My descent into America’s neo-Nazi movement -- and how I got out | Christian Picciolini

المترجم: Mohanad Djaber المدقّق: Jihad shaban

My journey away from violent extremism began 22 years ago,

رحلتي في البعد عن التطرف العنيف بدأت قبل 22 عامًا،

when I denounced racism

عندما استنكرت العنصرية

and left the American white supremacist skinhead movement

وتركت حركة حليقي الرؤوس البيضاء الأمريكية

that I had helped build.

التي قد ساهمت في بنائها.

(Cheers and applause)

(هتاف وتصفيق)

I was just 22 years old at the time,

كان عمري 22 عامًا في ذلك الوقت،

but I had already spent eight years, from the time I was 14 years old,

لكنني قضيت ثمانية أعوام، ابتداءً من الرابعة عشرة من عمري،

as one of the earliest and youngest members

كواحدٍ من الأعضاء الأقدم والأصغر سنًا

and an eventual leader within America's most violent hate movement.

وكقائدٍ في نهاية المطاف داخل حركة الكراهية الأكثر عنفًا في أمريكا.

But I wasn't born into hate;

لكنني لم أولد مملوءًا بالكراهية.

in fact, it was quite the opposite.

في الواقع، كان العكس تمامًا.

I had a relatively normal childhood.

كانت لديّ طفولة عادية نسبيًا.

My parents are Italian immigrants

والداي مهاجران إيطاليان

who came to the United States in the mid-1960s

قد قدما في منتصف الستينيات إلى الولايات المتحدة

and settled on the South Side of Chicago,

واستقرا في الجانب الجنوبي من "شيكاغو"،

where they eventually met,

حيث التقيا في نهاية المطاف،

and opened a small beauty shop.

وافتتحا محل تجميل صغير.

Right after I was born, things got a little bit more difficult.

تمامًا بعد ولادتي، أصبحت الأمور أكثر صعوبة بعض الشيء.

They struggled to survive with raising a young family and a new business,

لقد ناضلا من أجل أن أحيا في أحضان عائلة شابة وعملٍ جديد،

often working seven days a week,

غالبًا ما يعملان سبعة أيام في الأسبوع،

14 hours a day,

14 ساعة في اليوم،

taking on second and third jobs just to earn a meager living.

مُتخِذان وظيفةً ثانية وثالثة لكسب لقمة العيش الهزيلة فقط.

And quality time with my parents was pretty nonexistent.

لم يكن هناك مجال لتمضية وقت ممتع مع والدي.

Even though I knew they loved me very much,

على الرغم من أنني كنت أعرف بأنهما يحبانني كثيرًا،

growing up, I felt abandoned.

كبرت، شعرت بأنني مهمل.

I was lonely, and I started to withdraw,

كنت وحيدًا، وبدأت بالانسحاب،

and then I started to resent my parents and become very angry.

ثم بدأت أكره والدي، وأصبحت غاضبا جدًا.

And as I was growing up, through my teenage years,

وبينما كنت أترعرع، خلال سنوات مراهقتي،

I started to act out to try and get attention from my parents.

بدأت العمل لمحاولة الحصول على الاهتمام من قِبل والداي.

And one day, when I was 14,

وفي أحد الأيام، عندما كان عمري 14 عامًا،

I was standing in an alley, and I was smoking a joint,

كنت واقفًا في الزقاق، وكنت أدخن الحشيش

and a man who was twice my age, with a shaved head and tall black boots,

ورجل كان بضعف سني، برأسٍ حليق وحذاءٍ أسود طويل،

came up to me,

جاء لي،

and he snatched the joint from my lips.

وانتزع الحشيش من شفتي.

Then he put his hand on my shoulder and he looked me in the eyes,

ثم وضع يده على كتفي ونظر لي مباشرة في عيني،

and he said,

وقال:

"That's what the communists and the Jews want you to do

"هذا ما يريده منك الشيوعيون واليهود أن تفعله

to keep you docile."

لتبقيك سهلًا للانقياد".

I was 14 years old,

كان عمري 14 عامًا،

I'd been trading baseball cards and watching "Happy Days" --

لقد كنت أتاجر ببطاقات لعبة البيسبول وأشاهد برنامج "أيام سعيدة"..

I didn't really know what a Jew was.

لم أكن أعرف حقًا ما هو اليهودي.

(Laughter)

(ضحك)

It's true.

هذا صحيح.

And the only communist that I knew was the bad Russian guy

والشيوعي الوحيد الذي عرفته كان رجلًا روسيًا سيئًا

in my favorite Rocky movie.

في فيلمي المفضل روكي.

(Laughter)

(ضحك)

And since I'm here baring my soul with you,

وبما أنني هنا أكشف لكم عما يدور في داخلي،

I can reveal that I did not even know what the word "docile" meant.

يمكنني أن أفشي بأنني لم أكن أعرف حتى ماذا كانت تعني كلمة "سهل للانقياد".

(Laughter)

(ضحك)

Dead serious.

أنا صادق تمامًا.

But it was as if this man in this alley had offered me a lifeline.

ولكن كان الأمر كما لو كان هذا الرجل في هذا الزقاق قدم لي شريان الحياة.

For 14 years, I'd felt marginalized and bullied.

لمدة 14 عامًا، لقد شعرت بالتهميش والرهاب.

I had low self-esteem.

كان لديّ ضعف في الثقة بالنفس.

And frankly, I didn't know who I was, where I belonged,

وبصراحة، لم أكن أعرف من أنا، ما الذي كنت أنتمي له،

or what my purpose was.

أو ما كان هدفي.

I was lost.

لقد كنت ضائعًا.

And overnight, because this man had pulled me in,

وبين عشيةٍ وضحاها، لأن هذا الرجل كان قد سحبني،

and I had grabbed onto that lifeline with every fiber of my being,

وقد أمسكت بشريان الحياة هذا بكل كياني.

I had gone from "Joanie Loves Chachi"

لقد انتقلت من شخصية في "Joanie Loves Chachi"

to full-blown Nazi.

إلى نازي مكتمل الصفات.

Overnight.

بين عشية وضحاها.

I started to listen to the rhetoric

بدأت أستمع إلى خطابهم

and believe it.

وآمنت بذلك.

I started to watch very closely as the leaders of this organization

بدأت أشاهد عن كثب شديد قادة هذه المنظمة

would target vulnerable young people who felt marginalized

كانوا يستهدفون الشباب الضعفاء الذين شعروا بالتهميش

and then draw them in with promises of paradise

ومن ثم يضمونهم إليهم بوعود الجنة

that were broken.

التي تم كسرها.

And then I started to recruit myself.

ثم بدأت بتجنيد نفسي.

I started to do that by making white-power music.

بدأت القيام بذلك عن طريق صنع موسيقى white-power.

And soon, I became the leader of that infamous organization

وفي وقت قصير، أصبحت قائد تلك المنظمة سيئة السمعة

that was led by that man in that alley

التي كان يقودها ذلك الرجل في هذا الزقاق

who recruited me that day,

الذي جندني في ذلك اليوم،

who was America's first neo-Nazi skinhead and who had radicalized me.

الذي كان أول حليقي الرؤوس الأميركية النازية والذي قد كان سببًا في تطرفي.

For the next eight years,

على مدى السنوات الثماني القادمة،

I believed the lies that I had been fed.

صدقت الأكاذيب التي كانت تعطى لي.

And though I saw no evidence of it whatsoever,

وعلى الرغم من أنني لم أر أي دليل على ذلك،

I didn't hesitate to blame every Jewish person in the world

ما ترددت في إلقاء اللوم على كل شخص يهودي في العالم

for what I thought was a white, European genocide

لما ظننت بأنها إبادة جماعية أوروبية للبيض

being promoted by them through a multiculturalist agenda.

ويقوم اليهود بالترويج لها من خلال جدول أعمال متعدد الثقافات.

I blamed people of color

قمت بلوم الناس ذوي البشرة الداكنة

for the crime and violence and the drugs in the city,

للجريمة والعنف والمخدرات في المدينة،

completely neglecting the fact that I was committing acts of violence

تجاهلت الحقيقة تمامًا بأنني كنت قد ارتكبت أعمال عنفٍ

on a daily basis,

بصفةٍ يومية،

and that in many cases,

وأنه في الكثير من الحالات،

it was white supremacists who were funneling drugs

كان العنصريون البيض هم الذين كانوا يقومون بضخ المخدرات

into the inner cities.

في المدن الداخلية.

And I blamed immigrants

وأنا لمت المهاجرين

for taking jobs from white Americans,

لأخذهم الوظائف من الأمريكيين البيض،

completely neglecting the fact that my parents were hardworking immigrants

أهملت تمامًا حقيقة أن والداي كانا مهاجريْن يعملان بجد

who struggled to survive,

وناضلا من أجل البقاء،

despite not getting help from anybody else.

على الرغم من عدم الحصول على المساعدة من أي شخص آخر.

For the next eight years,

على مدى السنوات الثماني القادمة،

I saw friends die,

رأيت الأصدقاء يموتون،

I saw others go to prison and inflict untold pain

رأيت آخرين يذهبون إلى السجن ويتسببون بألمٍ لا يوصف

on countless victims and their families' lives.

لعدد لا يحصى من الضحايا وفي حياة عائلاتهم.

I heard horrific stories from young women in the movement,

سمعت قصصًا مروعة من شاباتٍ في الحركة،

who'd been brutally raped by the very men they were conditioned to trust,

اللواتي تعرضن للاغتصاب الوحشي على يد رجال كانوا موضع ثقة،

and I myself committed acts of violence against people,

وأنا بنفسي ارتكبت أعمال عنفٍ ضد الناس،

solely for the color of their skin,

فقط من أجل لون بشرتهم،

who they loved,

أو الأشخاص الذين أحبوهم،

or the god that they prayed to.

أو الإله الذي صلّوا له.

I stockpiled weapons for what I thought was an upcoming race war.

لقد خزنت أسلحةً لأنني اعتقدت بأننا مقبلون على حربٍ عرقيةٍ.

I went to six high schools;

ذهبت إلى ست مدارس ثانوية.

I was kicked out of four of them,

طُردت من أربعة منها،

one of them, twice.

واحدة منهم، مرتين.

And 25 years ago, I wrote and performed racist music

وقبل 25 عامًا، كتبت وأديت موسيقى عنصرية

that found its way to the internet decades later

وجدت طريقها إلى الإنترنت بعد عقود في وقتٍ لاحق

and partially inspired a young white nationalist

وهي ألهمت إلى حد ما شابًّا أبيض قوميًّا

to walk into a sacred Charleston, South Carolina, church

ليدخل كنيسة مقدسة في مدينة تشارلستون بكارولاينا الجنوبية

and senselessly massacre nine innocent people.

ويرتكب مجزرةٍ لا معنى لها ضحيتها تسعة أشخاص أبرياء.

But then my life changed.

ولكن بعد ذلك تغيرت حياتي.

At 19 years old, I met a girl who was not in the movement,

في سن التاسعة عشر، قابلت فتاةً لم تكن في تلك الحركة،

who didn't have a racist bone in her body,

لم يكن لديها عظمة عنصرية في جسدها،

and I fell in love with her.

ووقعت في حبها.

And at 19, we got married,

وفي سن التاسعة عشر، تزوجنا،

and we had our first son.

ورزقنا ابننا الأول.

And when I held my son in my arms in the delivery room that day,

وعندما حضنت ابني في ذراعيّ بغرفة الولادة في ذلك اليوم،

not only did I reconnect with some of the innocence that I had lost

لم أقم فقط بالاتصال مرة أخرى مع بعض البراءة التي فقدتها

at 14 years old,

بعمر 14 سنة،

but it also began to challenge

لكنها بدأت أيضًا بتحدي

the very important things that drew me to the movement to begin with:

الأشياء المهمة جدًا التي جذبتني للحركة في المقام الأول:

identity, community and purpose --

الهوية والمجتمع والهدف..

things that I had been struggling with as a young boy.

أشياء كنت أعاني منها كصبي صغير.

And now, I struggled with the concept of who I was again.

والآن، بدأت أعاني من مفهوم (من أنا) مرة أخرى.

Was I this neo-Nazi hatemonger,

هل كنت لاعبًا فاعلًا ضمن النازيين الجدد،

or was I a caring father and husband?

أم هل كنت أبًا وزوجًا محبًّا؟

Was my community the one that I had manufactured around me

هل كان مجتمعي الذي قد صنعته حولي

to boost my own ego,

لتعزيز نفسيتي،

because I felt self-hatred for myself and I wanted to project it onto others,

لأنني شعرت بكراهية الذات لنفسي وكنت أرغب في عكس ذلك الأمر على الآخرين،

or was it the one that I had physically given life to?

أم هل كان ذلك المجتمع الذي قد منحت الحياة له؟

Was my purpose to scorch the earth

هل هدفي حرق الأرض

or was it to make it a better place for my family?

أم جعلها مكانًا أفضل لعائلتي؟

And suddenly, like a ton of bricks hit me,

وفجأة، كطنٍ من الطوب يضربني،

I became very confused with who I'd been for the last eight years.

أصبحت مرتبكًا جدًا مما كنت عليه على مدى السنوات الثماني الماضية.

And if only I'd been brave enough to walk away at that moment,

ولو كنت شجاعًا بما يكفي للابتعاد في تلك اللحظة،

to understand what the struggle was that was happening inside of me,

لفهم ماهية الصراع الذي كان يحدث بداخلي،

then maybe tragedy could have been averted.

ثم ربما تم تفادي المأساة.

Instead, I did compromise.

بدلًا من ذلك، قمت بإجراء تسوية.

I took myself off the streets for the benefit of my family,

أبعدت نفسي عن الشوارع لمصلحة عائلتي،

because I was nervous that maybe I could go to jail or end up dead,

لأنني كنت متخوفًا ربما كنت سأذهب إلى السجن أو ينتهي بي الأمر إلى الموت،

and they would have to fend for themselves.

وسيكون عليهم أن يدافعوا عن أنفسهم.

So I stepped back as a leader,

لذلك تراجعت خطوة للخلف كقائد،

and instead I opened a record store

وبدلًا من ذلك، فتحت متجرًا للتسجيلات

that I was going to sell white-power music in, of course,

كنت سأبيع فيه موسيقى white-power، بالطبع،

because I was importing it in from Europe.

لأنني كنت أستوردها من أوروبا.

But I knew that if I was just a racist store selling racist music

لكنني عرفت بأنني لو كنت مجرد متجر عنصري يبيع الموسيقى العنصرية

the community would not allow me to be there.

المجتمع لن يسمح لي أن أكون هناك.

So I decided I was going to also stock the shelves with other music,

لذلك قررت بأن أقوم بملء الرفوف بالموسيقى الأخرى،

like punk rock and heavy metal

مثل (punk rock) و (heavy metal)

and hip-hop.

و (hip-hop).

And while the white-power music that I was selling

وبينما موسيقى (white-power) التي كنت أبيعها

was 75 percent of my gross revenue,

كانت تمثل نسبة 75 في المائة من إجمالي دخلي،

because people were driving in from all over the country to buy it

لأن الناس كانوا يسافرون من جميع أنحاء البلاد لشرائها

from the only store that was selling it,

من المتجر الوحيد الذي كان يبيعها،

I also had customers come in to buy the other music.

كان لديّ أيضًا زبائن يأتون لشراء الموسيقى الأخرى.

And eventually, they started to talk to me.

وفي نهاية المطاف، بدأوا يتحدثون معي.

One day, a young black teen came in,

ذات يوم، أتاني شابٌ أسودٌ مراهق،

and he was visibly upset.

وكان مستاءً على نحو واضح.

And I decided to ask him what was wrong.

وقررت أن أسأله ما مشكلته.

And he told me that his mother had been diagnosed with breast cancer.

قال لي بأن والدته قد تم تشخيصها بسرطان الثدي.

And suddenly, this young black teenager,

وفجأةً، هذا الشاب الأسود المراهق،

who I'd never had a meaningful conversation or interaction with,

الذي لم أجرِ معه أية محادثة هادفة أو أتفاعل معه من قبل،

I was able to connect with,

تمكنت من التواصل معه،

because my own mother had been diagnosed with breast cancer,

لأن والدتي قد تم تشخيصها بسرطان الثدي،

and I could feel his pain.

ويمكنني أن أشعر بألمه.

On another occasion, a gay couple came in with their son,

في مناسبةٍ أخرى، جاءني زوجان مثليان مع ابنهما،

and it was undeniable to me that they loved their son

وكان لا يمكنني إنكار بأنهما أحبا ابنهما

in the same profound ways that I loved mine.

بنفس الطرق العميقة التي أحببت بها ولدي.

And suddenly, I couldn't rationalize or justify the prejudice

وفجأة، لم أستطع تبرير العنصرية

that I had in my head.

التي كانت في رأسي.

I decided to pull the white-power music from the inventory

قررت سحب موسيقى (white-power) من العرض

when I became too embarrassed to sell it in front of my new friends.

عندما أصبحت محرجًا للغاية لبيعها أمام أصدقائي الجدد.

And of course, the store couldn't sustain itself,

وبالطبع، لم يستطع المتجر الحفاظ على نفسه،

so I had to close it.

لذلك اضطررت لإغلاقه.

At that same time, I lost nearly everything in my life.

في نفس الوقت، فقدت كل شيء تقريبًا في حياتي.

I used it as an opportunity to walk away

استخدمته كفرصة للابتعاد

from the movement that I'd been a part of for eight years,

عن الحركة التي كنت جزءًا منها لمدة ثماني سنوات،

the only identity, community and purpose that I'd really known for most of my life.

وكانوا هم الهوية والمجتمع والهدف الذين عرفتهم لمعظم حياتي.

So I had nobody.

لذلك لم يكن لديّ أحد.

I lost my livelihood because I closed the store.

لقد فقدت مصدر رزقي لأنني أغلقت المتجر.

I didn't have a great relationship with my parents, even though they tried.

لم يكن لديّ علاقة عظيمة مع والداي، على الرغم من أنهما قد حاولا ذلك.

And my wife and children left me,

وقد تركتني زوجتي وأولادي،

because I hadn't left the movement and disengaged quickly enough.

لأنني لم أغادر الحركة ولم أنفصل عنها بسرعةٍ كافية.

And suddenly,

وفجأةً،

I didn't know who I was again,

لم أكن أعرف من كنت مرة أخرى،

or where I fit in

أو أين أنتمي

or what my purpose was supposed to be.

أو ما كان من المفترض أن يكون هدفي.

I was miserable inside,

كنت بائسًا في الداخل،

and I often woke up in the morning

وغالبًا ما استيقظت في الصباح

wishing that I hadn't.

متمنيًا أن أختبر هذا الشعور.

About five years in,

وبعد حوالي خمس سنوات،

one of the few friends that I had was concerned about my well-being,

أحد الأصدقاء القلائل الذين كانوا لديّ كان قلقًا بشأن سعادتي،

and she came to me and she said,

وجاءت لي وقالت،

"You need to do something, because I don't want to see you die."

"أنت بحاجة إلى القيام بشيء ما، لأنني لا أريد أن أراك تموت."

And she suggested that I go apply for a job where she worked,

واقترحت عليّ أن أتقدم بطلب للحصول على وظيفة حيث تعمل هي،

at a company called IBM.

في شركة تدعى IBM.

Yeah, I thought she was crazy, too.

نعم ، أعتقد أنها كانت مجنونة كذلك.

(Laughter)

(ضحك)

Here I was, a closeted ex-Nazi covered in hate tattoos.

كنت عبارة عن نازية مغلقة مغطاة بوشم الكراهية سابقًا.

I didn't go to college.

لم أذهب إلى الكلية.

I'd been kicked out of multiple high schools multiple times.

لقد تم طردي من عدة مدارس ثانوية في العديد من المرات.

I didn't even own a computer.

لم أمتلك جهاز حاسوب.

But I went in,

لكنني دخلت،

and somehow, miraculously, I got the job.

وبطريقة ما، بأعجوبة، حصلت على الوظيفة.

I was thrilled.

لقد شعرت بسعادة غامرة.

And then I became terrified to learn

ثم شعرت بالرعب حين علمت

that they'd actually be putting me back at my old high school,

أنهم سيعيدونني بالفعل إلى مدرستي الثانوية القديمة،

the same one I got kicked out of twice,

نفسها التي طردت منها مرتين،

to install their computers.

لتركيب أجهزة حواسيبهم.

This was a high school where I had committed acts of violence

هذه كانت مدرسةً ثانوية حيث ارتكبت أعمال عنف

against students, against faculty;

ضد الطلبة وضد الأساتذة؛

where I had protested out in front of the school for equal rights for whites

قمت بالاحتجاج أمام المدرسة من أجل حقوق المساواة للبيض،

and even had a sit-in in the cafeteria

حتى أنني قمت بالاعتصام في المقصف

to try and demand a white student union.

في محاولة للمطالبة باتحاد للطلبة البيض.

And of course, as karma would have it,

وبالطبع، فقد حكم القدر،

within the first couple of hours,

وفي غضون أول ساعتين،

who walks right by me but Mr. Johnny Holmes,

يسير من جانبي السيد (جوني هولمز)،

the tough black security guard I had gotten in a fistfight with,

حارس الأمن الأسود الصلب الذي خضت معه قتالًا بالأيدي،

that got me kicked out the second time

الذي أدى لطردي مرة ثانية

and led out in handcuffs from the school.

وتم اقتيادي خارج المدرسة مقيد الأيدي.

He didn't recognize me,

لم يتعرف عليّ،

but I saw him,

لكنني رأيته،

and I didn't know what to do.

ولم أكن أعرف ماذا أفعل.

I was frozen; I was this grown man now, years out of the movement,

كنت مجمدًا. كنت هذا الرجل البالغ الآن، سنوات على خروجي من تلك الحركة،

and I was sweating and I was trembling.

وكنت أتصبب عرقًا وكنت أرتجف.

But I decided I had to do something.

لكنني قررت بأن أفعل شيئًا.

And I decided I needed to suffer under the weight of my past,

وقررت بأنني أحتاج لمواجهة ما فعلته في السابق،

because for five years I had tried to outrun it.

لأنني ولمدة خمس سنوات كنت قد حاولت أن أتجاهلها.

I'd tried to make new friends and cover my tattoos with long sleeves,

لقد حاولت تكوين أصدقاء جُدد وتغطية أوشامي بأكمامٍ طويلة،

and I wouldn't admit it

وأنا لن أعترف بذلك

because I was afraid of being judged

لأنني كنت خائفًا من أن ينظر الناس لي

the same way I had judged other people.

بنفس الطريقة التي كنت أنظر بها لأشخاص آخرين.

Well, I decided I was going to chase Mr. Holmes out to the parking lot --

لقد قررت بأنني سألاحق السيد (هولمز) في موقف السيارات..

probably not the smartest decision that I made.

ربما لم يكن القرار الأذكى الذي اتخذته.

(Laughter)

(ضحك)

But when I found him, he was getting into his car,

لكن عندما وجدته كان يدخل سيارته،

and I tapped him on the shoulder.

ووضعت يدي على كتفه.

And when he turned around and he recognized me,

وعندما استدار وعرفني،

he took a step back because he was afraid.

أخذ خطوة إلى الوراء لأنه كان خائفًا.

And I didn't know what to say.

ولم أكن أعرف ماذا أقول.

Finally, the words came out of my mouth, and all I could think to say was,

أخيرًا، خرجت الكلمات من فمي، وكل ما استطعت أن أقوله،

"I'm sorry."

"أنا آسف."

And he embraced me,

وعانقني،

and he forgave me.

وسامحني.

And he encouraged me to forgive myself.

وشجعني لكي أغفر لنفسي.

He recognized that it wasn't the story of some broken go-nowhere kid

أدرك بأنني لست قصة طفل محطم ليس له مستقبل

who was going to just join a gang and go to prison.

الذي كان مقدرًا له الانضمام للعصابة والذهاب إلى السجن.

He knew that this was the story of every young person who was vulnerable,

كان يعلم بأن هذه هي القصة لكل شاب يمكن التأثير عليه بسهولة،

who was searching for identity, community and purpose,

الذي كان يبحث عن الهوية والمجتمع والهدف،

and then hit a wall

ثم اصطدم بحائط

and was unable to find it

ولم يقدر أن يعثر عما كان يبحث عنه

and went down a dark path.

وذهب في طريقٍ مظلم.

And he made me promise one thing,

وجعلني أعده بشيءٍ واحد،

that I would tell my story to whoever would listen.

أنني سأحكي قصتي إلى كل من يريد أن يستمع.

That was 18 years ago,

كان ذلك قبل 18 عامًا،

and I've been doing it ever since.

وأنا أفعل ذلك منذ ذلك الحين.

(Applause)

(تصفيق)

You might be asking yourself right now:

قد تسأل نفسك الآن:

How does a good kid from a hardworking immigrant family

كيف يمكن لطفلٍ جيد من عائلة مهاجرة تعمل بشكلٍ دؤوب

end up going down such a dark path?

ينتهي به الحال للذهاب في مثل هذا الطريق المظلم؟

One word: potholes.

كلمة واحدة: الحُفر العميقة.

That's right. Potholes.

هذا صحيح. الحُفَر العميقة.

I had a lot of potholes when I was kid.

كان لدي الكثير من الحُفَر العميقة عندما كنت طفلًا.

We all had them --

كلنا لدينا تلك الحُفَر العميقة..

you know, the things in life that we hit

تعلمون، الأشياء في الحياة التي نصطدم بها

that invariably just kind of nudge us off our path,

والتي دائمًا ما تدفعنا بعيدًا عن مسارنا،

and if they remain unresolved

وإذا بقيت من دون حل

or untreated

أو لم تعالج

or not dealt with,

أو لم يتم التعامل معها،

sometimes we can get dangerously lost down pretty dark corridors.

في بعض الأحيان من الممكن أن نضيع بشكل خطير في مسارات مظلمة.

Potholes can be things like trauma,

يمكن أن تكون هذه أشياءً كالصدمات النفسية،

abuse, unemployment,

الاستغلال والبطالة

neglect,

والإهمال

untreated mental health conditions,

وظروف الصحة العقلية غير المعالجة

even privilege.

حتى الأفضلية.

And if we hit enough potholes on our journey in life,

وإذا صادفنا عدة حفر عميقة أثناء رحلتنا في الحياة،

and we don't have the resources or the help to navigate around them

وليس لدينا الموارد أو المساعدة في اجتيازهم

or to pull us out,

أو النجاة منها،

well, sometimes good people end up doing bad things.

أحيانًا يفعل الناس الطيبين في النهاية أشياءً سيئة.

One such person who had potholes is Darrell.

أحد هؤلاء الأشخاص الذين واجهوا حُفَرًا عميقة يدعى (داريل).

Darrell is from upstate New York.

(داريل) من شمال ولاية "نيويورك".

He had read my memoir,

كان قد قرأ مذكراتي،

and he was really upset about the ending.

وكان مستاءً حقًا من النهاية.

You see, I'd gotten out of the movement

كما ترون، لقد خرجت من الجماعة

and he was still in.

وهو لا يزال عضوًا بها.

And he emailed me and he said,

وقال لي عبر البريد الإلكتروني:

"I didn't really like the way that turned out."

"لم أكن حقًا أحب الطريقة التي تحولت بها".

And I said, "Well, I'm sorry."

وقلت: "حسنًا، أنا آسف."

(Laughter)

(ضحك)

"But if you want to talk about it, we could certainly do that."

"لكن إن أردت التحدث عن ذلك، يمكننا بالتأكيد القيام بذلك".

And after a couple of weeks of going back and forth with Darrell,

وبعد أسبوعين من الأخذ والرد مع (داريل)،

I learned he was a 31-year-old military veteran who had been injured

علمت بأنه كان يبلغ من العمر 31 عامًا، وكان من قدامى المحاربين وقد أصيب بجروح

and was really angry about not being able to go to Afghanistan

وكان غاضبًا حقًا لعدم قدرته على الذهاب إلى أفغانستان

to kill Muslims.

ليقتل المسلمين.

And one day on the phone,

وذات يوم على الهاتف،

he told me that he had seen a Muslim man in the park praying,

قال لي بأنه رأى رجلًا مسلمًا في الحديقة يصلي،

and that all he wanted to do was kick him in the face.

وكل ما أراد القيام به كان ركله في وجهه.

I flew to Buffalo the next day,

طرت إلى مدينة "بوفالو" اليوم التالي،

and I sat down with Darrell,

وجلست مع (داريل)،

and I asked him,

وسألته:

"Have you ever met a Muslim person before?"

"هل سبق لك وأن التقيت بشخصٍ مسلمٍ من قبل؟"

And he said, "No!

وقال: "لا!

Why the hell would I want to do that?

لماذا بحق الجحيم أريد أن أفعل ذلك؟

They're evil. I don't want anything to do with them."

إنهم الشر. لا أريد أي علاقة بهم".

I said, "OK."

قلت: "حسنًا".

So I excused myself, and I went into the bathroom

استأذنت، وذهبت إلى الحمام،

and I took my phone out in the bathroom,

وأخرجت هاتفي في الحمام،

and I Googled the local mosque,

وبحثت عن المسجد المحلي بواسطة "جوجل"،

and I called them very quietly from the bathroom,

واتصلت بهم بهدوءٍ شديد من الحمام،

and I said, "Excuse me, imam, I need a favor.

وقلت: "اسمح لي، أيها الإمام، أحتاج منك معروفًا.

I have a Christian man

لديّ رجلٌ مسيحي

who would really love to learn more about your religion."

يحب حقًا معرفة المزيد عن دينكم".

(Laughter)

(ضحك)

"Do you mind if we stop by?"

"هل تمانع إذا جئنا إليك؟"

Well, it took some convincing for Darrell to go,

حسنًا، لقد استغرق الأمر بعض الوقت لإقناع (داريل) للذهاب،

but finally we got there,

لكن في النهاية وصلنا إلى هناك،

and when I knocked on the door,

وعندما قرعت الباب،

the imam said he only had 15 minutes left for us,

قال الإمام: لم يتبقى له سوى 15 دقيقة بالنسبة لنا،

because he was preparing for a prayer service.

لأنه كان يستعد لإقامة الصلاة.

I said, "We'll take it."

قلت: "سنغتنمها".

We went in,

دخلنا،

and two and a half hours later, we came out after hugging and crying

وبعد مضي ساعتين ونصف، خرجنا بعد المعانقة والبكاء

and, very strangely, bonding over Chuck Norris for some reason.

والغريب جدًا، تواصلنا مع بعضنا بمناقشة "Chuck Norris"

(Laughter)

(ضحك)

I don't know what it was about that,

لا أعلم ما الذي كان سبب ذلك،

but that's what happened.

لكن هذا ما حدث.

And I'm happy to say now that Darrell and the imam,

ويسعدني أن أقول الآن بأن (داريل) والإمام،

you can often find them at the local falafel stand,

يمكنك غالبًا العثور عليهما عند موقف الفلافل المحلي،

having lunch together.

يتناولان وجبة الغداء معًا.

(Applause)

(تصفيق)

You see, it's our disconnection from each other.

كما ترون، إنه انفصالنا عن بعضنا البعض.

Hatred is born of ignorance.

وُلدت الكراهية من الجهل.

Fear is its father, and isolation is its mother.

الخوف أبوها، والعزلة أمها.

When we don't understand something, we tend to be afraid of it,

عندما لا نفهم شيئًا، نميل إلى الخوف منه،

and if we keep ourselves from it,

وإذا حفظنا أنفسنا منه،

that fear grows, and sometimes, it turns into hatred.

هذا الخوف ينمو، وأحيانًا، يتحول إلى الكراهية.

Since I've left the movement, I've helped over a hundred people

منذ أن تركت الحركة، كنت قد ساعدت أكثر من مئة شخص

disengage from extremist movements, from white supremacist groups --

على الانفصال عن الحركات المتطرفة، من المجموعات المتعصبة البيضاء..

(Applause)

(تصفيق)

to even jihadist groups.

حتى الجماعات الجهادية.

And the way I do that is not by arguing with them,

والطريقة التي أقوم بها ليست من خلال المجادلة معهم،

not by debating them,

ليس من خلال مناقشتهم،

not by even telling them they're wrong,

ليس حتى من خلال إخبارهم بأنهم مخطئون،

even though, boy, I want to sometimes.

وبالرغم من أنني أرغب بذلك في بعض الأحيان.

I don't do that.

أنا لا أفعل ذلك.

Instead, I don't push them away.

بدلًا من ذلك، أنا لا أدفعهم بعيدًا.

I draw them in closer,

أجذبهم لي أكثر،

and I listen very closely for their potholes,

وأستمع عن كثب لحفرهم العميقة،

and then I begin to fill them in.

ثم أبدأ بملئها.

I try to make people more resilient,

أحاول أن أجعل الناس أكثر مرونة،

more self-confident,

أكثر ثقة بالنفس،

more able to have skills to compete in the marketplace

أكثر قدرة على امتلاك المهارات للتنافس في سوق العمل

so that they don't have to blame the other,

حتى لا يكون لديهم مجال لإلقاء اللوم على الآخر،

the other that they've never met.

الآخرون الذين لم يقابلونهم أبدًا.

I'd like to just leave you with one last thing before I go.

أود فقط أن أترككم مع آخر شيء قبل أن أذهب.

Of all the people I've worked with, they will all tell you the same thing.

جميع الأشخاص الذين عملت معهم، سيقولون لك نفس الشيء.

One, they became extremists

أولًا، أصبحوا متطرفين

because they wanted to belong, not because of ideology or dogma.

لأنهم أرادوا الانتماء، ليس بسبب المذهب أو العقيدة.

And second, what brought them out

ثانيًا، ما أخرجهم

was receiving compassion

كان تلقي التعاطف

from the people they least deserved it from,

من أشخاص على الأغلب لن يبدوا تعاطفًا معهم،

when they least deserved it.

عندما لا يستحقون ذلك.

(Applause)

(تصفيق)

So I would like to leave you with a challenge:

لذلك أود أن أترك لكم تحديًا:

go out there today, tomorrow -- hopefully every day --

اذهب للخارج هناك، اليوم أو غدًا.. نأمل كل يوم..

find somebody that you think is undeserving of your compassion

ابحث عن شخصٍ ما تعتقد بأنه غير مستحق لتعاطفك،

and give it to them,

وأعطِه إياه،

because I guarantee you,

لأنني أضمن لك،

they're the ones who need it the most.

بأنهم هم الذين سيكونون بأشد الحاجة لها.

Thank you very much.

أشكركم شكرًا جزيلًا.

(Applause)

(تصفيق)