Talk about your death while you're still healthy | Michelle Knox

Translator: Joseph Geni Reviewer: Krystian Aparta

Fordító: Andi Vida Lektor: Reka Lorinczy

To kick the bucket,

Feldobja a talpát,

bite the dust,

fűbe harap,

cash in your chips,

jobblétre szenderül,

check out, depart, expire,

beadja a kulcsot, kinyiffan, elpatkol,

launch into eternity ...

örök nyugovóra tér...

These are all euphemisms we use in humor

Ilyen kifejezésekkel enyhítjük humorosan

to describe the one life event we are all going to experience:

annak az életeseménynek a leírását, amit mindannyian megtapasztalunk:

death.

a halált.

But most of us don't want to acknowledge death,

Ám legtöbben tudomást sem akarunk venni a halálról,

we don't want to plan for it,

nem akarunk készülni rá,

and we don't want to discuss it with the most important people in our lives.

beszélni sem akarunk róla a számunkra legfontosabb emberekkel.

I grew up in an Australian community where people got old or sick

Egy ausztrál faluban nőttem fel, ahol az emberek megöregedtek,

and passed away,

vagy betegségtől haltak meg,

and only the adults attended the funeral.

és csak a felnőttek jártak temetésre.

My parents would come home looking sad and drained,

A szüleim szomorúan és kimerülten jöttek haza,

but they didn't discuss it with us.

de nem beszéltek velünk a témáról.

So I was ignorant to death and of the grieving process.

Így semmit nem tudtam a halálról, sem a gyász folyamatáról.

At 15, I got my invitation.

15 évesen találkoztam vele először igazán.

A dear neighbor who was like an aunt to me

Egy kedves szomszéd, akár a nagynéném lett volna,

died suddenly of a heart attack,

hirtelen meghalt szívrohamban,

and I attended my first funeral and did my first reading.

akkor voltam először temetésen, és ez volt az első gyászbeszédem.

I didn't know the tightness in my chest and the dryness in my mouth was normal.

Nem tudtam, hogy a szorítás a mellkasomban és a szám kiszáradása normális.

A búcsúztató valamit rosszul mondott, ettől dühbe gurultam.

The celebrant got some of the facts wrong, and it made me really angry.

He talked about how she loved knitting.

Arról beszélt, hogy a szomszédunk mennyire szeretett kötni.

Knitting.

Kötni.

(Laughter)

(Nevetés)

He didn't mention that, at 75, she still mowed her own lawn,

Nem említette, hogy 75 évesen még maga nyírta a pázsitot,

built an amazing fish pond in her front yard

tündéri halastavat épített az udvarán,

and made her own ginger beer.

és gyömbérsört főzött.

I'm pretty sure "keen knitter"

Biztosan tudom, hogy a "hobby kötő"

isn't what she would have chosen for her eulogy.

nem az a kifejezés, amit elfogadott volna méltatására.

(Laughter)

(Nevetés)

I believe if we discuss death as part of day-to-day living,

Hiszem, hogy ha hétköznapi szinten beszélgetünk a halálról,

we give ourselves the opportunity to reflect on our core values,

lehetővé tesszük, hogy reagáljunk legfőbb értékeinkre,

share them with our loved ones,

megosszuk ezeket a szeretteinkkel,

and then our survivors can make informed decisions

aztán a túlélők tájékozott döntéseket hozhatnak,

without fear or regret of having failed to honor our legacy.

nem kell félni, sem azon bánkódni, hogy rosszul adják meg a végtisztességet.

I am blessed to lead a wonderful, culturally diverse team,

Szerencsés vagyok, hogy csodálatos, kulturálisan sokszínű csapatot vezetek,

and in the last 12 months,

de az elmúlt tizenkét hónapban

we've lost five parents,

öt szülőt vesztettünk el,

including my own father,

köztük az édesapámat,

and most recently, a former colleague who died at 41 from bowel cancer.

és nemrég halt meg egy korábbi kollégám 41 évesen vastagbélrákban.

We started having open and frank conversations

Először nyíltan és őszintén kezdtünk beszélgetni arról,

about what we were experiencing.

hogy mit éltünk át.

We talked about the practical stuff,

Megbeszéltük a gyakorlati tudnivalókat,

the stuff no one prepares you for:

amikre senki nem készít fel:

dealing with government agencies,

intézni a hivatalos ügyeket,

hospitals, nursing homes,

a kórházat, idősek otthonát,

advanced care directives,

élő végrendeletet,

funeral directors

temetkezési vállalkozókat,

and extended family members,

és a népes rokonságot,

(Laughter)

(Nevetés)

making decisions about coffins,

koporsót választani,

headstones,

sírkövet,

headstone wording,

a sírkő feliratát,

headstone font size,

azon a betűk méretét,

all while sleep-deprived.

mindezt kialvatlanul.

We also discussed some of the issues

Olyan témákat is érintettünk,

triggered by our various cultural backgrounds,

melyek eltérő kulturális hátterünkkel kapcsolatosak,

and we realized there can be some significant differences

és rájöttünk, jelentős eltérések lehetnek abban,

in how we honor the passing of a loved one.

ahogy a végtisztességet megadjuk.

A great example of this is "Sorry Business,"

Remek példa erre a "Sorry Business" [Közös gyászmunka],

practiced by Aboriginal and Torres Strait Islander people.

az ausztrál őslakosok és a Torres-szigetek népének gyakorlata.

During Sorry Business,

A Sorry Business idején

family members will take on specific roles and responsibilities,

a családtagoknak meghatározott feladatokat és felelősséget kell vállalni,

protocols such as limiting the use of photographs,

vannak szabályok, például tilos az elhunytról képet mutatni,

saying the name of the deceased,

nem szabad kimondani a nevét,

and holding a smoking ceremony

és füstölő szertartást rendeznek,

are all a sign of respect and allow for a peaceful transition of the spirit.

mindez a tisztelet jele, ezek segítik elő, hogy a lélek békében távozhasson.

These customs can be a complete contrast

E szokások szöges ellentétben állnak

to those we might practice in Western cultures,

a mi nyugati temetkezési szokásainkkal,

hiszen mi úgy őrizzük elhunyt szeretteink emlékét,

where we would honor the memory of a loved one

by talking about them and sharing photographs.

hogy beszélünk róluk, és megosztjuk a képeiket.

So my lesson from this last year is,

Tavaly tehát azt tanultam meg,

life would be a lot easier to live if we talked about death now,

hogy sokkal könnyebb lenne úgy élni az életet, ha addig beszélnénk a halálról,

while we're healthy.

míg egészségesek vagyunk.

For most of us, we wait until we are too emotional,

Többnyire addig várunk, míg túl feldúltak leszünk,

too ill

túl betegek,

or too physically exhausted --

vagy testileg túl kimerültek –

and then it's too late.

és akkor már túl késő.

Isn't it time we started taking ownership of our finale on this earth?

Ideje lenne végre saját kezünkbe venni földi életünk fináléját, nem?

So let's get going.

Vágjunk hát bele.

Do you know what you want when you die?

Önök tudják, mit akarnak, ha meghalnak?

Do you know how you want to be remembered?

Hogyan emlékezzenek önökre?

Is location important?

Fontos a helyszín?

Do you want to be near the ocean

Az óceán közelében szeretnének lenni,

or in the ocean?

vagy az óceánban?

(Laughter)

(Nevetés)

Do you want a religious service or an informal party,

Vallásos szertartást akarnak, vagy kötetlen bulit,

or do you want to go out with a bang,

esetleg felhajtás nélkül akarnak távozni,

literally, in a firework?

szó szerint elfüstölődve?

(Laughter)

(Nevetés)

When it comes to death, there's so much to discuss,

Ha a halál szóba kerül, oly sok mindent mondhatunk,

but I want to focus on two aspects:

de két szempontot hadd emeljek ki:

why talking about and planning your death can help you experience a good death,

segíthet jól meghalni, ha a sajátunkról beszélünk és megtervezzük,

and then reduce the stress on your loved ones;

itt maradt szeretteink terheit is csökkentjük ezzel;

and how talking about death can help us support those who are grieving.

és ahogy beszélünk róla, az segíthet a gyászolók támogatásában is.

So let's start with planning.

Kezdjük a tervezéssel.

How many of you have a will?

Van-e végrendeletük?

Put your hand up.

Tegye fel a kezét, akinek van.

Oh, this is fantastic.

Ó, ez fantasztikus.

In Australia, 45 percent of adults over the age of 18

Ausztráliában a nagykorúak 45 százalékának

do not have a legal will.

nincs törvényes végrendelete.

You're a little bit above average.

Önök itt átlag felettiek.

This is a startling statistic

Ez ijesztő statisztika,

given that writing a will can actually be quite simple and inexpensive.

tekintve, hogy ennek megírása egészen egyszerű és olcsó.

So I started asking my friends and neighbors

Kérdezgetni kezdtem barátaimat, szomszédaimat,

and was really surprised to learn many of them don't have a will,

és meglepődtem, mikor kiderült, a legtöbbnek nincs végrendelete,

and some couples don't realize they need individual wills.

a pároknak pedig eszébe sem jut, hogy egyéni végrendeletük legyen.

The usual explanation was, well, it's all going to go to my partner anyway.

A szokásos magyarázat az volt, hogy úgyis minden a páromra száll majd.

So keep in mind that laws vary

Ne felejtsék el,

from state to state and country to country,

a törvény államonként változik, minden országban más és más,

but this is what happens in New South Wales

de Új-Dél-Walesben a következő történik azzal,

if you die without leaving a legal will.

aki törvényes végrendelet nélkül hal meg.

Firstly, a suitable administrator must be appointed

Először is, az állam Legfelsőbb Bírósága

by the Supreme Court of New South Wales.

kinevez egy megfelelő ügyintézőt.

Chances are this is someone who would never have met the deceased.

Nagy valószínűséggel olyat, aki soha nem ismerte az elhunytat.

That person is then responsible for arranging your funeral,

Az ő felelőssége lesz a temetés intézése,

collecting assets and distributing them after paying debts and taxes.

a vagyon összeírása és elosztása, a költségek és adók kifizetése után.

And one of those debts will be the bill for their services.

A költségekbe beletartozik ennek a szolgáltatásnak a díja is.

This is not someone who would have known

Ez az ügyintéző nem tudhatja,

you want the four-foot wooden giraffe in your living room

hogy ön a nappaliban álló fa-zsiráfszobrot annak szánja,

to go to the person who helped you carry it halfway across the world,

aki segített önnek végighurcolni a fél világon,

and yes, that's in my will.

és igen, ez van az én végrendeletemben.

(Laughter)

(Nevetés)

If you die leaving a spouse or a domestic partner,

Ha ön után házastárs vagy élettárs marad özvegyen,

then chances are they will receive your estate,

esélyes, hogy ő örökli az ingatlant,

but if you are single, it's far more complicated,

de ha ön egyedülálló, akkor ez sokkal bonyolultabb,

as parents, siblings, half-siblings and dependents all come into play.

mivel a szülők, testvérek, féltestvérek és hozzátartozóik, mind szóba jöhetnek.

And did you know that if you make a regular donation to charity,

És azt tudják-e, hogy ha rendszeresen adományoznak karitatív szervezeteknek,

that charity may have grounds to make a claim on your estate?

az a szervezet jogot formálhat az önök ingatlanjára?

The most important thing to know is the bigger your estate,

A legfontosabb tudnivaló, hogy minél nagyobb az ingatlan,

the more complicated that will will be,

annál bonyolultabb lesz a végrendelet,

and the more expensive that bill.

és annál drágább lesz a számla.

So if you don't have a will, I ask you ...

Ha tehát nincs végrendeletük, megkérdezem:

when else in your life

életükben mikor adtak önként

have you willingly given money to the government

pénzt az államnak úgy,

when you didn't have to?

hogy nem volt kötelező?

(Laughter)

(Nevetés)

I lost my father in February to a progressive lung disease.

Februárban súlyos tüdőbetegségben meghalt az édesapám.

When dad knew his death was imminent,

Amikor megtudta, hogy közel a halál,

he had three clear wishes.

három világos óhaja volt.

He wanted to die at home;

Otthon akart meghalni,

he wanted to die surrounded by family;

családja körében,

and he wanted to die peacefully, not choking or gasping for air.

és békésen, nem fuldokolva, nem hörögve.

And I'm pleased to say that my family were able to support dad's wishes,

És elégedetten mondhatom, családom teljesítette apám kérését,

and he achieved his goals,

úgy történt, ahogy kívánta,

and in that sense, he had a good death.

ilyen értelemben szép halála volt.

He had the death he planned for.

Úgy halt meg, ahogy eltervezte.

Because dad wanted to die at home,

Mivel apa otthon akart meghalni,

we had to have some pretty tough conversations

túl kellett esnünk pár kemény beszélgetésen,

and fill out a lot of paperwork.

és rengeteg papírt ki kellett töltenünk.

The questions on the forms cover everything from resuscitation to organ donation.

Az űrlapok kérdései mindenről szóltak, újraélesztéstől a szervadományozásig.

Dad said, "Take whatever organs you can use."

Apa azt mondta: "Vigyék minden szervemet, amit használni tudnak."

This was upsetting to my mum,

Anyámat ez felbosszantotta,

as my dad's health was deteriorating rapidly,

mivel apa egészsége rohamosan romlott,

and it was no longer the right time to talk about organ donation.

és már túl voltunk azon, hogy szervadományozásról csevegjünk.

I believe we need to discuss these issues when we are fit and healthy,

Szerintem akkor kell ezt tisztázni, mikor még erősek, egészségesek vagyunk,

so we can take the emotion out of it,

így nem visel meg minket érzelmileg,

and then we can learn not just what is important,

aztán nemcsak azt tanulhatjuk meg, hogy mi fontos,

but why it's important.

hanem azt is, hogy miért az.

So as part of my journey,

Így hát utam részeként

I started engaging my family and friends to find out their thoughts on death,

elkezdtem bevonni családomat és barátaimat abba, hogy mit jelent nekik a halál,

and how they wanted to be remembered.

és mit szeretnének, hogyan búcsúztassák őket.

I discovered you can host a "Death Over Dinner,"

Felfedeztem, hogy itt szoktak "Halál Vacsorát"

or a "Death Cafe,"

vagy "Halál Kávéházat" is rendezni,

which is a great, casual way to introduce the topic ...

ami remek, alkalmi módszer arra, hogy bevezessék a témát...

(Laughter)

(Nevetés)

and gain some wonderful insight.

és csodás felismerésekre jussanak.

(Laughter)

(Nevetés)

Did you know that your body has to be legally disposed of,

Tudták, hogy a holttestükről törvényesen kell rendelkezni,

and you can't just be shoved off a cliff

nem lehet csak úgy szikláról szétszórni,

or set fire to in the backyard?

vagy elégetni a hátsó udvaron?

(Laughter)

(Nevetés)

In Australia, you have three options.

Ausztráliában három lehetőség van.

The two most common are burial and cremation,

A két leggyakoribb a temetés és a hamvasztás,

but you can also donate your body to science.

de felajánlhatják holttestüket a tudománynak is.

And I am pleased to report that innovation has touched

És örömmel jelenthetem,

a holttestekről szóló rendelkezés világa is képes megújulásra.

the world of corpse disposal.

(Laughter)

(Nevetés)

You can now opt for an eco-funeral.

Ökotemetést is kérhetünk.

You can be buried at the base of a tree

Temetkezhetünk fa tövébe

in recycled cardboard or a wicker basket,

lebomló kartondobozban vagy vesszőkosárban,

and for those who love the ocean,

akik pedig szeretik az óceánt,

there are eco-friendly urns that will dissolve at sea.

környezetbarát urnában oldódhatnak fel a tengerben.

Personally, I plan to be cremated,

Jómagam hamvasztást szeretnék,

but given that I get seasick,

de tekintve, hogy tengeribeteg vagyok,

I can think of nothing worse

annál rémesebbet el sem tudok képzelni,

than having my ashes flung into a huge ocean swell.

mint hogy a hamvaimat hatalmas óceáni hullámsírba vessék.

I've actually bought a plot in the rose garden next to my dad.

Vettem egy sírhelyet közel apámhoz a rózsakertben.

I call it my investment property.

Ez az én befektetési célú ingatlanom.

(Laughter)

(Nevetés)

But sadly, there's no tax deduction.

De sajnos nincs rá adókedvezmény.

(Laughter)

(Nevetés)

So if you plan for your death,

Ha tehát megtervezik a halálukat,

then your survivors will know how to experience a healthy bereavement

akkor a hozzátartozóik tudni fogják, hogyan gyászoljanak egészségesen,

without fear or guilt of having failed to honor your legacy.

nem lesz bűntudatuk amiatt, hogy nem adták meg a végtisztességet.

As part of my research, I've been to seminars,

Kutatásom részeként szemináriumokra jártam,

read books and talked to palliative care nurses.

könyveket olvastam, palliatív nővérekkel beszélgettem.

And I've come to understand

És végül megértettem,

as a consequence of not talking about death,

ha nem beszélünk a halálról, az azzal jár,

we don't know how to be around grief.

hogy nem tudjuk, hogyan gyászoljunk.

And on the flip side, if we talk about death more,

Visszafelé is igaz, ha többet beszélünk a halálról,

we will become more comfortable with the emotions we experience around grief.

jobban tudjuk kezelni a gyász során átélt érzelmeinket.

I discovered, this year,

Idén rájöttem,

it's actually a privilege to help someone exit this life,

tulajdonképpen kiváltság segíteni valakinek, aki halálán van,

and although my heart is heavy with loss and sadness,

és bár a szívem megszakad a veszteségtől és a bánattól,

it is not heavy with regret.

legalább bűntudat nem húzza le.

I knew what dad wanted,

Tudtam, mit akar apám,

and I feel at peace knowing I could support his wishes.

és békességgel tölt el a tudat, hogy segíthettem megvalósítani óhajait.

My dad's last 24 hours were in a peaceful coma,

Utolsó 24 óráját békésen kómában töltötte,

and after days of around-the-clock care,

és az egész napos ápolás mellett

we had time to sit, hold his hand,

volt időnk leülni, megfogni a kezét,

and say goodbye.

és elbúcsúzni tőle.

He passed away on a Monday morning just before breakfast,

Hétfő reggel ment el, reggeli előtt,

and after the doctor came

aztán jött az orvos,

and we waited for the funeral home,

vártuk a halottszállítót,

I went into the kitchen, and I ate a big bowl of porridge.

kimentem a konyhába, megettem egy nagy tányér zabkását.

When I told some of my friends this, they were really shocked.

Amikor ezt elmondtam a barátaimnak, valósággal megdöbbentek.

"How could you eat at a time like that?"

"Hogy tudtál ilyenkor enni?"

Well, I was hungry.

Nos, éhes voltam.

(Laughter)

(Nevetés)

You see, grief impacted my sleep and my ability to concentrate,

Tudják, a gyász megzavarta alvásomat, koncentrációs zavarokkal is küszködtem,

but it never impacted my stomach. I was always hungry.

de az emésztésemet nem befolyásolta. Örökké éhes voltam.

(Laughter)

(Nevetés)

It's different for all of us,

Mindannyian másképp éljük meg,

and it's really important that we acknowledge that.

és valóban fontos, hogy ennek tudatában legyünk.

So if we don't talk about our death and the death of loved ones,

Ha tehát nem beszélünk a halálunkról, sem a szeretteink haláláról,

how can we possibly support a friend, a colleague, a neighbor

hogyan jelenthetnénk támaszt barátunknak, kollégánknak, szomszédunknak,

who is grieving?

amikor gyászolnak?

How do we support someone who has lost someone suddenly,

Hogy segíthetnénk bárkinek, aki hirtelen elveszítette valakijét

like an accident or suicide?

balesetben vagy öngyilkosságban?

We tend to avoid them ...

Hajlamosan vagyunk kerülni őket...

not because we don't care,

nem mintha nem érdekelnének,

because we don't know what to say.

hanem mert nem tudjuk, mit mondjunk.

We know as a friend we can't fix it,

Tudjuk, hogy barátként nem tudunk megoldást adni,

we can't take away that pain,

nem vehetjük el a fájdalmukat,

so we say things to fill that awkward silence,

ezért mindenfélét fecsegünk, hogy kitöltsük a süket csöndet,

sometimes things we regret saying.

néha olyat mondunk, amit meg is bánunk.

Examples would be:

Például:

"At least he isn't suffering anymore."

"Legalább már nem szenved tovább."

"At least you've got your memories."

"Legalább megőrzöd az emlékeidben."

"At least you don't have to pay for hospital parking anymore."

"Legalább nem kell többé fizetned a kórházi parkolót."

(Laughter)

(Nevetés)

Really, we don't need to say anything.

Valójában nem kell semmit mondaniuk.

We just need to be.

Csak velük kell lenniük.

Be patient,

Legyenek türelmesek,

be understanding,

legyenek megértőek,

and be a listener.

és hallgassák meg őket.

And if you can't be any of those things,

És ha ezek közül egyikre sem képesek,

then please, be the person who makes the lasagna, the curry or the casserole,

akkor legalább főzzenek lasagnát, curryt vagy valami egytálételt,

because your offerings will be greatly appreciated.

nagyra fogják értékelni ezt a felajánlásukat is.

(Laughter)

(Nevetés)

I've been to 10 funerals in the last year,

Tavaly tíz temetésen voltam,

one of which I helped arrange.

az egyiket segítettem megszervezni.

They ran the full gamut:

Minden volt, ami csak elképzelhető:

a very solemn Greek Orthodox service,

az egyiken egy fennkölt görög ortodox szolgálat,

four Catholic requiem masses

négy katolikus gyászmise

and a garden party

és egy kerti parti,

where I made a toast while scattering my friend's ashes around her garden

ahol pohárköszöntőt mondtam, miközben merőkanállal szórtam szét

with a soup ladle.

barátom hamvait a kertben.

(Laughter)

(Nevetés)

I have carried, kissed, written on and toasted coffins with a shot of ouzo.

Vittem, megpusziltam, ráírtam, és ouzós poharamat emeltem a koporsókra.

I have worn all black,

Volt, hogy színfeketébe öltöztem,

all color and a party dress.

máskor minden más színbe és partiruhába.

Despite the vast differences in sendoff,

A hatalmas külsődleges különbségek ellenére,

despite me being at times out of my comfort zone

annak ellenére, hogy olykor kikerültem a konformzónámból,

doing something I've never done before,

mert valami olyat tettem, amit azelőtt soha,

I drew comfort from one thing --

egy dolog mindig biztonságot nyújtott:

knowing that this is what each person would have wanted.

tudtam, hogy ez így tetszene az illetőknek.

So what do I want?

No de mit akarok én?

Well, I like to be organized, so I have the will,

Nos, én szeretem a szervezettséget, tehát van végrendeletem,

I'm a registered organ donor, and I have my investment property.

regisztrált szervadományozó vagyok, és van befektetési ingatlanom.

All that is left is planning my sendoff,

Már csak a búcsúztatóm van hátra,

a big party, lots of champagne,

nagy buli legyen, rengeteg pezsgővel,

color, laughter, and of course, music to remember me by.

színek, kacagás, és természetesen zene, ezekkel emlékezzenek meg rólam.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)