The beauty and complexity of finding common ground | Matt Trombley

Transcriber: Ivana Korom Reviewer: Krystian Aparta

Vertaald door: Ruth Compernol Nagekeken door: Rik Delaet

So our story started several years ago,

Ons verhaal begint enkele jaren geleden,

when my wife and I got a complaint letter in the mail

toen we thuis een klachtenbrief in de bus kregen

from an anonymous neighbor.

van een anonieme buur.

(Laughter)

(Gelach)

I'll never forget the way my wife transformed before my eyes

Ik zal nooit vergeten hoe mijn vrouw voor mijn ogen veranderde

from this graceful, peaceful, sweet woman

van een vriendelijke, rustige, lieve dame

into just an angry mother grizzly bear whose cubs needed to be protected.

in een boze grizzlybeer die haar jongen wou beschermen.

It was intense.

Het was intens.

So here's what happened.

Wat was er precies gebeurd?

This is our family.

Dit is ons gezin.

This is my wife and I and our five awesome kids.

Mijn vrouw en ik

met onze vijf fantastische kinderen.

We're pretty loud, we're pretty rambunctious,

We zijn wat luidruchtig en onstuimig;

we're us.

we zijn wie we zijn.

You'll notice, though, that two of our children

Je kan zien dat twee van onze kinderen

look a little different than Mary and I,

er iets anders uitzien dan Mary en ik.

and that's because they came to us through adoption.

Dat is omdat ze geadopteerd zijn.

Our neighbor, though, saw two different-looking children

Onze buur zag echter twee anders uitziende kinderen

playing outside of our house every day

die elke dag voor ons huis speelden

and came to the conclusion

en kwam tot de conclusie

that we must have been running an illegal day care out of our home.

dat we thuis een illegale crèche runden.

(Murmuring)

(Geroezemoes)

We were really angry to have our children stereotyped like that,

We waren heel boos dat onze kinderen zo werden gestereotypeerd,

but I know that's a relatively minor example of racial profiling.

maar ik weet dat dit slechts een klein voorbeeld is van racisme.

But isn't it sometimes what we all tend to do

Maar is dat niet wat we allemaal af en toe doen

with people who think differently,

met mensen die anders denken,

or believe differently or maybe even vote differently?

andere opvattingen hebben, of anders stemmen?

Instead of engaging as true neighbors,

In plaats van als echte buren met elkaar om te gaan

we keep our distance

houden we afstand

and our actions towards those

en ons gedrag tegenover elkaar

are guided by who we think sees the world as we do

wordt beïnvloed door wie de wereld ziet zoals wij

or who we think doesn't.

en wie niet.

See, what my neighbor suffered from is a condition called agonism.

Mijn buurman leed aan 'agonisme'.

And sometimes we all suffer from the same condition.

En soms lijden we allemaal aan die aandoening.

It's not a medical condition, but it is contagious.

Het is geen medische aandoening, maar het is wel besmettelijk.

So let's talk a little bit about what agonism is.

Laten we het even hebben over agonisme.

My favorite definition of agonism

Mijn favoriete definitie van het woord

is taking a warlike stance in contexts that are not literally war.

is een oorlogszuchtige houding aannemen wanneer er geen oorlog is.

Agonism comes from the same Greek root word "agon"

Agonisme komt van het Griekse stamwoord 'agon',

from which we get "agony."

net als het Engelse 'agony'.

How very appropriate.

Hoe toepasselijk.

We all tend to show symptoms of agonism

We hebben allemaal symptomen van agonisme

when we hold on to two deeply held beliefs,

als we vasthouden aan twee diepgewortelde overtuigingen

first identified by author Rick Warren.

die het eerst werden geïdentificeerd door auteur Rick Warren.

The first one is that if love someone,

Het eerste is

dat als we iemand graag zien,

we must agree with all they do or believe.

we akkoord moeten gaan met alles wat hij doet of gelooft.

And the second is the inverse,

Het tweede is het omgekeerde,

that if we disagree with someone,

als we het oneens zijn met iemand

it must mean that we fear or we hate them.

is dat omdat we bang voor hem zijn of hem haten.

Not sure we really recognize the agony this way of thinking brings to us,

Ik weet niet of we beseffen hoe die manier van denken ons kwelt,

when our relationships die

wanneer onze relaties kapot gaan

because we think we have to agree or disagree

omdat we denken dat we het altijd eens of oneens moeten zijn,

no matter what.

wat er ook gebeurt.

Think about the conversations we've had around Brexit,

Denk maar aan onze gesprekken over de Brexit,

or Hong Kong,

of Hong Kong,

maybe Israeli settlements or perhaps impeachment.

of de Israëlische nederzettingen of de afzetting van een staatshoofd.

I bet we could all think of at least one personal relationship

Ik wed dat we allemaal minstens één persoonlijke relatie kennen

that's been strained or maybe even ended because of these topics,

die gespannen werd of misschien zelfs stukliep door deze onderwerpen,

or tragically,

of, nog tragischer,

over a topic much more trivial than those.

door een veel banaler onderwerp.

The cure for agonism is not out of reach.

De remedie voor agonisme ligt niet buiten ons bereik.

The question is how.

De vraag is hoe?

So might I suggest two strategies

Mag ik twee strategieën voorstellen

that my experience has taught me to start with.

waarmee ik heb geleerd te beginnen.

First, cultivate common ground,

Ten eerste: cultiveer jullie raakvlakken,

which means focusing on what we share.

ofwel focus op wat we gemeen hebben.

I want you to know I'm using my words very, very deliberately.

Ik gebruik mijn woorden heel bewust.

By "cultivate," I mean we have to intentionally work

Met 'cultiveren' bedoel ik dat we bewust op zoek gaan

to find common ground with someone.

naar onze raakvlakken met iemand.

Just like a farmer works to cultivate the soil.

Net als een boer die de grond bewerkt.

And common ground is a common term,

En 'raakvlak' is een veelgebruikte term,

so let me at least explain what I don't mean,

dus laat me uitleggen wat ik niet bedoel.

which is I don't mean by common ground that we were exact,

Met raakvlak bedoel ik niet dat we dezelfde persoon zijn

or that we totally agree and approve.

of 100% dezelfde mening hebben.

All I mean is that we find one unifying thing

Al wat ik bedoel is dat we één iets zoeken dat ons verenigt,

that we can have in a relationship in common with another person.

iets wat we gemeen hebben in onze relatie met iemand anders.

You know, sometimes that one thing is hard to find.

Soms is het moeilijk iets te vinden.

So I'd like to share a personal story,

Daarom een persoonlijk verhaal,

but before I do,

maar eerst

let me tell you a little bit more about myself.

zal ik jullie iets meer over mezelf vertellen.

I'm Caucasian,

Ik ben een blanke

cisgender male,

cisgender man

middle class, evangelical Christian.

uit de middenklasse en een evangelisch christen.

And I know, as soon as some of those words came out of my mouth,

Zodra ik die woorden zei,

some of you had some perceptions about me.

hadden sommigen een bepaald beeld van mij.

And it's OK,

Dat is OK,

I know that not all those perceptions are positive.

ik weet dat dat beeld niet enkel positief is.

But for those who share my faith,

Maar voor zij die hetzelfde geloof hebben,

know that I'm about to cut across the grain.

weet dat ik jullie ook tegen de haren zal instrijken,

And you may tune me out as well.

en dat je mij misschien ook niet zal mogen.

So as we go,

Dus straks,

if you're having a hard time hearing me,

als je het moeilijk hebt met wat ik zeg,

I just gently ask that you reflect

vraag ik gewoon dat je eens nadenkt

and see if you're buying into agonism.

en nagaat of je agonisme in jezelf herkent

If you're rejecting me

als je mij afwijst

simply because you think you see the world differently than I do,

enkel omdat je denkt dat we de wereld anders zien.

because isn't that what we're here talking about?

Want daarover hebben we het, niet?

Alright, ready?

Klaar, iedereen?

So I've been thinking a lot about how to find common ground

Ik heb lang nagedacht over hoe ik raakvlakken kan vinden

in the area of gender fluidity,

op het vlak van genderfluïditeit

as an evangelical Christian.

als evangelisch christenen.

For Christians like me,

Christenen zoals ik

we believe that God created us man and woman.

geloven dat God ons als man of vrouw heeft geschapen.

So what do I do?

Dus wat doe ik?

Do I throw up my hands and say,

Geef ik het op en zeg ik

"I can't have a relationship with anybody who is transgender

dat ik geen relatie kan hebben met iemand die transgender

or LGBTQIA?"

of LGBTQIA is?

No.

Nee.

That would be giving into agonism.

Dan zou ik toegeven aan agonisme.

So I started looking at the foundational aspects of my faith,

Dus ik nam de fundamenten van mijn geloof onder de loep,

the first of which

waarvan het eerste is

is that of the three billion genes that make us human --

dat de drie miljard genen die ons tot mens maken,

and by the way, we share 99.9 percent of those genes --

99,9% van die genen hebben we trouwens gemeen,

that I believe those three billion genes are the result of an intelligent designer.

dat ik geloof dat een intelligente ontwerper al die genen heeft gecreëerd.

And that immediately gives me common ground with anybody.

En dat geeft me meteen een raakvlak met eender wie.

What it also gives me ...

Het geeft me ook

is the belief that each and every one of us

het geloof dat elk van ons

have been given the right to life

het recht heeft gekregen om te leven

by that same intelligent designer.

door diezelfde intelligente ontwerper.

I dug deeper though.

Ik groef echter nog dieper

I found that my faith didn't teach me

en besefte dat mijn geloof mij niet leert

to start relationships by arguing with somebody

een relatie aan te gaan door te bekvechten

until they believed what I believed,

tot iemand gelooft wat ik geloof,

or I convinced them.

of door mij is overtuigd.

No, it taught me to start relationships

Nee, het leerde me een relatie te beginnen

by loving them as a coequal member of the human race.

door iemand graag te zien als een gelijkwaardig lid van de mensheid.

Honestly though,

Maar eerlijk is eerlijk,

some who share my faith draw a line

sommige medegelovigen trekken een streep

and refuse to address somebody by their preferred gender pronoun.

en weigeren iemand aan te spreken met de aanspreekvorm van hun keuze.

But isn't that believing the lie that in order for me to honor you,

Maar is dat niet geloven in de leugen dat ik je enkel kan respecteren

I have to give up what I believe?

als ik mijn eigen overtuigingen opgeef?

Come back in time with me --

We gaan terug in de tijd,

let's say it's 20 years ago,

zo'n 20 jaar geleden,

and Muhammad Ali comes to your doorstep.

en Muhammad Ali staat voor je deur.

And you open the door.

Je opent de deur.

Would you address him as Muhammad Ali

Zou je hem aanspreken met Muhammad Ali

or his former name of Cassius Clay?

of met zijn vroegere naam Cassius Clay?

I'm guessing that most of you would say Muhammad Ali.

Velen onder jullie zouden waarschijnlijk Muhammad Ali zeggen.

And I'm also guessing that most of you

En ik denk dat de meesten

wouldn't think we'd have to immediately convert to Islam,

niet zouden denken dat we ons tot de islam moeten bekeren

just by using his name.

door zijn naam te gebruiken.

To honor him would cost me, would cost any of us

Hem respect tonen zou mij, of eender wie van ons,

absolutely nothing,

absoluut niets kosten.

and it would give us the common ground to have a relationship.

En het zou ons een raakvlak geven om een relatie aan te gaan.

And it's the relationship that cures agonism,

En het is de relatie die agonisme geneest,

not giving up what we believe.

niet het opgeven van wat we geloven.

So for me to honor my faith,

Dus als ik mijn geloof wil eren,

it means rejecting these rigid symptoms of agonism.

moet ik enkel de rigide symptomen van agonisme verwerpen.

Meaning, I can and I will love you.

Dus ik kan en zal je graag zien.

I can and I will accept you,

Ik kan en zal je aanvaarden

and I don't have to buy into the lie

en ik hoef niet in de leugen te geloven

that if I do these things, I have to give up what I believe

dat ik daarom mijn eigen opvattingen moet laten varen,

or chose to fear and hate you.

of angst of haat voor je moet voelen.

Because I'm focusing on what we have in common.

Want ik focus op wat we gemeen hebben.

When you can find even the smallest bit of common ground with somebody,

Als je zelfs maar het kleinste beetje raakvlak kan vinden met iemand,

it allows you to understand just the beautiful wonder

zal je begrijpen hoe wonderlijk,

and complexity

hoe complex

and majesty of the other person.

en hoe majestueus die andere persoon is.

Our second strategy

Onze tweede strategie

gives us room to (Inhales)

geeft ons de ruimte om (Ademt in)

breathe.

te ademen.

To pause.

Te pauzeren.

To calm down.

Te kalmeren.

To have the kind of relationships that cure agonism.

Om het soort relaties te hebben die agonisme genezen.

And how to keep those relationships alive.

En hoe we die relaties in leven kunnen houden.

Our second strategy is to exchange extravagant grace.

Onze tweede strategie is extravagante gratie en genade.

(Laughs)

(Lacht)

Once again, I'm not mincing words --

Ook hier een bewuste woordkeuze.

by grace, I don't mean we should all go sign up for ballet,

Met gratie bedoel ik niet dat we allemaal ballet moeten volgen.

that would be weird.

Dat zou raar zijn.

(Laughter)

(Gelach)

What I mean is not canceling everything over one mistake.

Ik bedoel dat we niet alles moeten laten vallen omwille van één fout.

Even if that mistake personally offended you.

Zelfs als die fout je persoonlijk heeft beledigd.

Maybe even deeply.

Misschien zelfs diep.

Perhaps Holocaust survivor Corrie ten Boom put it best

Holocaust-overlever Corrie ten Boom zei het het best

when she said,

toen ze zei:

"To forgive is to set a prisoner free,

"Vergeven is een gevangene vrijlaten

only to realize that prisoner was me."

en beseffen dat die gevangene ikzelf was."

My faith teaches me that we humans will never be perfect,

Mijn geloof leert me dat wij mensen nooit perfect zullen zijn,

myself very much included.

ikzelf inbegrepen.

So we need the grace of a savior,

Dus we hebben de gratie nodig van een redder,

who for me is Jesus.

en voor mij is dat Jezus.

And while I define grace in the context of my faith,

Ook al omschrijf ik gratie op basis van mijn geloof,

I know there's a lot of other people who have defined it differently

ik weet dat anderen dit anders omschrijven

and in different ways.

en op andere manieren.

One of my favorites is radio broadcaster Oswald Hoffmann, who said,

Een van mijn favorieten is radiopresentator Oswald Hoffmann, die zei:

"Grace is the love that loves the unlovely

"Gratie is de liefde voor het ongeliefde

and the unlovable."

en het onbeminnelijke."

And I just love that picture of grace.

En dat vind ik een mooi beeld van gratie.

Because I know I am,

Want ik weet dat ikzelf

and maybe a lot of you can think of a time

en jullie misschien ook, momenten hebben

when we're just pretty dadgum unlovable.

waarop we heel onbeminnelijk zijn.

So it would be the height of hypocrisy,

Dus het zou het toppunt van hypocrisie zijn

dare I say repulsive to my faith,

en zelfs het tegenovergestelde van mijn geloof,

for me to accept

om zelf

the unconditional, unqualified grace and love from God

de onvoorwaardelijke gratie en liefde van God te aanvaarden

and then turn around

en mij dan om te draaien

and put one precondition on the love I give you.

en mijn liefde voor jou voorwaardelijk te maken.

What in the world would I be thinking?

Wat zou ik in hemelsnaam denken?

And by extravagant, I mean over the top,

En met extravagant bedoel ik volledig overdreven,

not just checking a box.

niet enkel een vakje aanvinken.

We can all remember when we were kids

We herinneren ons allemaal als kind

and our parents forced us to apologize to somebody

dat onze ouders ons dwongen onze excuses aan te bieden.

and we walked up to them and said, (Angrily) "I'm sorry."

We liepen naar die persoon en zeiden (Boos): "Sorry."

We just got it over with, right?

Gewoon om het achter de rug hebben.

That's not what we're talking about.

Daar hebben we het niet over.

What we're talking about is not having to give someone grace

Waar we het over hebben, is niet gratie te móeten geven

but choosing to and wanting to.

maar ervoor te kiezen en het oprecht te willen.

That's how we exchange extravagant grace.

Dat is extravagante gratie.

Listen, I know this can sound really, really theoretical.

Ik weet dat dit heel theoretisch kan klinken.

So I'd like to tell you about a hero of mine.

Dus ik wil je graag vertellen over een van mijn helden.

A hero of grace.

Een held in gratie en genade.

It's 2014.

Het is 2014.

In Iran.

In Iran.

And the mother of a murdered son is in a public square.

En de moeder van een vermoorde jongen staat op een openbaar plein.

The man who murdered her son is also in that square,

De man die haar zoon heeft vermoord is er ook,

by a gallows,

bij een galg,

on a chair of some kind,

op een stoel,

a noose around his neck

met een strop rond zijn nek

and a blindfold over his eyes.

en een blinddoek voor zijn ogen.

Samereh Alinejad

Samereh Alinejad

had been given the sole right under the laws of her country

had als enige het recht gekregen onder de wetgeving van haar land

to either pardon this man

om ofwel deze man gratie te verlenen

or initiate his execution.

of hem te executeren.

Put another way, she could pardon him

Met andere woorden: ze kon hem vergeven

or literally push that chair out from underneath his feet.

of letterlijk de stoel onder zijn voeten wegschoppen.

(Exhales)

(Ademt uit)

I just ...

Ik...

I can't picture the agony going through both Samereh and this man

Ik kan me niet voorstellen wat er door haar en zijn hoofd ging

at the time.

op dat moment.

Samereh with her choice to make,

Samereh, die haar keuze moest maken,

and this man, in the account that I read, was just weeping,

en de man die, volgens het verslag, aan het huilen was

just begging for forgiveness.

en haar smeekte om vergeving.

And Samereh had a choice.

En Samereh had een keuze.

And she chose in that moment to walk up to this man

Ze koos ervoor om naar de man toe te stappen

and to slap him right across the face.

en hem in zijn gezicht te slaan.

And that signaled her pardon.

En zo gaf ze hem vergeving.

It gets better.

Het wordt nog beter.

Right afterwards, somebody asked her,

Net daarna stelde iemand haar een vraag in een interview,

they interviewed her, and she was quoted as saying,

en ze antwoordde:

"I felt as if rage vanished from within my heart

"Ik voelde de woede wegebben uit mijn hart

and the blood in my veins began to flow again."

en het bloed in mijn aderen begon weer te stromen."

Isn't that incredible?

Is dat niet ongelooflijk?

I mean, what a picture of grace, what a hero of grace.

Wat een voorbeeld van gratie, wat een heldin van genade.

And there's a lesson in there for all of us.

En we kunnen hier allemaal een les uit leren.

That as theologian John Piper said,

Zoals de theoloog John Piper zei:

"Grace is power, not just pardon."

"Gratie is kracht, niet enkel vergeving."

And if you think about it,

En als je erover nadenkt,

grace is the gift we give someone else in a relationship

is gratie het geschenk dat we iemand anders geven in een relatie

that says our relationship is way more important

waarmee je aangeeft: onze relatie is belangrijker

than the things that separate us.

dan wat ons verdeelt.

And if you really think about it some more,

En als je er nog verder over nadenkt,

we all have the power to execute in our relationships,

hebben we allemaal de macht om iemand te executeren in onze relaties

or to pardon.

of te vergeven.

We never did find out the identity of our anonymous neighbor.

We konden nooit de identiteit van onze anonieme buur achterhalen.

(Laughter)

(Gelach)

But if we did, I'd hope we'd simply say,

Maar als dat wel zou gebeuren, hoop ik dat we zullen zeggen:

"Can we have coffee?"

"Drinken we een kopje koffie?"

And maybe there's somebody you need to have coffee with

Misschien is er iemand met wie je koffie moet drinken

and find your common ground with them.

om je raakvlakken te zoeken.

Or maybe there's somebody you're in a relationship with

Of misschien heb je een relatie met iemand

and you need to exchange extravagant grace.

en is het nodig om extravagante gratie te tonen.

Maybe go first.

Zet zelf de eerste stap.

These two strategies have taught me

Deze twee strategieën hebben me geleerd

how to exchange extravagant grace in my relationships

hoe ik extravagante gratie kan geven in mijn relaties

and to enjoy the beautiful design of my neighbors.

en kan genieten van de schoonheid van mijn buren.

I want to continue to choose relationships over agonism.

Ik wil blijven kiezen voor relaties boven agonisme.

Will you choose to join me?

Doen jullie mee?

Thank you.

Bedankt.

(Applause)

(Applaus)