My story of love and loss as a transracial adoptee | Sara Jones

المترجم: Shimaa Nabil المدقّق: omar idmassaoud

When I was three years old,

عندما كنت في الثالثة من عمري،

I was transracially adopted from South Korea

تبنتني عائلة أمريكية، وأنا كنت من كوريا الجنوبية،

by a white family in Salt Lake City, Utah.

إلى مدينة سولت لايك في ولاية يوتا.

I arrived in America with a mysterious tattoo on my left forearm.

وصلت إلى أمريكا، وكان على ساعد يدي وشمٌ غامض.

The tattoo was so large and noticeable

كان الوشم كبيراً جداً وواضحاً

that my adoptive parents had it surgically removed right away.

مما جعل والداي بالتبني يقومان بإزالته جراحياً على الفور.

They were worried that other kids would make fun of it.

كانا قلقان من أن يسخر منه زملائي.

Today, there's only a light scar where the tattoo once was,

اليوم، بقي مكانه ندبة خفيفة،

so I've redrawn it in permanent marker so you can see what it looked like.

لذلك رسمته من جديد بقلم دائم لتستطيعوا أن تروا كيف كان.

Korean adoption records in 1976 were notoriously incomplete.

في عام 1976، كانت سجلات التبني الكورية غير مكتملة.

I didn't have any information about my background

لم يكن لدي معلومات عن خلفيتي

or my birth family.

أو أسرتي الأصلية.

I didn't even know if my name or birth date were real

لم أكن أيضاً متأكدة من حقيقة اسمي ويوم ميلادي

or if they were assigned.

ولم أكن أعرف إن كانا مسجلين.

And no one knew what my tattoo meant.

ولم يكن أحد يعلم معنى الوشم.

Transracial adoption is where a child from one race or ethnicity

التبني عبر الأعراق هو تبني أبوين

is adopted by parents from a different race or ethnicity.

لطفل من عرق مغاير لهم.

In my generation, children who were adopted from Korea

في جيلي، كان الأطفال المتبنين من كوريا

were assimilated into the culture of their adoptive parents.

يمتثلون لثقافة والديهم الجدد.

So I was raised as if I were white.

لذلك نشأت كما لو كنت فتاة أمريكية بيضاء.

Growing up, occasionally my family would eat at a Korean restaurant,

من حين لآخر كنا نأكل في مطاعم كورية،

or we'd go to the Asian festival.

ونذهب إلى المهرجانات الآسيوية.

But I did not identify with being Asian.

لكني كبرت دون معرفة كوني أسيوية.

Looking back now,

الآن بالنظر للخلف،

having my tattoo removed is symbolic of losing a connection

أجد أن إزالة الوشم هي رمز لفقدان الرابط بيني

with my Korean ethnicity and culture.

وبين أصلي وثقافتي الكورية.

And I am not alone.

وأنا لست وحدي.

Since the 1950s, almost 200,000 Korean children have been adopted

فمنذ خمسينيات القرن الماضي تم تبني حوالي 200,000 طفل

all over the world.

حول العالم.

A growing body of research shows that children experience trauma

هناك دراسة توضح أن الأطفال يعانون من الصدمة

when they're separated from their families of origin.

عند تفرقتهم من أهلهم الأصليين.

My story includes such childhood trauma.

قصتي بها هذا النوع من الصدمة.

I recently found out that my birth mother

مؤخراً عرفت أن أمي الأصلية

left my family shortly after I was born.

تركت أسرتي بعدما أنجبتني.

When I was two years old, my birth father became injured

عندما كنت في الثانية من عمري، أصيب والدي ولم يعد قادراً

and could not provide for my brothers and me.

على أن يتكفل بي وبإخوتي.

And so my two older brothers and I were sent to children welfare services.

لذلك تم إرسالنا إلى مؤسسة خيرية لرعاية الأطفال.

And there, someone decided, because I was younger,

قرر أحدهم هناك لكوني الصغرى،

that I was more adoptable.

أنني أنسب للتبني.

And so, I was sent to a separate orphanage,

ومن ثم، تم إرسالي إلى دار أيتام منفصل،

separated from my brothers who cared for me.

وأصبحت منفصلة عن أخواي اللذان كانا يعتنيان بي.

My adoption records say that I wouldn't play

سجل التبني الخاص بي يقول بأنني لم أكن ألعب

with any of the other children at the orphanage,

مع بقية الأطفال في دار الأيتام،

and now I know why.

والآن أعرف السبب.

My adoption photos show the picture of a frightened, malnourished little girl.

صوري في ذلك الوقت توضح فتاة صغيرة هزيلة وخائفة.

Just imagine my culture shock a short and lonely nine months later,

تخيلوا معي وحدتي وصدمتي الثقافية بعدها بتسعة أشهر،

as I arrived in America,

بعدما وصلت إلى أمريكا،

where everything was different:

حيث كل شيء مختلف:

the people,

الناس،

the buildings,

والمباني،

the food

والأكل،

and the clothing.

والملابس.

As a three-year-old child, I quickly figured out

كطفلة في الثالثة من عمرها، سريعا ما اكتشفت

that no one spoke the Korean language that I spoke,

أن لا أحد يتحدث بلغتي الكورية،

and so I stopped speaking altogether for six months.

فتوقفت عن الكلام تماماً لستة أشهر متتالية.

And when I started speaking again, it was in full English.

عندما عدت للكلام مجدداً كان باللغة الإنجليزية فقط.

One of the first phrases I said

وكان من أول الجمل التي قلتها

as my parents showed me my orphanage photos

عندما اطلعت على صور الملجأ:

was, "Sara sad."

"سارة حزينة".

Children who are adopted often put up emotional walls

دائماً ما يبني هؤلاء الأطفال حواجز عاطفية مع الآخرين

to protect themselves from being hurt again.

ليحموا أنفسهم من الأذى مرة أخرى.

I certainly did this,

بالتأكيد فعلت ذلك،

and like many transracially adopted children,

وككثير من أطفال التبني عبر الأعراق،

there were many moments growing up where I wished that I was white

كان هناك العديد من اللحظات التي تمنيت فيها كوني بيضاء

like the other kids around me.

مثل الأطفال من حولي.

Other kids made fun of my eyes and nose.

فزملائي كانوا يسخرون من عيناي وأنفي.

Now, the '80s styles were particularly brutal to me,

فموضة الثمانينيات كانت بالأخص قاسية بالنسبة لي،

with glasses that didn't fit well,

بتلك العدسات غير الملائمة لي،

hairstyles --

وقصات الشعر...

(Laughter)

(ضحك)

that looked ridiculous on me.

التي تبدو سخيفة علي.

(Laughter)

(ضحك)

This narrative of adoption might be uncomfortable for you to hear.

قد تكون رواية التبني هذه مزعجة بالنسبة لكم.

The narrative that we usually hear is that of a new parent,

فالرواية التي اعتدنا سماعها هي هؤلاء الآباء،

who is eagerly awaiting a child that they've been wanting for so long.

الذين ينتظرون ذاك الطفل بلهفة بعدما صبروا كثيراً،

The parents' story is told with love, joy and excitement,

فرواية الآباء تعكس الحب والسعادة والإثارة،

and as they bring a newly adopted child into their home,

وبمجرد ما يتم جلب الطفل المتبنى الجديد،

family and friends celebrate and congratulate the parents

تجتمع العائلة والأصدقاء للاحتفال وتهنئة الأبوين

on their wonderful decision to adopt.

على قرارهم الرائع بالتبني.

My parents' adoption story was like a beautiful blanket that kept me warm.

قصة تبني أهلي لي كانت كالغطاء الذي يشعرني بالدفء.

But after a while, it felt like the focus was more on the blanket,

بعد مدة، أصبح التركيز أكثر على الغطاء،

covering me and my point of view entirely.

فهو يحميني ويغطي وجهة نظري كاملة.

I couldn't emotionally breathe.

لم أستطع أن أعبر عن مشاعري.

My parents would say things to me like,

دائماً ما يقول لي والداي أشياء مثل:

"I fell in love with you the first time I saw your photo.

"وقعنا في حبك من المرة الأولي التي رأينا فيها صورتك.

My heart broke."

انفطر قلبي."

They love me, I know that, and I was wanted.

إنهما يحبانني، أعلم ذلك، وكنت مرغوبة.

But I wish that the only birth story I had wasn't so sad,

ولكني كنت أتمنى ألا تكون قصة إنجابي بهذا السوء،

so humanitarian.

ومثيرة للشفقة.

I would often confuse love with gratitude,

دائماً ما أخلط بين الحب والامتنان،

especially when other people would say things to me like,

خاصة عندما يقول لي بعض الناس أشياء مثل:

"You're so lucky to be adopted to America,"

"أنت محظوظة للغاية أن يتم تبنيكِ في أمريكا"،

or, "Your parents are such angels to adopt you."

أو، "حتماً أهلك ملائكة لقيامهم بتبنيكِ"

To a child, it felt like these comments were constant reminders to be grateful

لطفل، مثل هذه التعليقات ما هي إلا تذكرة لأكون ممتنة

to my parents' charity.

لعمل أهلي الخيري.

I resented that I couldn't tell these adults,

كنت أغتاظ لأنني لا أستطيع أن أخبر هؤلاء الكبار:

"I don't like being reminded all the time that I'm adopted.

"أنا لا أحب أن يتم تذكرتي طول الوقت بأنني طفلة متبناة.

I just want to be a normal kid,

أريد فقط أن أكون طفلة كبقية الأطفال،

and maybe even be ungrateful once in a while."

وأن أكون جاحدة ولو لمرة واحدة."

(Laughter)

(ضحك)

But I learned to smile without really smiling,

ولكني تعلمت أن أبتسم وذلك عكس ما بداخلي،

and as I grew older, I wanted to be able to say,

وكلما كبرت في السن، أردت أن أقول:

"Sara is still sad."

"لا تزال سارة حزينة."

But I buried my feelings, and it wasn't until later in life

لكني أخفيت مشاعري، واستمر الأمر كذلك في الحياة

that I realized I'd never really grieved my own adoption.

إلى أن أدركت أنني لم أحزن أبداً على تبنيي.

While many of us understand that adopting a child

بينما يفهم الجميع منا أن تبني طفل

from a different race, culture or country is never simple,

من عرق أو ثقافة أو بلد مختلف ليس سهلاً على الإطلاق،

we rarely acknowledge the complex emotions

نادراً ما نعرف المشاعر المعقدة

that children who are adopted can experience.

التي يمر بها الطفل المُتبنى.

Some children experience feelings of loss,

يعاني بعض الأطفال من مشاعر فقد،

feelings of rejection,

ومشاعر رفض،

grief,

وحزن،

shame,

وعار،

guilt,

وذنب،

challenges with identity,

وصعوبات في الحفاظ على الهوية،

difficulty with intimacy

وصعوبة في الأُلفة

and control issues.

ومشاكل في التحكم بالأفعال.

Just ask my kids.

ما عليك سوى سؤال أطفالي.

(Laughter)

(ضحك)

Children who are adopted can still love their adoptive parents

لا يزال الأطفال المتبنون يحبون آبائهم بالتبني

at the same time as experiencing these complex emotions.

في نفس الوقت الذي يعانون فيه هذه المشاعر المعقدة.

And many of us wonder: If we had had safe emotional spaces

وكثير منا يتسائل: إذا كانت لدينا مساحات عاطفية آمنة

to own our own stories when we were younger,

لامتلاك قصصنا الخاصة عندما كنا أصغر سناً،

would we still be struggling to come to terms with adoption as adults?

هل ما زلنا سنكافح من أجل التصالح مع التبني كبالغين؟

Where do we find the emotional oxygen to own our own stories?

أين نجد البراح العاطفي لامتلاك قصصنا الخاصة؟

Since the late 1990s and early 2000s,

منذ أواخر التسعينيات وأوائل القرن الحادي والعشرين،

researchers like Dr. Richard Lee have focused on different parenting techniques

ركز الباحثون مثل الدكتور ريتشارد لي على تقنيات الأبوة والأمومة المختلفة

for transracial adoption.

للتبني عبر الأعراق.

The hope is to help children and their adoptive parents

الأمل في مساعدة الأطفال وآبائهم بالتبني

better adapt to their unique racial and ethnic circumstances.

ليتكيفوا بشكل أفضل مع الظروف العرقية الاستثنائية.

There's more enculturation encouraged,

هناك المزيد من التشجيع،

that exposes children to the people,

يُعرف الأطفال لأشخاص،

places, languages and culture of their birth families.

وأماكن ولغات وثقافة من عائلاتهم الأصلية.

Some parents focus on racial inculcation

يركز بعض الآباء على الغرس العنصري

to specifically work with their children on the racism and discrimination

للعمل بشكل خاص مع أطفالهم على العنصرية والتمييز

that they will experience outside of the home.

التي سيواجهونها خارج المنزل.

And some parents allow children to choose as they get older

ويسمح بعض الآباء للأطفال بالاختيار مع تقدمهم في السن

the level of exposure to the culture of their birth families.

مستوى التعرف على ثقافة عائلاتهم الأصلية.

Now, we might look at these signs of progress

الآن، قد ننظر في دلائل التقدم هذه

and think we've got it all figured out when it comes to transracial adoption.

وأعتقد أننا حصلنا على كل شيء فيما يتعلق بالتبني عبر الأعراق.

The Korean adoptees were the first massive wave of international adoptions,

المتبنون الكوريون هم أول موجة ضخمة من التبني الدولي،

almost 30 years earlier than most other countries,

أبكر 30 عاماً تقريباً من معظم البلدان الأخرى،

and so there are entire generations of Korean adoptees --

وهكذا هناك أجيال كاملة من الكوريين المتبنين -

from children all the way to adults in their 70s --

من الأطفال وصولاً إلى البالغين في السبعينيات من العمر -

dealing with the impact of their assimilation,

يتعاملون مع صدمة اندماجهم،

and there have only been a handful of studies

ولم يكن هناك سوى عدد قليل من الدراسات

that follow transracial adoptees over a lifetime.

التي تتبع المتبنين عبر الأعراق على مدى العمر.

I know that people around me could not understand my adoption grief.

أعلم أن الناس من حولي لا يستطيعون فهم حزن التبني الخاص بي.

Rachel Rostad, another Korean adoptee, expressed what I was feeling

عبّرت راشيل روستاد، متبنية كورية أخرى، عن شعوري

when she said,

عندما قالت:

"Loss is especially confusing to measure

"الخسارة محيرة بشكل خاص في قياسها

when it appears as if I haven't lost anything at all.

عندما يبدو أنني لم أفقد أي شيء على الإطلاق.

It's not missing like an organ.

إنه ليس فقداً مثل فقد عضو.

It's missing like wherever dreams go when you blink awake

إنه فقد مثل أينما تذهب الأحلام عندما ترمش مستيقظاً

into the morning light."

في ضوء الصباح".

Every year, hundreds of South Korean adoptees

كل عام، مئات من الكوريين الجنوبيين بالتبني

search for their birth families.

يبحثون عن عائلاتهم.

Korean agencies report that less than 15 percent are successful.

ذكرت الوكالات الكورية أن أقل من 15% ينجحون.

Last year, I found my Korean birth family in just three months.

في العام الماضي، وجدت أسرتي الكورية الأصلية في ثلاثة أشهر فقط.

I posted a photo of my redrawn tattoo on social media,

نشرت صورة لوشمي المعاد رسمه على وسائل التواصل الاجتماعي،

which Korean groups generously shared.

التي شاركتها المجموعات الكورية بكثرة.

And a friend of my brother saw the photo,

وشاهد صديق لأخي الصورة،

and he knew instantly what the tattoo meant.

وعرف على الفور ما يعنيه الوشم.

When my father decided to send us to children welfare services,

عندما قرر والدي إرسالنا إلى خدمات رعاية الأطفال،

he was worried that we would be separated and even adopted into foreign countries.

كان قلقاً من أن يتم فصلنا وحتى تبنينا في دول أجنبية.

And so he took the unusual step to place a large tattoo

ولذا فقد اتخذ خطوة غير عادية لوضع وشم كبير

on each of our arms

على كل من أذرعنا

and on his own,

ومن تلقاء نفسه،

so that we could find each other someday.

حتى نتمكن من العثور على بعضنا البعض يوماً ما.

And he tried searching for me.

وحاول البحث عني.

And he was right:

وكان على حق:

the tattoo did eventually lead me to find the family that I had lost.

قادني الوشم في النهاية إلى العثور على العائلة التي فقدتها.

Unfortunately, he passed away nine years before he could see his children reunited.

لسوء الحظ، توفي قبل تسع سنوات من رؤيته لم شمل أطفاله.

But last year, I traveled to Korea to meet my two older brothers,

لكني سافرت في العام الماضي إلى كوريا لمقابلة شقيقيّ الأكبر سناً،

my aunt and uncle,

وعمي وعمتي،

and I learned a lot of new things about myself,

وتعلمت الكثير من الأشياء الجديدة عن نفسي،

including my real birth date,

بما في ذلك تاريخ ميلادي الحقيقي،

which actually makes me seven months older.

مما يجعلني أكبر بسبعة أشهر.

(Laughter)

(ضحك)

This middle-aged woman did not love hearing that she is older.

هذه المرأة في منتصف العمر لم تحب أن تسمع أنها أكبر.

(Laughter)

(ضحك)

And that explains all those gifted and talented classes I had in school.

وهذا يفسر كل فصول المواهب التي حصلت عليها في المدرسة.

(Laughter)

(ضحك)

But the most important thing that I learned

لكن أهم شيء تعلمته

was that I had a loving family in Korea

هو أن لدي عائلة محبة في كوريا

who remembered me as a little baby

الذي تذكرني عندما كنت طفلة صغيرة

and had never forgotten me.

ولم تنساني قط.

I wasn't abandoned, like my adoption records said.

لم أكن منبوذة، كما قالت سجلات التبني الخاصة بي.

I was wanted.

كنت مرغوبة.

It's time to reframe our views on adoption.

حان الوقت لإعادة صياغة وجهات نظرنا بشأن التبني.

A healthy adoption ecosystem is one in which children,

نظام التبني الصحي هو النظام الذي يقوم فيه الأطفال،

adoptive families and birth families

والأسر بالتبني والأسر الأصلية

each own their unique stories.

يملك كل منهم قصصه الفريدة.

When these narratives are placed side by side,

عندما توضع هذه الروايات جنباً إلى جنب،

it creates better empathy and policies for the lives that adoption impacts.

تخلق تعاطفاً وسياسات أفضل للحياة التي يؤثر عليها التبني.

Here are two things that adults can do

إليك شيئان يمكن للبالغين القيام بهما

to better protect adopted children's stories.

لحماية قصص الأطفال المتبنين بشكل أفضل.

First, give children safe emotional spaces to express their emotions,

أولاً، امنح الأطفال مساحات عاطفية آمنة للتعبير عن مشاعرهم،

both positive and negative.

بجانبيها الإيجابي والسلبي.

Phrases such as "tell me more,"

عبارات مثل: "أخبرني أكثر،"

"what do you wish for"

و"ماذا تتمنى"

and "those feelings are normal"

و"هذه المشاعر طبيعية"

are ways that parents can grant emotional oxygen to their children.

هي طرق لمنح الآباء البراح العاطفي لأطفالهم.

Second, validate a child's adoption story.

ثانياً، تحقق من صحة قصة تبني الطفل.

Children may express emotions that may feel hurtful

قد يعبر الأطفال عن مشاعر قد تكون مؤذية

or worry an adoptive parent.

أو تقلق أحد الوالدين بالتبني.

As a parent, work to hold and manage your fears

بصفتك أحد الوالدين، اعمل على الحفاظ على مخاوفك وإدارتها

separately from your child.

بشكل منفصل عن طفلك.

Always acknowledge your child's story as valid and important.

اعترف دائماً بأن قصة طفلك صحيحة ومهمة.

Now, it's natural to want to protect children

الآن، من الطبيعي أن ترغب في حماية الأطفال

from experiencing pain.

من الشعور بالألم.

But my tattoo is a poignant reminder that every adoption starts with loss,

لكن وشمي هو تذكير مؤثر بأن كل تبني يبدأ بخسارة،

and every child is affected differently.

ويتأثر كل طفل بشكل مختلف.

Children who are adopted can live full, rich lives,

يمكن للأطفال المتبنين عيش حياة كاملة وغنية

as we accept and build upon this unique set of cards that we were dealt.

كما نقبل ونبني على هذه المجموعة الفريدة من البطاقات التي تم توزيعها علينا.

And as you listen to our narratives with empathy,

وعندما تستمع لسردنا بتعاطف،

you will hear other things as well:

ستسمع أشياء أخرى كذلك:

childlike curiosity,

شغف الطفولة،

grace,

والرحمة،

resilience,

والمرونة،

courage,

والشجاعة،

love

والحب

and yes, even gratitude.

ونعم، حتى الامتنان.

Thank you.

شكراً لكم.

(Applause)

(تصفيق)