "So, Emily,

Họ bắt đầu: "Vậy, Emily,

how do couples, you know, sustain a strong sexual connection

làm thế nào các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục lành mạnh

over multiple decades?"

sau nhiều năm chung sống?''

I'm a sex educator, which is why my friends ask me questions like this,

Tôi là một giáo viên về tình dục, đó là lí do bạn bè hỏi tôi như vậy,

and I am also a big nerd like my friends.

và tôi cũng là mọt sách như bạn tôi.

I love science, which is why I can give them something like an answer.

Tôi yêu khoa học, đó là lí do tôi có thể đưa ra cho họ câu trả lời.

Nghiên cứu có bằng chứng khá chắc chắn cho thấy rằng

Research actually has pretty solid evidence

that couples who sustain strong sexual connections

các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục lành mạnh qua nhiều năm chung sống...

over multiple decades

have two things in common.

có hai điểm chung.

Before I can tell my friends what those two things are,

Trước khi nói với bạn mình hai điểm đó là gì,

tôi phải nói với họ một số thứ họ không phải.

I have to tell them a few things that they are not.

These are not couples who have sex very often.

Họ không phải là cặp đôi quan hệ tình dục thường xuyên.

Almost none of us have sex very often.

Gần như không ai trong chúng ta quan hệ tình dục thường xuyên.

We are busy.

Chúng ta rất bận.

They are also not couples who necessarily have wild, adventurous sex.

Họ cũng không phải là cặp đôi cần kiểu quan hệ hoang dại, phiêu lưu.

One recent study actually found

Một nghiên cứu mới đây cho thấy

that the couples who are most strongly predicted

dấu chỉ tốt nhất cho việc các cặp đôi

to have strong sexual and relationship satisfaction,

có hài lòng về tình dục và mối quan hệ của mình hay không

the best predictor of that

is not what kind of sex they have

không phụ thuộc vào kiểu quan hệ tình dục của họ

or how often or where they have it

hay tần suất hay nơi họ quan hệ

but whether they cuddle after sex.

mà là liệu họ có âu yếm nhau sau quan hệ hay không.

And they are not necessarily couples

Và họ không nhất thiết phải là các cặp đôi

who constantly can't wait to keep their hands off each other.

không phút nào có thể rời tay khỏi nhau.

Some of them are.

Trừ một số ít.

They experience what the researchers call "spontaneous desire,"

Họ trải nghiệm thứ mà các nhà nghiên cứu gọi là "ham muốn tự phát,"

that just sort of seems to appear out of the blue.

xảy đến một cách bất ngờ.

Erika Moen, the cartoonist who illustrated my book,

Erika Moen, nghệ sĩ minh hoạ cho sách của tôi,

draws spontaneous desire as a lightning bolt to the genitals --

thể hiện ham muốn tự phát bằng một tia sét ở bộ phận sinh dục...

kaboom! -- you just want it out of the blue.

Đùng! Bạn muốn nó một cách bất ngờ.

That is absolutely one normal, healthy way to experience sexual desire.

Đó là một cách hoàn toàn bình thường, lành mạnh

để trải nghiệm ham muốn tình dục.

But there's another healthy way to experience sexual desire.

Nhưng có cách lành mạnh khác để trải nghiệm ham muốn tình dục,

It's called "responsive desire."

được gọi là "ham muốn ứng đáp."

Where spontaneous desire seems to emerge in anticipation of pleasure,

Ham muốn tự phát bắt nguồn từ sự mong đợi về khoái cảm,

responsive desire emerges in response to pleasure.

còn ham muốn ứng đáp bắt nguồn từ phản ứng với khoái cảm.

There's a sex therapist in New Jersey named Christine Hyde,

Có một nhà trị liệu tình dục ở New Jersey, Christine Hyde

who taught me this great metaphor she uses with her clients.

đã dạy tôi phép ẩn dụ này mà cô dùng với khách hàng.

Cô nói, hãy tưởng tượng cô bạn thân mời bạn đến một bữa tiệc.

She says, imagine that your best friend invites you to a party.

You say yes because it's your best friend and a party.

Bạn đồng ý vì đó là bạn thân và có một bữa tiệc.

But then, as the date approaches, you start thinking,

Nhưng rồi, khi gần đến ngày, bạn bắt đầu nghĩ:

"Aw, there's going to be all this traffic.

''Trời, đường sẽ rất đông.

We have to find child care.

Chúng ta phải tìm người giữ trẻ.

Am I really going to want to put my party clothes on

Liệu mình có muốn mặc đồ đi tiệc

để đến đó vào cuối tuần không đây?''

and get there at the end of the week?"

But you put on your party clothes and you show up to the party,

Nhưng rồi bạn mặc đồ và đến bữa tiệc,

and what happens?

và chuyện gì xảy ra?

You have a good time at the party.

Bạn có quãng thời gian vui vẻ ở bữa tiệc.

If you are having fun at the party,

Nếu thấy vui ở đó,

you are doing it right.

nghĩa là bạn đã làm đúng.

When it comes to a sexual connection, it's the same thing.

Kết nối tình dục cũng tương tự.

You put on your party clothes,

Bạn diện đồ đi tiệc vào,

you set up the child care,

bạn gọi người giữ trẻ,

you put your body in the bed,

bạn nằm lên giường,

you let your skin touch your partner's skin

bạn để cho cơ thể bạn và người ấy chạm vào nhau

and allow your body to wake up and remember,

và cho phép cơ thể bạn tỉnh dậy và nhớ:

"Oh, right! I like this.

''Ồ, đúng rồi! Tôi thích điều này.

I like this person!"

Tôi yêu người này!''

That's responsive desire,

Đó là ham muốn ứng đáp,

and it is key to understanding the couples who sustain a strong sexual connection

và đó là chìa khóa cho việc các cặp đôi duy trì tốt kết nối tình dục

over the long term,

qua nhiều năm,

because -- and this is the part where I tell my friends

vì.. (và đây là đoạn tôi nói với bạn mình)

the two characteristics of the couples who do sustain a strong sexual connection --

hai đặc điểm của các cặp đôi duy trì tốt kết nối tình dục.

one, they have a strong friendship at the foundation of their relationship.

Một, họ có một tình bạn gắn kết là nền tảng cho mối quan hệ của họ.

Specifically, they have strong trust.

Đặc biệt là họ rất tin tưởng nhau.

Relationship researcher and therapist,

Nhà nghiên cứu mối quan hệ và trị liệu, phát triển liệu pháp tập trung cảm xúc

developer of emotionally focused therapy,

Sue Johnson,

Sue Johnson đã cô đọng ý niệm về niềm tin thành câu này:

boils trust down to this question:

Are you there for me?

Bạn có ở đó vì tôi không?

Especially, are you emotionally present and available for me?

Đặc biêt, liệu bạn có hiện diện về mặt cảm xúc bên tôi không?

Friends are there for each other.

Bạn bè luôn sát cánh bên nhau.

One.

Đó là một.

The second characteristic is that they prioritize sex.

Đặc điểm thứ hai là họ ưu tiên việc quan hệ tình dục.

They decide that it matters for their relationship.

Họ quyết định đó là yếu tố quan trọng trong mối quan hệ của mình.

They choose to set aside all the other things that they could be doing --

Họ chọn cách bỏ một bên những việc mà họ có thể làm,

the children they could be raising and the jobs they could be going to,

thời gian để dành cho con cái và công việc họ có thể làm,

the other family members to pay attention to,

quan tâm đến thành viên khác trong gia đình,

the other friends they might want to hang out with.

những người bạn mà họ có thể đi chơi cùng,

God forbid they just want to watch some television or go to sleep.

ngay cả mong muốn xem ti vi hoặc đi ngủ.

Stop doing all that stuff and create a protected space

Dừng tất cả việc đó lại và tạo ra một không gian an toàn

where all you're going to do is put your body in the bed

nơi mà tất cả những gì bạn làm là đặt cơ thể lên giường

and let your skin touch your partner's skin.

và để làn da của bạn chạm vào da của người ấy.

So that's it:

Tóm lại là:

best friends,

bạn thân,

prioritize sex.

ưu tiên tình dục.

So I said this to my friends in the bar.

Vậy là tôi nói điều đó với bạn bè ở quán bar.

I was like, best friends, prioritize sex, I told them about the party,

Tôi nói kiểu, bạn thân, ưu tiên tình dục, tôi nói với họ về bữa tiệc,

I said you put your skin next to your partner's skin.

tôi nói để da chạm da.

And one of the partners I was talking to goes, "Aaagh."

Và một người bắt đầu: "À."

(Laughter)

(Cười)

And I was like, "OK, so, there's your problem."

Và tôi như kiểu: "OK, vậy đó là vấn đề của hai người."

(Laughter)

The difficulty was not that they did not want to go to the party, necessarily.

(Cười)

Điều khó không phải là họ không cần phải muốn đến bữa tiệc.

If the difficulty is just a lack of spontaneous desire for party,

Điều khó chỉ là thiếu ham muốn tự phát với tiệc tùng,

bạn biết phải làm gì rồi đó:

you know what to do:

you put on your party clothes and show up for the party.

diện đồ và đi thôi.

If you're having fun at the party, you're doing it right.

Nếu thấy vui ở bữa tiệc, bạn đã làm đúng.

Điều khó là tại bữa tiệc không có những thứ cô ấy thích ăn,

Their difficulty was that this was a party

where she didn't love what there was available to eat,

the music was not her favorite music,

cô ấy không thích nhạc ở đó,

and she wasn't totally sure she felt great about her relationships with people

và không chắc là mình thích những người ở bữa tiệc.

who were at the party.

Và điều đó luôn xảy ra:

And this happens all the time:

nice people who love each other come to dread sex.

những người tốt yêu nhau nhưng lại sợ quan hệ tình dục.

These couples, if they seek sex therapy,

Những cặp đôi này, nếu tìm đến trị liệu,

the therapist might have them stand up

nhà trị liệu có thể sẽ yêu cầu họ đứng dậy

and put as much distance between their bodies as they need

và đứng cách nhau xa nhất có thể

in order to feel comfortable,

để cơ thể họ cảm thấy thoải mái,

and the less interested partner will make 20 feet of space.

và người không thấy thoải mái hơn sẽ đứng cách xa người kia tám thước.

And the really difficult part is that space is not empty.

Và phần khó là khoảng cách đó không trống.

It is crowded with weeks or months or more

Nó chật kín với nhiều tuần hay tháng và hơn nữa

của "Anh/em không lắng nghe tôi",

of the, "You're not listening to me,"

and "I don't know what's wrong with me but your criticism isn't helping,"

"Tôi không biết mình có gì sai nhưng lời chỉ trích của anh/em chả giúp được gì"

and, "If you loved me, you would," and, "You're not there for me."

và, "Nếu yêu tôi, anh/em sẽ," và, "Anh/em không ở bên tôi."

Years, maybe, of all these difficult feelings.

Có thể là nhiều năm của những cảm xúc đó.

In the book, I use this really silly metaphor

Trong sách, tôi dùng phép ẩn dụ ngốc nghếch này

of difficult feelings as sleepy hedgehogs

về những cảm xúc khó nói ấy như một chú nhím buồn ngủ

that you are fostering until you can find a way to set them free

mà bạn đang nuôi cho đến khi bạn tìm ra cách để thả nó đi

by turning toward them with kindness and compassion.

bằng cách đối xử với nó bằng sự dịu dàng và tình cảm.

And the couples who struggle to maintain a strong sexual connection,

Những cặp đôi vật lộn để duy trì một kết nối tình dục lành mạnh,

the distance between them is crowded with these sleepy hedgehogs.

khoảng cách giữa họ đầy những chú nhím buồn ngủ.

And it happens in any relationship that lasts long enough.

Và nó xảy ra với mọi mối quan hệ kéo dài trong thời gian nhất định.

You, too, are fostering a prickle of sleepy hedgehogs

Bạn cũng đang nuôi một chú nhím đầy gai đang buồn ngủ

between you and your certain special someone.

giữa bạn và người kia.

The difference between couples who sustain a strong sexual connection

Điều khác biệt giữa các cặp đôi duy trì được kết nối lành mạnh

and the ones who don't

và những cặp không thể

is not that they don't experience these difficult hurt feelings,

là họ không để những cảm xúc đau khổ kia kéo dài

it's that they turn towards those difficult feelings

mà xử lí chúng bằng lòng tốt và sự cảm thông

with kindness and compassion

so that they can set them free

để họ có thể thả chúng đi và tìm lại về với nhau.

and find their way back to each other.

So my friends in the bar are faced with the question under the question,

Vậy là bạn tôi ở quán bar đối mặt với một câu hỏi đằng sau một câu hỏi,

not, "How do we sustain a strong connection?"

không phải là: "Làm thế nào để duy trì một kết nối mạnh mẽ?"

but, "How do we find our way back to it?"

mà là: "Làm thế nào để tìm lại được nó?"

And, yes, there is science to answer this question,

Vâng, có thể dùng khoa học để trả lời,

but in 25 years as a sex educator,

nhưng với kinh nghiệm 25 năm giáo dục giới tính,

one thing I have learned is sometimes, Emily,

một điều tôi học được là đôi khi, Emily à, ít khoa học thôi,

less science,

thêm nhiều minh hoạ như con nhím khi nãy.

more hedgehogs.

So I told them about me.

Vậy là tôi kể với họ về mình.

I spent many months writing a book about the science of women's sexual well-being.

Tôi dành nhiều tháng viết sách về khoa học của sức khỏe tình dục phụ nữ.

I was thinking about sex all day, every day,

Tôi từng nghĩ về tình dục cả ngày, mọi ngày,

and I was so stressed by the project that I had zero -- zero! -- interest

và quá căng thẳng về dự án đến nỗi hoàn toàn không có hứng thú

in actually having any sex.

với việc quan hệ tình dục thật sự.

And then I spent months traveling all over,

Và rồi tôi dành nhiều tháng đi đó đây,

talking with anyone who would listen

nói với bất cứ ai lắng nghe

about the science of women's sexual well-being.

về khoa học trong sức khỏe tình dục phụ nữ

And by the time I got home, you know,

Đến lúc về lại nhà, bạn biết đó,

I'd show up for the party, put my body in the bed,

tôi sẽ có mặt ở bữa tiệc, leo lên giường,

let my skin touch my partner's skin,

để cho làn da tôi chạm vào da người ấy,

and I was so exhausted and overwhelmed I would just cry and fall asleep.

và tôi quá mệt mỏi và bị ức chế đến nỗi chỉ khóc rồi ngủ thiếp đi.

And the months of isolation fostered fear and loneliness

Và nhiều tháng cô lập, nuôi lớn sự sợ hãi và cô đơn

and frustration.

và căng thẳng.

So many hedgehogs.

Quá nhiều chú nhím trong lòng.

My best friend, this person I love and admire,

Bạn thân nhất của tôi, người tôi yêu và ngưỡng mộ,

felt a million miles away.

như xa cách cả ngàn cây số.

But ...

Nhưng ...

he was still there for me.

anh ấy vẫn ở đó vì tôi.

No matter how many difficult feelings there were,

Mặc cho bao nhiêu cảm xúc khó khăn,

he turned toward them with kindness and compassion.

anh ấy đối xử với chúng bằng lòng tốt và sự cảm thông.

He never turned away.

Anh ấy không bao giờ bỏ đi.

And what was the second characteristic

Và đặc điểm thứ hai

of couples who sustain a strong sexual connection?

của các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục mạnh mẽ là gì?

They prioritize sex.

Họ ưu tiên tình dục.

They decide that it matters for their relationship,

Họ quyết định nó quan trọng với mối quan hệ của mình,

that they do what it takes to find their way back to the connection.

và họ sẽ làm bất cứ gì để tìm lại kết nối đó.

I told my friends what sex therapist and researcher Peggy Kleinplatz says.

Tôi kể với bạn mình điều nhà trị liệu tình dục-nghiên cứu Peggy Kleinplatz nói.

She asks: What kind of sex is worth wanting?

Bà nói: Kiểu quan hệ nào đáng thèm muốn?

My partner and I looked at the quality of our connection

Anh ấy và tôi nhìn lại mối quan hệ của mình

và điều nó đem đến cho cuộc sống của chúng tôi,

and what it brought to our lives,

and we looked at the family of sleepy hedgehogs

và chúng tôi nhìn gia đình nhím buồn ngủ

I had introduced into our home.

mà tôi đã đem vào nhà mình.

And we decided it was worth it.

Và chúng tôi quyết định chúng là xứng đáng.

We decided -- we chose -- to do what it took to find our way,

Chúng tôi quyết định, lựa chọn điều cần làm để tìm lại kết nối,

turning towards each of those sleepy hedgehogs,

đối xử với những chú nhím buồn ngủ,

those difficult hurt feelings,

những cảm xúc khó khăn ấy,

with kindness and compassion

bằng lòng tốt và sự cảm thông

and setting them free so that we could find our way back

và thả chúng đi để giúp chúng tôi tìm lại được

to the connection that mattered for our relationship.

kết nối quan trọng trong mối quan hệ này

This is not the story we are usually told

Đây không phải là câu chuyện ta thường kể

about how sexual desire works in long-term relationships.

về cách vận hành của ham muốn tình dục trong quan hệ lâu dài.

But I can think of nothing more romantic,

Nhưng tôi không thể nghĩ ra thứ nào lãng mạn hơn,

nothing sexier,

quyến rũ hơn,

than being chosen as a priority

việc được chọn là một ưu tiên

because that connection matters enough,

vì kết nối ấy đủ quan trọng,

even after I introduced all of these difficult feelings into our relationship.

ngay cả khi tôi đã đem bao cảm xúc tiêu cực vào mối quan hệ của mình.

How do you sustain a strong sexual connection over the long term?

Làm thế nào duy trì được kết nối tình dục mạnh mẽ qua nhiều năm?

You look into the eyes of your best friend,

Bạn nhìn vào mắt bạn thân mình,

and you keep choosing to find your way back.

và tiếp tục chọn việc tìm cách quay trở lại.

Thank you.

Xin cảm ơn.

(Applause)

(Vỗ tay)