How couples can sustain a strong sexual connection for a lifetime | Emily Nagoski

Çeviri: Can Boysan Gözden geçirme: Ezgisu Karakaya

I'm sitting in a bar with a couple of friends --

Birkaç arkadaşla bir barda oturuyordum,

literally, a couple, married couple.

bu arkadaşlarım da evli bir çift.

They're the parents of two young children,

İki küçük çocukları,

seven academic degrees between them,

yedi akademik dereceleri var.

big nerds, really nice people but very sleep-deprived.

koca inekler, gerçekten iyi insanlar ama çok uykusuzlar.

And they ask me the question I get asked more than any other question.

Bana soruyorlar. En sık sordukları da şu:

They go, "So, Emily,

''Yani Emily,

how do couples, you know, sustain a strong sexual connection

bilirsin, çiftler cinsel bağlarını nasıl istikrarlı sürdürürler,

over multiple decades?"

hem de onlarca yıl boyunca?''

I'm a sex educator, which is why my friends ask me questions like this,

Böyle sorular sormalarının nedeni seks eğitmeni olmam.

and I am also a big nerd like my friends.

Ayrıca tıpkı onlar gibi ben de ineğim.

I love science, which is why I can give them something like an answer.

Bilimi seviyorum, bu yüzden onlara cevap verebilirim.

Research actually has pretty solid evidence

Araştırma ortaya somut deliller koydu ki;

that couples who sustain strong sexual connections

Cinsel bağlarını onlarca yıl

over multiple decades

istikrarlı sürdüren çiftlerin

have two things in common.

ortak iki noktaları var.

Before I can tell my friends what those two things are,

Arkadaşlarıma iki ortak noktanın ne olduğunu söylemeden,

I have to tell them a few things that they are not.

Onlara, olmadıkları birkaç şey söylemeliyim.

These are not couples who have sex very often.

Bunlar, sıklıkla cinsel ilişki yaşayan çiftler değiller.

Almost none of us have sex very often.

Neredeyse hiçbirimiz çok sık cinsel ilişki yaşamıyoruz.

We are busy.

Meşgulüz.

They are also not couples who necessarily have wild, adventurous sex.

Aynı zamanda bu çiftlerin vahşi, maceracı bir cinsel yaşamları yok.

One recent study actually found

Yakın zamandaki bir çalışma gösteriyor ki

that the couples who are most strongly predicted

iyi bir cinsel ilişkide en çok doyumu yaşadıkları

to have strong sexual and relationship satisfaction,

tahmin edilen çiftler için

en iyi belirleyici olarak

the best predictor of that

ilişkiyi ne sıklıkla,

is not what kind of sex they have

veya nerede yaşadıkları değil,

or how often or where they have it

but whether they cuddle after sex.

birbirlerine sarılıp sarılmadıkları kullanılıyor.

And they are not necessarily couples

Bunların, ellerini birbirlerinden uzak tutamayan

who constantly can't wait to keep their hands off each other.

çiftlerden olması gerekli değil.

Some of them are.

Fakat bazıları öyle.

They experience what the researchers call "spontaneous desire,"

Araştırmacıların, ''anında gelen arzu'' dedikleri şeyi deneyimliyorlar,

that just sort of seems to appear out of the blue.

bu arzu da çat kapı ortaya çıkıyor.

Erika Moen, the cartoonist who illustrated my book,

Kitabımdaki çizimleri yapan karikatürist Erika Moen,

draws spontaneous desire as a lightning bolt to the genitals --

bu anında gelen arzuyu, üreme organlarına giden

ve bom diye patlayan bir yıldırım olarak adlandırıyor - birdenbire istiyorsunuz.

kaboom! -- you just want it out of the blue.

That is absolutely one normal, healthy way to experience sexual desire.

Bu, cinsel arzuyu deneyimlemenin tamamen normal ve sağlıklı bir yolu.

But there's another healthy way to experience sexual desire.

Fakat cinsel arzuyu deneyimlemenin sağlıklı bir yolu daha var.

It's called "responsive desire."

Buna ''duyarlı arzu'' adı veriliyor.

Where spontaneous desire seems to emerge in anticipation of pleasure,

Anında gelen arzu, haz beklentisiyle ortaya çıkarken;

responsive desire emerges in response to pleasure.

duyarlı arzu, hazza karşılık ortaya çıkıyor.

There's a sex therapist in New Jersey named Christine Hyde,

New Jersey'de Christine Hyde adında bir seks terapisti var,

who taught me this great metaphor she uses with her clients.

danışanları ile kullandığı şu muhteşem metaforu bana öğretti.

She says, imagine that your best friend invites you to a party.

En iyi arkadaşının seni bir partiye davet ettiğini hayal et diyor.

You say yes because it's your best friend and a party.

Sen de davete evet diyorsun çünkü o senin en iyi arkadaşın ve ortada bir parti var.

But then, as the date approaches, you start thinking,

Fakat sonra, davet yaklaştıkça düşünmeye başlıyorsun.

"Aw, there's going to be all this traffic.

''Feci bir trafik olacak.

We have to find child care.

Çocuk bakıcısı bulmak zorundayız.

Am I really going to want to put my party clothes on

Parti elbisemi giymeyi

ve hafta sonu oraya gitmeyi gerçekten isteyecek miyim?

and get there at the end of the week?"

But you put on your party clothes and you show up to the party,

Fakat elbiseni giyiyorsun, partiye gidiyorsun

and what happens?

ve ne oluyor?

You have a good time at the party.

Partide iyi zaman geçiriyorsun.

If you are having fun at the party,

Eğer partide eğleniyorsan

you are doing it right.

doğru olanı yapıyorsun.

When it comes to a sexual connection, it's the same thing.

İş cinsel ilişkiye gelince de aynı şey geçerli.

You put on your party clothes,

Parti elbiseni giyiyorsun,

you set up the child care,

çocuk bakıcısı ayarlıyorsun,

you put your body in the bed,

yatağına giriyorsun.

you let your skin touch your partner's skin

Teninin partnerinin bedenine dokunmasına

and allow your body to wake up and remember,

ve vücudunun uyanıp şunu hatırlamasına izin veriyorsun:

"Oh, right! I like this.

''Ah, doğru! Bunu seviyorum.

I like this person!"

Bu insanı seviyorum!''

That's responsive desire,

İşte bu duyarlı arzu

and it is key to understanding the couples who sustain a strong sexual connection

ve uzun süre boyunca istikrarlı cinsel ilişki sürdüren

over the long term,

çiftleri anlamanın anahtarı

because -- and this is the part where I tell my friends

çünkü -- işte bu kısım arkadaşlarıma

the two characteristics of the couples who do sustain a strong sexual connection --

sıkı bir cinsel ilişki sürdüren çiftlerin iki özelliği olduğunu söylediğim kısım --

one, they have a strong friendship at the foundation of their relationship.

birincisi, bu çiftlerin ilişkilerinin temelinde kuvvetli arkadaşlık oluyor.

Specifically, they have strong trust.

Özellikle de aralarında sıkı bir güven ilişkisi var.

Relationship researcher and therapist,

İlişki araştırmacısı ve terapist,

developer of emotionally focused therapy,

duygusal odaklı terapinin geliştiricisi,

Sue Johnson,

Sue Johnson,

boils trust down to this question:

güvenin özetini şöyle çıkarıyor:

Are you there for me?

Sen benim için mi buradasın?

Especially, are you emotionally present and available for me?

Özellikle, duygusal olarak benim için burada mısın ve müsait misin?

Friends are there for each other.

Arkadaşlar birbirleri için buradadırlar.

One.

Birincisi buydu.

The second characteristic is that they prioritize sex.

İkinci özellik ise, cinsel ilişkiye öncelik vermeleri.

They decide that it matters for their relationship.

Bu durumun ilişkileri için önem taşıdığına karar veriyorlar.

They choose to set aside all the other things that they could be doing --

Yapabilecekleri diğer tüm şeyleri bir kenara koyuyorlar --

the children they could be raising and the jobs they could be going to,

büyütülebilecek çocukları ve yapılabilecek işleri,

the other family members to pay attention to,

özen gösterdikleri diğer aile üyeleri,

the other friends they might want to hang out with.

takılmak isteyebilecekleri arkadaşları.

God forbid they just want to watch some television or go to sleep.

Tanrı korusun, sadece televizyon izlemek veya uyumak istiyorlar.

Stop doing all that stuff and create a protected space

Tüm bunları durdurun ve sadece kendinizi yatağınıza attığınız,

where all you're going to do is put your body in the bed

teninizin partnerinizin teniyle birleştiği

and let your skin touch your partner's skin.

korunmuş bir alan yaratın.

So that's it:

İşte bu kadar:

best friends,

en iyi arkadaşlar,

prioritize sex.

cinsel ilişkiye öncelik.

So I said this to my friends in the bar.

Yani bunları barda arkadaşlarıma anlattım.

I was like, best friends, prioritize sex, I told them about the party,

En iyi arkadaşlar, cinsel ilişkiye öncelik ve partiden bahsettim,

I said you put your skin next to your partner's skin.

Vücudunuzu partnerinizin vücuduna yaklaştırın dedim.

And one of the partners I was talking to goes, "Aaagh."

Konuştuğum çiftlerden biri şöyle dedi, ''Aaah.''

(Laughter)

(Gülüşmeler)

And I was like, "OK, so, there's your problem."

Şöyleydim: ''Tamam, işte sizin sorununuz bu.''

(Laughter)

(Gülüşmeler)

The difficulty was not that they did not want to go to the party, necessarily.

Zorluk ille de partiye gitmek istememeleri değildi.

If the difficulty is just a lack of spontaneous desire for party,

Eğer tek zorluk parti için anında gelen arzunun eksikliğiyse,

you know what to do:

ne yapacağını biliyorsun:

you put on your party clothes and show up for the party.

Parti elbiseni giy ve partiye git.

If you're having fun at the party, you're doing it right.

Eğer partide eğleniyorsan, doğru yoldasın.

Their difficulty was that this was a party

Onların sorunu şu ki;

where she didn't love what there was available to eat,

Bu parti, kadının bulunan yemekleri beğenmediği,

the music was not her favorite music,

partideki müziğin favorisi olmadığı,

and she wasn't totally sure she felt great about her relationships with people

orada bulunan diğer insanlarla ilişkisinin iyi hissettirdiğinden

who were at the party.

emin olmadığı bir partiydi.

And this happens all the time:

Bu her zaman olur:

nice people who love each other come to dread sex.

Birbirlerini seven iyi insanlar, cinsel ilişkiden korkarlar.

These couples, if they seek sex therapy,

Bu çiftler eğer ilişki terapisi görürlerse

the therapist might have them stand up

terapist, onlara kalkmalarını

and put as much distance between their bodies as they need

ve bedenleri arasına, rahat hissetmek için ihtiyaçları olan

in order to feel comfortable,

tüm mesafeyi koymalarını söyleyebilir.

and the less interested partner will make 20 feet of space.

Daha az ilgili olan eş diğeriyle arasında altı metre boşluk bırakır.

And the really difficult part is that space is not empty.

En zor kısım iste boşluğun boş olmaması.

It is crowded with weeks or months or more

Haftalarca, aylarca belki de daha fazla süre şunlarla dolu:

of the, "You're not listening to me,"

''Beni dinlemiyorsun.''

and "I don't know what's wrong with me but your criticism isn't helping,"

''Bende ne sorun var bilmiyorum ama eleştirilerin işe yaramıyor.''

and, "If you loved me, you would," and, "You're not there for me."

''Beni sevseydin, şöyle yapardın.'' ve ''Benim için burada değilsin.''

Years, maybe, of all these difficult feelings.

Bu tür zor hissiyatlar yıllarca sürebilir.

In the book, I use this really silly metaphor

Kitapta, şu ahmakça metaforu kullanıyorum:

of difficult feelings as sleepy hedgehogs

Zor hisler; uykulu kirpiler gibidirler.

that you are fostering until you can find a way to set them free

Onları beslersiniz. Ta ki onlara nezaket ve şefkatle yaklaşarak

by turning toward them with kindness and compassion.

onları özgür bırakmanın bir yolunu bulana dek.

And the couples who struggle to maintain a strong sexual connection,

İstikrarlı bir cinsel ilişki sürdürmek için mücadele eden çiftlerin

the distance between them is crowded with these sleepy hedgehogs.

arasındaki mesafe bu uykulu kirpilerle dolu.

And it happens in any relationship that lasts long enough.

Yeterince uzun süren herhangi bir ilişkide bunlar olur.

You, too, are fostering a prickle of sleepy hedgehogs

Sizin için özel olan birisi ile aranızda,

between you and your certain special someone.

çok sayıda iğneli ve uykucu kirpileri besliyorsun.

The difference between couples who sustain a strong sexual connection

Cinsel ilişkilerini istikrarlı olarak sürdüren çiftlerle,

sürdüremeyenler arasındaki fark,

and the ones who don't

is not that they don't experience these difficult hurt feelings,

acı veren zor hisleri deneyimlememeleri değil.

it's that they turn towards those difficult feelings

Aralarındaki fark, onların bu zor hislere,

with kindness and compassion

kibarlık ve şefkatle yönelmeleri.

so that they can set them free

Böylece bu hisleri özgür bırakabiliyor

ve birbirlerine geri dönmenin yolunu bulabiliyorlar.

and find their way back to each other.

So my friends in the bar are faced with the question under the question,

Yani bardaki arkadaşlarım soru altındaki soru ile yüz yüze geldiler.

not, "How do we sustain a strong connection?"

''Nasıl istikrarlı bir ilişki sürdürürüz?'' yerine,

but, "How do we find our way back to it?"

''O ilişkiye geri dönmenin yolunu nasıl buluruz?''

And, yes, there is science to answer this question,

Evet, bunu cevaplamak için bilime başvurabiliriz,

but in 25 years as a sex educator,

fakat yirmi beş yıllık bir seks eğitmeni olarak

one thing I have learned is sometimes, Emily,

öğrendiğim şey kimi zamanlar, Emily,

less science,

daha az bilim,

more hedgehogs.

daha çok kirpi.

So I told them about me.

Onlara kendimden bahsettim.

I spent many months writing a book about the science of women's sexual well-being.

Kadınların cinsel sağlık bilimi hakkında yazdığım bir kitap için aylar harcadım.

I was thinking about sex all day, every day,

Tüm gün seks düşünüyordum.

and I was so stressed by the project that I had zero -- zero! -- interest

Bu proje için çok stresliydim. Gerçekten seks yapmaya dair hiç --

in actually having any sex.

hem de hiç! -- ilgim yoktu.

And then I spent months traveling all over,

Sonrasında, kadınların cinsel sağlık bilimi hakkında

talking with anyone who would listen

bir şeyler dinlemek isteyenlerle konuşarak

about the science of women's sexual well-being.

aylarca her yeri gezdim.

And by the time I got home, you know,

Eve varıncaya kadar,

I'd show up for the party, put my body in the bed,

Partiye gidebilirdim, kendimi yatağıma atabilirdim

let my skin touch my partner's skin,

Tenimi partnerimin tenine bırakabilirdim,

and I was so exhausted and overwhelmed I would just cry and fall asleep.

Çok yorgun ve bunalmıştım. Sadece ağlayabilir ve uyuyakalabilirdim.

And the months of isolation fostered fear and loneliness

Aylar süren soyutlanma bende; korku, yalnızlık

and frustration.

ve hayal kırıklığı doğurdu.

So many hedgehogs.

Aynı zamanda çok sayıda kirpi de.

My best friend, this person I love and admire,

En iyi arkadaşım, sevdiğim ve hayran olduğum o insan

felt a million miles away.

sanki benden milyonlarca metre uzaktaydı.

But ...

Fakat ...

he was still there for me.

O hâlâ benim için buradaydı.

No matter how many difficult feelings there were,

Ne kadar zorlayıcı hisler de olsa da

he turned toward them with kindness and compassion.

o bu hislere kibarlık ve şefkatle yüzünü döndü.

He never turned away.

Hiçbir zaman vazgeçmedi.

And what was the second characteristic

İstikrarlı bir cinsel ilişki sürdüren çiftlerin

of couples who sustain a strong sexual connection?

ikinci özellikleri neydi?

They prioritize sex.

Cinsel ilişkiye öncelik vermek.

They decide that it matters for their relationship,

Bunun ilişkileri için önem taşıdığına karar veriyorlar,

that they do what it takes to find their way back to the connection.

ilişkilerine geri dönmenin yolunu bulmak için ne gerekirse yapıyorlar.

I told my friends what sex therapist and researcher Peggy Kleinplatz says.

Dostlarıma seks terapisti, ve araştırmacı Peggy Kleinplatz'ın ne dediğini anlattım.

She asks: What kind of sex is worth wanting?

Kleinplatz soruyor: Ne tür bir cinsel ilişki istemeye değer?

My partner and I looked at the quality of our connection

Partnerim ve ben; ilişkimizin niteliğine,

and what it brought to our lives,

yaşamımıza neler getirdiğine göz attık.

and we looked at the family of sleepy hedgehogs

evimize aldığım

I had introduced into our home.

uykulu kirpi ailesine baktık.

And we decided it was worth it.

Buna değeceğine karar verdik.

We decided -- we chose -- to do what it took to find our way,

Karar verdik -- seçimimizi yaptık -- yolumuzu bulmak için gerekeni yapacaktık.

turning towards each of those sleepy hedgehogs,

Her bir uykulu kirpiye,

those difficult hurt feelings,

acı veren hislere

with kindness and compassion

kibarca ve şefkatle dönüp

and setting them free so that we could find our way back

onları özgür bırakacak böylece ilişkimiz için gerekli olan bağlantıya

to the connection that mattered for our relationship.

dönen yolumuzu bulacaktık.

This is not the story we are usually told

Bu hikaye bize cinsel arzunun genelde

about how sexual desire works in long-term relationships.

ilişkilerde nasıl işe yaradığını anlatan hikayelerden değil.

But I can think of nothing more romantic,

Fakat öncelikli olarak seçilmekten daha romantik,

nothing sexier,

daha seksi

than being chosen as a priority

hiçbir şey düşünemiyorum,

because that connection matters enough,

Çünkü bu yakınlık, tüm bu zor hisleri

even after I introduced all of these difficult feelings into our relationship.

ilişkimize dahil ettikten sonra bile yeterince önemli.

How do you sustain a strong sexual connection over the long term?

İstikrarlı bir cinsel ilişkiyi uzun süre nasıl sürdürürsünüz?

You look into the eyes of your best friend,

En iyi dostunun gözlerinin içine bakarsın

and you keep choosing to find your way back.

ve geri dönüş yolunu bulmayı seçmeye devam edersin.

Thank you.

Teşekkür ederim.

(Applause)

(Alkışlar)