Joel Leon: The beautiful, hard work of co-parenting | TED

المترجم: Zakaria Guenifi المدقّق: Riyad Almubarak

My name is Joel,

اسمي جويل

and I'm a co-parent.

وأنا والد مشترك

So, growing up, I never heard the term "co-parent."

إذن خلال نشأتي، لم أسمع قط بمصطلح "الوالد المشترك"

I heard a lot of other things, though,

مع ذلك، سمعت الكثير من الأشياء الأخرى

for starters, "absentee father,"

كبداية، "أبٌ غائب"

"sperm donor" --

"متبرعٌ بالنطاف"

that's a good one --

ذاك مصطلح جيد

"deadbeat dad"

"أبٌ مرهق"

and, my personal favorite, "baby daddy."

والمفضل لدي، "والد الطفل"

"Baby daddy," for those not in the know,

للذين لا يعلمون معنى "والد الطفل"

refers to an individual who helps to conceive a child

فهو يشير إلى الشخص الذي يساعد في إنجاب الطفل

but does little else.

ولا شيء غير ذلك

Baby daddy is also someone who is not married by law

دائماً ما يكون والد الطفل شخصا غير متزوجٍ قانونياً

to the mother of said child.

من أم الطفل المذكور.

Growing up, I thought "co-parent" was reserved primarily for white families

خلال نشأتي، ظننت أن "الوالد المشترك" محجوز في المقام الأول للعائلات البيضاء،

that starred in Netflix prime-time dramas.

التي تألقت في دراما نتفليكس في وقت الذروة.

(Laughter)

(ضحك)

It still kind of does.

وما زال نوعًا ما.

But it wasn't used to explain the role of a parent. Right?

لكنه لم يكن يستعمل لشرح دور الوالد، صح؟

Either you had kids or you didn't,

سواء كان لديك أطفال أم لا،

and no one in my social circles or at our dinner table

ولا أحد من محيطي الاجتماعي، أو ممن يجلسون على العشاء معنا

was having complex conversations about the role fathers played

كان يخوض محادثة معقدة حول الدور الذي يلعبه الآباء

in that conversation, right?

في تلك المحادثة، صح؟

A more balanced, open, loving approach to parenting

نهج المحبة في الأبوة، والمزيد من الانفتاح والتوازن

was not something we were discussing within our social circles.

لم يكن شيئاً كنا نناقشه في محيطنا الاجتماعي.

A majority of the time,

معظم الأوقات،

the fathers I knew of growing up were barely present

الآباء الذين عرفتهم خلال نشأتي كانوا بالكاد موجودين

or just completely nonexistent.

أو غير موجودين إطلاقاً.

"Co-parent" wasn't a term I heard or saw

"الوالد المشترك"، لم يكن مصطلحاً سمعته أو رأيته

where I grew up, where I came from.

حيث نشأت، ومن حيث أتيت.

I come from the hood.

فأنا أتيت من الحي.

That hood would be Creston Avenue, 188th in the Bronx.

ذلك الحي كان شارع كريستون، 188 في البرونكس.

And for -- one person, that's what's up.

ولشخص واحد، كيف الحال.

(Laughter)

(ضحك)

Appreciate that.

أقدّر ذلك.

For a lot of us in that hood,

للكثير منا في ذلك الحي،

there was only one person you could already turn to

كان هناك شخصٌ واحد فقط يمكنك بالفعل اللجوء إليه

for food, shelter, warmth, love, discipline:

من أجل الطعام والملجأ، والدفء، والحب، والانضباط:

our mothers.

أمهاتنا.

My mother, who I playfully call "Linda T,"

أمي، التي أناديها هزلًا "ليندا تي"

was my first example of real love

كانت أول مثال لي عن الحب الحقيقي

and what showing up as a healthy co-parent looked like.

وما يُظهر ما يبدو عليه الوالد المشترك السليم.

She was a strong, determined single mother,

كانت أما عازبة، قوية وعازمة.

a woman who would have benefited greatly from having a secure and stable partner

امرأة كانت ستستفيد بشدة من وجود شريك آمن ومستقر

as a co-parent.

كوالد مشترك.

So I vowed whenever I got married,

لذا نذرت أني عندما أتزوج،

my boo and I would be together forever.

سأكون أنا وشريكتي معا للأبد.

You know? (Laughs)

أتعلم؟ (ضحك)

We'd share the same bed and home,

سنتشارك نفس السرير والبيت.

we'd sleep under the same covers, we'd argue at IKEA -- normal stuff.

سوف ننام تحت نفس الأغطية، ونتجادل في إيكيا - أشياء طبيعية.

(Laughter)

(ضحك)

My partner would feel seen and loved,

ستشعر شريكتي بالاعتبار والمحبة.

and our children would grow up in a two-parent household.

وسوف ينشأ أطفالنا في أسرة من والدين.

However, things rarely ever end up how we plan them.

لكن نادرا ما تؤول الأشياء كما خططنا لها.

Our daughter Lilah has never known a household with both of her parents

لم تعرف ابنتنا ليلى قط بيتا فيه كلا والديها

living together under one roof.

يعيشان معا تحت سقف واحد.

Her mother and I were never married.

لم أتزوج أنا وأمها أبدا.

We dated on and off for several months before we found out she was pregnant.

تواعدنا على نحو متقطع لعدة أشهر قبل أن نكتشف أنها كانت حبلى.

Up until then, my mother didn't even know she existed.

حتى ذلك الحين لم تعلم أمي بوجودها أصلا.

I was ashamed,

شعرت بالخجل.

I was embarrassed,

شعرت بالإحراج.

and, at times, I was suicidal.

وفي بعض الأحيان، كنت على وشك الانتحار.

I was asking myself, what was I doing? Where was I going wrong?

كنت أسأل نفسي، ما الذي أفعله؟ أين أخطأت؟

I never wanted the stigma or label

لم أرد قط وصمة العار أو وسم

of what some identified as the stereotypical "black father."

ما يعرفه البعض بالأب الأسود النمطي.

So: absentee, confrontational, combative, not present.

غائب، تصادمي، قتالي، غير موجود.

It took a lot of work, time, energy and effort

استغرق الأمر الكثير من العمل، والوقت، والطاقة، والجهد،

for us to finally realize

لندرك في النهاية

that maybe co-parenting for us didn't need to mean a shared household

أن الأبوة المشتركة بالنسبة لنا ربما لا تعني منزلا مشتركا

and wedding bells,

وأجراس زفاف،

that maybe, just maybe,

وأنه ربما، فقط ربما،

the way we showed up as co-parents

الطريقة التي ظهرنا بها كأبوين

lay not only in the layered nuances of our partnership

ليست فقط في الفروق الدقيقة لشراكتنا

but the capacity within our hearts to tend to a human

بل بسعة قلوبنا للميل لإنسانِ

that we helped create together.

ساعدنا في إنشائه معا.

(Applause)

(تصفيق)

It would involve love in a nurturing and safe environment

يقتضي الأمر المحبة في الرعاية والبيئة الآمنة

that would feed Lilah long after we both left this earth.

التي من شأنها أن تغذي ليلى بعد مدة طويلة من مغادرتنا لهذه الأرض

Fast-forward four years,

بسرعة إلى الأمام بعد أربع سنوات،

and Lilah is now in pre-K.

ليلى الآن في مرحلة ما قبل الروضة،

She loves gummies,

تحب حلوى الهلام،

and she says things like, "My heart is filled with love."

وتقول أشياءً مثل: "قلبي مليء بالمحبة"

She's the most loving, compassionate, empathetic human being I know,

هي أكثر إنسان محبِ، ورحيمِ، ومتعاطف، عرفته قط

and the reason I get to tell you all of this is because

وسبب أني أخبرتكم بكل هذا

she's back in the Bronx with her mother.

هو أنها في البرونكس مع أمها.

You see, this is co-parenting,

كما ترون، هذه هي الأبوة المشتركة،

and in an ideal world,

وفي عالم مثالي،

my mother would have had a co-parent, too.

كانت أمي لتحظى بوالد مشترك أيضا.

She would have had support,

كانت لتحصل على الدعم،

someone to show up and give her a break, a time off.

شخص يظهر ويعطيها استراحةً، إجازةً.

In an ideal world, every parent is a co-parent.

في عالم مثالي، أي والد هو والد مشترك.

In an ideal world, both parents share the weight of the work appropriately.

في عالم مثالي كلا الوالدين يتشاركان عبء العمل بشكل مناسب.

Lilah's mother and I have a schedule.

لدينا أنا وأم ليلى جدول.

Some days, I leave work and pick Lilah up from school,

في بعض الأيام أغادر العمل لأقل ليلى من المدرسة

some days I don't.

وفي بعض الأيام لا أفعل.

Lilah's mother gets to go rock climbing

تذهب أم ليلى لتسلق الصخور،

or study for the LSAT,

أو لتدرس لاختبار القبول بكلية الحقوق،

and I get to stand in a room full of bold, dynamic and powerful women

وعلي أن أقف في غرفة مليئة بالنساء الجريئات، والمفعمات، والقويات،

and talk about dad stuff.

لأتحدث عن أمور تخص الأب.

(Applause)

(التصفيق)

It is work, it is beautifully hard work

إنه عمل، إنه عمل شاق بشكل جميل،

dismantling the systems that would have us believe

تفكيك الأنظمة الذي قد تحملنا على الإعتقاد

a woman's primary role is in the kitchen, tending to all things domestic,

أن دور المرأة الأساسي في المطبخ، تميل إلى الأشياء المنزلية،

while the hapless dad fumbles all over himself

بينما يتخبط الأب التعيس حول نفسه

whenever he has to spend a weekend alone with the kids.

كلما اضطر لتمضية نهاية الأسبوع لوحده مع الأطفال.

It is work that needs to happen right now.

إنه عمل يجب القيام به الآن،

You see, far too often,

كما ترى، في أغلب الأحيان،

what it seems like is when both parents are working,

ما يبدو عليه الأمر أنه عندما يعمل كلا الوالدين،

one parent is typically tasked with organizing the household

عادة يكلف أحد الوالدين بتنظيم الأسرة

and keeping the home running.

وإبقاء المنزل مشتغلا.

That person is typically a woman or someone who identifies as such.

عادة ما يكون ذلك الشخص امرأة أو شخص يعرف على ذلك النحو.

Far too often, those who identify as mothers and as women

في معظم الأحيان، أولئك اللائي يُعرّفن كأمهات وكنساء

have to sacrifice their dreams in order to appease the standard.

عليهن التضحية بأحلامهن لإرضاء المعايير.

They have to sacrifice their dreams

عليهن التضحية بأحلامهن

in order to ensure that motherhood takes precedence over all else.

لضمان أن الأمومة تأخذ الأولوية قبل كل شيء آخر.

And I'm not here to say that it doesn't, but what I am here to say is,

ولست هنا لأقول أنها لا تفعل، لكن ما أنا هنا لأقوله هو،

as equal partners and co-parents, it is our duty to ensure

بصفتنا والدين ووالدين مشتركين متساويين، إنه لمن واجبنا ضمان

that our co-parenting partners don't have to put their passions,

أنه ليس على والدَينا المشترَكين وضع شغفهم،

their pursuits and their dreams

مساعيهم، وأحلامهم

to the back burner

في الموقد الخلفي

just because we're too self-absorbed to show up as allies.

فقط لأننا منغمسون في الظهور كحلفاء،

(Applause)

(تصفيق)

Co-parenting makes the space possible for everybody.

الأبوة المشتركة تجعل المساحة ممكنة للجميع.

As a co-parent,

كوالد مشترك،

the time I've gotten to share and spend with Lilah

الوقت الذي حظيت بمشاركته وإمضائه مع ليلى

is time I appreciate,

هو وقت أقدره،

the time that has allowed me to be fully present for my child,

الوقت الذي سمح لي بالحضور الكامل من أجل ابنتي،

removing the notion that the emotional labor required to raise a child

إزالة فكرة أن العمل العاطفي المطلوب لتربية طفل

is a woman's work.

هو عمل المرأة.

As a co-parent, Lilah and I have built snowmen,

كوالد مشترك، لقد قمنا أنا وليلى ببناء رجال ثلج،

we've played with acorns,

لعبنا بالبلوط،

we've rapped to the soundtrack of "Moana," I know you have, too.

غنينا الراب على موسيقى "موانا"، وأعلم أنكم فعلتم أيضا.

(Laughter)

(ضحك)

She's sat with me while I've led workshops at Columbia University,

جلست معي بنما قدت ورشا في جامعة كولومبيا،

when I talk about the intersections of poetry, hip-hop and theater.

عندما أتحدث عن تقاطعات الشعر والهيب هوب والمسرح.

We get to talk about her emotions and her feelings

تحدثنا عن عواطفها ومشاعرها

because we have exclusive time together,

لأن لدينا وقتًا حصريًا معًا،

and that time is planned time,

وذلك الوقت مخطط له،

it's organized around not just my schedule but her mother's.

منظم ليست حسب جدولي فقط بل حسب جدول أمها،

Both of us, as co-parents, have unique parenting styles.

كلانا، كوالدين مشتركين، لدينا أساليبنا الخاصة في الأبوة.

And we may argue at times,

وقد نتجادل في بعض الأحيان،

but what we can always agree on is how to raise a human --

لكن ما نتفق عليه هو كيف نربي إنسانا

our human.

إنساننا.

I will never fully understand or comprehend

لن أفهم ولن أستوعب كليا

what it means to hold a child in my body for 10 months.

ماذا يعني حمل طفل في جسدي لمدة عشرة أشهر.

I will never be able to understand

لن أتمكن أبدا من فهم

the trials and tribulations of breastfeeding,

معاناة ومحنة الرضاعة.

the work that it takes,

العمل الذي تتطلبه،

the emotional, physical, psychological and emotional toll

الخسائر العاطفية، الجسدية، النفسية،

that carrying a human can have on the female body.

التي يسببها حمل إنسان لجسد الأنثى.

What co-parenting does is say,

ما تفعله الأبوة المشتركة، لنقُل

we can create balance,

يمكننا إنشاء توازن،

a more balanced home and work life for everyone involved.

منزل وحياة عملية أكثر توازنا لكل المعنيين.

Co-parenting says that while parenting may involve sacrifices, yes,

تقول الأبوة المشتركة أنه بينما قد تتضمن الأبوة تضحيات، نعم،

the weight of that sacrifice is not solely resting on one parent alone.

وزن تلك التضحيات ليس على كاهل أحد الوالدين فقط.

No matter your relational dynamic,

بغض النظر عن ديناميكية علاقاتك،

no matter how you identify as a human being --

بغض النظر عما تُعرف به كإنسان

he, she, they, ze --

هو، هي، هم، إلى آخره

co-parenting says we can create space and equity,

تقول الأبوة المشتركة أنه يمكننا إنشاء مساحة وإنصاف،

better communication, empathy, I hear you, I see you,

تواصل وتعاطف أفضل، أنا أراك، أنا أسمعك،

how can I show up for you in ways that benefits our family?

كيف يمكنني التواجد من أجلك بطرق تفيد عائلتنا؟

My goal:

هدفي:

I want more fathers to embrace co-parenting as a model

أريد المزيد من الآباء لتبني الأبوة المشتركة كأنموذج

for a better tomorrow, a better today for ourselves,

لغد أفضل، حاضر أفضل لأنفسنا،

for our co-parenting partners, for our families, for our community.

من أجل شركائنا في الأبوة المشتركة، من أجل عائلاتنا، من أجل مجتمعنا.

I want more fathers talking about fatherhood openly,

أريد آباء أكثر يتحدثون عن الأبوة بانفتاح،

candidly, honestly, lovingly.

بصراحة، بأمانة، بمحبة،

Right?

صحيح؟

I want more people to recognize that black fathers in particular

أريد المزيد من الناس أن يدركوا أن الآباء السود بالخصوص

are more than the court system, more than child support

أكثر من نظام المحكمة، أكثر من إعالة طفل

أكثر مما تصورنا عليه وسائل الإعلام.

and more than what the media might portray us to be.

(تصفيق)

(Applause)

Our role as fathers, our role as parents,

دورنا كآباء، دونا كوالدين،

our value as parents

قيمتنا كوالدين

is not dependent on the zeroes at the ends of our checks

غير مرتبطة بالأصفار في نهاية شيكاتنا

but the capacity within our hearts to show up for our families,

بل بسعة قلوبنا للظهور من أجل عائلاتنا،

for the people we love, for our little ones.

من أجل الذين نحبهم، من أجل صغارنا،

Being a father is not only a responsibility, it's an opportunity.

كونك أبا ليس مسؤولية فقط بل فرصة.

This is for Dwain, this is for Kareem "Buc" Drayton, this is for Biggs,

هذا من أجل دوين من أجل كريم باك درايتون هذا من أجل بيغز،

this is for Boola, this is for Tyron,

من أجل بولا، هذا من أجل تايرون،

this is for all the black fathers who are showing up on a day-to-day basis.

هذا من أجل كل الآباء السود الذين يظهرون بشكل يومي

This is for Charles Lorenzo Daniels, my father, who didn't have the language

هذا من أجل تشالز لورنزو دانيالز، أبي الذي لم يمتلك اللغة

or the tools to show up in the ways that he wanted to.

أو الأدوات والطرق للظهور كما أراد.

Thank you.

شكرا لكم.

My name is Joel.

اسمي جويل.

Hi Bria, hi West.

مرحبا بريا، مرحبا واست.

(In Yoruba) Amen.

آمين (بلغة يوروبا)

(Applause)

(تصفيق)