The beauty and complexity of finding common ground | Matt Trombley

Transcriber: Ivana Korom Reviewer: Krystian Aparta

المترجم: Hamzeh Koumakli المدقّق: omar idma

So our story started several years ago,

بدأت قصتنا منذ عدة سنوات مضت،

when my wife and I got a complaint letter in the mail

عندما تلقينا أنا وزوجتي شكوى برسالة عن طريق البريد

from an anonymous neighbor.

من جارٍ لم يذكر اسمه.

(Laughter)

(ضحك)

I'll never forget the way my wife transformed before my eyes

لن أنسى كيف تحوّلت زوجتي أمام عيناي

from this graceful, peaceful, sweet woman

من تلك الامرأة الجميلة والمسالمة والنقية

into just an angry mother grizzly bear whose cubs needed to be protected.

إلى كائن شبيه بأمٍ من الدببة الرمادية تُدافع عن أبنائها.

It was intense.

كان طبعها حاداً.

So here's what happened.

إليكم ما الذي حدث.

This is our family.

هذه هي عائلتنا.

This is my wife and I and our five awesome kids.

هذا أنا وزوجتي وأطفالنا الخمسة الرائعين.

We're pretty loud, we're pretty rambunctious,

نحن عائلة حادة الطباع وصاخبون حقاً،

we're us.

ولكننا نحن.

You'll notice, though, that two of our children

مع أنك بإمكانك أن تلاحظ أنّ اثنين من أبنائنا

look a little different than Mary and I,

لا يشبهانني وماري كثيراً،

and that's because they came to us through adoption.

وذلك لأننا قمنا بتبنيهما.

Our neighbor, though, saw two different-looking children

ولكن جارنا لم يرَ إلا طفلين مختلفين

playing outside of our house every day

يلعبان خارج منزلنا يومياً

and came to the conclusion

ولذلك فقد استنتج

that we must have been running an illegal day care out of our home.

أننا نُدير دوراً لحضانة الأطفال بشكل غير قانوني في منزلنا.

(Murmuring)

(همهمة)

We were really angry to have our children stereotyped like that,

كنا غاضبين حقاً لأن أبنائنا تم تنميطهم بهذا الشكل،

but I know that's a relatively minor example of racial profiling.

ولكنني أعرف تماماً أن هذا ليس إلا شكلاً بسيطاً من التنميط العنصري.

But isn't it sometimes what we all tend to do

ولكن أليس هذا ما نتعامل به أحياناً

with people who think differently,

مع الأشخاص الذين يفكرون بطريقة مختلفة عنا،

or believe differently or maybe even vote differently?

أو يؤمنون بغير ما نؤمن به، أو حتى يصوّتون لغير من نصوّت له؟

Instead of engaging as true neighbors,

بدلاً من أن نتعامل مع بعضنا كجيران حقيقيين

we keep our distance

نحافظ على مسافة بيننا

and our actions towards those

وتكون طريقة تعاملنا مع هؤلاء

are guided by who we think sees the world as we do

تعتمد على إن كانوا يرون العالم كما نراه نحن

or who we think doesn't.

أو بطريقة مختلفة عنا.

See, what my neighbor suffered from is a condition called agonism.

كان جارنا يعاني من حالة صحية تُدعى العدائية والانفعال.

And sometimes we all suffer from the same condition.

وقد نعاني جميعاً في بعض الأحيان من نفس الحالة.

It's not a medical condition, but it is contagious.

وهي ليست حالة طبيّة رغم أنها مُعدية.

So let's talk a little bit about what agonism is.

لذا دعونا نتحدث قليلاً عن العدائيّة.

My favorite definition of agonism

تعريفي المفضّل للعدائية هو

is taking a warlike stance in contexts that are not literally war.

أن تأخذ وضعية المحارب في مواقف ليست حرباً بالأساس.

Agonism comes from the same Greek root word "agon"

تُشتق قلمة العدائية من كلمة يونانية قديمة تعني "العِداء"

from which we get "agony."

ونشتق منها كلمة أخرى تعني "العذاب."

How very appropriate.

يا لهذا الترابط.

We all tend to show symptoms of agonism

نميل جميعنا للتصرف بعدائية

when we hold on to two deeply held beliefs,

عندما نتمسّك بمعتقدين متأصلين فينا،

first identified by author Rick Warren.

كان أول من عرّفهما هو الكاتب ريك وارين.

The first one is that if love someone,

الأول هو أنك إذا أحببت شخصاً،

we must agree with all they do or believe.

فيجب علينا أن نوافقه في كل ما يفعله أو يؤمن به.

And the second is the inverse,

والثاني عكس الأول،

that if we disagree with someone,

وهو أننا إذا اختلفنا مع شخص ما،

it must mean that we fear or we hate them.

فهذا يعني حتماً أننا نخافهم أو نكرههم.

Not sure we really recognize the agony this way of thinking brings to us,

لست متأكداً أننا نستوعب حجم العذاب الذي يؤدي إليه هذا النمط من التفكير،

when our relationships die

عندما تنتهي علاقاتنا

because we think we have to agree or disagree

لأننا نظن أننا يجب أن نوافق الشخص أو نختلف معه

no matter what.

بغض النظر عن الموضوع.

Think about the conversations we've had around Brexit,

فكّروا بالمحادثات التي خضناها في بريكسيت،

or Hong Kong,

أو هونغ-كونغ،

maybe Israeli settlements or perhaps impeachment.

أو المستوطنات الصهيونية أو إقالة الرئيس.

I bet we could all think of at least one personal relationship

أراهنكم أننا نستطيع جميعاً التفكير بعلاقة شخصية واحدة على الأقل

that's been strained or maybe even ended because of these topics,

تأزّمت أو انتهت حتى بسبب هذه المواضيع،

or tragically,

أو بما يدعو للحزن الشديد،

over a topic much more trivial than those.

بسبب موضوع أتفه من تلك السابقة.

The cure for agonism is not out of reach.

لا يعد علاج هذه العدائية بعيد المنال.

The question is how.

ولكن السؤال يكمن في طريقة تطبيقه.

So might I suggest two strategies

لذا هلّي أن أقترح عليكم طريقتين

that my experience has taught me to start with.

تعلمتهما من تجاربي كي أبدأ بهما.

First, cultivate common ground,

بدايةً انظر وارعى ما هو مشترك،

which means focusing on what we share.

أي أن تركّز على ما نتشاركه.

I want you to know I'm using my words very, very deliberately.

أريدكم أن تعرفوا أنني أختار كلماتي بعناية بالغة.

By "cultivate," I mean we have to intentionally work

إذ أعني بكلمة "ارعى" أن تعمل بغرض

to find common ground with someone.

إيجاد أرضية مشتركة بينك وبين الآخر.

Just like a farmer works to cultivate the soil.

تماماً كما يرعى المزارع أرضه بالحراثة.

And common ground is a common term,

والأرضية المشتركة هي مصطلح معروف المعنى،

so let me at least explain what I don't mean,

دعوني أشرح لكم ما لا أعنيه على الأقل،

which is I don't mean by common ground that we were exact,

وهو أنني لا أعني بالأرضية المشتركة أن نكون متطابقين تماماً،

or that we totally agree and approve.

أو أن نتفق كلياً ونوافق على كل شيء.

All I mean is that we find one unifying thing

كل ما أعنيه هو أن نجد شيئاً يوحّدنا

that we can have in a relationship in common with another person.

شيءٌ مشترك يُمكن أن نجده في علاقتنا مع الآخر.

You know, sometimes that one thing is hard to find.

ولكنكم تعرفون أن إيجاد هذا الشيء قد يكون صعباً أحياناً.

So I'd like to share a personal story,

لذا أريد أن أشارككم قصة شخصية،

but before I do,

ولكن قبل أن أقوم بذلك،

let me tell you a little bit more about myself.

دعوني أحدثكم عن نفسي قليلاً.

I'm Caucasian,

أنا من العرق القوقازي،

cisgender male,

وأنا ذكر متماثل الجنس والميول،

middle class, evangelical Christian.

من الطبقة المتوسطة وديانتي المسيحية الإنجيلية.

And I know, as soon as some of those words came out of my mouth,

وأعرف تماماً أنني وبمجرد أن نطقت بهذه الكلمات،

some of you had some perceptions about me.

وضع بعضكم بعض التصورات عني.

And it's OK,

وهذا أمرٌ مقبول،

I know that not all those perceptions are positive.

وأعرف أن هذه التصورات ليست كلها إيجابية.

But for those who share my faith,

ولكن بالنسبة لمن يشاركني معتقداتي وإيماني،

know that I'm about to cut across the grain.

فاعلموا أنني سأتجاوز بعض الخطوط الحمراء هنا.

And you may tune me out as well.

وربما سترفضون الاستماع إلي حتى.

So as we go,

لذا وخلال حديثي،

if you're having a hard time hearing me,

إذا كنت تعاني من صعوبة في تقبّل ما أحكيه،

I just gently ask that you reflect

أسألك بلطف أن تفكر قليلاً

and see if you're buying into agonism.

فيما إذا كنت تمارس العدائية التي تحدثنا عنها فعلاً.

If you're rejecting me

وإذا رفضت تقبّل أفكاري

simply because you think you see the world differently than I do,

لأنك تختلف عني في نظرتك للعالم،

because isn't that what we're here talking about?

فهذا ما سنتحدث عنه الآن، أليس كذلك؟

Alright, ready?

حسناً، هل أنتم جاهزون؟

So I've been thinking a lot about how to find common ground

لقد فكّرت كثيراً في طريقة لإيجاد أرضية مشتركة

in the area of gender fluidity,

في مجال النوع والميول الجنسي وما بينهما،

as an evangelical Christian.

مع الالتزام بديانتي المسيحية الإنجيلية.

For Christians like me,

بالنسبة للمسيحيين أمثالي،

we believe that God created us man and woman.

نؤمن أن الله خلقنا كذكور وإناث.

So what do I do?

لذا ما هو الحل؟

Do I throw up my hands and say,

هل ألوّح يداي في الهواء متذمراً وأقول

"I can't have a relationship with anybody who is transgender

"لا يمكنني أن أحظى بأي علاقة مع أي شخص متحوّل جنسيا

or LGBTQIA?"

أو مع أي شخص شاذ جنسياً؟"

No.

لا.

That would be giving into agonism.

هذا يعني أنني عدائي.

So I started looking at the foundational aspects of my faith,

لذا فقد بدأت بالبحث عن القواعد الأساسية في ديني،

the first of which

أولها

is that of the three billion genes that make us human --

هي أن المليارات الثلاثة من المورثات المسؤولة عن تشكيل الجنس البشري

and by the way, we share 99.9 percent of those genes --

-وبالمناسبة فإننا نتشارك 99.9% من هذه المورثات-

that I believe those three billion genes are the result of an intelligent designer.

أنني أؤمن بأن هذه المليارات الثلاثة من المورثات صنعها خالق حكيم.

And that immediately gives me common ground with anybody.

وهذا يخلق فوراً أرضية مشتركة مع أي شخص كان.

What it also gives me ...

كما أن ذلك...

is the belief that each and every one of us

يجعلني أؤمن أننا جميعاً

have been given the right to life

قد مُنحنا حق الحياة

by that same intelligent designer.

من قبل هذا الخالق الحكيم نفسه.

I dug deeper though.

ومع ذلك فقد سبرت أغوار ديني.

I found that my faith didn't teach me

ووجدت أنه لم يأمرني

to start relationships by arguing with somebody

أن أُنشئ علاقة بالجدال مع شخص ما

until they believed what I believed,

حتى أجعله يؤمن بما أؤمن به،

or I convinced them.

أو أقنعه بذلك.

No, it taught me to start relationships

لا، بل أمرني أن أنشئ العلاقات

by loving them as a coequal member of the human race.

على أساس من الحب تجاه الآخرين باعتبارهم مماثلين لي في الجنس البشري.

Honestly though,

وبصراحة،

some who share my faith draw a line

فإن بعض الذين يدينون بديني يضعون حداً فاصلاً

and refuse to address somebody by their preferred gender pronoun.

ويرفضون أن يخاطبوا الآخر بالضمير الذي يشير إلى الجنس الذي يفضّله.

But isn't that believing the lie that in order for me to honor you,

ولكن أليس هذا كالخضوع للفكرة الخاطئة التي تنص على أنني لكي أحترمك

I have to give up what I believe?

يجب أن أتخلى عما أؤمن به؟

Come back in time with me --

تعالوا لنعود بالزمن سوياً...

let's say it's 20 years ago,

لنفترض أننا عدنا 20 سنة للوراء،

and Muhammad Ali comes to your doorstep.

ولنفترض أن الملاكم محمد علي أتى إلى منزلك.

And you open the door.

وفتحت له الباب.

Would you address him as Muhammad Ali

هل ستخاطبه باسمه "محمد علي"

or his former name of Cassius Clay?

أم باسمه السابق "كاسيوس كلاي"؟

I'm guessing that most of you would say Muhammad Ali.

أعتقد أن معظمكم سيخاطبه باسمه "محمد علي".

And I'm also guessing that most of you

وأعتقد أيضاً أن معظمكم

wouldn't think we'd have to immediately convert to Islam,

لم يعتقدوا أنهم سيدخلون في الإسلام فوراً،

just by using his name.

بمجرد نطقهم لاسمه.

To honor him would cost me, would cost any of us

إن احترامنا له لن يكلفني ولن يكلّف أي أحد فينا

absolutely nothing,

أي شيء على الإطلاق،

and it would give us the common ground to have a relationship.

ولكنه سيمنحنا الأرضية المشتركة لإنشاء علاقة.

And it's the relationship that cures agonism,

وهذه العلاقة هي التي ستشفي من العدائية،

not giving up what we believe.

وليس التخلّي عن معتقداتنا.

So for me to honor my faith,

لذا ولكي أحترم ديني،

it means rejecting these rigid symptoms of agonism.

يجب عليّ أن أرفض هذه الأشكال الجامدة من العدائية.

Meaning, I can and I will love you.

وهذا يعني أنني أستطيع أن أحبك وسأفعل ذلك.

I can and I will accept you,

أستطيع أن أتقبّلك وسأفعل ذلك،

and I don't have to buy into the lie

ولن أنقاد للفكرة الخاطئة

that if I do these things, I have to give up what I believe

التي تنص أنني إذا قمت بهذه الأشياء فهذا يعني التخلي عن معتقداتي

or chose to fear and hate you.

وإلا فإنني سأخشاك أو أكرهك.

Because I'm focusing on what we have in common.

وذلك لأنني أركّز على ما هو مشتركٌ بيننا.

When you can find even the smallest bit of common ground with somebody,

عندما نتمكن من إيجاد أرضية مشتركة مع أحدهم، حتى ولو كانت صغيرة جداً،

it allows you to understand just the beautiful wonder

فهذا يمكننا من فهم جمال

and complexity

وتعقيد

and majesty of the other person.

وعظمة الآخر.

Our second strategy

أما الطريقة الثانية

gives us room to (Inhales)

فهي تمنحنا إمكانية (يأخذ شهيقاً)

breathe.

أن نتنفّس.

To pause.

أو أن نتوقف قليلاً.

To calm down.

أن نهدأ.

To have the kind of relationships that cure agonism.

لكي نتمكّن من إنشاء هذه العلاقة التي ستقي من العدائية.

And how to keep those relationships alive.

ونتمكّن من الحفاظ على هذه العلاقات.

Our second strategy is to exchange extravagant grace.

الاستراتيجية الثانية هي تبادل الرحمة في أقصى درجاتها.

(Laughs)

(ضحك)

Once again, I'm not mincing words --

أقول لكم مرة أخرى أنني لا أختار كلماتي عشوائياً

by grace, I don't mean we should all go sign up for ballet,

لا أعني بكلمة الرحمة أن علينا جميعاً التسجيل في دورات لتعليم الباليه،

that would be weird.

(Laughter)

فهذا أمر غريب وغير طبيعي.

(ضحك)

What I mean is not canceling everything over one mistake.

بل أعني أن علينا ألّا ننسف كل شيء بسبب خطأ واحد.

Even if that mistake personally offended you.

حتى ولو كان هذا الخطأ أهاننا شخصياً.

Maybe even deeply.

حتى ولو كانت هذه الإهانة كبيرة.

Perhaps Holocaust survivor Corrie ten Boom put it best

ربما يكون وصف كوري تين بوم -الناجية من محرقة اليهود- الأنسب

when she said,

عندما قالت:

"To forgive is to set a prisoner free,

"أن تعفو يعني أن تحرر سجيناً،

only to realize that prisoner was me."

فتكتشف أن هذا السجين هو أنت."

My faith teaches me that we humans will never be perfect,

يخبرني ديني أن البشر لن يكونوا مثاليين أبداً،

myself very much included.

بما فيهم أنا.

So we need the grace of a savior,

لذا فإننا بحاجة لرحمة يمنحنا إياها منقذنا،

who for me is Jesus.

وهو المسيح بالنسبة لي.

And while I define grace in the context of my faith,

وبينما قمت بتعريف الرحمة من وجهة نظر ديني،

I know there's a lot of other people who have defined it differently

إلا أنني أعرف أن الكثير من الناس يعرّفونها بشكل مختلف

and in different ways.

وبطرق مختلفة.

One of my favorites is radio broadcaster Oswald Hoffmann, who said,

من التعاريف المفضلة لي هو تعريف المذيع أوزوالد هوفمان الذي قال

"Grace is the love that loves the unlovely

"الرحمة هي الحب الذي يشمل كل شيء حتى وإن لم يكن محبوباً

and the unlovable."

أو غير قابل للحب."

And I just love that picture of grace.

وأحب كثيراً هذا الوصف للرحمة.

Because I know I am,

لأنني أعرف أنني

and maybe a lot of you can think of a time

وبعضكم أيضاً نستطيع تذكّر لحظة

when we're just pretty dadgum unlovable.

كنا فيها كريهين حقاً وغير جديرين بالحب إطلاقاً.

So it would be the height of hypocrisy,

لذا فإنه سيكون من أعلى درجات النفاق

dare I say repulsive to my faith,

وحتى التناقض مع ما ينصه ديني،

for me to accept

أن أتلقّى

the unconditional, unqualified grace and love from God

رحمة الله وحبه لي اللانهائي والذي لا أستحقه

and then turn around

ومن ثم أستدير

and put one precondition on the love I give you.

وأضع شرطاً لأمنحك حبي.

What in the world would I be thinking?

يالغرابة طريقة تفكيري حينئذ!

And by extravagant, I mean over the top,

وأعني بالرحمة بأقصى درجاتها أقصى ما يُمكن،

not just checking a box.

وليس أي درجة من الرحمة فحسب.

We can all remember when we were kids

نستطيع جميعنا أن نتذكر عندما كنا أطفالاً

and our parents forced us to apologize to somebody

وأجبرنا آباؤنا على الاعتذار لشخص ما

and we walked up to them and said, (Angrily) "I'm sorry."

فذهبنا إليه وقلنا له بغضب "أنا آسف."

We just got it over with, right?

بحيث ننتهي من هذا بأسرع وقت، أليس كذلك؟

That's not what we're talking about.

ليس هذا ما نتحدث عنه هنا.

What we're talking about is not having to give someone grace

بل ما نتحدث عنه هو ألا نُجبَر على رحمة الآخرين

but choosing to and wanting to.

بل أن نختار ونرغب بأنفسنا أن نرحمهم.

That's how we exchange extravagant grace.

وهكذا نتمكن من تبادل الرحمة بأقصى درجاتها.

Listen, I know this can sound really, really theoretical.

انظروا، قد يبدو ذلك كلاماً نظرياً بالكامل.

So I'd like to tell you about a hero of mine.

لذا أريد أن أخبركم بقصة بطل بالنسبة لي.

A hero of grace.

بطل في الرحمة.

It's 2014.

في عام 2014.

In Iran.

في إيران.

And the mother of a murdered son is in a public square.

تقف امرأة قُتل ابنُها في ساحة عامّة.

The man who murdered her son is also in that square,

ويقف الرجل الذي قتل ابنها في ذات الساحة،

by a gallows,

ولكنه يقف على المشنقة،

on a chair of some kind,

يقف على أحد الكراسي،

a noose around his neck

ويلتف حبل المشنقة حول رقبته

and a blindfold over his eyes.

وعصابة حول عينيه.

Samereh Alinejad

سميرة النجاد

had been given the sole right under the laws of her country

مُنحت وحدها الحق وحسب قوانين بلدها

to either pardon this man

بالاختيار بين العفو عن هذا الرجل

or initiate his execution.

والبدء بعملية إعدامه.

Put another way, she could pardon him

وبصورة مختلفة، فإنه كان بإمكانها أن تعفو عنه

or literally push that chair out from underneath his feet.

أو أن تدفع الكرسي الذي يقف عليه حرفياً.

(Exhales)

(زفير)

I just ...

أنا...

I can't picture the agony going through both Samereh and this man

لا أستطيع تخيّل العذاب الذي كانت تعاني منه سميرة أو هذا الرجل

at the time.

في ذلك الوقت.

Samereh with her choice to make,

كانت سميرة تملك حق الاختيار،

and this man, in the account that I read, was just weeping,

وكان هذا الرجل -حسبما قرأت- يبكي وينوح

just begging for forgiveness.

متوسلاً ليُعفى عنه.

And Samereh had a choice.

وكان على سميرة الاختيار.

And she chose in that moment to walk up to this man

واختارت في تلك اللحظة أن تصعد لجانب هذا الرجل

and to slap him right across the face.

وأن تصفعه على وجهه.

And that signaled her pardon.

وكان هذا إشارة على أنها عفت عنه.

It gets better.

لم تنتهي القصة هنا.

Right afterwards, somebody asked her,

بعد ذلك مباشرةً سألها أحدهم،

they interviewed her, and she was quoted as saying,

حيث أُجريت معها مقابلة واقتُبس من حديثها الجملة التالية

"I felt as if rage vanished from within my heart

"شعرت وكأن الغضب الموجود في قلبي قد اختفى

and the blood in my veins began to flow again."

وبعودة الدم للجريان في عروقي."

Isn't that incredible?

أليس هذا أمراً مذهلاً؟

I mean, what a picture of grace, what a hero of grace.

أعني، يا لها من رحمة، يا لها من بطلة في الرحمة.

And there's a lesson in there for all of us.

وهناك درس في هذه القصة لنا جميعاً.

That as theologian John Piper said,

كما يقول عالم اللاهوت جون بيبير

"Grace is power, not just pardon."

"الرحمة هي قوة، وليست فقط عفواً."

And if you think about it,

إذا فكّرت بذلك،

grace is the gift we give someone else in a relationship

فإن الرحمة هي الهدية التي نمنحها للآخر في علاقة ما

that says our relationship is way more important

والتي تعني أن هذه العلاقة أهم بكثير

than the things that separate us.

من باقي الأشياء التي نختلف بها.

And if you really think about it some more,

وإذا فكرت في ذلك أكثر قليلاً،

we all have the power to execute in our relationships,

فإننا نملك جميعاً القدرة على إنهاء علاقاتنا،

or to pardon.

أو أن نعفو عوضاً عن ذلك.

We never did find out the identity of our anonymous neighbor.

لم نعرف إطلاقاً من هو الجار الذي أرسل لنا الرسالة.

(Laughter)

(ضحك)

But if we did, I'd hope we'd simply say,

ولكننا إذا تمكنا من ذلك فأتمنى أن أتمكن من إخباره ببساطة،

"Can we have coffee?"

"هل يُمكننا أن نتناول كوباً من القهوة سوياً؟"

And maybe there's somebody you need to have coffee with

وربما يوجد شخص في حياتك يجب أن تحتسي القهوة معه

and find your common ground with them.

لتستطيع إيجاد أرضية مشتركة بينكما.

Or maybe there's somebody you're in a relationship with

أو ربما يوجد شخص ما في إحدى علاقاتك

and you need to exchange extravagant grace.

يجب أن ترحمه بأقصى ما تملك.

Maybe go first.

وربما يجب أن تفعل ذلك أولاً.

These two strategies have taught me

هاتين الطريقتين علمتاني

how to exchange extravagant grace in my relationships

كيف يمكنني أن أرحم بأقصى ما أستطيع في علاقاتي

and to enjoy the beautiful design of my neighbors.

وأن أفرح بتنوّع واختلاف جيراني.

I want to continue to choose relationships over agonism.

أريد أن أستمر باختيار الحفاظ على العلاقة بدلاً من العدائية فيها.

Will you choose to join me?

هل ستختار ذلك أيضاً مثلي؟

Thank you.

شكراً لكم.

(Applause)

(تصفيق)