The beauty and complexity of finding common ground | Matt Trombley

Transcriber: Ivana Korom Reviewer: Krystian Aparta

Fordító: Zsofia Gocze Lektor: Zsuzsa Viola

So our story started several years ago,

Történetünk több évvel ezelőtt kezdődött,

when my wife and I got a complaint letter in the mail

amikor a feleségem és én panaszlevelet kaptunk a postán

from an anonymous neighbor.

egy névtelenségbe burkolózó szomszédtól.

(Laughter)

(Nevetés)

I'll never forget the way my wife transformed before my eyes

Sosem felejtem el, ahogy a feleségem a szemem előtt

from this graceful, peaceful, sweet woman

bájos, békés, kedves nőből

into just an angry mother grizzly bear whose cubs needed to be protected.

egy dühös anyatigrissé vált, akinek a kölykeit kell megvédenie.

It was intense.

Elég súlyos volt a helyzet.

So here's what happened.

Elmondom, mi történt.

This is our family.

Ez a családunk.

This is my wife and I and our five awesome kids.

Ő a feleségem és én és az öt bámulatos gyerekünk.

We're pretty loud, we're pretty rambunctious,

Elég hangosak és izgágák vagyunk,

we're us.

hozzuk a formánkat.

You'll notice, though, that two of our children

Láthatják, hogy két gyermekünk

look a little different than Mary and I,

egy kicsit más, mint Mary és én,

és ez azért van így, mert örökbe fogadtuk őket.

and that's because they came to us through adoption.

Our neighbor, though, saw two different-looking children

A szomszédunk azonban két, látszólag máshoz tartozó gyereket látott,

playing outside of our house every day

ahogy a házunk előtt játszanak nap mint nap,

and came to the conclusion

és arra jutottak,

that we must have been running an illegal day care out of our home.

hogy biztosan illegális napközit működtetünk az otthonunkban.

(Murmuring)

(Zúgolódás)

We were really angry to have our children stereotyped like that,

Nagyon dühösek voltunk, hogy a gyerekeinket így sztereotipizálják,

but I know that's a relatively minor example of racial profiling.

de tudom, hogy ez a faji profilalkotás egy aránylag enyhe példája.

But isn't it sometimes what we all tend to do

Mégis, nem olyasmi ez, amire mindenki hajlamos

with people who think differently,

azokkal szemben, akik másként gondolkoznak,

or believe differently or maybe even vote differently?

másban hisznek vagy akár másra szavaznak?

Instead of engaging as true neighbors,

Ahelyett, hogy igaz szomszédokként közelednénk egymáshoz,

we keep our distance

távolságot tartunk,

and our actions towards those

és a cselekedeteinket irányukba vagy azok vezérlik,

are guided by who we think sees the world as we do

akikről úgy gondoljuk, hasonlóan látják a világot, mint mi,

or who we think doesn't.

vagy azok, akikről pont azt gondoljuk, hogy nem így van.

See, what my neighbor suffered from is a condition called agonism.

Tudják, a szomszédom ún. agonizmusban szenvedett.

And sometimes we all suffer from the same condition.

És vannak alkalmak, amikor mindannyian ebben szenvedünk.

It's not a medical condition, but it is contagious.

Ez nem betegség, de fertőző.

So let's talk a little bit about what agonism is.

Beszéljünk hát kicsit arról, mit is jelent az agonizmus.

My favorite definition of agonism

A kedvenc értelmezésem:

is taking a warlike stance in contexts that are not literally war.

harcias hozzáállás nem háborús helyzetben.

Agonism comes from the same Greek root word "agon"

Az agonizmus ugyanabból a görög “agon” szóból származik,

from which we get "agony."

mint az agónia.

How very appropriate.

Helyénvaló, nem?

We all tend to show symptoms of agonism

Jellemzően mindannyian az agonizmus jeleit mutatjuk,

when we hold on to two deeply held beliefs,

amikor két mélyen gyökerező meggyőződéshez ragaszkodunk,

first identified by author Rick Warren.

ahogy elsőként Rick Warren író mutatott rá.

The first one is that if love someone,

Az első, ha valakit szeretünk,

we must agree with all they do or believe.

egyet kell értsünk mindazzal, amit tesz vagy hisz.

And the second is the inverse,

A második ennek az ellentéte,

that if we disagree with someone,

azaz ha nem értünk egyet,

it must mean that we fear or we hate them.

az azt kell jelentse, hogy félünk tőlük, esetleg gyűlöljük őket.

Not sure we really recognize the agony this way of thinking brings to us,

Valójában, azt hiszem, fel sem ismerjük az effajta gondolkodásból adódó agóniát,

when our relationships die

amikor kapcsolataink elhalnak,

because we think we have to agree or disagree

csak mert úgy hisszük,

mindenáron vagy egyet kell értsünk, vagy ellenkeznünk kell a másikkal.

no matter what.

Think about the conversations we've had around Brexit,

Gondoljanak csak a Brexit beszélgetésekre,

or Hong Kong,

vagy Hong Kong, esetleg az izraeli települések,

maybe Israeli settlements or perhaps impeachment.

vagy a politikai felelősségre vonás témáira.

I bet we could all think of at least one personal relationship

Biztos vagyok benne, hogy mindenkinek volt legalább egy személyes kapcsolata,

that's been strained or maybe even ended because of these topics,

ami feszültté vált, esetleg meg is szakadt egy ilyen téma,

or tragically,

vagy, sajnálatos módon,

over a topic much more trivial than those.

ezeknél sokkal triviálisabb téma kapcsán is.

Az agonizmus elleni szer nem elérhetetlen.

The cure for agonism is not out of reach.

The question is how.

A kérdés az: Hogyan?

So might I suggest two strategies

Két stratégiát javasolnék,

that my experience has taught me to start with.

melyekkel tapasztalataim szerint kezdeni érdemes.

First, cultivate common ground,

Elsőként, munkálkodjanak a közös nevezőn,

which means focusing on what we share.

azaz fókuszáljanak arra, ami közös.

I want you to know I'm using my words very, very deliberately.

Szeretném ha tudnák, hogy szavaimat nagyon-nagyon tudatosan használom.

By "cultivate," I mean we have to intentionally work

A “munkálkodás” alatt azt értem, tudatosan dolgozzunk azon,

to find common ground with someone.

hogy valakivel közös nevezőre jussunk.

Just like a farmer works to cultivate the soil.

Épp úgy, mint a földműves, aki a föld megmunkálásán dolgozik.

And common ground is a common term,

És mivel a közös nevező gyakori kifejezés,

so let me at least explain what I don't mean,

ezért elmagyarázom, mi az, amire nem gondolok.

which is I don't mean by common ground that we were exact,

Nem azt kell érteni alatta, hogy tökéletes,

or that we totally agree and approve.

vagy teljeskörű az egyetértés, a helyeslés.

All I mean is that we find one unifying thing

Csupán arra gondolok, hogy tudunk találni valamit, ami összeköt minket,

that we can have in a relationship in common with another person.

amennyire egy másik emberhez fűződő kapcsolatban ez lehetséges.

You know, sometimes that one thing is hard to find.

Tudják, ezt az egy dolgot, néha nagyon nehéz megtalálni.

So I'd like to share a personal story,

Ezért megosztanám a személyes történetem,

but before I do,

de még elötte

let me tell you a little bit more about myself.

mondanék pár szót magamról.

I'm Caucasian,

Kaukázusi vagyok,

cisgender male,

cisznemű férfi,

middle class, evangelical Christian.

középosztálybeli, evangélikus keresztény.

And I know, as soon as some of those words came out of my mouth,

És tudom, ahogy ezek a szavak elhagyták a számat,

néhányan véleményt formáltak rólam.

some of you had some perceptions about me.

And it's OK,

Ez rendben is van,

I know that not all those perceptions are positive.

pedig tudom, ezek nem mind pozitív észrevételek.

But for those who share my faith,

Azonban azok, akiknek a hite megegyezik az enyémmel,

know that I'm about to cut across the grain.

tudják, hogy mindjárt árral szemben fogok úszni.

And you may tune me out as well.

És nem is kell rám hallgatni.

So as we go,

De, ahogy haladunk előre,

if you're having a hard time hearing me,

ha nehezükre esik engem hallgatni,

I just gently ask that you reflect

finoman kérem, hogy gondolkozzanak el,

and see if you're buying into agonism.

nem épp az agonizmusnak adják-e át magukat.

If you're rejecting me

Hiszen, ha azért utasít valaki el,

simply because you think you see the world differently than I do,

mert egyszerűen úgy gondolja, hogy másként látjuk a világot –

because isn't that what we're here talking about?

hát nem erről beszélgetünk éppen?

Alright, ready?

Rendben, készen állnak?

So I've been thinking a lot about how to find common ground

Nos, evangélikus keresztényként

sokat gondolkoztam azon, hogyan lehet közös nevezőre jutni

in the area of gender fluidity,

a képlékeny neműség, a gender fluidity tekintetében.

as an evangelical Christian.

For Christians like me,

Az olyan keresztények, mint én,

we believe that God created us man and woman.

úgy hisszük, Isten férfinak és nőnek teremtett bennünket.

So what do I do?

Mit tudok hát tenni?

Do I throw up my hands and say,

Tárjam szét a karjaim, mondván:

"I can't have a relationship with anybody who is transgender

“Nem lehet kapcsolatom senkivel,

aki transznemű vagy LGBTQIA?”

or LGBTQIA?"

Nem.

No.

Ezzel csak az agonizmusnak adnám át magam.

That would be giving into agonism.

So I started looking at the foundational aspects of my faith,

Ezért elkezdtem megvizsgálni hitem alapvető szempontjait,

the first of which

melyek közül az első,

is that of the three billion genes that make us human --

hogy a hárommilliárd gén közül, ami minket emberré tesz –

and by the way, we share 99.9 percent of those genes --

és csak úgy mellékesen, génjeink 99,9%-a megegyezik –,

that I believe those three billion genes are the result of an intelligent designer.

hiszem, hogy mind a hárommilliárd gén egy intelligens tervező műve.

And that immediately gives me common ground with anybody.

Márpedig ez máris közös nevező köztem és mindenki más között.

What it also gives me ...

Ezenkívül hitet ad,

is the belief that each and every one of us

hogy minden egyes ember

have been given the right to life

megkapta az élethez való jogot

by that same intelligent designer.

ugyanettől az intelligens tervezőtől.

I dug deeper though.

De aztán még mélyebbre ástam.

I found that my faith didn't teach me

Arra jutottam, hogy a hitem nem tanított meg,

to start relationships by arguing with somebody

hogy egy kapcsolatot vitatkozás útján kezdjek építeni,

until they believed what I believed,

egészen addig, amíg a másik nem hiszi, amit én hiszek,

or I convinced them.

vagy meg nem győztem őt.

No, it taught me to start relationships

Arra tanított, hogy kapcsolatot úgy tudok építeni,

by loving them as a coequal member of the human race.

ha a másikat az emberi faj egyenrangú tagjaként szeretem.

Honestly though,

De őszintén,

some who share my faith draw a line

a hitemet osztók között is van, aki meghúzza a határt,

and refuse to address somebody by their preferred gender pronoun.

és nem hajlandó a másikat a választott nemére utaló személyes névmással illetni.

But isn't that believing the lie that in order for me to honor you,

De ez nem annak a hazugságnak az elfogadása,

hogy ha tisztelni akarom a másikat,

I have to give up what I believe?

fel kell adjam a hitemet?

Come back in time with me --

Menjünk vissza az időben –

let's say it's 20 years ago,

mondjuk húsz évet,

and Muhammad Ali comes to your doorstep.

és tegyük fel, Muhammad Ali áll az ajtónkban.

And you open the door.

Kinyitjuk az ajtót.

Would you address him as Muhammad Ali

Hogyan szólítanánk: Muhammad Ali,

or his former name of Cassius Clay?

vagy korábbi nevén, Cassius Clay-ként?

I'm guessing that most of you would say Muhammad Ali.

Úgy hiszem, a legtöbben Muhammad Ali-nak szólítanák.

And I'm also guessing that most of you

És meggyőződésem, hogy a legtöbben nem gondolnánk azt,

wouldn't think we'd have to immediately convert to Islam,

hogy azonnal át kell térjünk az iszlám vallásra,

just by using his name.

csak mert ezen a néven szólítjuk.

To honor him would cost me, would cost any of us

Az, hogy megadom a tiszteletet, nem kerülne sem nekem,

absolutely nothing,

sem másnak semmibe,

and it would give us the common ground to have a relationship.

de megteremtené a közös nevezőt, hogy kapcsolatot tudjunk kialakítani.

And it's the relationship that cures agonism,

És a kapcsolat lesz az agonizmus ellenszere,

not giving up what we believe.

ha nem adjuk fel, amiben hiszünk.

So for me to honor my faith,

Ahhoz, hogy tiszteletben tartsam a hitem,

it means rejecting these rigid symptoms of agonism.

el kell tehát utasítanom az agonizmus merev megjelenési formáit.

Meaning, I can and I will love you.

Úgy értem, szerethetlek és szeretni is foglak.

I can and I will accept you,

El tudlak, és el is foglak fogadni téged,

and I don't have to buy into the lie

és nem kell elfogadnom a hazugságot,

that if I do these things, I have to give up what I believe

hogy ha ezeket megteszem, fel kell adjam a hitemet,

és helyette a félelmet, gyűlöletet kell választanom.

or chose to fear and hate you.

Because I'm focusing on what we have in common.

Hiszen arra összpontosítok, hogy mi a közös bennünk.

When you can find even the smallest bit of common ground with somebody,

Ha közös nevezőre tudunk jutni, legyen az a legapróbb egyezőség is,

it allows you to understand just the beautiful wonder

lehetővé válhat, hogy megértsük azt a szépséges csodát,

and complexity

összetettséget,

and majesty of the other person.

méltóságot, ami maga a másik ember.

Our second strategy

A második stratégia

gives us room to (Inhales)

teret ad (Nagy levegőt vesz)

breathe.

a levegővételre.

To pause.

A szünetre.

To calm down.

A lenyugvásra.

To have the kind of relationships that cure agonism.

Hogy olyan kapcsolataink legyenek, melyek az agonizmust feloldják.

And how to keep those relationships alive.

És hogy életben is tarthassuk azokat.

Our second strategy is to exchange extravagant grace.

A második stratégiánk, hogy extravagáns szelídséggel forduljunk egymás irányába.

(Laughs)

(Nevet)

Once again, I'm not mincing words --

Most sem a választékosságra törekszem;

by grace, I don't mean we should all go sign up for ballet,

szelídség alatt nem azt értem, vegyen mindenki balettleckéket,

that would be weird.

az furcsa lenne.

(Laughter)

(Nevetés)

What I mean is not canceling everything over one mistake.

Arra gondolok, hogy egyetlen hiba nem töröl mindent.

Még akkor sem, ha az a hiba személyesen megsértett minket.

Even if that mistake personally offended you.

Maybe even deeply.

Még ha mélységesen is.

Perhaps Holocaust survivor Corrie ten Boom put it best

Talán Corrie ten Boom holokauszt túlélő fogalmazta meg a legjobban,

when she said,

amikor azt mondta:

"To forgive is to set a prisoner free,

“A megbocsátás nem más, mint a rab szabaddá engedése,

only to realize that prisoner was me."

majd rájövünk, a rabok mi magunk vagyunk.”

My faith teaches me that we humans will never be perfect,

A vallásom azt tanítja, hogy mi emberek soha nem leszünk tökéletesek,

myself very much included.

én magam sem.

So we need the grace of a savior,

Ezért szükségünk van egy megmentő szelídségére,

who for me is Jesus.

aki számomra Jézus.

And while I define grace in the context of my faith,

És míg én a szelídséget a vallásom összefüggései szerint értelmezem,

I know there's a lot of other people who have defined it differently

tudom, hogy nagyon sokan másként

and in different ways.

és különböző módon értelmezik.

One of my favorites is radio broadcaster Oswald Hoffmann, who said,

Az egyik kedvencem Oswald Hoffmann rádiós bemondóé, aki azt mondta:

"Grace is the love that loves the unlovely

“A szelídség szeretet; a szeretetre nem méltó

and the unlovable."

és a nem szerethető szeretete.”

And I just love that picture of grace.

Nagyon szeretem a szelídségnek ezt a képi megjelenítését.

Because I know I am,

Mert tudom, hogy én is

and maybe a lot of you can think of a time

és talán önök közül is sokan tudnak olyan alkalmat említeni,

when we're just pretty dadgum unlovable.

amikor, ha fene fenét eszik is, de nem voltak szerethetők.

So it would be the height of hypocrisy,

Tehát a képmutatás netovábbja,

dare I say repulsive to my faith,

a vallásom szerint is visszataszító volna, ha mondhatom így,

for me to accept

ha elfogadnám

the unconditional, unqualified grace and love from God

Isten feltétel nélküli és korlátlan szelídségét és szeretetét,

and then turn around

majd hátat fordítva

and put one precondition on the love I give you.

előfeltételt szabnék mások iránti szeretetemért cserébe.

What in the world would I be thinking?

Hogyan is gondolkodhatnék így?

And by extravagant, I mean over the top,

Az extravagáns alatt azt értem, legyünk nagyvonalúak,

not just checking a box.

ne csak letudni akarjuk.

We can all remember when we were kids

Mindenki emlékezhet arra, hogy gyerekkorunkban,

and our parents forced us to apologize to somebody

mikor szüleink megkövetelték, hogy bocsánatot kérjünk,

and we walked up to them and said, (Angrily) "I'm sorry."

mi meg mérgesen mentünk az illetőhöz: “Elnézést kérek.”

We just got it over with, right?

Túl akartunk rajta lenni, nem igaz?

That's not what we're talking about.

Nem erről van most szó.

Szelídséggel ne azért forduljunk mások felé, mert kell,

What we're talking about is not having to give someone grace

but choosing to and wanting to.

hanem, mert szeretnénk, és mi választunk így.

That's how we exchange extravagant grace.

Így tudunk extravagáns szelídséggel bánni másokkal.

Listen, I know this can sound really, really theoretical.

Tudom, hogy ez nagyon-nagyon teoretikusan hangzik.

So I'd like to tell you about a hero of mine.

Ezért szeretnék az egyik hősömről mesélni.

A hero of grace.

A szelídség hőséről.

It's 2014.

2014-ben járunk.

In Iran.

Iránban.

And the mother of a murdered son is in a public square.

Egy meggyilkolt fiú édesanyja egy köztéren áll.

The man who murdered her son is also in that square,

A köztéren ott a férfi is, aki megölte a fiát,

by a gallows,

egy akasztófa alatt,

on a chair of some kind,

valamiféle széken állva,

a noose around his neck

hurokkal a nyakában

and a blindfold over his eyes.

bekötött szemmel.

Samereh Alinejad

Samereh Alinejad

had been given the sole right under the laws of her country

országának törvényei szerint kapta meg egyedül a jogot,

to either pardon this man

hogy vagy megbocsásson ennek az embernek,

or initiate his execution.

vagy kezdeményezze a kivégzését.

Put another way, she could pardon him

Más szóval, megbocsáthat neki,

or literally push that chair out from underneath his feet.

vagy szó szerint kirúghatja alóla a széket.

(Exhales)

(Sóhajt)

I just ...

Egyszerűen...

I can't picture the agony going through both Samereh and this man

el sem tudom elképzelni Samereh és a férfi gyötrelmét,

at the time.

amit mindketten átéltek.

Samereh with her choice to make,

Samereh a döntéshozatalt illetően,

and this man, in the account that I read, was just weeping,

és ez a férfi, aki a beszámoló szerint csak zokogott,

just begging for forgiveness.

megbocsátásért könyörögve.

And Samereh had a choice.

És Samereh választhatott.

And she chose in that moment to walk up to this man

Abban a pillanatban azt választotta, hogy odalép a férfihoz,

and to slap him right across the face.

és arcul csapja.

And that signaled her pardon.

A megbocsátásának jeleként.

It gets better.

És lesz ez még jobb is.

Right afterwards, somebody asked her,

Rögtön utána valaki megkérdezte Samereh-ét, mit érez.

they interviewed her, and she was quoted as saying,

Az interjúban azt mondta, idézem:

"I felt as if rage vanished from within my heart

“Úgy éreztem, a düh eltűnt a szívemből,

and the blood in my veins began to flow again."

és újra éreztem a vért folyni az ereimben.”

Isn't that incredible?

Hát nem hihetetlen?

I mean, what a picture of grace, what a hero of grace.

Ez aztán a szelídség megtestesítése, micsoda szelíd hős!

And there's a lesson in there for all of us.

Tanulságos mindannyiunk számára.

That as theologian John Piper said,

Ahogy John Piper teológus fogalmazott:

"Grace is power, not just pardon."

“A szelídség lehetőség, nem csak megbocsátás.”

And if you think about it,

És ha belegondolunk,

grace is the gift we give someone else in a relationship

a szelídség ajándék, amit egy kapcsolatban a másiknak adunk,

that says our relationship is way more important

és annak a jele, hogy a kapcsolat számunkra sokkal fontosabb,

than the things that separate us.

mint azok a dolgok, amik elválasztanak minket.

And if you really think about it some more,

És ha még egy picit továbbgondoljuk,

we all have the power to execute in our relationships,

mindannyiunknak megvan a lehetősége, hogy a kapcsolatainknak véget vessünk,

or to pardon.

de az is, hogy megbocsássunk.

We never did find out the identity of our anonymous neighbor.

Számunkra soha nem derült ki a névtelen szomszéd személyazonossága.

(Laughter)

(Nevetés)

But if we did, I'd hope we'd simply say,

De ha mégis kiderült volna, remélem, annyit mondtunk volna:

"Can we have coffee?"

“Leülhetünk egy kávéra?”

And maybe there's somebody you need to have coffee with

Talán önöknek is meg kellene inni egy kávét valakivel,

and find your common ground with them.

hogy közös nevezőre jussanak.

Or maybe there's somebody you're in a relationship with

Vagy talán van olyan kapcsolatuk,

and you need to exchange extravagant grace.

amelyben extravagáns szelídséggel kellene fordulni egymás felé.

Maybe go first.

Talán érdemes önöknek megtenni az első lépést.

These two strategies have taught me

Ez a két stratégia megtanított

how to exchange extravagant grace in my relationships

extravagáns szelídséggel fordulni a másikhoz,

and to enjoy the beautiful design of my neighbors.

és kedvet lelni a szomszédaim csodálatosan megtervezett személyében.

I want to continue to choose relationships over agonism.

Én szeretném továbbra is a kapcsolataimat választani az agonizmus helyett.

Will you choose to join me?

Önök is e választás mellett döntenek?

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)