What almost dying taught me about living | Suleika Jaouad

المترجم: Ayman Hosny المدقّق: Hussain Laghabi

It was the spring of 2011,

كان فصل الربيع من عام 2011 قد حلّ،

and as they like to say in commencement speeches,

وكما يحبون القول في بداية الخطابات،

I was getting ready to enter the real world.

كنت أستعد لدخول العالم الواقعي.

I had recently graduated from college

كنت قد تخرجت للتو من الكلية

and moved to Paris to start my first job.

وانتقلت إلى باريس لبدء وظيفتي الأولى.

My dream was to become a war correspondent,

كان طموحي أن أكون مراسلة حربية،

but the real world that I found

ولكن الواقع الذي اصطدمت به

took me into a really different kind of conflict zone.

ذهب بي إلى منطقة نزاعات مختلفة تمامًا.

At 22 years old,

عند سن الثانية والعشرين،

I was diagnosed with leukemia.

شُخصت حالتي بسرطان الدم (اللوكيميا).

The doctors told me and my parents, point-blank,

أخبرني الأطباء ووالداي، ودون مواربة،

that I had about a 35 percent chance of long-term survival.

بأن لدي في أحسن الظروف 35% من فرص النجاة.

I couldn't wrap my head around what that prognosis meant.

لم يكن لدي أي فكرة عمّا كان يعنيه هذا التشخيص.

But I understood that the reality and the life I'd imagined for myself

ولكني أدركت أن واقعي الفعلي والحياة التي تخيلتها لنفسي

had shattered.

قد تحطمت.

Overnight, I lost my job, my apartment, my independence,

وبين عشية وضحاها، فقدت وظيفتي، وشقتي، واستقلاليتي،

and I became patient number 5624.

وصرت المريض رقم 5624.

Over the next four years of chemo, a clinical trial

على مدار أربع سنوات من العلاج الكيماوي، ومن التجارب العلاجية،

and a bone marrow transplant,

ومن زرع النخاع،

the hospital became my home,

صارت المستشفى هي بيتي،

my bed, the place I lived 24/7.

سريري، هو مكان إعاشتي خلال 24 في أيام الأسبوع السبعة.

Since it was unlikely that I'd ever get better,

بينما كنت أقرب إلى عدم تحسن حالتي أبدًا،

I had to accept my new reality.

كان عليّ أن أقبل واقعي الجديد.

And I adapted.

ولقد طوّعته.

I became fluent in medicalese,

لقد صرت متمكنة من الشئون العلاجية،

made friends with a group of other young cancer patients,

وكوّنت صداقات مع مجموعات شبابية من مصابي السرطان،

built a vast collection of neon wigs

وصنعنا باقة كبيرة من الشعر المستعار

and learned to use my rolling IV pole as a skateboard.

وتعلمت استخدام "حامل الحقن الوريدي" كلوح التزلج.

I even achieved my dream of becoming a war correspondent,

وحتى أمنيتي بأن أكون مراسلة حربية، فقد أرشفتها

although not in the way I'd expected.

بطريقةٍ لم أكن أتخيلها.

إنها بدأت مع مدونة،

It started with a blog,

reporting from the front lines of my hospital bed,

بإعداد التقارير من الخطوط الأمامية من سرير المستشفى،

and it morphed into a column I wrote for the New York Times,

قبل أن أتحول إلى كتابة عمود صحفي في النيويورك تايمز،

called "Life, Interrupted."

تحت عنوان "تغطية حية، غير متصلة".

But -- (Applause)

ولكن... (تصفيق)

Thank you.

شكرا لكم.

(Applause)

(تصفيق)

But above all else,

ورغم كل ذلك،

my focus was on surviving.

كان تركيزي على النجاة.

And -- spoiler alert --

و- دق ناقوس الخطر-

(Laughter)

(ضحك)

I did survive, yeah.

لقد نجوت، أليس كذلك.

(Applause)

(تصفيق)

Thanks to an army of supportive humans,

بفضل قوة بشرية داعمة،

I'm not just still here, I am cured of my cancer.

فإنني لست فقط هنا بينكم، بل إنني شُفيتُ من السرطان.

(Applause)

(تصفيق)

Thank you.

شكرا لكم.

(Applause)

(تصفيق)

So, when you go through a traumatic experience like this,

فحين تمر بتجربة مثل هذه،

people treat you differently.

يعتني الناس بك بشكل مختلف.

They start telling you how much of an inspiration you are.

ويصرّحون لك؛ أنت ملهمٌ للآخرين.

They say you're a warrior.

يقولون إنك مقاتل.

They call you a hero,

يصفونك بالبطل،

someone who's lived the mythical hero's journey,

كشخص عاش وخاض رحلة أسطورية لبطل،

who's endured impossible trials

وانتهى المطاف به إلى تجارب مستحيلة

and, against the odds, lived to tell the tale,

وإزاء العقبات، عاش ليحكي قصة حياته،

returning better and braver for what you're been through.

وعاد أفضل وأشجع مما تشاهده أنت وتخوضه.

And this definitely lines up with my experience.

وهذا قطعًا يصطف في قائمة خبراتي.

Cancer totally transformed my life.

لقد أعاد السرطان تشكيل حياتي.

I left the hospital knowing exactly who I was

تركت المستشفى وأنا أعرف بالضبط مَنْ كنت

and what I wanted to do in the world.

وما أريد فعله في الدنيا.

And now, every day as the sun rises,

والآن، ومع شروق كل شمس،

I drink a big glass of celery juice,

أشرب كوبًا كبيرًا من عصير الكرفس،

and I follow this up with 90 minutes of yoga.

وأتبع هذا بممارسة اليوغا لمدة 90 دقيقة.

Then, I write down 50 things I'm grateful for onto a scroll of paper

ثم أدوّن بامتنان 50 شيئًا على لفافة ورقيّة

that I fold into an origami crane and send sailing out my window.

أطويها في شكل أوريغامي وأقذفها من نافذتي.

(Laughter)

(ضحك)

Are you seriously believing any of this?

هل تؤمنون حقا بأيٍ من هذا؟

(Laughter)

(ضحك)

I don't do any of these things.

أنا لم أقم بأي شيء من هذا القبيل.

(Laughter)

(ضحك)

I hate yoga, and I have no idea how to fold an origami crane.

أكره اليوغا، وليس لدي أي فكرة عن طي أوراق الأوريغامي الطائرة.

The truth is that for me,

إن الحقيقة بالنسبة لي هي،

the hardest part of my cancer experience began once the cancer was gone.

أن الجانب الأصعب من تجربتي مع السرطان بدأ بمجرد الشفاء من السرطان ذاته.

That heroic journey of the survivor we see in movies

تلك الرحلة البطولية للناجي التي نشاهدها في الأفلام

and watch play out on Instagram --

والتي نتابعها على صفحات انستغرام...

it's a myth.

ما هي إلّا خرافة.

It isn't just untrue, it's dangerous,

إنها ليست فقط غير حقيقية، إنها خطيرة،

because it erases the very real challenges of recovery.

لأنها تمحو الواقع الفعلي لتحديات عملية الاستشفاء.

Now, don't get me wrong -- I am incredibly grateful to be alive,

لا تسيئوا فهمي... إنني ممتنة جدًا بنجاتي،

and I am painfully aware that this struggle is a privilege

واستخلصت بشعور من الألم أن تلك المعاناة هي امتياز خاص

that many don't get to experience.

لم يخُض غمارَه الكثيرون.

But it's important that I tell you

ولكن من المهم أن أخبركم

what this projection of heroism and expectation of constant gratitude

ما الذي يقدمه هذا الدور البطولي وهذا الامتنان المتوقع

does to people who are trying to recover.

لأولئك الناس الذين يحاولون النقاهة والاستشفاء.

Because being cured is not where the work of healing ends.

لأن شفاءك لا يبدأ بنهاية عملية الشفاء.

It's where it begins.

ولكن يبدأ حيث تبدأ عملية الشفاء نفسها.

I'll never forget the day I was discharged from the hospital,

لن أنسى أبدًا اليوم الذي غادرت فيه المستشفى،

finally done with treatment.

لقد حدث هذا بالعناية والرعاية.

Those four years of chemo had taken a toll on my relationship

لقد جنت تلك السنوات الأربع من العلاج الكيماوي على علاقتي

with my longtime boyfriend,

بحبيب العمر،

and he'd recently moved out.

وتخلى عني مؤخرًا.

And when I walked into my apartment, it was quiet.

وعندما دخلت إلى شقتي، وجدت الهدوء.

Eerily so.

بشكل مخيف جدًا.

The person I wanted to call in this moment,

والشخص الذي كنت أريده في هذه اللحظة،

the person who I knew would understand everything,

الشخص الذي أعرف عنه أنه يفهم عنّي أي شيء

was my friend Melissa.

كانت صديقتي ميليسا.

She was a fellow cancer patient,

إنها كانت زميلة مريضة بالسرطان،

but she had died three weeks earlier.

لكنها ماتت منذ ثلاثة أسابيع.

As I stood there in the doorway of my apartment,

عندما وقفت هناك في طرقة منزلي،

I wanted to cry.

أردت أن أبكي.

But I was too tired to cry.

ولكني كنت مرهقة جدًا لأبكي.

The adrenaline was gone.

وانتابني الخوف.

I had felt as if the inner scaffolding

شعرت كما لو أن حالة الثبات الداخلي

that had held me together since my diagnosis

والتي أصابتني منذ جرى تشخيصي

had suddenly crumbled.

قد انهارت فجأة.

I had spent the past 1,500 days working tirelessly to achieve one goal:

لقد أمضيت الـ1500 يوم الماضية بالعمل بلا كلل ولا ملل لتحقيق هدف واحد:

to survive.

النجاة.

And now that I'd done so,

والآن، وقد حققته،

I realized I had absolutely no idea how to live.

أدركت أنني ليس لدي أي فكرة عن خوض الحياة.

On paper, of course, I was better:

على الورق، بالطيع، أنا بحالة جيدة:

I didn't have leukemia,

لقد برئت من سرطان الدم،

my blood counts were back to normal,

معدلات الدم عندي عادت طبيعية،

and the disability checks soon stopped coming.

ومنذ وقت قريب لم تعد تصيبني أي إعاقة.

To the outside world,

بالنسبة للعالم الخارجي،

I clearly didn't belong in the kingdom of the sick anymore.

لم أعد أنتمي إلى مملكة المرض مجددًا.

But in reality, I never felt further from being well.

ولكن في الواقع، لم أعد أشعر شعورًا مضاعفًا من حالتي المتحسنة.

All that chemo had taken a permanent physical toll on my body.

كل هذا العلاج الكيماوي ترك آثارًا دائمة على جسدي.

I wondered, "What kind of job can I hold

وتساءلت: "أي وظيفة هذه التي سألتحق بها

when I need to nap for four hours in the middle of the day?

حين أحتاج إلى النوم أربع ساعات وسط اليوم؟

When my misfiring immune system

ومتى أخفق جهازي المناعي

still sends me to the ER on a regular basis?"

وظلت شبكة الإندوبلازما تفرز بانتظام؟"

And then there were the invisible, psychological imprints

ومن ثم كانت الآثار النفسيّة المتوارية

my illness had left behind:

التي خلفها مرضي:

the fears of relapse,

الخوف من الانتكاس،

the unprocessed grief,

فجيعة الفقد،

the demons of PTSD that descended upon me for days, sometimes weeks.

وهلاوس اضطرابات ما بعد الصدمة تتظاهر أمامي لأيام، وأحيانًا لأسابيع.

See, we talk about reentry

انظروا، إننا نتحدث عن إعادة الدخول

in the context of war and incarceration.

في غمار حرب أو غياهب سجنٍ.

But we don't talk about it as much

ولكن لا نتكلم عنها بالقدر الكافي

in the context of other kinds of traumatic experiences, like an illness.

في سياق أنواع أخرى من خوض الصدمات، مثل الإصابة بمرضٍ ما.

Because no one had warned me of the challenges of reentry,

لأنه وبينما لم يحذرني أحدٌ من تحديات الانتكاسة،

I thought something must be wrong with me.

فلقد اعتقدت بأن خطأ ما يلازمني.

I felt ashamed,

شعرت بالخزي،

and with great guilt, I kept reminding myself

وبتأنيب الضمير، وحرصت على تذكير نفسي

of how lucky I was to be alive at all,

بأنّي أنا محظوظة لأن أبقى على قيد الحياة،

when so many people like my friend Melissa were not.

بينما الكثيرون مثل صديقتي ميلسيا غير محظوظين.

But on most days, I woke up feeling so sad and lost,

ولكن أغلب الوقت، أستيقظ على شعور بالحزن والحرمان،

I could barely breathe.

وألتقط بالكاد أنفاسي.

Sometimes, I even fantasized about getting sick again.

أحيانًا، أتوهم حتى أنني سأصاب بالمرض ثانيةً.

And let me tell you,

ودعوني أفصح لكم،

there are so many better things to fantasize about

هناك أشياء لا بأس بها يُتوَهّم بها

when you're in your twenties and recently single.

حين تكونون في العشرينات من عمركم ولم ترتبطوا بعدُ.

(Laughter)

(ضحك)

But I missed the hospital's ecosystem.

ولكني افتقدت النظام البيئي للمستشفى.

Like me, everyone in there was broken.

إن أي أحد في وضعيتي هناك سيكون مكسور الخاطر.

But out here, among the living, I felt like an impostor,

ولكن هنا، بين صخب الحياة، أشعر كما لو أنني شخص دجال،

overwhelmed and unable to function.

شخص مهزوم، وعالة.

I also missed the sense of clarity I'd felt at my sickest.

إنني أيضًا افتقدت إحساس الوضوح الذي امتلكته أثناء أحلك فترات إعيائي.

Staring your mortality straight in the eye has a way of simplifying things,

إن لمعان الموت في العين يبسّط الأشياء،

of rerouting your focus to what really matters.

أو يعيد تسليط تركيزك إلى أي الأشياء حقًا ذات أهمية.

And when I was sick, I vowed that if I survived,

ومنذ أصابني المرض، تعهدت لو أنّي نجوتُ،

it had to be for something.

فسأنذر حياتي لشيء ما.

It had to be to live a good life, an adventurous life,

أن أعيش حياة أفضل، حياة المغامرة،

a meaningful one.

حياة مفعمة بالمعنى.

But the question, once I was cured,

ولكن السؤال الذي تبادر إليّ بمجرد شفائي،

became: How?

صار، كيف؟

I was 27 years old with no job, no partner, no structure.

كان عمري 27 سنة، وعاطلة، ووحيدة، ودون إمكانات.

And this time, I didn't have treatment protocols or discharge instructions

وفي ذلك الوقت، ليس لدي برتوكولات للعلاج ولا تعليمات ما بعد الخروج من المستشفى

to help guide my way forward.

لكي ترشدني في المضي قدمًا.

But what I did have was an in-box full of internet messages

ولكن كل ما تلقيته كانت رسائل خاصة على الإنترنت

from strangers.

من غرباء.

Over the years,

على مدار الأعوام،

people from all over the world had read my column,

قرأ جمهور من أنحاء العالم عمودي الصحفي،

and they'd responded with letters, comments and emails.

وتجاوبوا بخطابات وتعليقات ورسائل إلكترونية

It was a mix, as is often the case, for writers.

كانت خليطًا، وتتعلق على الأغلب بقضية الكاتب،

I got a lot of unsolicited advice

لقد تلقيت نصيحة تطوعية

about how to cure my cancer with things like essential oils.

عن كيفية عنايتي بالسرطان من خلال أشياء كالزيوت الأساسية.

I got some questions about my bra size.

وتلقيت بعض الأسئلة عن حجم حمّالة الصدر.

But mostly --

وغالبًا...

(Laughter)

(ضحك)

mostly, I heard from people who, in their own different way,

غالبًا، استمعت إلى جمهور من الناس، وهم على النقيض مني،

understood what it was that I was going through.

من الذين أدركوا ما كنت أنا عليه وما كنت أمر به.

I heard from a teenage girl in Florida

لقد استمعت إلى فتاة يافعة من فلوريدا

who, like me, was coming out of chemo

التي كانت، كما كنت أنا، عائدة لتوها من العلاج الكيماوي

and wrote me a message composed largely of emojis.

وكتبت إليّ رسالةً مفعمة بالمشاعر.

I heard from a retired art history professor in Ohio named Howard,

لقد استمعت إلى أستاذ متقاعد في تاريخ الفن في أوهايو اسمه هاوَرد،

who'd spent most of his life

قضى معظم حياته

struggling with a mysterious, debilitating health condition

يصارع لغزًا، وهي حالة من الضعف الصحي

that he'd had from the time he was a young man.

رافقتْه منذ أن كان في مقتبل العمر.

I heard from an inmate on death row in Texas

استمعت إلى سجين محكوم عليه بالإعدام في تكساس

by the name of Little GQ --

واسمه باختصار، جي كيو...

short for "Gangster Quinn."

اختصارًا لـ"غانغستر كين"

He'd never been sick a day in his life.

لم يمسسه مرض طيلة حياته.

He does 1,000 push-ups to start off each morning.

يؤدي 1000 وحدة من تمرين الضغط كل صباح.

But he related to what I described in one column

ولكن هو على علاقة بما وصفته في مقال لي

as my "incanceration,"

بـ"سجني" الذي أعيشه،

and to the experience of being confined to a tiny fluorescent room.

ولتجربتي التي حكمت عليّ بأن أحتَجز في غرفة صغيرة مضاءة بالفلورسنت.

"I know that our situations are different," he wrote to me,

لقد كتب إليّ: "أعرف بأن ما نحن فيه مختلف"،

"But the threat of death lurks in both of our shadows."

"ولكن خطر الموت يتربص بنا في كل موقف".

In those lonely first weeks and months of my recovery,

في الأسابيع والأشهر الأولى القليلة من شفائي،

these strangers and their words became lifelines,

صارت كلمات هؤلاء الغرباء بمثابة أطواق النجاة لحياتي،

dispatches from people of so many different backgrounds,

تُرسَل من أشخاص من خلفيات مختلفة تمامًا،

with so many different experiences,

خاضوا خبرات حياتية مختلفة تمامًا،

all showing me the same thing:

كلهم يظهرون لي نفس الشيء:

you can be held hostage

بأنك قد تكون رهينةً

by the worst thing that's ever happened to you

لأسوأ شيء حدث لك على الإطلاق

and allow it to hijack your remaining days,

ومن ثم تسمح له أن يختطف أيامك الباقية،

or you can find a way forward.

أو تستطيع الإفلات منه والمضي قدمًا.

I knew I needed to make some kind of change.

ومن ثم أدركت أنني بحاجة إلى نوع من التغيير.

I wanted to be in motion again

أردت أن أتحرك مجددًا

to figure out how to unstuck myself and to get back out into the world.

حتى أدرك كيف تسببت في إخفاق ذاتي وحتى أخوض مجددًا في غمار الحياة.

And so I decided to go on a real journey --

ومن ثم قررت أن أخوض رحلة واقعية...

not the bullshit cancer one

ليست رحلة السرطان التافهة

or the mythical hero's journey that everyone thought I should be on,

ولا رحلة البطل الخرافية التي يعتقد الجميع أن عليّ خوضها،

but a real, pack-your-bags kind of journey.

ولكن نوع من الرحلات كاملة الزاد مدروسة المخاطر والعواقب.

I put everything I owned into storage,

وضعت كل شيء أقتنيه في الخزانة،

rented out my apartment, borrowed a car

أجّرت شقتي، واستعرت سيارة

and talked a very a dear but somewhat smelly friend

وتحدثت إلى صديق عزيز جدًا ولكن رائحته كريهة بعض الشيء

into joining me.

ليلحق بي في رحلتي.

(Laughter)

(ضحك)

Together, my dog Oscar and I embarked on a 15,000-mile road trip

معًا، طويت أنا وكلبي أوسكار رحلة 15000 ميل من الطرق

around the United States.

في أرجاء الولايات المتحدة.

Along the way, we visited some of those strangers who'd written to me.

على طول الطريق، زُرنا بعض الغرباء الذين كتبوا إليّ.

I needed their advice,

احتجت نصائحهم،

also to say to them, thank you.

وأيضًا لأقول لهم، شكرًا لكم.

I went to Ohio and stayed with Howard, the retired professor.

لقد ذهبت إلى أوهايو ومكثت مع هاورد، الأستاذ المتقاعد.

When you've suffered a loss or a trauma,

حين تعاني من الحرمان أو الاضطرابات،

the impulse can be to guard your heart.

فإن بوسع ضربات القلب أن تفطر قلبك.

But Howard urged me to open myself up to uncertainty,

ولكن هاورد حثّني على أن أنفتح على الشك،

to the possibilities of new love, new loss.

على احتمالات تجربة حب جديدة، وخسارة حبيب.

Howard will never be cured of illness.

هاورد لن يبرأ من المرض أبدًا.

And as a young man, he had no way of predicting how long he'd live.

وكرجل يافع، لم يكن لديه طريقة ليتنبأ كم سيعيش.

But that didn't stop him from getting married.

ولكن ذلك لم يثنيه عن الزواج.

Howard has grandkids now,

إن هاورد جد لحفَدةٍ صغارٍ الآن،

and takes weekly ballroom dancing lessons with his wife.

ويتلقى دروسًا أسبوعية في قاعة رقص بصحبة زوجته.

When I visited them,

حين زرتهما،

they’d recently celebrated their 50th anniversary.

كانا لتوّهما يحتفلان بعيد زواجهما الخمسين.

In his letter to me, he'd written,

في خطابه إليّ، كتب لي،

"Meaning is not found in the material realm;

" إن المعنى لا يوجد في العالم المادي؛

it's not in dinner, jazz, cocktails or conversation.

إنه ليس في طعام غداء، ولا في موسيقى الجاز ولا في عصير الكوكتيل، ولا في الوِصال.

Meaning is what's left when everything else is stripped away."

إن المعنى هو ما يتبقى عندما تنجلي الأشياء عن حقيقتها".

I went to Texas, and I visited Little GQ on death row.

ذهبت إلى تكساس، وزرت جي كيو المحكوم عليه بعقوبة الموت.

He asked me what I did to pass all that time

سألني عمّا قمت به لكي أعبرَ كل هذه أوقات الفترة الماضية

I'd spent in a hospital room.

التي أمضيتها في غرفة المستشفى.

When I told him that I got really, really good at Scrabble,

وحين أبلغته بأنني أتقن "لعبة الخربشة" إتقانًا بالغًا،

he said, "Me, too!" and explained how,

أجابني: "وكذلك، أنا" وفسّر لي ذلك،

even though he spends most of his days in solitary confinement,

على الرغم منه أنه قضى معظم أيامه في حجز انفرادي،

he and his neighboring prisoners make board games out of paper

لكنه هو وجيرانه السجناء صنعوا رقعة للهوِ دون ورقة

and call out their plays through their meal slots --

ودعَوا بعضهم بعضًا للعِب من خلال فتحات إدخال الطعام...

a testament to the incredible tenacity of the human spirit

في شهادة مذهلة على مثابرة النفس البشرية

and our ability to adapt with creativity.

وقدرتنا على تطويع الأشياء بطرق إبداعية.

And my last stop was in Florida,

وكانت محطتي الأخيرة في فلوريدا،

to see that teenage girl who'd sent me all those emojis.

لمشاهدة تلك الفتاة اليافعة، التي أرسلت إليّ تلك الرسائل المفعمة بالمشاعر.

Her name is Unique, which is perfect,

واسمها يونيك (فريدة)، أي ذات الكمال،

because she's the most luminous, curious person I've ever met.

لأنها أكثر شخص ذكاءً وفضولًا قابلته في حياتي.

I asked her what she wants to do next and she said,

سألتها ما الذي تريدين القيام به في الفترة المقبلة، فأجابت،

"I want to go to college and travel

أريد أن ألتحق بالجامعة وأخوض الرحلات

and eat weird foods like octopus that I've never tasted before

وآكل أكلات غريبة مثل الأخطبوط الذي لم أذقه من قبل أبدًا

and come visit you in New York

وآتي لأزورك في نيويورك

and go camping, but I'm scared of bugs,

وأشارك في المعسكرات، ولكن أخاف حشرات البقّ،

but I still want to go camping."

ولكن لا زلت أذهب إلى المعسكرات".

I was in awe of her,

لقد كنت في رهبةٍ منها،

that she could be so optimistic and so full of plans for the future,

لدرجة أنها كانت متفائلة جدًا وأعدّت خططًا كاملة للمستقبل،

given everything she'd been through.

لتتعامل مع كل شيء من خلال ذلك.

But as Unique showed me,

ولكن يونيك أظهرت لي،

it is far more radical and dangerous to have hope

أن امتلاك الأمل هو شيء أهم وأخطر من العيش مُحاصرًا بالخوف.

than to live hemmed in by fear.

But the most important thing I learned on that road trip

ولكن أهم شيء تعلمته على الإطلاق في خضم تلك الرحلة

is that the divide between the sick and the well --

هو أن الانقسام الحاصل بين المرض والعافية..

it doesn't exist.

غير موجود.

The border is porous.

إن الحدود مَساميّة.

As we live longer and longer,

بينما نعيش أكثر وأكثر،

surviving illnesses and injuries that would have killed our grandparents,

تتسبب الأمراض المزمنة والإصابات في قتل أجدادنا،

even our parents,

وحتى آبائنا،

the vast majority of us will travel back and forth between these realms,

فإن غالبيتنا الكاسحة ستسافر ذهابًا وإيابًا بين هذين العالَمَين،

spending much of our lives somewhere between the two.

ونقضي أكثر أعمارنا في مكان ما بينهما.

These are the terms of our existence.

وهذه هي حدود وجودنا.

Now, I wish I could say that since coming home from my road trip,

الآن، أتمنى لو أبلغكم أنني منذ أن نفضت الغبار عن رحلتي،

I feel fully healed.

شعرت بشفاء كامل.

I don't.

لم أشعر به أبدًا.

But once I stopped expecting myself

ولكن بمجرد أن توقفت عن التفكير في نفسي

to return to the person I'd been pre-diagnosis,

على أنني الشخص الخاضع للتشخيص،

once I learned to accept my body and its limitations,

بمجرد أن تعلمت قبول جسدي وحدوده،

I actually did start to feel better.

بدأت في الشعور بالتحسّن.

And in the end, I think that's the trick:

وفي الختام، أظن أن هناك حيلة:

to stop seeing our health as binary,

للتوقف عن رؤية الكمال الصحي كحتمية ثنائية،

between sick and healthy,

بين المرض والعافية،

well and unwell,

بين كونك صحيحًا أو معتلًا،

whole and broken;

بين الكمال والنقص؛

to stop thinking that there's some beautiful, perfect state of wellness

فإن هناك بعض الأحوال اللائقة والكاملة من الكمال الصحيّ

to strive for;

لتعيش من أجلها؛

and to quit living in a state of constant dissatisfaction

ولمغادرة العيش في حالة من السخط الدائم

until we reach it.

قبل الوصول إليها.

Every single one of us will have our life interrupted,

إن كل واحد منّا يعيش حياته على مراحل،

whether it's by the rip cord of a diagnosis

حين يفاجئنا التشخيص بمرض ما

or some other kind of heartbreak or trauma that brings us to the floor.

أو نصاب بفجيعة أو اضطراب يطرحنا أرضًا.

We need to find ways to live in the in-between place,

نحتاج إلى طرق لنعيش في المساحات البينيّة،

managing whatever body and mind we currently have.

ندير أجسامنا ونتدبر ما تحويه عقولنا في اللحظة التي نعيشها.

Sometimes, all it takes is the ingenuity of a handmade game of Scrabble

أحيانًا، تكون البراعة في "لعبة الخربشة" المصنوعة يدويًا

or finding that stripped-down kind of meaning in the love of family

أو الحصول على معنى مجرد في الدفء العائلي

and a night on the ballroom dance floor,

ذات ليلة على أرضية غرفة الرقص،

or that radical, dangerous hope

أو ذلك الأمل الأصيل المحفوف بالمخاطر

that I'm guessing will someday lead a teenage girl terrified of bugs

الذي ظننته سيقود فتاة مراهقة مرعوبة من حشرات البقّ

to go camping.

إلى الاشتراك في المعسكرات.

If you're able to do that,

لو كنتم قادرين على فعل ذلك،

then you've taken the real hero's journey.

فقد خضتم حقًا رحلة البطل الحقيقي.

You've achieved what it means to actually be well,

وتكونوا حققتم ما يقال عنه حقًا العافية،

which is to say: alive, in the messiest, richest, most whole sense.

التي يقال عنها؛ أن تعيش في أغنى وأكثر المشاعر عفوية.

Thank you, that's all I've got.

شكرًا لكم، هذا كل ما لدي.

(Applause)

(تصفيق)

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)