How some friendships last — and others don’t - Iseult Gillespie

Translator: Hijyan Hassan Reviewer: Daban Q. Jaff

In a 2008 study,

د ڤەکولینەکا 2008 دا

psychologists asked participants to rate the steepness of a hill.

دەروناسەکی پرسیار ژ پشکداران کر دەربارەی نشێڤییا گرەکی.

Those who were accompanied by a good friend

ئەو کەسێن هەڤالەکێ باش دگەلدا،

judged the hill to be less steep than people who were alone.

بریار لسەر گری دا کو کێمتر یێ سەرنشیڤە ژ وان کەسان یێن ب تنێ.

This is just one of many ways friendships can change how we see and move

ئەڤە بتنێ رێکەکە ژ گەلەک رێکێن هەڤالینی دشێن دیتن و لڤینێن مە

through the world.

د جیهانێ دا بگهورن.

Friendships can boost our academic performance,

هەڤالینی دشێت بەرهەمێ مە یێ ئەکادمی باشتر لێبکەت،

help us deal with setbacks, and even improve our health.

هارى مه‌بكه‌ت سه‌ره‌ده‌ریێ دگه‌ل به‌ربه‌ستان بكه‌ین

And the relationships we form in our childhood and teenage years

ئەو پەیوەندیێن ئەم لزاروکینی و ژیێ سنێلەییێ پێکدئینین

can shape our beliefs, values, and emotional growth.

کارتێکرنێ ل سەر باوەری و بەها و گەشەکرنا هەستێن مە دکەت.

It's clear that friendships are important,

تشتەکێ ئاشکرایە هەڤالینی یا گرنگە،

but making and maintaining friends isn't always easy.

بەلێ پێکئینان و ڤەکێشانا پەیوەندییێن هەڤالینی هەردەم یا بساناهی نینە

Let's start at the beginning.

دا ژ دەستپێکێ دەستپێبکەین،

If you struggle with approaching new people, you are far from alone.

ئەگەر تۆ زەحمەت دبینی تێکهەلییا کەسێن نوی بکەی، تۆ یێ ب تنێ نینی.

In a series of studies, participants had conversations of varying lengths

د زنجیرەکا ڤەکولینان دا، پشکداران دانوستاندن ب درێژاهیێن جوراو جور

with strangers.

دگەل کەسێن بیانی دکرن.

Afterward, they were asked to estimate how much they thought

ل دویڤدا ژێ دهاتە داخوازکرن بخەملینن کا ئەو هزردکەن

each stranger liked them.

هەر کەسێ بیانی چەند حەز ژ وان کر.

Across the board, participants rated their own likability

 د هەمی بواران دا، پشکداران ڤیانا خوە هەلسەنگاند

much lower than others had actually rated them.

کێمتر ژ یا کەسانێن دیتر پێ هەلسەنگاندین.

Scientists dubbed this tendency to underestimate how much others

زانا بەرێ خوە ددەنە ڤی لایەنی بۆ کێمکرنا بەهایێ چەند کەسێن دیتر

enjoy our company as the “liking gap.”

کەیف ب هەڤالینیا مە دهێت وەك “بوشاییا داخباربوونێ”

So, before meeting new people,

ڤێجا بەری کەسێن نوى ببینین،

it may be helpful to psych yourself up

دبیت یا باشبیت خوە ژ لایێ دەرونی بەرهەڤ بکەین

and remember that others like you more than you think.

و ل بیرا مەبیت کەسانێن دیتر پتر حەز ژ مەدکەن ژ یا ئەم هزر دکەین

You may even want to enter these conversations assuming

ڕەنگە تۆ تێکهەلی ڤان دانوستاندنا بی تەخمین دکەی

that the other person will like you.

کو کەسێن دی دێ حەز ژ تەكەن

Known as the “acceptance prophecy,”

یا بەرنیاس ب ” پێشبینییا قەبولکرنێ”

psychologists find that when people expect to be well-liked,

دەروناسا یا دیارکری دەمێ خەلکی دڤێت د خوشتڤی بن،

they often unknowingly come across as warmer and friendlier.

بێ زانینا وان ئەو هەڤالینی تر و گەرم و گور تر دیاردکەن.

And the more new people you meet, the more confident you’ll likely feel.

هندی پتر کەسێن نوی ببینی، دێ پتر هەست ب دلنیایێ کەی.

In one study, people who talked to just one new person each day for a week

کەسێن روژانە بەس دگەل کەسەکێ بیانی د ئاخڤن بۆ ماوێ حەفتیەکێ،

reported feeling less afraid of rejection,

کێمتر هەست ب ترسا ڕەتکرنێ دکەن

more secure in their conversational skills,

و پاراستی ترن د شیانێن دانوستاندنێ دا

and more excited to meet new people overall.

و گەرم و گورترن بۆ نیاسینا کەسێن نوی.

Next, what’s happening when relationships grow from casual acquaintances

ل دویڤدا، دێ چ رویدەت ئەگەر پەیوەندی ژ پەیوەندییەکا سادە

to confidants?

ببیتە ئێکا بهێز؟

Psychologists have identified two key features of more intimate friendships:

دەروناسان دوو خاسیەتێن سەرەکی یێن دیارکرین د پەیوەندیێن بهێزتر د

companionship and closeness.

هەڤالینی و نێزیکیایەتی.

Companionship is defined as the rapport or understanding

هەڤالینی یا هاتییە پێناسەکرن وەک بەستەرەک یان لێکتێگەهشتنەک

that blooms between people with similar hobbies, interests, or values.

کو گەشە دکەت دناڤبەرا کەسێن هەمان ئارەزوو و بایەخ پێدان و بەها هەین.

Sometimes, just being in the same class or team is enough

هندەك جاران، بتنێ بوووونا دناڤ هەمان پول یان تیم دا تێرا هەیە

to build this connection.

بو ئاڤاکرنا ڤێ پەیوەندیێ.

And companionship has many benefits—

و هەڤالینیێ گەلەک مفا یێن هەین،

it’s been shown to improve self-esteem and increase our resilience to stress.

یا هاتییە دیارکرن کو رێزگرتنا خویەتی بەرەڤ پێش دبەت

Closeness, on the other hand, looks different for every relationship.

نێزیکبوون، ژ لایەکێ دیتر، جیاواز دیاردکەت د هەر پەیوەندییەکێ دا.

It might mean supporting each other through difficult times

رەنگە پشتەڤانیکرنا ئێکدوویە د دەمێن نەخوش دا

or feeling comfortable sharing your thoughts and feelings.

یان هەست ب ئارامیکرنێ یە دەمێ پشکداریکرن د هزر و هەستان دا.

But not every friendship has to get deeply personal, especially at first.

بەلێ نە هەر پەیوەندییەک دڤێت بگەهنە تایبەتمەندییێن کەسایەتی و ل دەسپێکێ.

Simply telling a friend about your day or sharing your interests

ب تنێ ئاگەهدارکرنا هەڤالی ل روژا مروڤی یان پشکداریکرنا وان

can help build closeness.

نێزیكیێ په‌یدادكه‌ت

While every friendship develops on its own timeline,

د دەمێ هەر پەیوەندییەکا هەڤالینی د دەمێ خوە دا پێشڤەدچیت،

consistency can help,

هاوئاهەنگی یا گرنگە

which can include sticking to plans, chatting regularly,

کو پێک دهێت ژ پێگریکرنا پلانان، نامەهنارتنا بەردەوام،

and remembering the things that are important to each other.

و بیرئینان ل وان کاران یێن گرنگ بوو ئێک و دوو.

This holds true even for long-distance friendships.

و ئه‌ڤه‌ زیندى دهێلیت هه‌ڤالینیێ دده‌مێن درێژ دا

Chatting and texting can keep these relationships strong—

گفتوگوکردن و نامە هنارتن ڤان پەیوەندییان ب هێز دهێلیت

as long as they remain intimate, trusting, and consistent.

دهێلیت هندی ئەڤ پەیوەندییە دمینن گەرم و باوەرپێکری و ڕێک

Yet even the closest friendships hit rough patches.

دگەل هندێ دا هەر پەیوەندیێن هەڤالینی نێزیك دگەلەک ئاریشان را دبورن

This is especially true for teenage friendships,

ئەڤە یا دروستە د پەیوەندیێن هەڤالینیێن ژیێ سنێلەیێ دا،

when people often navigate different types of challenges for the first time.

دەمێ خەلك د جورێن جیاوازێن هەڤرکییان دا دبورن بۆ ئێکەم جار.

For example, there might be a situation that puts two friends in competition—

بۆ نمونە ڕەنگە دەمەک هەبیت دوو هەڤالان بـکەتە د پێشبرکیێ دا،

like applying to the same college.

 وەکی پێشکێشکرن بۆ هەمان کولیژ.

One might betray the other's confidence or make a hurtful comment.

ڕەنگە ئێک بەوەریا یێ دیتر تێکبدەت یان کومێنتەکا دل ئێش بدەتێ

And these relationships can also falter when one person feels unable or unwilling

هەروەسان ئەڤ پەیوەنديە خراب دبن ئەگەر کەسەک نەشێت یان نەڤێت

to support the other through challenging situations—

پشتەڤانییا کەسێ دیتر بکەت د کاودانێن نەخوش دا،

like breakups, illnesses, or personal tragedies.

وەکی ددەمێ نەساخی و ژێکڤەبوون و نەخوشیێن کەسایەتی دا. 

The most surefire way to deal with rifts is to talk about them.

رێکا دروست بۆ سەرەدەریکرن دگەل ڤان درزان ئاخفتنە ل سەر.

These conversations can be tough and awkward.

ئەڤ دانوستاندنە دبیت یا نەخوش و بزەحمەت بیت

But if they’re approached in the right way,

بەلێ ئەگەر ب رێکەکا دروست بگەهیت،

they can strengthen friendships in the long run.

دشێن پەیوەندیێن هەڤالینیێ بهێز بێخن د ماوەیەکێ درێژ دا.

Before these difficult conversations,

بەری ڤان دانوستاندێن ب زەحمەت

try to remind yourselves to show up without judgment.

بزاڤێ بکە بێ دانا بریارا خو دیاربکە.

Avoid getting too defensive or making accusations—

خو بدە پاش ژ پشتەڤانیکرنا زێدەتر ژ یا پێتڤی یان تاوانبارکرنێ.

instead, share how the situation is making you feel and invite them to do the same.

لجهێ ڤان تشتان ئاگەهداربکە تۆ چەوا هەست ب بارودوخی دکەی، و داخوازبکە وەکی تە بکەن.

Some friendships naturally come to an end.

هندەک پەیوەندیێن هەڤالینی ب شێوەکێ سروشتی بدوماهیک دهێن

Others change.

و هندەک دهێنە گهورین.

Whether new buddies or lifelong pals,

چ هەڤالەکێ نوی بیت یان هەڤالەکێ کەفن یێ نێزیک بیت

all friendships can benefit from building healthy habits.

پەیوەندیێن هەڤالینی دشێن مفای ببینن ژ ئاڤاکرنا رەفتارێن ساخلەم.

And it’s never too late to make a new friend.

و چجاران درەنگ نینە هەڤالەکێ نوی دروست بکەی