What it's like to be a transgender dad | LB Hannahs

Fordító: Rita Nagy Lektor: Beatrix Turán

So the other morning I went to the grocery store

Egyik reggel lementem a boltba,

and an employee greeted me

ahol így köszöntöttek:

with a "Good morning, sir, can I help you with anything?"

"Jó reggelt, uram, segíthetek valamiben?"

I said, "No, thanks, I'm good."

Mire én: "Nem, köszönöm."

The person smiled and we went our separate ways.

A dolgozó rám mosolygott és továbbállt.

I grabbed Cheerios and I left the grocery store.

Vettem egy Cheeriost és elhagytam a boltot.

And I went through the drive-through of a local coffee shop.

Majd áthajtottam a helyi drive-in kávézóba.

After I placed my order, the voice on the other end said,

Miután leadtam a rendelésem, ezt hallottam a túloldalról:

"Thank you, ma'am. Drive right around."

"Köszönöm, asszonyom. Hajtson tovább."

Now, in the span of less than an hour,

Kevesebb mint egy óra leforgása alatt

I was understood both as a "sir" and as a "ma'am."

"uramnak" és "asszonyomnak" is néztek.

But for me, neither of these people are wrong,

Az én szememben egyikőjük sem tévedett,

but they're also not completely right.

de nem volt igaza se.

This cute little human is my almost-two-year-old Elliot.

Ez a cuki kis emberke az én majdnem két éves Elliotom.

Yeah, alright.

Igen, így van.

And over the past two years,

És ez alatt a két év alatt

this kid has forced me to rethink the world

az ő hatására gondoltam újra a világot

and how I participate in it.

és hogy én ki vagyok benne.

I identify as transgender and as a parent, that makes me a transparent.

Transznemű vagyok, szülőként pedig "transzparent."

(Laughter)

(Nevetés)

(Applause)

(Taps)

(Cheering)

(Éljenzés)

(Applause)

(Taps)

As you can see, I took this year's theme super literal.

Amint látják, az idei év témáját szó szerint értettem.

(Laughter)

(Nevetés)

Like any good dad joke should.

Ilyen egy igazi apukás poén.

More specifically, I identify as genderqueer.

Pontosabban genderqueerként azonosítom magam.

And there are lots of ways to experience being genderqueer,

A genderqueert sokféleképpen meg lehet élni,

but for me that means I don't really identify as a man or a woman.

de számomra azt jelenti, hogy nem vagyok igazán se férfi, se nő.

I feel in between and sometimes outside of this gender binary.

A kettő között és néha ezen a nemi kettősségen kívül vagyok.

And being outside of this gender binary

És ezen a nemi kettősségen kívül

means that sometimes I get "sired" and "ma'amed"

lehetek néha "uram" és "asszonyom" is

in the span of less than an hour when I'm out doing everyday things

egy óra leforgása alatt, hétköznapi dolgaim végezve,

like getting Cheerios.

mint a Cheerios-vétel.

But this in between lane is where I'm most comfortable.

De én itt, a kettő között érzem magam legjobban.

This space where I can be both a sir and a ma'am

Az, ahol egyszerre lehetek uram és asszonyom

feels the most right and the most authentic.

tűnik a legjobbnak és leginkább hitelesnek.

But it doesn't mean that these interactions aren't uncomfortable.

De ez nem jelenti azt, hogy ezek a párbeszédek nem kínosak.

Trust me, the discomfort can range from minor annoyance

Higgyék el, a kellemetlenség apró bosszúságtól

to feeling physically unsafe.

fizikai veszélyig terjedhet.

Like the time at a bar in college

Mint egyszer egy bárban,

when a bouncer physically removed me by the back of the neck

mikor a biztonsági őr megragadott a tarkómnál

and threw me out of a woman's restroom.

és kitaszigált a női mosdóból.

But for me, authenticity doesn't mean "comfortable."

De számomra a hitelesség nem a kényelmeset jelenti.

It means managing and negotiating the discomfort of everyday life,

Hanem a mindennapi élet kellemetlenségeinek kezelését,

even at times when it's unsafe.

még akkor is, ha veszélyes.

And it wasn't until my experience as a trans person

De amíg transznemű tapasztalataim

collided with my new identity as a parent

nem ütköztek a szülői szereppel,

that I understood the depth of my vulnerabilities

nem értettem, milyen mélyen sebezhető vagyok,

and how they are preventing me from being my most authentic self.

s hogy ez hogyan gátol abban, hogy a leginkább hiteles legyek.

Now, for most people, what their child will call them

Nos, a legtöbb szülőnek az, ahogy a gyerek hívja őket

is not something that they give much thought to

nem olyan dolog, ami túl sok fejtörést okozna

outside of culturally specific words

a kultúrspecifikus szavakon

or variations on a gendered theme like "mama," "mommy," or "daddy," "papa."

vagy a nem szerinti megszólításokon felül, mint anya, anyuci, apa, apuci.

But for me, the possibility is what this child,

De számomra a kérdés, hogy ez a gyermek,

who will grow to be a teenager and then a real-life adult,

aki később tinédzserré, majd igazi felnőtt emberré cseperedik

will call me for the rest of our lives,

hogy fog szólítani egész életünkben,

was both extremely scary and exciting.

egyszerre volt hihetetlenül félelmetes és izgalmas.

And I spent nine months wrestling with the reality that being called "mama"

Kilenc hónapig őrlődtem, mert azt, hogy "anyának" szólítsanak

or something like it didn't feel like me at all.

vagy hasonlónak, nem éreztem magaménak.

And no matter how many times or versions of "mom" I tried,

És akárhány verzióban próbáltam az "anya" szót,

it always felt forced and deeply uncomfortable.

erőltetettnek és szörnyen kényelmetlennek éreztem.

I knew being called "mom" or "mommy" would be easier to digest for most people.

Tudom, hogy az "anya" vagy "anyu" elfogadhatóbb lenne a legtöbb embernek.

The idea of having two moms is not super novel,

Az, hogy valakinek két anyja van, nem szenzáció,

especially where we live.

főleg itt, ahol élünk.

So I tried other words.

Aztán új szavakkal próbálkoztam.

And when I played around with "daddy," it felt better.

Mikor eljátszadoztam az "apa" szóval, az jobban hangzott.

Better, but not perfect.

Jobban, de nem tökéletesen.

It felt like a pair of shoes that you really liked

Olyan volt, mint egy új cipő, ami nagyon tetszik,

but you needed to wear and break in.

de be kell törni, hogy hordhasd.

And I knew the idea of being a female-born person being called "daddy"

Tudtam, hogy nőként az az elgondolás, hogy apának szólítsanak,

was going to be a harder road with a lot more uncomfortable moments.

sokkal nehezebb lesz, tele rengeteg kínos pillanattal.

But, before I knew it, the time had come

Ám mielőtt észbe kaptam volna,

and Elliot came screaming into the world, like most babies do,

megszületett Elliot sírva, mint a legtöbb baba,

and my new identity as a parent began.

és új szülői identitásom is létrejött.

I decided on becoming a daddy, and our new family faced the world.

Úgy döntöttem, apává válok, és így nézünk szembe a világgal.

Now one of the most common things that happens when people meet us

Na most a leggyakoribb dolog, amikor emberekkel találkoztunk,

is for people to "mom" me.

hogy "leanyukáznak."

And when I get "momed", there are several ways the interaction can go,

És ennek a "leanyukázásnak" sokféle kimenetele lehet,

and I've drawn this map to help illustrate my options.

amiket egy térképen lerajzolva szeretnék szemléltetni.

(Laughter)

(Nevetés)

So, option one is to ignore the assumption

Az első lehetőség az ignorálás,

and allow folks to continue to refer to me as "mom,"

hogy hagyom, hogy továbbra is anyaként utaljanak rám,

which is not awkward for the other party,

ami másoknak nem kínos,

but is typically really awkward for us.

de számunkra nagyon is az.

And it usually causes me to restrict my interaction with those people.

Ez általában oda vezet, hogy korlátozom velük a kapcsolatot.

Option one.

Ez az egyik lehetőség.

Option two is to stop and correct them

A másik, hogy kijavítom őket

and say something like,

és olyasmit mondok,

"Actually, I'm Elliot's dad" or "Elliot calls me 'daddy.'"

hogy amúgy Elliot apja vagyok, vagy Elliot apának hív.

And when I do this, one or two of the following things happen.

És ilyenkor a következő dolgok szoktak történni.

Folks take it in stride and say something like, "Oh, OK."

Az emberek elfogadják ezt, és annyit mondanak: "Ó, oké."

And move on.

Majd minden megy tovább.

Or they respond by apologizing profusely

Vagy sűrűn bocsánatot kérnek,

because they feel bad or awkward or guilty or weird.

rosszul, kellemetlenül, bűnösnek vagy furán érzik magukat.

But more often, what happens is folks get really confused

De leggyakrabban az történik, hogy teljesen összezavarodnak,

and look up with an intense look and say something like,

fürkészően végigmérnek és ilyeneket mondanak:

"Does this mean you want to transition?

"Szóval át akarod műttetni magad?

Do you want to be a man?"

Férfivé akarsz válni?"

Or say things like,

Vagy olyanokat, mint:

"How can she be a father?

"Hogy lehet egy lány az apa?

Only men can be dads."

Csak férfiak lehetnek apák."

Well, option one is oftentimes the easier route.

Az első megoldás általában egyszerűbb.

Option two is always the more authentic one.

A második pedig mindig hitelesebb.

And all of these scenarios involve a level of discomfort,

Ezek a jelenetek mind kellemetlenségekkel járnak,

even in the best case.

a legjobb esetben is.

And I'll say that over time, my ability to navigate this complicated map

Ahogy telik az idő, egyre könnyebben navigálok

has gotten easier.

eme komplikált térképen.

But the discomfort is still there.

De még mindig kényelmetlen.

Now, I won't stand here and pretend

Nem fogok úgy tenni,

like I've mastered this, it's pretty far from it.

mintha profi lennék már, attól nagyon távol vagyok.

And there are days when I still allow option one to take place

Gyakran hagyom, hogy az első opció lépjen életbe,

because option two is just too hard or too risky.

mert a második túl nehéz vagy kockázatos.

There's no way to be sure of anyone's reaction,

Nem lehet biztosra venni, mi lesz az emberek reakciója,

and I want to be sure that folks have good intentions,

és biztosan akarom tudni, hogy jók a szándékaik,

that people are good.

hogy az emberek jók.

But we live in a world where someone's opinion of my existence

De olyan világban élünk, ahol valaki véleménye rólam

can be met with serious threats to me

komoly fenyegetést jelenthet rám

or even my family's emotional or physical safety.

vagy akár a családom érzelmi-fizikai biztonságára.

So I weigh the costs against the risks

Tehát mérlegelem a kockázatot

and sometimes the safety of my family comes before my own authenticity.

és néha a családom biztonsága előrébb való az én hitelességemnél.

But despite this risk,

A rizikó ellenére tudom,

I know as Elliot gets older and grows into her consciousness and language skills,

hogy amint Elliot öntudatra ébred és megtanul beszélni,

if I don't correct people, she will.

ő fogja kijavítani az embereket.

I don't want my fears and insecurities to be placed on her,

Nem akarom ráaggatni a félelmemet és bizonytalanságomat,

to dampen her spirit or make her question her own voice.

elfojtani a lelkét, vagy hogy megkérdőjelezze a belső hangot.

I need to model agency, authenticity and vulnerability,

Önállóságot, hitelességet és sebezhetőséget kell mutatnom,

and that means leaning into those uncomfortable moments of being "momed"

ami azzal jár, hogy a kellemetlen helyzetekben, amikor anyának szólítanak,

and standing up and saying, "No, I'm a dad.

felállok és azt mondom: "Nem, apa vagyok.

And I even have the dad jokes to prove it."

Apukás poénokkal is tudom bizonyítani."

(Laughter)

(Nevetés)

Now, there have already been plenty of uncomfortable moments

Rengeteg kellemetlen pillanaton estem már át,

and even some painful ones.

és néhány fájdalmason is.

But there's also been, in just two short years,

De ez alatt a röpke két év alatt

validating and at times transformative moments on my journey as a dad

voltak megerősítő és sorsfordító pillanatok is az utam során apaként,

and my path towards authenticity.

és a hitelesség felé vezető utamon.

When we got our first sonogram,

Az első ultrahangvizsgálaton

we decided we wanted to know the sex of the baby.

meg szerettük volna tudni a baba nemét.

The technician saw a vulva and slapped the words "It's a girl"

A szakorvos látta a női nemiszervet, a felvételre ráírta, hogy "lány",

on the screen and gave us a copy and sent us on our way.

adott egy példányt a képből, majd az utunkra bocsátott.

We shared the photo with our families like everyone does

Megosztottuk a képet a családunkkal, ahogy szokás,

and soon after, my mom showed up at our house with a bag filled --

és nem sokkal később megjelent édesanyám egy teli táska

I'm not exaggerating,

– nem túlzok –

it was like this high and it was filled, overflowing with pink clothes and toys.

ilyen nagy volt, telis-tele rózsaszín ruhákkal és játékokkal.

Now I was a little annoyed to be confronted with a lot of pink things,

Bosszús voltam, ahogy szembesültem a sok rózsaszín holmival,

and having studied gender

mert mint genderszakos,

and spent countless hours teaching about it in workshops and classrooms,

megszámlálhatatlan órát töltöttem erről tanítva workshopokon és órákon,

I thought I was pretty well versed on the social construction of gender

és azt gondoltam, igen jártas lettem a nem társadalmi megítélésében,

and how sexism is a devaluing of the feminine

és hogy a szexizmus hogyan tárgyiasítja a nőiességet,

and how it manifests both explicitly and implicitly.

és hogy ez hogyan jelenik meg expliciten és impliciten is.

But this situation, this aversion to a bag full of pink stuff,

De ez a helyzet, ez az undor, amit egy táska rózsaszín cucc keltett,

forced me to explore my rejection of highly feminized things

kényszerített, hogy megvizsgáljam az erősen nőies dolgok elutasítását

in my child's world.

a gyermekem világában.

I realized that I was reinforcing sexism

Rájöttem, hogy a szexizmust erősítem,

and the cultural norms I teach as problematic.

a normákat, amelyeket problematikusnak tartok.

No matter how much I believed in gender neutrality in theory,

Nem számít, elvileg mennyire hittem a nemi semlegességben,

in practice, the absence of femininity is not neutrality, it's masculinity.

a gyakorlatban a nőiesség hiánya nem semlegesség, hanem férfiasság.

If I only dress my baby in greens and blues and grays,

Ha a gyermekemre csak zöldet, kéket és szürkét adok,

the outside world doesn't think, "Oh, that's a cute gender-neutral baby."

a külvilág nem azt gondolja, hogy milyen cuki semleges nemű baba,

They think, "Oh, what a cute boy."

hanem hogy milyen cuki fiú.

So my theoretical understanding of gender and my parenting world collided hard.

Szóval a gender elméleti értelmezése és szülői világom nagyot ütközött.

Yes, I want a diversity of colors and toys for my child to experience.

Igen, szeretném, ha a gyerekem különböző színeket és játékokat tapasztalna.

I want a balanced environment for her to explore

Szeretném, ha kiegyensúlyozott környezete lenne,

and make sense of in her own way.

amit a maga módján fedez fel.

We even picked a gender-neutral name for our female-born child.

Direkt gendersemleges nevet választottunk lánygyermekünknek.

But gender neutrality is much easier as a theoretical endeavor

De gendersemlegességre törekedni könnyebb elméletben,

than it is as a practice.

mint gyakorlatban.

And in my attempts to create gender neutrality,

Próbálkozásaim során, hogy semlegességet teremtsek,

I was inadvertently privileging masculinity over femininity.

a férfiasságot akaratlanul a nőiesség elé helyeztem.

So, rather than toning down or eliminating femininity in our lives,

Ahelyett, hogy elnyomnánk vagy száműznénk a nőiességet életünkből,

we make a concerted effort to celebrate it.

együttesen törekszünk az ünneplésére.

We have pinks among the variety of colors,

Van rózsaszín is nálunk sok más mellett,

we balance out the cutes with handsomes

a cuki mellé jóképűt teszünk,

and the prettys with strongs and smarts

a csinos mellé erőset és az okosat,

and work really hard not to associate any words with gender.

és keményen dolgozunk, hogy ne kössünk össze szavakat nemekkel.

We value femininity and masculinity

Értékeljük a nőiességet és férfiasságot,

while also being highly critical of it.

de közben erős kritikával is illetjük.

And do our best to not make her feel limited by gender roles.

Megteszünk mindent, hogy Elliotot ne korlátozzuk nemi szerepekkel.

And we do all this in hopes

És abban a reményben tesszük,

that we model a healthy and empowered relationship with gender for our kid.

hogy egészséges és erős kapcsolatot mutassunk a genderrel.

Now this work to develop a healthy relationship with gender for Elliot

Ahogy Elliot számára fejlesztjük a genderrel való egészséges viszonyt,

made me rethink and evaluate how I allowed sexism to manifest

átgondoltam és -értékeltem, hogyan engedtem a szexizmust

in my own gender identity.

hatni saját identitásomra.

I began to reevaluate how I was rejecting femininity

Elkezdtem átértékelni, hogyan száműztem a nőiességet,

in order to live up to a masculinity that was not healthy

hogy egy egészségtelenül férfias képnek feleljek meg,

or something I wanted to pass on.

és ezt nem akartam továbbörökíteni.

Doing this self-work meant I had to reject option one.

A magamon munkálkodás az első opció elvetésével járt.

I couldn't ignore and move on.

Nem ignorálhattam mindent folyton.

I had to choose option two.

A másodikat kellett választanom.

I had to engage with some of my most uncomfortable parts

Meg kellett barátkoznom legkellemetlenebb részeimmel,

to move towards my most authentic self.

hogy rátaláljak leghitelesebb énemre.

And that meant I had to get real about the discomfort I have with my body.

El kellett fogadnom a testem, minden kényelmetlen érzés ellenére.

It's pretty common for trans people to feel uncomfortable in their body,

Transzneműek között gyakori, hogy kényelmetlenül érzik magukat a testükben,

and this discomfort can range from debilitating to annoying

és ez a diszkomfort a bénító és az idegesítő között

and everywhere in between.

bárhol mozoghat.

And learning my body and how to be comfortable in it as a trans person

Megismerni a testem és megtanulni benne élni transzneműként

has been a lifelong journey.

életre szóló utazás.

I've always struggled with the parts of my body

Mindig küszködtem azokkal a testrészeimmel,

that can be defined as more feminine --

amelyek nőiesnek mondhatók –

my chest, my hips, my voice.

a mellemmel, csípőmmel, hangommal.

And I've made the sometimes hard, sometimes easy decision

Meghoztam a hol nehéz, hol könnyű döntést,

to not take hormones or have any surgeries to change it

hogy nem szedek hormonokat és nem műttetem át őket,

to make myself more masculine by society's standards.

hogy férfiasabb legyek a társadalom mércéje szerint.

And while I certainly haven't overcome all the feelings of dissatisfaction,

És bár korántsem győztem le az összes kényelmetlen érzést,

I realized that by not engaging with that discomfort

rájöttem, ha nem barátkozom meg ezekkel

and coming to a positive and affirming place with my body,

és nem jutok közös nevezőre a testemmel,

I was reinforcing sexism, transphobia and modeling body shaming.

a szexizmust, a transzfóbiát erősítem és a testképzavart hirdetem.

If I hate my body,

Ha utálom a testem,

in particular, the parts society deems feminine or female,

különösen a társadalom által nőiesnek és nőinek ítélt részeket,

I potentially damage how my kid can see the possibilities of her body

lehetséges, hogy korlátozom a gyerekemet abban, hogyan tekintsen

and her feminine and female parts.

a saját nőies és női testrészeire.

If I hate or am uncomfortable with my body,

Ha utálom vagy rosszul érzem magam a testemben,

how can I expect my kid to love hers?

hogy várjam, hogy ő majd szeresse az övét?

Now it would be easier for me to choose option one:

Könnyebb lenne az első opcióval élni,

to ignore my kid when she asks me about my body or to hide it from her.

ignorálni a gyerekem kérdését a testemről vagy eltakarni magam,

But I have to choose option two every day.

de a másodikat kell választanom minden egyes nap.

I have to confront my own assumptions about what a dad's body can and should be.

Szembe kell mennem a saját nézeteimmel, arról, milyen egy apa teste.

So I work every day to try and be more comfortable in this body

Mindennap azon dolgozom, hogy jobb legyek ebben a testben

and in the ways I express femininity.

és abban, ahogy kifejezem a nőiességet.

So I talk about it more,

Úgyhogy többet beszélek erről,

I explore the depths of this discomfort

felfedezem a kényelmetlenség mélységeit

and find language that I feel comfortable with.

és próbálom úgy megfogalmazni, ahogy kényelmes.

And this daily discomfort helps me build both agency and authenticity

A napi kényelmetlenség segít önállóbbá és hitelesebbé válnom abban,

in how I show up in my body and in my gender.

ahogy élek ebben a testben és genderben.

I'm working against limiting myself.

Igyekszem nem korlátozni magam.

I want to show her that a dad can have hips,

Mutatni akarom: egy apának is lehet csípője,

a dad doesn't have to have a perfectly flat chest

nem kell, hogy teljesen lapos mellkasa legyen

or even be able to grow facial hair.

vagy hogy tudjon szakállt növeszteni.

And when she's developmentally able to,

És ha már elég érett lesz,

I want to talk to her about my journey with my body.

beszélek vele arról, min mentem végig a testemmel.

I want her to see my journey towards authenticity

Szeretném, ha látná, hogy értem el a hitelességet,

even when it means showing her the messier parts.

még ha be kell avatnom a zűrös részekbe is.

We have a wonderful pediatrician

Remek gyerekorvosunk van,

and have established a good relationship with our kid's doctor.

akivel jó kapcsolatot alakítottunk ki.

And as you all know, while your doctor stays the same,

És mint tudjuk, míg az orvos ugyanaz marad,

your nurses and nurse practitioners change in and out.

a nővérek és gyakornokok jönnek-mennek.

And when Elliot was first born, we took her to the pediatrician

Amikor Elliot megszületett, elvittük a gyerekorvoshoz,

and we met our first nurse -- we'll call her Sarah.

és megismertük az első nővért, nevezzük Sarahnak.

Very early in in our time with Sarah,

Már az elején elmondtuk neki,

we told her how I was going to be called "dad"

hogy én leszek "apa",

and my partner is "mama."

a partnerem pedig "anya."

Sarah was one of those folks that took it in stride,

Sarah hamar túllépett ezen,

and our subsequent visits went pretty smoothly.

és a későbbi vizitek is simán mentek.

And about a year later, Sarah switched shifts

Kb. egy évvel később új beosztást kapott,

and we started working with a new nurse -- we'll call her Becky.

és egy új nővérrel kezdtünk dolgozni – nevezzük Beckynek.

We didn't get in front of the dad conversations

Nem folytunk bele az apatémába az elején,

and it didn't actually come up until Sarah, our original nurse,

és később sem jött fel, amíg Sarah, az első nővér

walked in to say hi.

be nem ugrott egyszer.

Sarah's warm and bubbly and said hi to Elliot and me and my wife

Sarah lelkes és kedves, köszönt Elliotnak, nekem, a feleségemnek

and when talking to Elliot said something like,

és mikor Elliothoz beszélt, olyasmit mondott,

"Is your daddy holding your toy?"

hogy "Apánál van a játékod?"

Now out of the corner of my eye,

A szemem sarkából láttam,

I could see Becky swing around in her chair

ahogy Becky a körbefordul a székén

and make daggers at Sarah.

és szúrósan néz Sarah felé.

And as the conversation shifted to our pediatrician,

Ahogy az orvossal kezdtünk beszélgetni,

I saw Sarah and Becky's interaction continue, and it went something like this.

láttam, hogy Sarah és Becky interakciója kb. így folytatódott:

Becky, shaking her head "no" and mouthing the word "mom."

Becky nemlegesen rázta a fejét és az "anya" szót tátogta.

Sarah, shaking her head "no" and mouthing the word "no, dad."

Sarah is rázta a fejét és azt tátogta, hogy "nem, apa."

(Laughter)

(Nevetés)

Awkward, right?

Kínos, ugye?

So this went back and forth in total silence a few more times

Ez oda-vissza ment párszor néma csendben,

until we walked away.

amíg el nem jöttünk.

Now, this interaction has stuck with me.

Ez a közjáték nagyon megmaradt bennem.

Sarah could have chosen option one,

Sarah választhatta volna az első opciót,

ignored Becky, and let her refer to me as mom.

ignorálva Beckyt, hagyva, hogy anyának szólítson.

It would have been easier for Sarah.

Egyszerűbb lett volna neki.

She could have put the responsibility back on me or not said anything at all.

Átruházhatta volna rám a felelősséget, vagy csendben maradhatott volna,

But in that moment, she chose option two.

de ő a második opciót választotta.

She chose to confront the assumptions and affirm my existence.

Szembement a feltevésekkel és megerősítette létezésem.

She insisted that a person who looks and sounds like me

Bizonyította, hogy olyasvalaki, mint én,

can in fact be a dad.

igazából lehet apa is.

And in a small but meaningful way,

Apró, ám jelentőségteljes módon

advocated for me, my authenticity and my family.

kiállt értem, a hitelességemért és a családomért.

Unfortunately, we live in a world that refuses to acknowledge trans people

Sajnos olyan világban élünk, amely nem fogadja el a transzneműeket

and the diversity of trans people in general.

és a transzneműek másságát úgy általában.

And my hope is that when confronted with an opportunity

Remélem, mikor lehetőségünk adódik,

to stand up for someone else,

hogy kiálljunk valakiért,

we all take action like Sarah, even when there's risk involved.

cselekedni fogunk, mint Sarah, még ha kockázatos is.

So some days, the risk of being a genderqueer dad feels too much.

Vannak napok, mikor queer apának lenni túl kockázatosnak tűnik.

And deciding to be a dad has been really hard.

Nehéz volt meghozni a döntést, hogy apa legyek.

And I'm sure it will continue to be the hardest,

Biztos vagyok benne, hogy ez lesz a legnehezebb,

yet the most rewarding experience of my life.

ám legértékesebb tapasztalat az életemben.

But despite this challenge, every day has felt 100 percent worth it.

A nehézség ellenére minden nap érzem, hogy 100%-ig megéri.

So each day I affirm my promise to Elliot

Minden nap megerősítem az Elliotnak tett ígéretem,

and that same promise to myself.

és ugyanazt ígérem saját magamnak.

To love her and myself hard

Hogy szeressem őt és magamat

with forgiveness and compassion,

megbocsátóan és együttérzően,

with tough love and with generosity.

nagy szeretettel és nagylelkűen.

To give room for growth, to push beyond comfort

Hogy adjak teret a fejlődésnek, hogy kitörjek a kényelemből

in hopes of attaining and living a more meaningful life.

egy értelmes élet elérésének reményében.

I know in my head and in my heart

Tudja az eszem és a szívem is,

that there are hard and painful and uncomfortable days ahead.

hogy kemény, fájdalmas és kellemetlen napok előtt állok.

My head and my heart also know

Az eszem és a szívem is tudja,

that all of it will lead to a more rich, authentic life

hogy ez mind egy gazdagabb, hitelesebb élethez vezet,

that I can look back on without regrets.

amire megbánás nélkül nézhetek majd vissza.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)