Yuko Munakata: The science behind how parents affect child development | TED

Transcriber:

المترجم: DAHOU Mohamed المدقّق: omar idmassaoud

A few years ago,

‫قبل بضع سنوات،‬

a student came up to me after the second day of my class

‫سألتني طالبة، بعد اليوم الثاني ‬ ‫من تقديم درسي‬

on parenting and child development.

‫حول تربية الأبناء وتنشئتهم.‬

She hesitated for a second and then she confessed,

‫بدت مترددة لوهلة، لكنها اعترفت بعدها،‬

"I'm really interested in this material,

‫قائلة: “أنا جد مهتمة بهذه المادة،‬

but I was hoping your class would help me to become a better parent

‫لكن كنت آمل‬

‫أن يساعدني فصلك لأصبح والدة أفضل‬ ‫عندما أرزق بأبناء يوما ما.”‬

if I have kids someday."

She was disappointed.

‫لقد خاب ظنها.‬

We were going to talk about how parents do not have control

‫كنا سنتحدث في الدرس‬ ‫عن أن الآباء لا يتحكمون‬

in shaping who their children become.

‫في تشكيل شخصية أبناؤهم في المستقبل.‬

She jumped to the conclusion that my class wouldn't help her.

‫لقد استنتجت مباشرة أن مادتي لن تساعدها.‬

I was caught off guard.

‫لقد باغتتني.‬

Would confronting the science of parenting and child development,

‫أليست مواجهة علم تربية الأبناء وتنشئتهم‬

not be relevant to being a good parent?

‫أمرا جيدا لتصبح والدًا جيدًا؟‬

I hope that my class changed her mind.

‫ارجو أن تكون مادتي قد غيرت نظرتها.‬

Parents want what's best for their children,

‫الآباء يريدون الأفضل لأبنائهم،‬

young and old parents,

‫سواء الآباء الجدد أو الكبار في السن،‬

rich and poor,

‫أغنياء كانوا أو فقراء،‬

married and divorced.

‫متزوجين أو مطلقين.‬

And parenting books promise to show how to achieve the best outcomes,

‫وتَعِدُ كتب تربية الأبناء‬ ‫بتقديم طرق تحقيق أفضل النتائج لذلك،‬

to address the difficult decisions that parents face every day

‫لمعالجة القرارات الصعبة‬ ‫التي يواجهها الآباء يوميًا‬

and in the process, to reveal why each of us turned out the way we did.

‫وفي نفس الوقت، الكشف عن السبب‬ ‫الذي يجعل كلا منا ما هو عليه اليوم.‬

The problem is that parenting books send conflicting messages.

‫الإشكال هو أن تلك الكتب‬ ‫توجه رسائل متضاربة.‬

Tiger parenting or free-range parenting?

‫النهج الصارم أو التربية المتساهلة؟‬

Parent like the Dutch to raise the happiest kids in the world

‫كالآباء الهولنديين‬ ‫الذين ينشؤون أسعد الأطفال في العالم‬

or like the Germans, to raise self-reliant children?

‫أو الألمان الذين ينشؤون‬ ‫أكثر الأطفال استقلالاً بأنفسهم؟‬

The one consistent message is that if your child isn't succeeding,

‫الرسالة المتسقة الوحيدة‬ ‫هي أنه إذا كان ابنك غير ناجح،‬

you're doing something wrong.

‫فأنت تفعل شيئًا خاطئًا.‬

There's good news, though.

‫لكن هناك أخبار جيدة.‬

The science supports a totally different message

‫يدعم العلم رسالة مختلفة تمامًا‬

that is ultimately empowering.

‫ومحفزة في النهاية.‬

Trying to predict how a child will turn out

‫محاولة توقع شخصية الطفل في المستقبل‬

based on choices made by the parents

‫بالاعتماد على اختيارات الوالدين‬

is like trying to predict a hurricane

‫هو كمحاولة توقع حدوث إعصار‬

from the flap of a butterfly's wings.

‫من رفرفة جناح فراشة.‬

Do you know the butterfly,

‫هل تعرفون الفراشة،‬

the proverbial one, that flaps its wings in China,

‫تلك التي في المثل القائل‬ ‫أنها عندما ترفرف بجناحيها في الصين،‬

perturbing the atmosphere just enough to shift wind currents

‫تسبب اضطرابا جويا كافيا‬ ‫ليغير مسار التيارات الهوائية‬

that make their way to the skies over tropical white beaches

‫التي ترتفع نحو السماء‬ ‫فوق الشواطئ الإستوائية البيضاء‬

intensifying the water evaporating from the ocean in a spiral of wind

‫لتزيد من مستوى تبخر مياه المحيط‬ ‫فتتخذ الرياح شكلاً حلزونيًا‬

and fueling a hurricane in the Caribbean

‫وتغذي إعصارًا يضرب الكاريبي‬

six weeks after that flutter of wings.

‫6 أسابيع بعد رفرفة تلك الفراشة.‬

If you are a parent,

‫إن كنت أبًا أو أمًا،‬

you are the butterfly flapping your wings.

‫فأنت تلك الفراشة المرفرفة بجناحيها.‬

Your child is the hurricane, a breathtaking force of nature.

‫ابنك هو الإعصار،‬ ‫تلك القوة الطبيعية التي تأسر الألباب.‬

You will shape the person your child becomes

‫ستشكل شخصية طفلك في المستقبل‬

like the butterfly shapes the hurricane

‫مثلما تشكل الفراشة الأعاصير‬

in complex, seemingly unpredictable but powerful ways.

‫بطرق معقدة ولا يمكن التنبؤ بها لكنها قوية.‬

The hurricane wouldn't exist without the butterfly.

‫فلا يوجد إعصار دون فراشة.‬

"Wait," you might ask,

‫“انتظر،” قد يقول قائل:‬

what about all the successful parents with successful children

‫“ماذا عن كل الآباء الناجحين‬ ‫مع أطفالهم الناجحين‬

or the struggling parents with struggling children?"

‫أو أولئك الذين يعانون‬ ‫مع أطفالهم الذين يعانون؟”‬

They might seem to show the simple power of parenting.

‫قد يبدو أنهم يظهرون القوة المجردة للأبوين.‬

But children can be shaped by many forces that are often intertwined,

‫لكن يمكن تشكيل شخصية الأبناء بواسطة‬ ‫العديد من القوى المتشابكة غالبا،‬

like successful parents, successful genes,

‫كالآباء الناجحين والجينات الناجحة‬

successful peers

‫الأقران الناجحين‬

and a culture of success that they grow up in.

‫وثقافة النجاح التي ينشؤون فيها.‬

This can make it hard to know which forces influence who children become.

‫هذا يصعب من معرفة القوة المؤثرة‬ ‫في الشخصية التي سيصبح عليها الطفل.‬

"OK," you might think,

‫“حسنًا،” قد تتساءل:‬

"yes, it's hard to pull apart all these possible forces,

‫“نعم، من الصعب الفصل‬ ‫بين كل تلك القوى الممكنة،‬

but we can make pretty good guesses about the importance of parents."

‫لكن يمكننا توقع‬ ‫مدى أهمية الآباء بشكل جيد.”‬

Perhaps.

‫على الأرجح.‬

Well, how many of you know how a bicycle works?

‫حسنًا، كم منكم يعرف‬ ‫كيفية عمل الدراجة الهوائية؟‬

Right, you've seen people riding bikes,

‫حسنًا، ربما شاهدتم أحدًا يقودها،‬

maybe you've ridden one yourself

‫أو ربما قدتم واحدة بأنفسكم‬

or even tried to teach someone else how to do it.

‫أو ربما حاولتم تعليم أحدهم قيادتها.‬

Just like parenting --

‫تماما مثل التربية...‬

you've seen people doing it,

‫لقد شاهدتم شخصًا ما يقوم بها،‬

maybe you've done it yourself

‫أو ربما قمتم بذلك بأنفسكم‬

or even tried to teach someone else how to do it.

‫أو حتى حاولتم تعليم ذلك لشخص آخر.‬

We can feel confident about what we know.

‫يمكننا الشعور بالثقة حيال ما نعرفه.‬

When we say we know how a bicycle works,

‫عندما نقول أننا نعرف كيفية عمل الدراجة،‬

we think we have something in our heads like this.

‫تظهر صورة مثل هذه في مخيلتنا.‬

Something that relates the pedals to the chain and to the wheels.

‫شيء يربط بين دواستين وسلسلة وعجلتين.‬

But when you ask people to explain how a bicycle works,

‫لكن عندما تطلب من الناس رسم‬ ‫كيفية عمل الدراجة،‬

they produce drawings like this.

‫فإنهم يرسمون أشياء مثل هذه.‬

And like this.

‫ومثل هذه.‬

(Laughter)

‫(ضحك)‬

People have no idea how bicycles work.

‫الناس لا يعرفون كيفية عمل الدراجات.‬

Or zippers or rainbows,

‫أو السَّحَّاب أو قوس قزح،‬

or even topics they argue passionately about.

‫أو حتى تلك المواضيع‬ ‫التي يتناقشون حولها بشغف.‬

When you push people to explain how these things work,

‫عندما تدفع الناس‬ ‫لشرح كيفية عمل تلك الأمور،‬

they usually can't.

‫فإنهم عادة غير قادرين على ذلك.‬

Just caring about something, like parenting,

‫الاهتمام بأمر ما، مثل التربية،‬

or feeling confident about it,

‫أو الشعور بالثقة حيالها،‬

doesn't guarantee that we understand it.

‫لا يضمن أننا نعرفها حق المعرفة.‬

And everyone can't possibly be right about how parenting works,

‫ولا يمكن للجميع أن يكون محقًا‬ ‫حول كيفية نجاح التربية،‬

given how wildly beliefs have varied.

‫بالنظر إلى التنوع الكبير للاعتقادات.‬

Mothers in a hunter-gatherer society

‫الأمهات في المجتمع‬ ‫القائم على الصيد وجمع الثمار‬

regretted when their children cut themselves themselves

‫تندمن عندما يجرح أبناؤهن أنفسهم‬

while playing with knives,

‫أثناء لعبهم بالسكاكين،‬

but they thought the cuts were worth the freedom to explore.

‫لكنهن يعتقدن أن حرية الاستكشاف‬ ‫تستحق تلك الجروح.‬

Even within one society like ours,

‫حتى في مجتمع مثل مجتمعنا،‬

parenting wasn't a common term until the 1970s.

‫لم يصبح مصطلح التربية شائعًا‬ ‫إلا في السبعينيات.‬

Before then, parents weren't viewed as active shapers of children's futures.

‫قبل ذلك، لم يكن ينظر إلى الآباء‬ ‫كبناة فاعلين لمستقبل أبنائهم.‬

Years from now,

‫بعد سنوات من الآن،‬

people may look back on today's views

‫قد ينظر الناس إلى اليوم‬

and feel just as amazed as we feel

‫ويشعرون بالاندهاش تمامًا كما شعرنا نحن‬

when hearing about other times and places.

‫عند سماعنا حول أزمان وأماكن أخرى.‬

The science could help parents,

‫بمقدور العلم مساعدة الآباء،‬

and potential parents like my student,

‫وآباء مستقبليين كطالبتي،‬

to understand how they actually shape who their children become.

‫على فهم كيف يمكنهم حقًا‬ ‫تشكيل شخصية أبنائهم في المستقبل.‬

Millions of children have been studied to disentangle all those shaping forces

‫لقد خضع الملايين من الأطفال للدراسة‬ ‫لفك تشابك كل تلك القوى المؤثرة‬

that are usually intertwined.

‫والمترابطة في العادة.‬

These studies follow identical twins and fraternal twins

‫قامت تلك الدراسات بتتبع‬ ‫التوائم المتطابقة والأخوية‬

and plain old siblings

‫والعديد من الأخوة الكبار في السن‬

growing up together or adopted and raised apart.

‫الذين نشأوا معًا‬ ‫أو تم تبنيهم وتنشئتهم منفصلين.‬

And it turns out that growing up in the same home

‫وتبين أن تنشئتهم معًا في نفس البيت‬

does not make children noticeably more alike in how successful they are,

‫لا يجعل الأطفال متشابهين بشكل ملحوظ‬ ‫فيما يخص مدى نجاحهم،‬

or how happy or self-reliant and so on.

‫أو سعادتهم‬ ‫أو اعتمادهم على انفسهم وغير ذلك.‬

Imagine if you had been taken from birth

‫تخيل أنه تم أخذك منذ ولادتك‬

and raised next door by the family to the left

‫وتمت تنشأتك بالمنزل المجاور‬ ‫عند الأسرة على اليسار‬

and your brother or sister had been raised next door

‫وتم تنشئة شقيقك أو شقيقتك بالمنزل المجاور‬

by the family to the right,

‫عند الأسرة على اليمين،‬

by and large, that would have made you no more similar or different

‫فإن ذلك عمومًا‬ ‫لن يجعلك أكثر تشابهًا أو اختلافًا‬

than growing up together under the same roof.

‫إن نشأتما معًا تحت نفس السقف.‬

On the one hand, these findings seem unbelievable.

‫من جهة، تبدو هذه النتائج لا تصدق.‬

Think about all the ways that parents differ from home to home

‫تخيل كل الطرق‬ ‫التي يختلف بها الآباء من منزل لآخر‬

and how often they argue and whether they helicopter

‫وكم مرة يتجادلون‬ ‫وعما إدا كانوا آباء مُدَلِّلِين‬

and how much they shower their children with love.

‫وكم مرة أمطروا أطفالهم بالحب.‬

You would think that would matter enough

‫قد تعتقدون بأنه قد يكون مُهِماً‬

to make children growing up in the same home more alike

‫تنشئة الأطفال في نفس البيت على حد سواء‬

than if they had been raised apart.

‫من أن ينشأوا بشكل منفصل.‬

But it doesn't.

‫لكن الأمر ليس كذلك.‬

In 2015, a meta analysis,

‫في 2015، خَلُصَ تحليل شمولي،‬

a study of studies,

‫وهي دراسة للدراسات،‬

found this pattern across thousands of studies

‫إلى هذا النمط من خلال الآلاف من الدراسات‬

following over 14 million twin pairs across 39 countries.

‫التي أجريت‬ ‫على أكثر من 14 مليون توأم عبر 39 بلدًا.‬

They measured over 17,000 outcomes.

‫حيث قاموا بتقييم أكثر من 17 ألف نتيجة.‬

And the researchers concluded

‫وخلصت الأبحاث إلى‬

that every single one of those outcomes is heritable.

‫أن كل نتيجة من تلك النتائج‬ ‫هي ممكنة الوراثة.‬

So genes influence who children become.

‫وبالتالي فإن الجينات‬ ‫تؤثر على شخصية الطفل في المستقبل.‬

But genes didn't explain everything.

‫لكن الجينات لا تفسر كل شيء.‬

The environment mattered too,

‫فالبيئة المحيطة مهمة أيضًا،‬

just something in the environment

‫أمر معين فيها‬

that didn't shape children growing up in the same home to be more alike.

‫لا يشكل شخصية الأطفال‬ ‫الناشئين في نفس البيت ليكونوا متشابهين.‬

Some people have looked at these findings

‫انكب البعض على هذه الاكتشافات‬

and concluded that parenting doesn't matter.

‫وخلصوا إلى أن الأبوة غير مهمة.‬

That you would have become the same person you are today,

‫أنك كنت ستغدوا نفس الشخص‬ ‫الذي أنت عليه اليوم،‬

regardless of who raised you.

‫بغض النظر عن من سهر على تربيتك.‬

On the other hand,

‫ومن جهة أخرى،‬

and really, I should say on the other hands,

‫أو بالأحرى من جهات أخرى،‬

because there are many caveats to that story,

‫لأن هناك العديد من التحفظات في هذه القصة،‬

but I'll focus on one.

‫لكني سأركز على واحدة.‬

On the other hand,

‫من جهة أخرى،‬

these findings are not all that shocking.

‫تلك الاكتشافات ليست كل ما يصدم في الأمر.‬

If you think about how the same parent

‫إن كنت تفكر كيف أن نفس الأب أو الأم‬

could shape different children in different ways.

‫قد يؤثر في أطفال مختلفين بطرق مختلفة.‬

One child might find it helpful when her mother provides structure.

‫فقد يعتبر الطفل‬ ‫وضع الأم للحدود الحمراء كمساعدة.‬

Her sister might find it's stifling.

‫في حين قد تعتبر أخته ذلك قَمْعًا.‬

One child might think his parents are caring

‫قد يعتبر طفل معين بأن أبويه مُرَاعِيَيْنِ‬

when they ask questions about his friends.

‫عندما يسألانه عن أصدقائه.‬

His brother might think they're being nosy.

‫في قد يعتبر أخوه ذلك أنه تَطَفُّلٌ منهما.‬

One child might view a divorce as a tragedy,

‫قد يعتبر طفل ما أن الطلاق مأساة،‬

while his sister sees it as a relief.

‫في حين قد تعتبر أخته ذلك خلاصًا.‬

Same event, different experience.

‫نفس الحدث، وتجارب مختلفة.‬

My husband and I experienced this concept 20 years ago

‫لقد عشنا أنا وزوجي هذا المفهوم منذ 20 سنة‬

when we were 30,000 feet over the Atlantic,

‫عندما كنا 30 ألف قدم فوق المحيط الأطلسي،‬

flying from Chicago to Stockholm to work on a research project.

‫طائرين من شيكاغو إلى ستوكهولم‬ ‫للعمل في مشروع بحثي.‬

The flight attendants were clearing the dinner trays,

‫كانت مضيفات الطيران ينظفن صواني العشاء،‬

people were getting ready to sleep.

‫وكان الركاب يستعدون للنوم.‬

We hit a patch of bumpy air

‫عندما واجهنا مطبًا هوائيًا‬

and a bunch of teenagers whooped in excitement.

‫وصاح مجموعة من المراهقين في حماس.‬

Then all of a sudden, the plane was plummeting,

‫وفجأة بدأت الطائرة تهوي،‬

children and food carts hit the ceiling.

‫ليضرب الأطفال وعربات الطعام السقف.‬

The plane seemed to stabilize,

‫لتعود الطائرة لوهلة إلى وضعية مستقرة،‬

but then plummeted again.

‫لكنها عادت مرة أخرى لتهوي.‬

The ceiling panels flew up into their compartments from the force,

‫فطار السقف من شدة الهبوط نحو مقصوراتهم،‬

revealing wiring inside.

‫كاشفًا عن الأسلاك داخله.‬

Debris came crumbling down on us.

‫تساقط الحطام علينا.‬

People were screaming and sobbing.

‫كان الناس يصرخون ويجهشون بالبكاء.‬

The plane plummeted again.

‫فعادت الطائرة لتهوي مرة أخرى.‬

After an eternity, the pilot came on and announced,

‫وبعد فترة بدت دهرًا، أعلن الطيار قائلاً:‬

"We don't know what that was.

‫“لا نعلم ما كان ذلك.‬

We don't know what's coming. Stay in your seats."

‫لا نعلم ماذا سيحدث. ابقوا في مقاعدكم.”‬

My husband came away from that experience feeling like planes are incredibly safe.

‫وقد خلص زوجي بعد تلك التجربة‬ ‫إلى أن الطائرات جد آمنة.‬

(Laughter)

‫(ضحك)‬

The airline sent a letter informing us that we hadn't simply been falling

‫وقد أرسلت شركة الطيران رسالة لتعلمنا‬ ‫أننا لم نكن نسقط وحسب‬

across those thousands of feet of clear air turbulence.

‫من علو آلاف الأقدام بسبب اضطرابات هوائية.‬

The plane had been subjected to forces greater than 2G.

‫لقد تعرضت الطائرة لقوة أكبر من 2 جي.‬

We learned that planes can withstand forces many times larger.

‫لقد اكتشفنا أن الطائرات قادرة على تحمل‬ ‫قوى أكبر بكثير مما كنا نعرف.‬

So my husband feels safe flying.

‫لذا فإن زوجي يشعر بالآمان‬ ‫عند السفر بالطائرة.‬

He seems genuinely baffled by how anyone could feel otherwise.

‫بل لا يستوعب حقًا‬ ‫كيف يمكن لأحد ما أن يشعر بغير ذلك.‬

I get that concept, but only in the abstract.

‫استوعبت ذلك، لكن بشكل موجز فقط.‬

I've never been able to fly the same way since.

‫لكني لم أستطع منذ ذلك‬ ‫أن أستقل الطائرة بنفس الشكل.‬

Same event, different experience.

‫نفس الحدث، بتجربة مختلفة.‬

Just because an event doesn't shape people in the same way,

‫إن عدم تأثير حدث ما على الناس بنفس الشكل،‬

that doesn't mean it had no effect.

‫لا يعني أنه لا تأثير له.‬

Your parenting could be shaping your children,

‫قد تؤثر تربيتك على أطفالك،‬

just not in ways that lead them to become more alike.

‫لكن ليس بالشكل‬ ‫الذي يكسبهم شخصيتهم الحالية.‬

Your parenting could be leading your first child to become more serious,

‫قد تُكْسِبُ تربيتك ابنك البكر‬ ‫شخصية أكثر جدية،‬

your second child to become more relaxed.

‫وابنك الثاني شخصية أكثر هدوءًا.‬

Your first child to want to be like you,

‫أن يتشبه ابنك البكر بك،‬

your second child to want to be nothing like you.

‫وابنك الثاني في ألا يشبهك تمامًا.‬

You are flapping your butterfly wings to your hurricane children.

‫أنت ترفرف بجناح الفراشة‬ ‫لتشكل إعصار أطفالك.‬

This isn't how we typically think about parenting.

‫هذا ليس تصورنا الاعتيادي عن التربية.‬

It doesn't make for simple advice.

‫وهي لا تقدم نصيحة بسيطة.‬

How could parenting books tell people how to raise successful, happy,

‫فكيف يمكن لكتب التربية أن تقدم للناس‬ ‫طريقة تنشئة أطفال ناجحين‬

self-reliant children,

‫وسعداء ومعتمدين على أنفسهم،‬

if the same parenting can lead to different outcomes

‫إن كانت نفس التربية‬ ‫قد تؤدي إلى نتائج مختلفة‬

for children in the same home?

‫إزاء أطفال من نفس البيت؟‬

At this point, you might be thinking,

‫قد تفكر، عند هذه النقطة،‬

like students in my class sometimes say,

‫كما هو الحال أحيانًا بالنسبة للطلبة بفصلي،‬

"OK, we get it.

‫“حسنًا، لقد فهمنا الأمر.‬

development is complicated.

‫النمو أمر معقد.‬

And maybe it's not worth studying because it's too complicated."

‫وقد لا يستحق الدراسة لأنه جد معقد.”‬

But meaning can be made from chaos.

‫لكن قد يولد المعنى من رحم الفوضى.‬

Scientists now understand how babies go from these apparent lumps

‫يفهم العلماء اليوم‬ ‫كيف ينتقل الرضع من كتلة ظاهرة‬

to become walking, talking, thinking, social independent beings.

‫إلى كائن يمشي ويتكلم‬ ‫ويفكر ومستقل اجتماعيًا.‬

They understand this process well enough to intervene,

‫إنهم يفهمون جيدا هذه العملية ليتدخلوا،‬

to test newborns, for example,

‫ويختبروا المواليد الجدد، على سبيل المثال،‬

and treat them for a genetic condition that used to lead to mental retardation.

‫ومعالجة حالات وراثية‬ ‫تؤدي إلى التأخر العقلي.‬

Scientists are developing ever more sophisticated understanding

‫بل أنهم يطورون فهمًا أكثر تعقيدًا‬

of how parents could shape their children's futures.

‫حول كيف يمكن للوالدين‬ ‫أن يشكلا شخصية طفلهما المستقبلية.‬

Science can tell us a lot.

‫بإمكان العلم أن يفسر لنا الكثير.‬

But it will never tell us everything.

‫لكنه لن يفسر قط كل شيء.‬

So what can we do with this?

‫فما الذي بإمكاننا فعله حيال هذا الأمر؟‬

First, know that parents matter.

‫أولاً، الوعي بأهمية الوالدين.‬

That might seem obvious,

‫وقد يبدو الأمر بديهي،‬

but smart people are arguing otherwise,

‫لكن الأشخاص الأذكياء يَدَّعُونَ عكس ذلك،‬

and what seems obvious is not always true, as we've seen.

‫وما يبدو بديهيًا‬ ‫ليس دائما صحيحًا، كما رأينا ذلك.‬

Second, know that how parents matter is complex and difficult to predict.

‫ثانيًا، الوعي بأن كيفية أهمية الوالدين‬ ‫هو أمر معقد ويصعب التكهن به.‬

For anyone who has ever been a parent, stop blaming yourself,

‫كل شخص كان يوما ما أبًا أو أمًا،‬ ‫توقف عن لوم نفسك،‬

as if you are in control of your child's path.

‫كما لو كنت تتحكم في الطريق‬ ‫الذي اختاره طفلك.‬

You have influence,

‫أنت تؤثر،‬

but you don't have control.

‫لكنك لا تتحكم.‬

For anyone who has ever been a child,

‫لكل من كان طفلاً يومًا ما،‬

stop blaming your parents.

‫توقف عن لوم والديك.‬

(Laughter)

‫(ضحك)‬

At least for the idea that you are defined by them.

‫على الأقل حول فكرة‬ ‫أنهما من حددا شخصيتك اليوم.‬

Stop blaming other parents.

‫توقف عن لوم باقي الآباء.‬

A recent survey of thousands of parents revealed that 90 percent of mothers

‫أظهرت دراسة استقصائية حديثة‬ ‫لآلاف الآباء أن 90% من الأمهات‬

and 85 percent of fathers feel judged.

‫و85% من الآباء يشعرون أنهم محط الانتقاد.‬

Close to half feel judged all the time or nearly all the time

‫حوالي نصفهم يشعرون‬ ‫أنهم محط انتقاد دائم‬

by people they know and by complete strangers.

‫من أشخاص يعرفونهم أو غرباء عنهم.‬

These judgments probably don't reflect what's best for the kids.

‫هذا الانتقاد ربما لا يعكس‬ ‫ما هو أفضل بالنسبة للأطفال.‬

How could they, given how profoundly parenting has varied around the world

‫كيف يمكنهم ذلك،‬ ‫نظرًا لعمق تغير التربية حول العالم‬

and across time?

‫وبمرور الوقت؟‬

And given how the same parents can shape children

‫وباعتبار أنه يمكن لنفس الوالد‬ ‫التأثير على الأطفال‬

under the same roof in such different ways.

‫في نفس البيت بشكل مختلف تمامًا.‬

Even when parents try their best, they can't satisfy everybody.

‫حتى عندما يحاول الأبوين كل جهدهم،‬ ‫فلا يمكنهم إرضاء الجميع.‬

There's only so much time.

لا يوجد إلا القليل من الوقت.

This is especially true for dragon parents.

ينطبق هذا بشكل خاص على الآباء التنانين.

The author, Emily Rapp, came up with this term

ابتكرت المؤلفة إميلي راب هذا المصطلح

after her baby was diagnosed with Tay-Sachs disease.

بعد تشخيص حالة طفلها بمرض تاي زاكس.

She knew then that Ronan would never walk or talk.

عرفت حينها أن رونان لن يمشي أو يتكلم أبدًا.

He would likely die before turning four.

من المحتمل أن يموت قبل أن يبلغ الرابعة.

I did not know

لم أكن أعلم

that this could also be the fate of my firstborn son.

أن هذا قد يكون أيضًا مصير ابني البكر.

He was born with a condition

وُلد بحالة تمنع الأمعاء

that prevents the intestine from absorbing nutrients

من امتصاص العناصر الغذائية أو الماء إلى الجسم.

or water for the body.

It affects one in five million babies.

تصيب هذه الحالة واحدا من كل خمسة ملايين طفل.

One in five million.

واحدا من كل خمسة ملايين.

It is so rare

من النادر جدًا أن يشعر أحد الأطباء بالثقة

that one doctor felt confident telling us that we would be screwed

وهو يخبرنا أن حالتنا ستكون يائسة

if that's what our baby had.

إن أصيب طفلنا بهذا المرض.

He was the one who had to break the news to us later.

كان هذا الطبيب هو من أخبرنا لاحقًا.

Dragon parents have a lot to say about parenting,

لدى الآباء التنانين الكثير لقوله عن تربية الأبناء،

even though they know their children will die young,

على الرغم من أنهم يعرفون أن أطفالهم سيموتون صغارا،

or in my case,

أو حتى لو لم نملك أدنى فكرة إن كان أطفالنا سيعيشون كما حدث معي.

even if we have no idea whether our babies will live.

Emily Rapp wrote,

كتبت إميلي راب،

"We will not launch our children into a bright and promising future,

“لن نمنح أطفالنا مستقبلا مشرقا واعدا

but see them into early graves."

بل سنراهم يُقبرون في سن مبكرة“.

This requires a new ferocity,

هذا يتطلب شراسة جديدة

a new way of thinking, a new animal.

وطريقة جديدة في التفكير، وحيوانا جديدا.

We are dragon parents,

نحن الآباء التنانين

fierce and loyal and loving as hell.

شرسون ومخلصون وقلوبنا عامرة بالحب.

Our experiences have taught us how to parent for the here and now,

لقد علمتنا تجاربنا كيف نربي أبناءنا لمواجهة الحاضر

for the sake of parenting,

في سبيل التربية الحسنة.

for the humanity implicit in the act itself.

في سبيل الإنسانية المتضمنة في الفعل نفسه.

Parenting, I've come to understand, is about loving my child today,

لقد فهمت أن التربية

تتمحور حول حب طفلي اليوم والآن.

now.

In fact, for any parent anywhere, that's all there is.

بل لا يوجد غير ذلك بالنسبة لأي أب أو أم في أي مكان.

I had thought that my expertise in child development

كنت أظن أن خبرتي في علم نمو الطفل

would help prepare me for becoming a parent.

ستساعدني في الاستعداد لأصبح أما.

Instead, becoming a parent helped me to see the science in a whole new light.

بدلاً من ذلك ساعدني كوني أما على رؤية العلم من منظور جديد تمامًا.

So third, appreciate how powerful the moments can be

ثالثًا، لا تنتقص من مدى قوة اللحظات

because of what they mean for you and your child right now,

بسبب ما تعنيه لك ولطفلك الآن،

not because of what they mean for your child long term,

ليس بسبب ما تعنيه لطفلك على المدى الطويل،

which you do not know.

فهذا أمر تجهله.

The activist Andrew Solomon noted,

أدلى الناشط أندرو سولومون بملاحظة مفادها:

"Though many of us take pride in how different we are from our parents,

“على الرغم من أن الكثيرين منا يفتخرون بمدى اختلافنا عن آبائنا،

we are endlessly sad at how different our children are from us."

إلا أننا نشعر بالحزن يعترينا بسبب اختلاف أطفالنا عنا.”

Maybe we could be less sad if we were more realistic,

ربما نكون أقل حزنًا إذا كنا أكثر واقعية

if we let go of the notion

إذا تخلينا عن فكرة أن مستقبل أطفالنا تحت سيطرتنا.

that our children's futures are in our control.

If we can embrace the complexity of our children's development

إذا تمكنا من تَقَبُّلِ التعقيد الذي يكتنف نمو أطفالنا،

that can transform how we approach those parenting decisions we face each day

فيمكن لذلك أن يغير الطريقة التي نتعامل بها مع قرارات التربية التي نواجه كل يوم

and empower us to realize how much more there is to having a child

ويمكننا من إدراك أن إنجاب طفل

than trying to shape a specific outcome.

يتعدى كونه محاولة لتشكيل نتيجة محددة.

So much more,

إنه أكثر من ذلك بكثير،

which I appreciate every day in moments with my firstborn son,

وأنا أقدر ذلك كل يوم في لحظات أعيشها مع ابني البكر،

who is thriving

الذي ينمو في ازدهار مع أخيه الأصغر

and with his younger brother

and the unique paths they are taking.

والمسارات الفريدة التي يسلكانها.

We are not screwed.

نحن لسنا في خبر كان.

(ضحك)

(Laughter)

The science of parents and children,

علم الآباء والأطفال

butterflies and their hurricanes,

والفراشات وأعاصيرها،

can free people to focus on what is most important

يمكن أن يحرر الناس للتركيز على أهم شيء له مغزى في حياتنا.

and meaningful in our lives.

This can make the experience of being a parent

يمكن أن يجعل هذا تجربة الأبوة أو الأمومة وتجربة كونك طفلًا

and the experience of having been a child

more realistic and satisfying for everyone involved.

أكثر واقعية وإرضاء لجميع المعنيين بالأمر.

And that, I think, is very relevant to being a good parent.

وهذا برأيي، وثيق الصلة بكون المرء أبا أو أما صالحين.