How couples can sustain a strong sexual connection for a lifetime | Emily Nagoski

翻訳: Kyohei Uto 校正: Moe Shoji

I'm sitting in a bar with a couple of friends --

私はバーで ２人の友人と座っていました

literally, a couple, married couple.

結婚しているカップルです

They're the parents of two young children,

彼らには幼い子どもが２人いて

seven academic degrees between them,

夫婦で合計７つの学位を 持っています

big nerds, really nice people but very sleep-deprived.

超オタクで とても素敵な人たちですが 相当寝不足です

And they ask me the question I get asked more than any other question.

彼らがした質問は 他のどの質問よりも多く 私が聞かれてきたものでした

They go, "So, Emily,

彼らはこう言いました 「ねぇ エミリー

how do couples, you know, sustain a strong sexual connection

カップルはどうやったら 何十年も 安定した性的な結びつきを

over multiple decades?"

続けられるんだろう？」

I'm a sex educator, which is why my friends ask me questions like this,

私は性教育者ですから 友人にこんな質問をされるわけです

and I am also a big nerd like my friends.

私自身も 友人と同じように 超オタクです

I love science, which is why I can give them something like an answer.

科学が大好きなので この質問に対する 答えのようなものも返せます

Research actually has pretty solid evidence

この分野の研究には ちゃんとエビデンスがあります

that couples who sustain strong sexual connections

何十年にもわたって 安定した性的な結びつきを

over multiple decades

維持しているカップルには

have two things in common.

共通点が２つあります

Before I can tell my friends what those two things are,

ただし 私が友人たちに それが何なのかを伝える前に

I have to tell them a few things that they are not.

それ以外のことを いくつか伝える必要がありました

These are not couples who have sex very often.

頻繁にセックスをするカップルが 安定した結びつきを維持するとは限りません

Almost none of us have sex very often.

頻繁にセックスをしている人は ほとんどいません

We are busy.

忙しいのです

They are also not couples who necessarily have wild, adventurous sex.

また 野性的で冒険的なセックスを している人たちとも限りません

One recent study actually found

実際 最近の研究では

that the couples who are most strongly predicted

セックスにも 互いの関係にも 十分満足していると

to have strong sexual and relationship satisfaction,

最も強く予想されるカップルについての

the best predictor of that

最大の予測因子は

is not what kind of sex they have

セックスの種類でも

or how often or where they have it

頻度や場所でもなく

but whether they cuddle after sex.

セックスのあと ハグをするかどうかです

And they are not necessarily couples

また彼らは必ずしも

who constantly can't wait to keep their hands off each other.

相手に常に触れたくて たまらないわけでもありません

Some of them are.

そういうカップルもいます

They experience what the researchers call "spontaneous desire,"

彼らは 「自発的な欲求」と 研究者が呼ぶものを感じます

that just sort of seems to appear out of the blue.

だしぬけに現れるように感じる 欲求のことです

Erika Moen, the cartoonist who illustrated my book,

私の本のイラストを描いた 漫画家のエリカ・モーエンは

draws spontaneous desire as a lightning bolt to the genitals --

自発的な欲求を 性器に落ちる雷として表現しています

kaboom! -- you just want it out of the blue.

ドーン！ だしぬけに欲しくなるのです

That is absolutely one normal, healthy way to experience sexual desire.

これは確かに 性的欲求の 典型的で健康的な感じ方のひとつです

But there's another healthy way to experience sexual desire.

けれど もうひとつ 性的欲求の 健康な感じ方があります

It's called "responsive desire."

「応答的な欲求」と呼ばれるものです

Where spontaneous desire seems to emerge in anticipation of pleasure,

自発的な欲求が 快楽への期待の中で 発生するように感じられるのに対し

responsive desire emerges in response to pleasure.

応答的な欲求は 快楽への反応の中で現れます

There's a sex therapist in New Jersey named Christine Hyde,

ニュージャージーのセックスセラピスト クリスティン・ハイドが

who taught me this great metaphor she uses with her clients.

顧客に話す素敵な比喩を 教えてくれました

She says, imagine that your best friend invites you to a party.

一番の親友から パーティーに誘われたとしましょう

You say yes because it's your best friend and a party.

行くと返事しますよね 親友だし パーティーですから

But then, as the date approaches, you start thinking,

でも その日が近づいてくると こう考え始めます

"Aw, there's going to be all this traffic.

「ああ 道も混んでるだろうし

We have to find child care.

子どもの面倒をみる人も探さないと

Am I really going to want to put my party clothes on

本当に今週末 よそ行きの服で

and get there at the end of the week?"

パーティーに行きたいかなあ？」と

But you put on your party clothes and you show up to the party,

でも とにかく よそ行きの服を着て 出席します

and what happens?

何が起きるでしょうか？

You have a good time at the party.

パーティーで楽しく過ごせるのです

If you are having fun at the party,

パーティーが楽しければ

you are doing it right.

うまくいったということです

When it comes to a sexual connection, it's the same thing.

性的な結びつきについても 同じことが言えます

You put on your party clothes,

よそ行きの服を着て

you set up the child care,

子どもの面倒をみる人を見つけて

you put your body in the bed,

ベッドに潜り込み

you let your skin touch your partner's skin

パートナーと肌を触れ合わせる

and allow your body to wake up and remember,

身体は目覚め 思い出すのです

"Oh, right! I like this.

「ああ そうだ！ 私はこれが好きなんだ

I like this person!"

この人のことが好きなんだ！」と

That's responsive desire,

これが応答的な欲求です

and it is key to understanding the couples who sustain a strong sexual connection

長年にわたり 安定した性的な結びつきを 維持しているカップルについて知るための

over the long term,

鍵となるものです

because -- and this is the part where I tell my friends

というのは― ここで 先ほど保留していた

the two characteristics of the couples who do sustain a strong sexual connection --

安定した性的結びつきを維持している カップルの ２つの特徴の話になります

one, they have a strong friendship at the foundation of their relationship.

１つめは 彼らの関係の基礎には 強い友情があるということです

Specifically, they have strong trust.

特に 強い信頼があるのです

Relationship researcher and therapist,

人間関係の研究者で セラピストかつ

developer of emotionally focused therapy,

感情焦点化療法の創始者である

Sue Johnson,

スー・ジョンソンは

boils trust down to this question:

「信頼」をこういう質問で 要約しています

Are you there for me?

「あなたは 私のそばに いてくれますか？」

Especially, are you emotionally present and available for me?

さらに言うと「あなたの心は今ここで 私に開かれていますか？」

Friends are there for each other.

友人はお互いのそばにいるものです

One.

これが１つめ

The second characteristic is that they prioritize sex.

２つめの特徴は 彼らがセックスを 優先するということです

They decide that it matters for their relationship.

セックスが自分たちの関係にとって 重要だと決めているのです

They choose to set aside all the other things that they could be doing --

セックスをしなければできるような 他の あらゆる物事を後回しにすることを選びます

the children they could be raising and the jobs they could be going to,

子どもの面倒をみることや 仕事に出かけることや

the other family members to pay attention to,

気にかけなければならない他の家族や

the other friends they might want to hang out with.

共に時間を過ごしたい 他の友人などです

God forbid they just want to watch some television or go to sleep.

ただテレビを観たり 寝てしまいたいと 思うなんて もっての外です

Stop doing all that stuff and create a protected space

こうしたこと全部を中断して 守られた空間を作り

where all you're going to do is put your body in the bed

ただベッドに体を潜り込ませ

and let your skin touch your partner's skin.

パートナーと肌を触れ合わせる

So that's it:

これら２つが鍵です

best friends,

良い友人関係と

prioritize sex.

セックスを優先すること

So I said this to my friends in the bar.

バーで 友人にこの話をしました

I was like, best friends, prioritize sex, I told them about the party,

良い友人関係と セックスを優先すること パーティーのたとえや

I said you put your skin next to your partner's skin.

パートナーと肌を触れ合わせること

And one of the partners I was talking to goes, "Aaagh."

すると １人が言うには 「うわぁ…」

(Laughter)

（笑）

And I was like, "OK, so, there's your problem."

私は「わかった それが問題だね」

(Laughter)

（笑）

The difficulty was not that they did not want to go to the party, necessarily.

パーティーに行きたくないのが 問題の原因とは限りません

If the difficulty is just a lack of spontaneous desire for party,

もしパーティーに行きたいという 自発的な欲求の欠如が問題なら

you know what to do:

何をすべきか分かりますね

you put on your party clothes and show up for the party.

よそ行きの服を着て 出席すればいいんです

If you're having fun at the party, you're doing it right.

それでパーティーを楽しめれば 万事OK

でも友人たちの問題というのは

Their difficulty was that this was a party

そのパーティーで出される食べ物が 好きではなかったり

where she didn't love what there was available to eat,

the music was not her favorite music,

音楽が好みではなかったり

and she wasn't totally sure she felt great about her relationships with people

他の出席者との関係が良好だという確信が 完全には持てない―

who were at the party.

そういうことだったのです

And this happens all the time:

これは よくあることです

nice people who love each other come to dread sex.

お互いを愛している素敵なカップルが セックスを恐れるようになります

These couples, if they seek sex therapy,

もし セックスセラピーを受けたら

the therapist might have them stand up

セラピストは彼らを立たせ

and put as much distance between their bodies as they need

居心地がいいと感じる分だけの

in order to feel comfortable,

距離をとらせるかもしれません

and the less interested partner will make 20 feet of space.

相手に興味のないパートナーだったら ６メートルは離れるでしょう

And the really difficult part is that space is not empty.

そして本当の問題は ２人の間にあるのは ただの空間でないということです

It is crowded with weeks or months or more

そこに渦巻いているのは 何週間か何か月かの間に溜まった不満―

of the, "You're not listening to me,"

「話を聞いてくれない」や

and "I don't know what's wrong with me but your criticism isn't helping,"

「何が気に入らないのか知らないけど 批判されても困る」や

and, "If you loved me, you would," and, "You're not there for me."

「愛してるなら こうして」 「あなたの心がここにない」です

Years, maybe, of all these difficult feelings.

おそらくは何年分も こうした 対処困難な気持ちが積み重なっているのです

In the book, I use this really silly metaphor

自分の本の中では へんてこな比喩を使いました

of difficult feelings as sleepy hedgehogs

こうした気持ちを 眠たいハリネズミにたとえたのです

that you are fostering until you can find a way to set them free

皆さんはハリネズミたちを 育てているんです

優しく 思いやりをもって向き合うことで 逃がしてやる方法を見つけられるまで

by turning toward them with kindness and compassion.

And the couples who struggle to maintain a strong sexual connection,

安定した性的な結びつきを維持するのに 苦労しているカップルの間は

the distance between them is crowded with these sleepy hedgehogs.

こうした眠たいハリネズミで いっぱいになっているのです

And it happens in any relationship that lasts long enough.

これは 長続きしている関係なら どの関係にも起こりえます

You, too, are fostering a prickle of sleepy hedgehogs

皆さんも 特別な誰かとの間にいる

between you and your certain special someone.

チクチクする眠たいハリネズミを 育てているはずです

The difference between couples who sustain a strong sexual connection

安定した性的な結びつきを 維持しているカップルと

and the ones who don't

そうでないカップルの違いは

is not that they don't experience these difficult hurt feelings,

前者が 対処困難で傷ついた気持ちを 経験していないということではなく

it's that they turn towards those difficult feelings

彼らは こうした気持ちに 優しさと思いやりをもって

with kindness and compassion

向き合っているということなのです

so that they can set them free

ハリネズミを逃がしてやり

and find their way back to each other.

お互いに再び向き合うために

So my friends in the bar are faced with the question under the question,

ここで友人たちは 疑問の下に 隠された さらなる疑問に直面しました

not, "How do we sustain a strong connection?"

「どうしたら安定した結びつきを 維持できるか？」ではなく

but, "How do we find our way back to it?"

「どうしたら安定した結びつきに 戻れるか？」です

And, yes, there is science to answer this question,

この疑問に答えられる 科学の分野も存在していますが

but in 25 years as a sex educator,

25年間 性教育者として 活動する中で 学んだことの１つは

one thing I have learned is sometimes, Emily,

「エミリー 時には科学は少なめに

less science,

more hedgehogs.

伝わる話を多めに」です

So I told them about me.

ですから 彼らには 私自身の話をしました

I spent many months writing a book about the science of women's sexual well-being.

私は女性の健全な性のあり方を科学する本を 何か月も執筆していました

I was thinking about sex all day, every day,

一日中 毎日毎日 セックスのことを考えていました

and I was so stressed by the project that I had zero -- zero! -- interest

この企画に とてもストレスを 感じていたので 全然 全く

in actually having any sex.

セックスをしたいなんて 思えませんでした

And then I spent months traveling all over,

取材のため あらゆるところに 旅行して数か月を過ごし

talking with anyone who would listen

女性の健全な性のあり方の科学について

about the science of women's sexual well-being.

耳を傾けてくれそうな人なら 誰とでも話をし

And by the time I got home, you know,

家にたどりつく頃には そう

I'd show up for the party, put my body in the bed,

よそ行きの服に着替えて ベッドに潜り込み

let my skin touch my partner's skin,

肌と肌を触れ合わせようとしましたが

and I was so exhausted and overwhelmed I would just cry and fall asleep.

私は疲れ果てて 感情に圧倒されてしまい ただ泣いて 眠りにつきました

And the months of isolation fostered fear and loneliness

数か月の間 独りだったために 恐怖や孤独を感じ

and frustration.

欲求不満だったのです

So many hedgehogs.

たくさんのハリネズミが 育っていました

My best friend, this person I love and admire,

愛し尊敬している 一番の友人であるはずの人が

felt a million miles away.

ものすごく遠く感じられました

But ...

でも…

he was still there for me.

彼は変わらず そばにいてくれました

No matter how many difficult feelings there were,

対処困難な気持ちが どれだけたくさんあっても

he turned toward them with kindness and compassion.

彼は優しさと思いやりをもって それに向き合ってくれました

He never turned away.

決して背を向けませんでした

And what was the second characteristic

安定した性的な結びつきを維持している

of couples who sustain a strong sexual connection?

カップルの ２つめの特徴はなんでしたか？

They prioritize sex.

セックスを優先するんです

They decide that it matters for their relationship,

セックスが自分たちの関係にとって 重要であり

that they do what it takes to find their way back to the connection.

元の関係に戻るために 必要なことをすると決めているのです

I told my friends what sex therapist and researcher Peggy Kleinplatz says.

セックスセラピストであり研究者の ペギー・クラインプラッツはこう問います

She asks: What kind of sex is worth wanting?

「どんなセックスなら 求めるに値すると思いますか？」

My partner and I looked at the quality of our connection

パートナーと私が見直したのは 自分たちの結びつきの質と

and what it brought to our lives,

セックスが人生に 与えてくれたものでした

and we looked at the family of sleepy hedgehogs

そして 私が家庭に持ち込んだ―

I had introduced into our home.

眠たいハリネズミたちについても 見直しました

And we decided it was worth it.

そして セックスには 価値があると決めました

We decided -- we chose -- to do what it took to find our way,

決めたというよりは 選んだのです 元の関係に戻るために必要なことをし

turning towards each of those sleepy hedgehogs,

眠たいハリネズミの１匹１匹 つまり

those difficult hurt feelings,

対処困難で傷ついた気持ちに

with kindness and compassion

優しさと思いやりで向かい合い

and setting them free so that we could find our way back

ハリネズミたちを逃してやって 元の関係―

to the connection that mattered for our relationship.

自分たちにとって重要な 性的な結びつきに戻ることを

This is not the story we are usually told

こんな話は 性的欲求が 長期的な関係において

about how sexual desire works in long-term relationships.

どう働くかという文脈では 滅多に語られません

But I can think of nothing more romantic,

けれど 私にはこう思えるのです 一番ロマンチックで

nothing sexier,

一番セクシーなのは

than being chosen as a priority

「一番大事なもの」として 選ばれることだと

because that connection matters enough,

そうした結びつきには ちゃんと意味があるからです

even after I introduced all of these difficult feelings into our relationship.

私が 対処困難な気持ちをたくさん 自分たちの関係に持ちこんだ後でさえ

How do you sustain a strong sexual connection over the long term?

長期にわたり 安定した性的な結びつきを 維持するにはどうしたらよいか？

You look into the eyes of your best friend,

最良の友人であるパートナーの 目をしっかり見て

and you keep choosing to find your way back.

元の関係に戻ることを 選択し続けるのです

Thank you.

ありがとうございました

(Applause)

（拍手）