What it's like to be a transgender dad | LB Hannahs

المترجم: Suhaila Amr المدقّق: Kowthar Alasady

So the other morning I went to the grocery store

إذًا في صباح البارحة ذهبت للبقالة

and an employee greeted me

ورَحّب بي الموظف قائلًا:

with a "Good morning, sir, can I help you with anything?"

"صباح الخير، يا سيدي. أيمكنني مساعدتك؟"

I said, "No, thanks, I'm good."

فأخبرته، "لا، شكرًا، لا داعي لذلك".

The person smiled and we went our separate ways.

وابتسم لي وذهب كلٌ منا في طريقه.

I grabbed Cheerios and I left the grocery store.

أخذت مقرمشات (تشيروز) وخرجت من البقالة.

And I went through the drive-through of a local coffee shop.

وذهبت إلى قسم الشراء بالسيارة الخاص بمقهى محلي.

After I placed my order, the voice on the other end said,

وبعد أن سجلت طلبي، قال الطرف الآخر:

"Thank you, ma'am. Drive right around."

"شكرًا، يا سيدتي، قودي للناحية الأخرى".

Now, in the span of less than an hour,

الآن، في أقل من ساعة،

I was understood both as a "sir" and as a "ma'am."

نُعت بـ"سيدي" وأيضًا بـ"سيدتي".

But for me, neither of these people are wrong,

ولكن بالنسبة لي، كلاهما غير مخطئ،

but they're also not completely right.

لكنهما ليسا على صواب أيضًا.

This cute little human is my almost-two-year-old Elliot.

هذه الإنسانة الجميلة الصغيرة على وشك بلوغ الثانية تدعى (إيليوت).

Yeah, alright.

أجل، حسناً.

And over the past two years,

وعلى مر العامين الماضيين.

this kid has forced me to rethink the world

هذه الطفلة أرغمتني على التفكير في العالم

and how I participate in it.

وكيف أشارك به.

I identify as transgender and as a parent, that makes me a transparent.

أنا عابر جنسيًا وأب، ويجعلني ذلك "شفافًا".

(Laughter)

(ضحك)

(Applause)

(تصفيق)

(Cheering)

(هتاف)

(Applause)

(تصفيق)

As you can see, I took this year's theme super literal.

كما ترون، اتخذت موضوع السنة بجدية.

(Laughter)

(ضحك)

Like any good dad joke should.

كما يجب أن تؤخذ كل مزحة أبوية.

More specifically, I identify as genderqueer.

أنا حيادي الجنس، تحديداً.

And there are lots of ways to experience being genderqueer,

وهناك العديد من الطرق لأن تكون حيادي الجنس.

but for me that means I don't really identify as a man or a woman.

ولكن بالنسبة لي، أنا لا أعتبر نفسي رجلًا أو امرأة.

I feel in between and sometimes outside of this gender binary.

أشعر أنني بينهم وأحيانًا أشعر أني خارج التعريفات الجنسية تلك.

And being outside of this gender binary

ومعنى أن أكون خارج تلك التعريفات

means that sometimes I get "sired" and "ma'amed"

أن يطلق علي "سيدي" و"سيدتي"

in the span of less than an hour when I'm out doing everyday things

في أقل من ساعة حين أذهب لفعل أشياء روتينية

like getting Cheerios.

كإحضار الـ(تشيروز).

But this in between lane is where I'm most comfortable.

ولكن وجودي بين الجنسين أكثر الأمور راحة لي.

This space where I can be both a sir and a ma'am

هذه المساحة حيث أستطيع أن أكون سيد وسيدة

feels the most right and the most authentic.

تبدو الأصح والأنقى.

But it doesn't mean that these interactions aren't uncomfortable.

ولكن لا يعني ذلك أن تلك المقابلات مريحة.

Trust me, the discomfort can range from minor annoyance

صدقوني، عدم الراحة قد يكون انزعاجًا بسيطًا

to feeling physically unsafe.

أو شعورًا بعدم الأمان الجسدي.

Like the time at a bar in college

مثل حين كنت في حانة كليتي

when a bouncer physically removed me by the back of the neck

وحملني الحارس من رقبتي

and threw me out of a woman's restroom.

ورماني خارج حمام السيدات.

But for me, authenticity doesn't mean "comfortable."

ولكن بالنسبة لي، الأصالة لا تعني الارتياح.

It means managing and negotiating the discomfort of everyday life,

بل تعني التماشي والتفاوض مع الانزعاجات اليومية،

even at times when it's unsafe.

حتى عندما تكون غير آمنة.

And it wasn't until my experience as a trans person

وليس إلا حين قابلت تجاربي مع كوني عابر الجنس

collided with my new identity as a parent

هويتي الجديدة كأب،

that I understood the depth of my vulnerabilities

فهمت قوة حساسياتي

and how they are preventing me from being my most authentic self.

وكيف تمنعني من الوصول لأصالة الذات.

Now, for most people, what their child will call them

أغلب الناس لا يفكروا ملياً

is not something that they give much thought to

بما سيناديهم طفلهم،

outside of culturally specific words

لأنها ألقاب تقليدية

or variations on a gendered theme like "mama," "mommy," or "daddy," "papa."

تختلف مع اختلاف الجنس، مثل "أمي" و"أبي".

But for me, the possibility is what this child,

لكن بالنسبة لي، من سيصبح ذلك الطفل

who will grow to be a teenager and then a real-life adult,

حين يكون مراهقاً ثم راشداً

will call me for the rest of our lives,

وما سيناديني طوال حياتنا

was both extremely scary and exciting.

فكرة مرعبة ومشوقة.

And I spent nine months wrestling with the reality that being called "mama"

وأمضيت تسعة شهور أصارع فكرة مناداتي بلقب "أمي"

or something like it didn't feel like me at all.

أو شيئاً مثل ذلك ولم يريحني الأمر إطلاقاً.

And no matter how many times or versions of "mom" I tried,

ومهما حاولت البحث عن ألقاب مثل "أمي"،

it always felt forced and deeply uncomfortable.

بدا الأمر اضطراري ومزعج جداً.

I knew being called "mom" or "mommy" would be easier to digest for most people.

علمت أن نعتي بلقب "أمي" سيكون أسهل لأغلب الناس.

The idea of having two moms is not super novel,

فكرة وجود والدتان ليست غريبة جداً،

especially where we live.

خصيصاً حيث نسكن.

So I tried other words.

فجربت ألقاب أخرى.

And when I played around with "daddy," it felt better.

وحين جربت لقب "أبي" وجدته أفضل.

Better, but not perfect.

ولكنه ليس مثالي.

It felt like a pair of shoes that you really liked

الأمر مثل العثور على حذاء يعجبك جداً.

but you needed to wear and break in.

ولكن عليك ارتدائه والتعود عليه.

And I knew the idea of being a female-born person being called "daddy"

وعلمت أن كوني ولدتُ أنثى ونعتي بلقب "أبي"

was going to be a harder road with a lot more uncomfortable moments.

سيكون أصعب جداً وسأواجه العديد من اللحظات الحرجة.

But, before I knew it, the time had come

ولكن قبل أن أًدرك الأمر، حان الوقت

and Elliot came screaming into the world, like most babies do,

وجاءت (إيليوت) إلى العالم صارخةً، كما يفعل أغلب الأطفال،

and my new identity as a parent began.

وهويتي كوالد بدأت.

I decided on becoming a daddy, and our new family faced the world.

قررت كوني أبًا، وواجهت عائلتنا العالم.

Now one of the most common things that happens when people meet us

والآن من أكثر الأشياء حدوثاً حين يقابلنا الناس

is for people to "mom" me.

هو نعتي بلقب الأم.

And when I get "momed", there are several ways the interaction can go,

وحين أُنعت بلقب الأم، هناك أكثر من طريقة للتعامل مع الموقف،

and I've drawn this map to help illustrate my options.

ولقد رسمت تلك الخريطة لتساعد في توضيح خياراتي.

(Laughter)

(ضحك)

So, option one is to ignore the assumption

إذاً، الخيار الأول هو تجاهل الافتراض

and allow folks to continue to refer to me as "mom,"

وتركهم ينعتوني بلقب الأم،

which is not awkward for the other party,

وذلك لعدم إحراج الطرف الآخر.

but is typically really awkward for us.

ولكنه محرج لنا.

And it usually causes me to restrict my interaction with those people.

ويجعلني الأمر أتفادى التحدث مع أولئك الأشخاص.

Option one.

كان ذلك الخيار الأول.

Option two is to stop and correct them

الخيار الثاني هو المقاطعة والتعديل،

and say something like,

وقول شيء مثل:

"Actually, I'm Elliot's dad" or "Elliot calls me 'daddy.'"

"في الواقع، أنا والد (إيليوت)" و"تناديني (إيليوت) بلقب "أبي".

And when I do this, one or two of the following things happen.

وحين أفعل ذلك، يحدث أحد المواقف التالية.

Folks take it in stride and say something like, "Oh, OK."

يتعدون الأمر ويقولون، "آه، حسنًا".

And move on.

ويستمرون في الحديث.

Or they respond by apologizing profusely

أو يردون معتذرين بشدة

because they feel bad or awkward or guilty or weird.

لأنهم يشعرون بالسوء أو الإحراج أو الذنب أو الغرابة.

But more often, what happens is folks get really confused

ولكن ما يحدث أغلب الوقت هو أن يتعجب الناس

and look up with an intense look and say something like,

وتشتد نظراتهم ويقولون:

"Does this mean you want to transition?

"أيعني ذلك أنكِ ستُجرين عملية التحويل؟"

Do you want to be a man?"

"أتودين أن تكوني رجلاً؟"

Or say things like,

أو يقولون أشياء مثل:

"How can she be a father?

"كيف يمكنها أن تكون أبًا؟

Only men can be dads."

الأبوة من حق الرجال وحدهم."

Well, option one is oftentimes the easier route.

إذًا، الخيار الأول هو الأسهل أغلب الوقت.

Option two is always the more authentic one.

الخيار الثاني هو الأكثر أصالة.

And all of these scenarios involve a level of discomfort,

وكل تلك السيناريوهات غير مريحة،

even in the best case.

حتى في أفضل الحالات.

And I'll say that over time, my ability to navigate this complicated map

وسأقول أن قدرتي على اتباع تلك الخريطة

has gotten easier.

أصبحت أسهل.

But the discomfort is still there.

ولكن الراحة منعدمة.

Now, I won't stand here and pretend

لن أقف هنا وأدعي إتقان الأمر،

like I've mastered this, it's pretty far from it.

لأنني بعيد كل البعد عن ذلك.

And there are days when I still allow option one to take place

وهناك أوقات أسمح بها باللجوء إلى الخيار الأول

because option two is just too hard or too risky.

لأن الخيار الثاني صعب أو خطر.

There's no way to be sure of anyone's reaction,

لا يمكنني التأكد من رد فعل الناس

and I want to be sure that folks have good intentions,

وأريد تصديق أن الناس نواياها حسنة،

that people are good.

وأن الناس طيبة.

But we live in a world where someone's opinion of my existence

ولكننا نعيش في عالم حيث رأي شخصٌ ما عني

can be met with serious threats to me

قد يتسبب بتهديدات خطرة لوجودي

or even my family's emotional or physical safety.

والأمان الجسدي والعاطفي لعائلتي.

So I weigh the costs against the risks

إذاً أحتسب المخاطر

and sometimes the safety of my family comes before my own authenticity.

وأحياناً أؤثر سلامة عائلتي على أصالتي الشخصية.

But despite this risk,

ولكن رغم المخاطر،

I know as Elliot gets older and grows into her consciousness and language skills,

أعلم أن (إيليوت) حين تنضج بأفكارها ومهاراتها اللغوية،

if I don't correct people, she will.

إن لم أُصحح الناس، هي ستفعل.

I don't want my fears and insecurities to be placed on her,

لا أريد أن أُلقي مخاوفي وعدم أماني عليها،

to dampen her spirit or make her question her own voice.

أو أن أُخمد شغفها أو أن أجعلها تشك في قوة رأيها.

I need to model agency, authenticity and vulnerability,

عليّ أن أكون مثالًا للقوة والأصالة والحساسية العاطفية،

and that means leaning into those uncomfortable moments of being "momed"

ويعني ذلك الوقوف في المواقف الحرجة حين أُدعى "أم"

and standing up and saying, "No, I'm a dad.

والتصحيح والقول، "كلا، أنا أب.

And I even have the dad jokes to prove it."

ولدي حس دعابة أبوي لإثبات ذلك."

(Laughter)

(ضحك)

Now, there have already been plenty of uncomfortable moments

كان هناك العديد من المواقف غير المريحة

and even some painful ones.

والمؤلمة أيضاً.

But there's also been, in just two short years,

ولكن في عامين قصيرين، كان هناك أيضاً

validating and at times transformative moments on my journey as a dad

أوقات فعالة وتحويلية لي كأب

and my path towards authenticity.

ولطريقي إلى الأصالة.

When we got our first sonogram,

حين حصلنا على أول (سونوجرام)

we decided we wanted to know the sex of the baby.

قررنا معرفة جنس الجنين.

The technician saw a vulva and slapped the words "It's a girl"

رأى الفني العورة وقال "إنها فتاة."

on the screen and gave us a copy and sent us on our way.

على الشاشة وأعطانا صورة ورحلنا.

We shared the photo with our families like everyone does

شاركنا الصورة مع عائلاتنا كما يفعل الجميع،

and soon after, my mom showed up at our house with a bag filled --

وبعد قليل، جاءت أمي لمنزلنا معها حقيبة--

I'm not exaggerating,

وأنا لا أبالغ--

it was like this high and it was filled, overflowing with pink clothes and toys.

كانت بهذا الحجم ومليئة بالملابس واللعب زهرية اللون.

Now I was a little annoyed to be confronted with a lot of pink things,

كنت غاضبًا لرؤية هذه الكمية من اللون الزهري

and having studied gender

وكوني درست النوع الاجتماعي

and spent countless hours teaching about it in workshops and classrooms,

وقضيت العديد من الساعات بتدريسه في ورش العمل والفصول،

I thought I was pretty well versed on the social construction of gender

ظننتني على علمٍ بالبناء العام للنوع

and how sexism is a devaluing of the feminine

وأن التمييز الجنسي غرضه انحطاط الأشياء الأنثوية

and how it manifests both explicitly and implicitly.

وكيف يكون ذلك ظاهرًا أو لا.

But this situation, this aversion to a bag full of pink stuff,

ولكن بهذا الموقف، نفوري من حقيبة مليئة بأغراض زهرية

forced me to explore my rejection of highly feminized things

أجبرني على مواجهة رفضي للأشياء الأنثوية

in my child's world.

في عالم طفلتي.

I realized that I was reinforcing sexism

استوعبت أنني أُطبق التمييز الجنسي

and the cultural norms I teach as problematic.

والعادات التقليدية التي أدرسها كمشاكل.

No matter how much I believed in gender neutrality in theory,

مهما آمنت بالحياد الجنسي فكرياً.

in practice, the absence of femininity is not neutrality, it's masculinity.

عملياً، غياب الأنوثة ليس حيادًا، بل ذكورة.

If I only dress my baby in greens and blues and grays,

إذا ألبست طفلتي الملابس الخضراء والزرقاء والرمادية،

the outside world doesn't think, "Oh, that's a cute gender-neutral baby."

لن يقول باقي العالم، "آه، هذه طفلة حيادية الجنس لطيفة."

They think, "Oh, what a cute boy."

بل سيقول، "آه، هذا فتى لطيف."

So my theoretical understanding of gender and my parenting world collided hard.

إذًا فهمي للنوع وعالمي كأب اصطدموا بعنف.

Yes, I want a diversity of colors and toys for my child to experience.

أجل، أرغب بألوان وألعاب عديدة لطفلتي.

I want a balanced environment for her to explore

أود أن تحصل على بيئة متزنة حتى تكتشفها

and make sense of in her own way.

وتفهمها بأسلوبها الخاص.

We even picked a gender-neutral name for our female-born child.

اخترنا أيضًا اسمًا حيادي الجنس لطفلتنا.

But gender neutrality is much easier as a theoretical endeavor

ولكن الحيادية الجنسية أسهل فكريًا..

than it is as a practice.

عن عمليًا.

And in my attempts to create gender neutrality,

وفي محاولاتي لخلق حيادية جنسية،

I was inadvertently privileging masculinity over femininity.

كنت اُميز الذكورة عن الأنوثة.

So, rather than toning down or eliminating femininity in our lives,

إذاً بدلاً من محي الأنوثة من حياتنا،

we make a concerted effort to celebrate it.

نبذل جهداً للاحتفال بها.

We have pinks among the variety of colors,

لدينا اللون الزهري بين باقي الألوان،

we balance out the cutes with handsomes

ونوازن الأشياء اللطيفة مع الوسيمة

and the prettys with strongs and smarts

والجميلة مع القوية والذكية

and work really hard not to associate any words with gender.

ونبذل جهداً لعدم ربط أي كلمة مع نوع.

We value femininity and masculinity

نُقدر الأنوثة والذكورة

while also being highly critical of it.

وفي الوقت ذاته ننتقدهم.

And do our best to not make her feel limited by gender roles.

ونفعل المستطاع لعدم كبتها بالأدوار الخاصة بالأنواع.

And we do all this in hopes

ونفعل كل ذلك آملين

that we model a healthy and empowered relationship with gender for our kid.

بإظهار علاقة صحية وقوية مع النوع لطفلتنا.

Now this work to develop a healthy relationship with gender for Elliot

عملنا لإظهار علاقة صحية مع النوع لـ(إيليوت)

made me rethink and evaluate how I allowed sexism to manifest

جعلني أُعيد التفكير في سماحي للتمييز الجنسي أن يتدخل

in my own gender identity.

في هويتي.

I began to reevaluate how I was rejecting femininity

جعلني أستوعب رفضي للأنوثة

in order to live up to a masculinity that was not healthy

فقط لأعيش بذكورة غير صحية

or something I wanted to pass on.

وليست شيئاً أردت نشره.

Doing this self-work meant I had to reject option one.

هذا العمل النفسي يعني عدم اختياري للخيار الأول.

I couldn't ignore and move on.

لا يمكنني التجاهل والمضي قدماً.

I had to choose option two.

كان علي اختيار الخيار الثاني.

I had to engage with some of my most uncomfortable parts

كان علي مواجهة أكبر حساسياتي

to move towards my most authentic self.

لأتقدم تجاه أصالة الذات.

And that meant I had to get real about the discomfort I have with my body.

ويعني ذلك مصارحة نفسي مع عدم ارتياحي مع جسدي.

It's pretty common for trans people to feel uncomfortable in their body,

أغلب العابرون جنسياً يشعرون بعدم الارتياح مع جسدهم،

and this discomfort can range from debilitating to annoying

وعدم الارتياح ذلك قد يكون منهكًا أو مزعجًا

and everywhere in between.

وكل ما بينهما.

And learning my body and how to be comfortable in it as a trans person

اكتشاف جسدي وكيفية ارتياحي معه كعابر جنسياً

has been a lifelong journey.

رحلة تستمر طوال العمر.

I've always struggled with the parts of my body

عانيت دائماً مع مناطق جسدي

that can be defined as more feminine --

التي قد تُنعت بالنسائية

my chest, my hips, my voice.

كصدري والفخذين وصوتي.

And I've made the sometimes hard, sometimes easy decision

وقررت ذلك القرار الصعب أحياناً والسهل أحياناً أخرى

to not take hormones or have any surgeries to change it

لعدم أخذ هرمونات أو إجراء أي عمليات

to make myself more masculine by society's standards.

لتجعلني أكثر ذكورة طبقاً لمواصفات المجتمع.

And while I certainly haven't overcome all the feelings of dissatisfaction,

وبينما لم أتعدى شعوري بعدم الرضا،

I realized that by not engaging with that discomfort

استوعبت أنه عن طريق التصدي لعدم الارتياح

and coming to a positive and affirming place with my body,

وعدم الوصول لحالة إيجابية وثابتة مع جسدي،

I was reinforcing sexism, transphobia and modeling body shaming.

كنت أدعم التمييز الجنسي وفوبيا العبور الجنسي وأنشر العار الجسدي.

If I hate my body,

إن كرهت جسدي،

in particular, the parts society deems feminine or female,

وخاصةً المناطق النسائية،

I potentially damage how my kid can see the possibilities of her body

قد أدمر منظور طفلتي لجسدها

and her feminine and female parts.

ومناطقها النسائية.

If I hate or am uncomfortable with my body,

إن كرهت جسدي أو شعرت بعدم الارتياح نحوه،

how can I expect my kid to love hers?

كيف قد أتوقع أن تحب ابنتي جسدها؟

Now it would be easier for me to choose option one:

والآن سيكون الخيار الأول أسهل لي:

to ignore my kid when she asks me about my body or to hide it from her.

تجاهل ابنتي حين تسألني عن جسدي وإخفائه عنها.

But I have to choose option two every day.

ولكن علي اختيار الخيار الثاني يومياً.

I have to confront my own assumptions about what a dad's body can and should be.

علي مصارحة استنتاجاتي عن جسد الأب وكيف ينبغي أن يظهر.

So I work every day to try and be more comfortable in this body

إذاً أعمل يومياً أن أرتاح داخل جسدي

and in the ways I express femininity.

وعن طرق تعبيري للأنوثة.

So I talk about it more,

فأتحدث عنه أكثر.

I explore the depths of this discomfort

أكتشف أعماق عدم الارتياح

and find language that I feel comfortable with.

وأبحث عن كلمات مريحة لي.

And this daily discomfort helps me build both agency and authenticity

عدم الارتياح اليومي يساعدني على بناء قوة وأصالة

in how I show up in my body and in my gender.

في كيفية إظهار جسدي ونوعي.

I'm working against limiting myself.

أعمل ضد تقييد نفسي.

I want to show her that a dad can have hips,

أود أن أريها أن الأب يمكن أن يتحلى بالفخذين،

a dad doesn't have to have a perfectly flat chest

أن الأب ليس عليه التمتع بصدر مسطح

or even be able to grow facial hair.

أو القدرة على نمو شعر الوجه.

And when she's developmentally able to,

وحين تكون جاهزة،

I want to talk to her about my journey with my body.

سأحكي لها عن رحلتي مع جسدي.

I want her to see my journey towards authenticity

أريدها أن ترى رحلتي نحو الأصالة

even when it means showing her the messier parts.

حتى في الأوقات الفوضوية.

We have a wonderful pediatrician

لدينا طبيب أطفال رائع

and have established a good relationship with our kid's doctor.

وخلقنا علاقة جيدة معه.

And as you all know, while your doctor stays the same,

كما تعلمون، لا يتغير طبيبك،

your nurses and nurse practitioners change in and out.

ولكن يتغير الممرضون.

And when Elliot was first born, we took her to the pediatrician

حين ولدت (إيليوت)، أخذناها لطبيب الأطفال

and we met our first nurse -- we'll call her Sarah.

وقابلنا أول ممرضة، لنسميها (سارة).

Very early in in our time with Sarah,

في أول معرفتنا بها،

we told her how I was going to be called "dad"

أخبرناها أني سأنعت بلقب "أبي".

and my partner is "mama."

وأن شريكتي ستكون بلقب "أمي".

Sarah was one of those folks that took it in stride,

كانت (سارة) من الناس التي تعدت الأمر

and our subsequent visits went pretty smoothly.

وكانت مقابلاتنا لطيفة.

And about a year later, Sarah switched shifts

وبعد عام، تغيرت نوبة عمل (سارة)

and we started working with a new nurse -- we'll call her Becky.

بدأنا بمقابلة ممرضة جديدة، لنسميها (بيكي).

We didn't get in front of the dad conversations

لم نذكر موضوع الألقاب

and it didn't actually come up until Sarah, our original nurse,

ولم يُذكر الأمر إلا حين دخلت ممرضتنا الأساسية (سارة)

walked in to say hi.

لتلقي التحية.

Sarah's warm and bubbly and said hi to Elliot and me and my wife

(سارة) لطيفة وحنونة وألقت التحية على (إيليوت) وزوجتي

and when talking to Elliot said something like,

وبين حديثها مع (إيليوت) قالت:

"Is your daddy holding your toy?"

"أيحمل أباكي لعبتك؟"

Now out of the corner of my eye,

ومن طرف عيني،

I could see Becky swing around in her chair

رأيت (بيكي) تتأرجح في كرسيها

and make daggers at Sarah.

ونظرت لـ(سارة) بعنف.

And as the conversation shifted to our pediatrician,

وحين بدأ حديثنا مع الطبيب،

I saw Sarah and Becky's interaction continue, and it went something like this.

سمعت محادثة (سارة) و(بيكي)، وكانت كالتالي:

Becky, shaking her head "no" and mouthing the word "mom."

هزت (بيكي) رأسها إنكاراً وقالت "أم".

Sarah, shaking her head "no" and mouthing the word "no, dad."

ثم هزت (سارة) رأسها إنكاراً وقالت "كلا، أب".

(Laughter)

(ضحك)

Awkward, right?

غير مريح، صحيح؟

So this went back and forth in total silence a few more times

واستمر ذلك في صمت تام

until we walked away.

حتى رحلنا.

Now, this interaction has stuck with me.

ثبت هذا الموقف في رأسي.

Sarah could have chosen option one,

كان يمكن لـ(سارة) أن تختار الخيار الأول،

ignored Becky, and let her refer to me as mom.

تجاهل (بيكي) وتركها تنعتني بلقب "أمي".

It would have been easier for Sarah.

كان سيكون أسهل لـ(سارة).

She could have put the responsibility back on me or not said anything at all.

كانت ستحملني مسؤولية الأمر أو كانت ستصمت وحسب.

But in that moment, she chose option two.

ولكن في هذا الموقف، اختارت الخيار الثاني.

She chose to confront the assumptions and affirm my existence.

اختارت أن تهاجم الاستنتاجات وتثبت وجودي.

She insisted that a person who looks and sounds like me

أصرت أن الأشخاص مثلي

can in fact be a dad.

يمكنهم أن يكونوا أباء.

And in a small but meaningful way,

وبطريقة صغيرة معبرة،

advocated for me, my authenticity and my family.

دعمتني ودعمت أصالتي وعائلتي.

Unfortunately, we live in a world that refuses to acknowledge trans people

لسوء الحظ، نعيش في عالم يرفض الاعتراف بالعابرين جنسيًا

and the diversity of trans people in general.

وتنوع العابرين جنسياً عامةً.

And my hope is that when confronted with an opportunity

وآمل أنه حين يكون هناك فرصة

to stand up for someone else,

لدعم شخص آخر،

we all take action like Sarah, even when there's risk involved.

أن نأخذ جميعاً موقفاً مثل (سارة) حتى إذا كان الأمر خطراً.

So some days, the risk of being a genderqueer dad feels too much.

إذاً في بعض الأيام، كوني أباً حيادي الجنس يسبب خطراً علي.

And deciding to be a dad has been really hard.

وقراري أن أكون أباً كان صعباً جداً.

And I'm sure it will continue to be the hardest,

ولا شك أنها ستكون أصعب،

yet the most rewarding experience of my life.

وأفضل تجربة في حياتي.

But despite this challenge, every day has felt 100 percent worth it.

ولكن رغم ذلك التحدي، كل يوم كان يستحق التعب.

So each day I affirm my promise to Elliot

فكل يوم أحفظ وعدي لـ(إيليوت)

and that same promise to myself.

والوعد ذاته لنفسي.

To love her and myself hard

أن أحبها وأحب نفسي جداً

with forgiveness and compassion,

والتحلي بالغفران والتعاطف،

with tough love and with generosity.

والحب القوي والعطاء،

To give room for growth, to push beyond comfort

وأن أعطي مساحة للنمو وعدم الارتياح

in hopes of attaining and living a more meaningful life.

آملاً أن أعيش حياة ذات معنى أكثر.

I know in my head and in my heart

أعلم في قلبي وعقلي

that there are hard and painful and uncomfortable days ahead.

أن هناك أيامًا أصعب في انتظاري.

My head and my heart also know

وأعلم في قلبي وعقلي أيضاً

that all of it will lead to a more rich, authentic life

أن كل الصعوبة ستؤدي إلى حياة غنية وأصيلة

that I can look back on without regrets.

يمكنني تذكرها دون ندم.

Thank you.

شكراً.

(Applause)

(تصفيق)