How couples can sustain a strong sexual connection for a lifetime | Emily Nagoski

Fordító: Andi Vida Lektor: Florina Nagy

I'm sitting in a bar with a couple of friends --

Ülök egy bárban pár barátommal –

literally, a couple, married couple.

igazából egy házaspárral.

They're the parents of two young children,

Van két kisgyerekük,

seven academic degrees between them,

összesen hét tudományos fokozatuk,

big nerds, really nice people but very sleep-deprived.

elég zakkantak és nyúzottak, de amúgy igazán jó fejek.

And they ask me the question I get asked more than any other question.

És felteszik nekem a kérdést, amit a legtöbben nekem szoktak szegezni.

They go, "So, Emily,

Hogy: "Mondd csak, Emily,

how do couples, you know, sustain a strong sexual connection

más párok hogyan tartanak fenn szenvedélyes szexuális kapcsolatot

over multiple decades?"

több évtizeden keresztül?

I'm a sex educator, which is why my friends ask me questions like this,

Szexológus vagyok, ezért szoktak efféléket kérdezgetni a barátaim,

and I am also a big nerd like my friends.

és én is akkora kocka vagyok, mint ők.

I love science, which is why I can give them something like an answer.

Imádom a tudományt, ezért tudok valamiféle válasszal szolgálni a kérdésre.

Research actually has pretty solid evidence

A kutatások kellően bizonyítják,

that couples who sustain strong sexual connections

hogy azokban a párokban, akik évtizedeken át

szenvedélyes kapcsolatot tudnak fenntartani,

over multiple decades

have two things in common.

van két közös vonás.

Before I can tell my friends what those two things are,

Még mielőtt elmondanám nekik, mi is ez a két vonás,

I have to tell them a few things that they are not.

ki kell térnem arra, hogy mi nem jellemző rájuk.

These are not couples who have sex very often.

Nem olyan párok, akik gyakran szexelnek.

Almost none of us have sex very often.

Szinte egyikünk sem szexel gyakran.

We are busy.

Túlhajszoltak vagyunk.

They are also not couples who necessarily have wild, adventurous sex.

Azok a párok nem ragaszkodnak a vad, izgalmas szexhez.

One recent study actually found

Egy új tanulmány szerint azoknál a pároknál,

that the couples who are most strongly predicted

akiknél leginkább kimutatható,

to have strong sexual and relationship satisfaction,

hogy erős szexuális és kapcsolati elégedettségben élnek,

the best predictor of that

nem az a legárulkodóbb,

is not what kind of sex they have

hogy milyen fajta szexet űznek,

or how often or where they have it

vagy hogy milyen gyakran és hogy hol szexelnek,

but whether they cuddle after sex.

hanem hogy becézgetik-e egymást szex után.

And they are not necessarily couples

Ők nem feltétlenül olyan párok,

who constantly can't wait to keep their hands off each other.

akik alig bírják ki anélkül, hogy fognák egymás kezét.

Some of them are.

De akad köztük ilyen is.

They experience what the researchers call "spontaneous desire,"

Azt élik át, amit egyes kutatók spontán vágynak hívnak.

that just sort of seems to appear out of the blue.

Ez olyan, mintha egyszerre csak felbukkanna a semmiből.

Erika Moen, the cartoonist who illustrated my book,

Erika Moen rajzoló, aki a könyvemet illusztrálta,

draws spontaneous desire as a lightning bolt to the genitals --

úgy jeleníti meg ezt a vágyat, mint a nemi szervekre lecsapó villámot.

kaboom! -- you just want it out of the blue.

Bumm! – és váratlanul elönt a vágy.

That is absolutely one normal, healthy way to experience sexual desire.

Ez a nemi vágy átélésének teljesen normális, egészséges módja.

But there's another healthy way to experience sexual desire.

De van ennek egy másik egészséges módja is.

It's called "responsive desire."

Úgy hívják: reszponzív vágy.

Where spontaneous desire seems to emerge in anticipation of pleasure,

A spontán vágy olyan, mintha a gyönyörre várva bukkanna fel,

responsive desire emerges in response to pleasure.

a reszponzív vágy viszont a gyönyörre adott reakció.

There's a sex therapist in New Jersey named Christine Hyde,

Christine Hyde, egy New York-i szexuálterapeuta

who taught me this great metaphor she uses with her clients.

megtanította nekem a kitűnő metaforát, amit klienseinél alkalmaz.

She says, imagine that your best friend invites you to a party.

Azt mondja, képzeljük el, hogy a legjobb barátunk buliba hív.

You say yes because it's your best friend and a party.

Elfogadjuk, mert ő a legjobb barátunk, és mert szeretjük a jó bulikat.

But then, as the date approaches, you start thinking,

Aztán, ahogy közeleg a buli időpontja, elgondolkodunk:

"Aw, there's going to be all this traffic.

"Jajjaj, biztos dugó lesz.

We have to find child care.

Ki vigyáz majd a gyerekre?

Am I really going to want to put my party clothes on

Biztos, hogy ki akarok én öltözni,

and get there at the end of the week?"

és elszúrni a hétvégémet?

But you put on your party clothes and you show up to the party,

Aztán mégis kiöltözünk, és megjelenünk a partin,

majd mi történik?

and what happens?

You have a good time at the party.

Jól érezzük magunkat.

If you are having fun at the party,

Ha élvezzük a partit,

you are doing it right.

akkor azt bizony jól tesszük.

When it comes to a sexual connection, it's the same thing.

Szexuális kapcsolat esetén ugyanez a helyzet.

You put on your party clothes,

Csinosan felöltözünk,

you set up the child care,

megoldjuk a gyerekfelügyeletet,

you put your body in the bed,

befekszünk az ágyba,

you let your skin touch your partner's skin

összebújunk a társunkkal,

and allow your body to wake up and remember,

engedjük testünket felébredni, és újra felidézzük:

"Oh, right! I like this.

"Igen! Ez annyira jó!

I like this person!"

Úgy szeretem a párom!"

That's responsive desire,

Ez a reszponzív vágy.

and it is key to understanding the couples who sustain a strong sexual connection

És ez azon párok megértésének a titka,

akik régóta fenn tudják tartani erős szexuális kapcsolatukat.

over the long term,

because -- and this is the part where I tell my friends

Ugyanis – és itt mondom el a barátaimnak,

the two characteristics of the couples who do sustain a strong sexual connection --

mi az erős szexuális kapcsolatban élők két legfőbb jellemzője –

one, they have a strong friendship at the foundation of their relationship.

az egyik az, hogy kapcsolatuk szoros barátságra épül.

Specifically, they have strong trust.

Teljesen megbíznak egymásban.

Relationship researcher and therapist,

Sue Johnson,

kapcsolatkutató, terapeuta,

developer of emotionally focused therapy,

az érzelemfókuszú terápia kifejlesztője

Sue Johnson,

boils trust down to this question:

e kérdésbe sűríti a bizalom lényegét:

Are you there for me?

Mindig mellettem állsz?

Especially, are you emotionally present and available for me?

És ami a lényeg, érzelmileg mindig számíthatok rád?

Friends are there for each other.

A barátok mindig számíthatnak egymásra.

One.

Ez az egyik.

The second characteristic is that they prioritize sex.

A másik, hogy a szex fontos szerepet tölt be az életükben.

They decide that it matters for their relationship.

Úgy ítélik, hogy jelentős elem a kapcsolatukban.

They choose to set aside all the other things that they could be doing --

Inkább minden más várhat –

the children they could be raising and the jobs they could be going to,

a gyerekeik, akiket nevelnek, a munkáik, amiket el kell végezni,

the other family members to pay attention to,

a többi családtag, akikkel foglalkozni kell,

the other friends they might want to hang out with.

a barátaik, akikkel szívesen lógnának együtt.

God forbid they just want to watch some television or go to sleep.

Isten ments, hogy beérnék holmi tévézéssel, vagy aludni mennének.

Stop doing all that stuff and create a protected space

Félre mindezekkel, teremtsenek védett teret maguknak,

where all you're going to do is put your body in the bed

melyben ágyba bújhatnak,

and let your skin touch your partner's skin.

és összesimulhatnak a társukkal.

So that's it:

És ennyi:

best friends,

legjobb barátok,

prioritize sex.

fontos nekik a szex.

So I said this to my friends in the bar.

Ezt mondtam tehát barátaimnak a bárban.

I was like, best friends, prioritize sex, I told them about the party,

Hogy legjobb barátok, fontos a szex, elmondtam nekik a partis metaforát.

I said you put your skin next to your partner's skin.

Elmondtam, hogy bújjanak hozzá a párjukhoz.

And one of the partners I was talking to goes, "Aaagh."

És ekkor egyikük felsóhajtott: "Fúúúj!"

(Laughter)

(Nevetés)

And I was like, "OK, so, there's your problem."

Én meg: "Na látod, ez a gond veled!"

(Laughter)

(Nevetés)

The difficulty was not that they did not want to go to the party, necessarily.

Nem az volt a gond, hogy ne akartak volna elmenni a partira.

If the difficulty is just a lack of spontaneous desire for party,

Ha csak a spontán vágy hiányzik ehhez,

akkor tudják, mi a teendő:

you know what to do:

you put on your party clothes and show up for the party.

kapják magukra a csini ruhát, és irány a parti!

If you're having fun at the party, you're doing it right.

Ha jól érzik ott magukat, akkor jól csinálják.

Their difficulty was that this was a party

A gondjuk abból adódott,

where she didn't love what there was available to eat,

hogy a lány nem szerette a felkínált ételeket,

the music was not her favorite music,

sem az ott elhangzó zenéket,

and she wasn't totally sure she felt great about her relationships with people

és abban sem volt biztos, jól érzi-e magát

a parti többi résztvevőjének társaságban.

who were at the party.

And this happens all the time:

És mindig így van:

nice people who love each other come to dread sex.

jó emberek, szeretik egymást, de a nemi életük egy csőd.

Ezeknek a pároknak, ha elszánják magukat szexterápiára,

These couples, if they seek sex therapy,

the therapist might have them stand up

a terapeuta valószínűleg azt mondja: álljanak fel,

and put as much distance between their bodies as they need

és lépjenek egymástól olyan távol,

in order to feel comfortable,

amennyit kényelmesnek éreznek,

and the less interested partner will make 20 feet of space.

ekkor az elhidegültebb fél akár hat méterre is elhátrálhat.

And the really difficult part is that space is not empty.

És ebben az az igazi probléma, hogy az a tér köztük nem üres.

It is crowded with weeks or months or more

Hetek, hónapok vagy még több idő tartalma tölti ki:

of the, "You're not listening to me,"

ez pedig a "Nem figyelsz rám",

and "I don't know what's wrong with me but your criticism isn't helping,"

és "Nem tudom, mi a baj velem, de az, hogy kritizálsz, nem segít",

and, "If you loved me, you would," and, "You're not there for me."

"ha szeretnél, megtennéd", "nem számíthatok rád".

Years, maybe, of all these difficult feelings.

Évek is eltelhetnek ezekkel a súlyos érzésekkel.

In the book, I use this really silly metaphor

Könyvemben igazán butuska metaforát használok:

of difficult feelings as sleepy hedgehogs

álmos sünökként ábrázolom a súlyos érzéseket,

that you are fostering until you can find a way to set them free

melyeket addig táplálunk, míg módot nem találunk a kiszabadításukra,

by turning toward them with kindness and compassion.

azáltal, hogy kedves együttérzéssel fordulunk feléjük.

And the couples who struggle to maintain a strong sexual connection,

És azoknál a pároknál, akik küszködnek az erős szexuális kapcsolatukért,

the distance between them is crowded with these sleepy hedgehogs.

a köztük lévő távolságot ezek az álmos sünök népesítik be.

And it happens in any relationship that lasts long enough.

Ez minden régóta fennálló kapcsolatban előfordulhat.

You, too, are fostering a prickle of sleepy hedgehogs

Lehet, hogy önök is álmos süntüskét növesztenek,

between you and your certain special someone.

ami önök és párjaik közé ékelődik.

The difference between couples who sustain a strong sexual connection

Nem az a különbség

a szexuálisan jól működő és a problémás párkapcsolatok között,

and the ones who don't

is not that they don't experience these difficult hurt feelings,

hogy átélik-e vagy sem ezeket a súlyos, bántó érzéseket,

it's that they turn towards those difficult feelings

hanem hogy képesek-e kedves együttérzéssel fordulni

with kindness and compassion

ezen érzéseik felé,

so that they can set them free

úgy, hogy felszabadítják ezeket,

and find their way back to each other.

és visszatalálnak egymáshoz.

So my friends in the bar are faced with the question under the question,

Barátaim a bárban azzal szembesültek, hogy nem az az igazi kérdés:

not, "How do we sustain a strong connection?"

"Hogyan tarthatunk fenn szilárd kapcsolatot?"

but, "How do we find our way back to it?"

hanem: "Hogyan találjunk vissza egymáshoz?"

And, yes, there is science to answer this question,

És igen, a tudomány választ ad a kérdésre,

but in 25 years as a sex educator,

de 25 éve vagyok szexológus,

one thing I have learned is sometimes, Emily,

és egyvalamit megtanultam:

Néha, Emily, hagyd a tudományt,

less science,

more hedgehogs.

foglalkozz a sünökkel!

So I told them about me.

Így aztán magamról meséltem a barátaimnak.

I spent many months writing a book about the science of women's sexual well-being.

Hosszú hónapokig dolgoztam a nők szexuális elégedettségéről szóló tudományos köteten.

I was thinking about sex all day, every day,

Minden áldott nap a szexen járt az eszem,

and I was so stressed by the project that I had zero -- zero! -- interest

de annyira kikészített ez a projekt,

hogy semmi, de semmi kedvem nem maradt arra, hogy csak kicsit is szexeljek.

in actually having any sex.

And then I spent months traveling all over,

Aztán hónapokon át csak utazgattam,

talking with anyone who would listen

előadásokat tartottam bárkinek,

about the science of women's sexual well-being.

akit érdekel a nők ideális nemi életének tudománya.

And by the time I got home, you know,

Aztán, mire hazaértem, tudják, amiről beszéltem:

I'd show up for the party, put my body in the bed,

bulira készen, ágyba bújva,

let my skin touch my partner's skin,

a páromhoz simulva,

and I was so exhausted and overwhelmed I would just cry and fall asleep.

addigra olyan kimerült és feldúlt voltam, hogy sírni tudtam volna, és elaludtam.

And the months of isolation fostered fear and loneliness

Az elszigeteltség hónapjai

félelmet, magányt és frusztrációt szültek.

and frustration.

So many hedgehogs.

Egy egész sünhadsereg!

My best friend, this person I love and admire,

Úgy éreztem, a kedvesem, akit szeretek és csodálok,

felt a million miles away.

mérföldekre került tőlem.

But ...

De...

he was still there for me.

mégis velem volt.

No matter how many difficult feelings there were,

Mindegy, mennyi súlyos érzést éltem át,

he turned toward them with kindness and compassion.

ő kedves együttérzéssel fordult felém.

He never turned away.

Soha nem fordított hátat nekem.

And what was the second characteristic

És mi is volt a másik jellegzetessége azoknak a pároknak,

of couples who sustain a strong sexual connection?

akik szilárd szexuális kapcsolatban élnek?

They prioritize sex.

Hogy igen fontos nekik a szex.

They decide that it matters for their relationship,

Jelentős helyet foglal el a kapcsolatukban,

that they do what it takes to find their way back to the connection.

és mindenképp megtalálják a módját annak, hogy sort keríthessenek rá.

I told my friends what sex therapist and researcher Peggy Kleinplatz says.

Elmondtam a barátaimnak, amit Peggy Kleinplatz szexológus tanácsolt.

She asks: What kind of sex is worth wanting?

Ő felteszi a kérdést: Milyen típusú szexre érdemes vágyakozni?

My partner and I looked at the quality of our connection

A párom és én kapcsolatunk minőségére figyeltünk,

and what it brought to our lives,

meg arra, hogy mit hoz az életünkbe,

and we looked at the family of sleepy hedgehogs

és befogadtuk az álmos süncsaládot,

I had introduced into our home.

akiket hazavittem.

And we decided it was worth it.

És úgy ítéltük: megérte.

We decided -- we chose -- to do what it took to find our way,

Úgy ítéltük – azt választottuk –, hogy mindenképp megtaláljuk saját utunkat,

turning towards each of those sleepy hedgehogs,

mindegyik álmos sünre odafigyelünk,

those difficult hurt feelings,

azokra a nehéz, fájó érzésekre,

with kindness and compassion

gyengéd együttérzéssel fordulunk feléjük,

and setting them free so that we could find our way back

felszabadítjuk őket, így visszatalálunk

to the connection that mattered for our relationship.

a kapcsolatunk szempontjából legfontosabb pontokhoz.

This is not the story we are usually told

Nem ez a szokásos történet

about how sexual desire works in long-term relationships.

a hosszútávú kapcsolatok szexuális vágyának működéséről.

But I can think of nothing more romantic,

De aligha lehet valami romantikusabb,

nothing sexier,

izgatóbb,

than being chosen as a priority

mint az az érzés, hogy kiválasztottak vagyunk,

because that connection matters enough,

mert elég fontosnak bizonyul a kapcsolatunk,

even after I introduced all of these difficult feelings into our relationship.

még azután is, hogy átitattam azzal a sok súlyos érzéssel.

How do you sustain a strong sexual connection over the long term?

Hogyan tartsunk fenn szilárd szexuális kapcsolatot tartósan?

You look into the eyes of your best friend,

Nézzenek kedvesük szemébe,

and you keep choosing to find your way back.

és mindig vissza fognak találni egymáshoz.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)