Three ideas. Three contradictions. Or not. | Hannah Gadsby

المترجم: mohamed khaled المدقّق: Lala Saeedi

My name is Hannah.

اسمي (هنا).

And that is a palindrome.

و ينطق اسمي بنفس الطريقة من الأمام والخلف

That is a word you can spell the same forwards and backwards,

تلك الكلمة يمكن تهجئتها نفس الشيء من الأمام ومن الخلف،

if you can spell.

إذا كنت تستطيع تهجئتها

But the thing is --

المشكلة هي

(Laughter)

(ضحك)

my entire family have palindromic names.

ان كامل عائلتي لها أسماء متقلبة

It's a bit of a tradition.

وهذا جزء من التقاليد.

We've got Mum, Dad --

لدينا أمي، وأبي

(Laughter)

(ضحك)

Nan, Pop.

جدتي وجدي

(Laughter)

(ضحك)

And my brother, Kayak.

وأخي (كاياك)

(Laughter)

(ضحك)

There you go.

ها أنت ذا.

That's just a bit a joke, there.

فالأمر مجرد مزحة.

(Laughter)

(ضحك)

I like to kick things off with a joke because I'm a comedian.

أحب أن أبدأ الموضوع بمزحة لأنني شخص كوميدي.

Now there's two things you know about me already:

هناك شيئين أصبحتم تعرفونهما عني بالفعل:

my name's Hannah and I'm a comedian.

اسمي هنا وأعمل كوميدية.

I'm wasting no time.

أنا لا أضيع الوقت.

Here's a third thing you can know about me:

هناك شيء آخر يمكنكم أن تعرفوه عني

I don't think I'm qualified to speak my own mind.

لا أعتقد أنني مؤهلة لأعبر عن رأيي بصراحة.

Bold way to begin a talk, yes,

طريقة جريئة لبدء حديث ما، نعم،

but it's true.

لكنه أمر صحيح.

I've always had a great deal of difficulty

فدائما كان لدي العديد من الصعوبات

turning my thinking into the talking.

لأحول تفكيري إلى كلام.

So it seems a bit of a contradiction, then,

لذلك يبدو أن هناك بعض التناقض، من ثم،

that someone like me, who is so bad at the chat,

أن هناك شخص ما مثلي سيئ جدا في إجراء المحادثات،

could be something like a stand-up comedian.

من الممكن أن يكون كوميديان ستاند أب.

But there you go. There you go.

لكن ها أنتم ذا.

It's what it is.

الأمر كما هو عليه.

I first tried my hand at stand-up comedi -- comedie ... See?

لقد قمت بتجربة العمل ككوميدية ستاند أب لأول مرة: كوميدية، أتفهمونني؟

See? See?

أتفهمونني؟

(Laughter)

ضحك

I first tried my hand at stand-up comedy

جربت العمل ككوميدية ستاند أب لأول مرة

in my late 20s,

في أواخر العشرينات من عمري

and despite being a pathologically shy virtual mute with low self-esteem

وعلى الرغم من كوني خجولة وهادئة بشكل كبير مع ثقة متدنية بالنفس،

who'd never held a microphone before,

ولم أحمل ميكرفونا من قبل،

I knew as soon as I walked and stood in front of the audience,

أيقنت بمجرد المشي والوقوف أمام الجمهور،

I knew, before I'd even landed my first joke,

أيقنت حتى من قبل أن أطلق الفكاهة الأولى لدي،

I knew that I really liked stand-up,

أيقنت أنني أحب كوميديا الستاند أب بحق،

and stand-up really liked me.

وأن كوميديا الستاند أب أحبتني.

But for the life of me, I couldn't work out why.

لكن في حياتي، لم أستطع أن أعرف السبب.

Why is it I could be so good at doing something I was so bad at?

لماذا قد أكون جيدًةَ في فعل شيء كنت سيئًة جدًا فيه؟

(Laughter)

(ضحك)

I just couldn't work it out, I could not understand it.

لم أستطع اكتشاف الأمر، ولم أستطع فهمه.

That is, until I could.

إنه كذلك، حتى أستطيع ذلك.

Now, before I explain to you why it is

الآن، وقبل أن أوضح لكم لماذا الأمر كذلك

that I can be good at something I'm so bad at,

بأن أكون جيدة في شيء ما أنا سيئة فيه،

let me throw another spanner of contradiction into the work

دعوني أقدم لكم بعض التناقضات في صميم العمل

by telling you that not long after I worked out why that was,

بإخباركم أنه لم يمض وقت طويل بعد أن اكتشفت سبب ذلك،

I decided to quit comedy.

قررت أن أتوقف عن العمل بالكوميديا.

And before I explain that little oppositional cat

وقبل أن أشرح ذلك القط الصغير المعارض

I just threw amongst the thinking pigeons,

الذي ألقيته للتو بين الحمام المفكر،

let me also tell you this:

اسمحوا لي أن أقول لكم هذا أيضا:

quitting launched my comedy career.

تركي للعمل قد أطلق مسيرتي الكوميدية.

(Laughter)

(ضحك)

Like, really launched it, to the point where after quitting comedy,

وكأنني قد قمت بالفعل بإطلاقه إلى مرحلة حتى بعد تركي للكوميديا،

I became the most talked-about comedian on the planet,

قد أصبحت اكثر شخص مثار حديث في العالم،

because apparently, I'm even worse at making retirement plans

لأنه على ما يبدو، فإنني أكثر سوءا في وضع خطط التقاعد

than I am at speaking my own mind.

مقارنة بالتعبير عن رأيي.

Now, all I've done up until this point

الآن، كل ما قمت به حتى هذه النقطة

apart from giving over a spattering of biographical detail

بصرف النظر عن إعطاء الكثير من تفاصيل السيرة الذاتية

is to tell you indirectly that I have three ideas

هو لإخباركم بشكل غير مباشر أن لدي ثلاث أفكار

that I want to share with you today.

أريد أن أشاركم إياها اليوم.

And I've done that by way of sharing three contradictions:

وقد فعلت ذلك عن طريق مشاركة ثلاثة متناقضات:

one, I am bad at talking, I am good at talking;

الأولى، هي أنني سيئة بالتحدث، أنا جيدة بالتحدث؛

I quit, I did not quit.

استقلت، ولم أستقل.

Three ideas, three contradictions.

ثلاث أفكار، وثلاث تناقضات.

Now, if you're wondering why there's only two things

الآن، أنتم تتساءلون لماذا هناك شيئين فقط

on my so-called list of three --

في قائمة تضم ثلاث أشياء

(Laughter)

(ضحك)

I remind you it is literally a list of contradictions.

أذكركم بأنها حرفيا قائمة من التناقضات.

Keep up.

تابعوا.

(Laughter)

(ضحك)

Now, the folks at TED advised me that with a talk of this length,

الآن، نصحني الرفاق في TED بأن خطابا بهذا الطول من الوقت،

it's best to stick with just sharing one idea.

أنه من الأفضل أن ألتزم بمشاركة فكرة واحدة فقط.

I said no.

لكني قلت لا.

(Laughter)

(ضحك)

What would they know?

ماذا سيعرفون؟

To explain why I have chosen to ignore what is clearly very good advice,

لتوضيح تجاهلي نصيحة جيدة بشكل واضح

I want to take you back to the beginning of this talk,

أريد أن أخذكم إلى بداية هذا الخطاب،

specifically, my palindrome joke.

تحديدا، دعابتي عن نطق اسمي بنفس الطريقة.

Now that joke uses my favorite trick of the comedian trade,

تلك النكتة تستخدم خدعتي المفضلة في تجارة الكوميديا،

the rule of three,

قاعدة الثلاثة،

whereby you make a statement

حيث تدلي ببيان

and then back that statement up

ثم تدعم هذا البيان

with a list.

بقائمة.

My entire family have palindromic names:

عائلتي بأكملها لديها أسماء متقلبة:

Mum, Dad, Nan, Pop.

أمي، أبي، جدي وجدتي.

The first two ideas on that list create a pattern,

فأول فكرتين في تلك القائمة تكوّن نمطا،

and that pattern creates expectation.

وذلك النمط يكوّن توقعات.

And then the third thing -- bam! -- Kayak. What?

والشيء الثالث--فجأة! كاياك، ماذا؟

That's the rule of three.

هذه هي قائمة الثلاث.

One, two, surprise! Ha ha.

واحد، اثنان، مفاجأة! ههه

(Laughter)

(ضحك)

Now, the rule of three is not only fundamental to the way I do my craft,

الآن، قائمة الثلاث ليست فقط أساسية للطريقة التي أقوم بها بحرفتي،

it is also fundamental to the way I communicate.

إنها أيضا أساسية بالنسبة للطريقة التي أتواصل بها.

So I won't be changing anything for nobody,

لذلك لن أقم بتغيير أي شيء من أجل أي أحد،

not even TED,

حتى من أجل TED،

which, I will point out, stands for three ideas:

سأشير إليكم أنها ترمز إلى ثلاث أفكار:

technology, entertainment

التكنولوجيا، التسلية

and dickheads.

والحقراء.

(Laughter)

(ضحك)

Works every time, doesn't it?

تنجح بكل مرة، أليس كذلك؟

But you need more than just jokes

لكنكم تريدون أكثر من الفكاهات

to be able to cut it as a professional comedian.

لتكون قادرا على تقطيعها بصفتك كوميديا محترفا.

You need to be able to walk that fine line between being charming

يجب أن تكون قادرًا على السير على هذا الخط الفاصل بين أن تكون جذابا

and disarming.

وملطٍّفا.

And I discovered the most effective way to generate the amount of charm I needed

واكتشفت أن الطريقة الأكثر فعالية لتوليد مقدار الجاذبية التي احتاجها

to offset my disarming personality

لتعادل شخصيتي اللطيفة

was through not jokes but stories.

تكون عبر القصص وليس المزاح.

So my stand-up routines are filled with stories:

لذلك روتين الستاند أب الخاص بي مليئ بالقصص:

stories about growing up, my coming out story,

قصصا عن نشأتي، عن ظهوري،

stories about the abuse I've copped for being not only a woman

قصصا عن سوء المعاملة التي تعرضت لها ليس لكوني امرأة فحسب

but a big woman and a masculine-of-center woman.

بل لكوني امرأة عاقلة وامرأة تحمل صفاتا رجولية.

If you watch my work online, check the comments out below

إذا شاهدت عملي على الانترنت، اقرأ التعليقات في الأسفل

for examples of abuse.

كمثال على سوء المعاملة.

(Laughter)

(ضحك)

It's that time in the talk where I shift into second gear,

وفي هذا الوقت في الخطاب أغير إلى المستوى الثاني،

and I'm going to tell you a story about everything I've just said.

وسأخبركم عن قصة عن كل شيء قلته.

In the last few days of her life,

في الأيام الأخيرة من عمرها،

my grandma was surrounded by people,

كانت جدتي محاطة بالناس،

a lot of people,

الكثير من الناس،

because my grandma was the loving matriarch

لأن جدتي كانت الأم المحبة

of a large and loving family.

لعائلة كبيرة محبوبة.

Now, if you haven't made the connection already,

الآن، إذا لم تصل بين الأمور بعد،

I am a member of that family.

أنا جزء من تلك العائلة.

I was lucky enough to be able to say goodbye to my grandma

كنت محظوظة لأنني تمكنت من توديع جدتي

on the day she died.

في اليوم الذي توفيت فيه.

But as she was already cocooned within herself by then,

في الوقت الذي كانت منغلقة على نفسها،

it was something of a one-sided goodbye.

كان هناك توديع من جانب واحد.

So I thought about a lot of things,

فكرت في الكثير من الأمور،

things I hadn't thought about in a long time,

أشياء لم أفكر بها منذ زمن طويل،

like the letters I used to write to my grandma

كالرسائل التي اعتدت أن أكتبها الى جدتي

when I first started university,

عندما بدأت الجامعة،

letters I filled with funny stories and anecdotes

كانت الرسائل مليئة بالقصص والنكات المضحكة

that I embellished for her amusement.

التي ألفتها لغرض تسليتها.

And I remembered how I couldn't articulate

وأتذكر أنني لم أستطع التكلم بوضوح

the anxiety and fear that filled me as I tried to carve my tiny little life

عن القلق والخوف اللذين ملآني كلما حاولت نحت حياتي الصغيرة جدا

into a world that felt far too big for me.

في عالم بدا أكبر بكثير بالنسبة لي.

But I remembered finding comfort in those letters,

لكنني كنت أتذكر كيف وجدت الراحة في تلك الرسائل،

because I wrote them with my grandma in mind.

لأنني كتبتها لجدتي .

But as the world got more and more overwhelming

لكن كلما أصبح العالم أكثر عاطفيا

and my ability to negotiate it got worse, not better,

أصبحت قدرتي على التفاوض أسوأ وليس أفضل،

I stopped writing those letters.

توقفت عن كتابة تلك الرسائل.

I just didn't think I had the life that Grandma would want to read about.

لم أعتقد أنه كانت لدى الحياة التي كانت جدتي ترغب بالقراءة عنها.

Grandma did not know I was gay,

جدتي لم تكن تعلم أنني مثلية،

and about six months before she died,

وقبل ست أشهر تقريبا من وفاتها،

out of nowhere, she asked me if I had a boyfriend.

ومن حيث لا أدري، سألتني إذا كان لدي حبيب.

Now, I remember making a conscious decision in that moment

الآن، أتذكر اتخاذ قرار واع في تلك اللحظة

not to come out to my grandmother.

ألا أزور جدتي.

And I did that because I knew her life was drawing to an end,

فعلت ذلك لأنني كنت أعلم أن حياتها تقترب من نهايتها،

and my time with her was finite,

وأن وقتي معها كان محددا،

and I did not want to talk about the ways we were different.

ولم أكن أرغب بالتحدث عن الطرق التي كنا مختلفين بها.

I wanted to talk about the ways were we connected.

أردت أن أتحدث عن الطريقة التي كنا مترابطتين بها.

So I changed the subject.

لذلك غيرت الموضوع.

And at the time, it felt like the right decision.

وبذلك بالوقت، شعرت وكأن ذلك كان القرار الصحيح.

But as I sat witness to my grandmother's life

لكن كنت شاهدة على حياة جدتي

as it tapered to its inevitable end,

حيث كانت تتناقص إلى نهاية لا مفر منها،

I couldn't help but feel I'd made a mistake

لم يكن بوسعي سوى الشعور بأنني سأرتكب خطأ

not to share such a significant part of my life.

بأنني لم أشارك هذا الجزء الهام من حياتي.

But I also knew that I'd missed my opportunity,

لكنني علمت أيضا أنني فقدت فرصتي،

and as Grandma always used to say,

وكما كانت تقول جدتي لي،

"Ah, well, it's all part of the soup.

"حسنا، كل ذلك جزء من الحساء.

Too late to take the onions out now."

لقد حان الأوان لتخرجي البصلات الآن."

(Laughter)

(ضحك)

And I thought about that,

ثم فكرت في ذلك،

and I thought about how I had to deal with too many onions

فكرت كيف أنه يجب أن أتعامل مع الكثير من البصل

as a kid,

كطفلة،

growing up gay in a state where homosexuality was illegal.

نشأت كمثلية في ولاية حيث كانت المثلية الجنسية غير قانونية.

And with that thought, I could see how tightly wrapped

وبهذا التفكير، استطعت أن أرى كيف ملفوفة بإحكام

in the tendrils of my own internalized shame I was.

في محلاقتي التي بطنت الخزي الذي كنت عليه.

And with that, I thought about all my traumas:

ومع ذلك، فقد كنت أفكر بجميع صدماتي:

the violence, the abuse, my rape.

العنف، سوء المعاملة، اغتصابي.

And with all that cluster of thinking,

وبجميع تلك المجموعة من الأفكار،

a thought, a question, kept popping into my mind

رأي ، سؤال، استمرت بالظهور في رأسي

to which I had no answer:

لم أجد إجابة لهم:

What is the purpose of my human?

ما هو الهدف من إنسانيتي؟

Out of anyone in my family, I felt the most akin to my grandmother.

لقد شعرت أنني الأقرب الى جدتي أكثر من أي فرد من عائلتي.

I mean, we share the most traits in common.

أقصد أننا تشاركنا أكثر الصفات.

Not so much these days.

ليس الكثير في هذه الأيام.

Death really changes people.

الموت يغير الأشخاص حقا.

But that --

لكن ذلك--

(Laughter)

(ضحك)

is my grandmother's sense of humor.

حس السخرية لدى جدتي.

But the person I felt most akin to in the world

لكن الشخص الذي شعرت بأنه الأقرب لي في العالم

was a mother, a grandmother, a great-grandmother,

كان أمي، جدتي، جدتي الكبرى،

a great-great-grandmother.

جدتي الأكبر.

Me? I represented the very end of my branch of the family tree.

أنا؟ لقد مثلت نهاية الفرع في شجرة العائلة.

And I wasn't entirely sure I was still connected to the trunk.

ولم أكن متأكدة أنني لازلت مرتبطة في الجذع.

What was the purpose of my human?

ما هو الغرض من إنسانيتي؟

The year after my grandmother's death was the most intensely creative

لقد كانت السنة التي تلت وفاة جدتي هي الأشد تأثيرا

of my life.

في حياتي.

And I suppose that's because, at an end, my thoughts gather

وأنا أعتقد ذلك لأن أفكاري في النهاية كانت تتجمع

more than they scatter.

أكثر مما تتفرق.

My thought process is not linear.

عملية التفكير لدي ليست خطية.

I'm a visual thinker. I see my thoughts.

أنا مفكرة بصرية، حيث أرى أفكاري.

I don't have a photographic memory,

لا يوجد لدى ذاكرة فوتوغرافية،

and nor is my head a static gallery of sensibly collected think pieces.

ورأسي ليس معرضًا ثابتًا لأفكار مجمعة بشكل منطقي.

It's more that I've got this ever-evolving language of hieroglyphics

إنها أكثر من أن لدي هذه اللغة المتطورة باستمرار من الهيروغليفية

that I've developed

التي قمت بتطويرها

and can understand fluently and think deeply with.

وحيث أستطيع أن أفهمها بطلاقة وأفكر بشكل عميق بها.

but I struggle to translate.

لكنني أصارع لأترجم.

I can't paint, draw, sculpt, or even haberdash,

لا أستطيع الرسم، النحت أو حتى التعامل مع الأواني الصغيرة،

and as for the written word,

وبالنسبة للكلمات الصغيرة،

I'm OK at it but it's a tortuous process of translation,

أنا على ما يرام لكنها عملية ملتوية للترجمة،

and I don't feel it does the job.

ولا أشعر أنها تؤدي المهمة.

And as far as speaking my own mind, like I said, I'm not great at it.

وبقدر تعبيري عن رأيي بصراحة، كما قلت أنني لست جيدة به.

Speech has always felt like an inadequate freeze-frame

كنت أشعر وكأن الكلام دائما عبارة عن إطار مجمد غير كاف

for the life inside of me.

للحياة التي بداخلي.

All this to say,

كل هذا لأقول،

I've always understood far more than I've ever been able to communicate.

أنني كنت أفهم أكثر مما كنت قادرة على التواصل.

Now, about a year before Grandma died,

قبل وفاة جدتي بعام،

I was formally diagnosed with autism.

تم تشخيصي رسميا بالتوحد.

Now for me, that was mostly good news.

بالنسبة لي كان ذلك خبرا جيدا.

I always thought that I couldn't sort my life out like a normal person

كنت دائما أعتقد أنني لم أستطع أن أسوي حياتي كشخص عادي

because I was depressed and anxious.

لأنني كنت مكتئبة وقلقة..

But it turns out

لكن اتضح

I was depressed and anxious

أنني كنت مكتئبة وقلقة

because I couldn't sort my life out like a normal person,

لأنني لم أستطع أن أرتب حياتي كشخص عادي،

because I was not a normal person,

لأني لم أكن شخصا عاديا،

and I didn't know it.

ولم أكن أعرف ذلك.

Now, this is not to say I still don't struggle.

وهذا لا يعني أنني لازلت لا أصارع.

Every day is a bit of a struggle,

كل يوم يحوي القليل من الصراع،

to be honest.

بصراحة.

But at least now I know what my struggle is,

لكن على الأقل الآن فإنني أدرك ما هو صراعي،

and getting to the starting line of normal is not it.

والوصول إلى خط البداية المعتاد هو ليس ذلك.

My struggle is not to escape the storm.

صراعي ليس بمحاولة الهروب من العاصفة.

My struggle is to find the eye of the storm as best I can.

صراعي هو ايجاد عين العاصفة بأفضل ما أستطيع.

Now, apart from the usual way us spectrum types find our calm --

بصرف النظر عن الطريقة المعتادة، أنواع الطيف لدينا تجد الهدوء

repetitive behaviors, routine and obsessive thinking --

السلوكيات المتكررة، الروتين والتفكير الزائد

I have another surprising doorway into the eye of the storm:

لدي مدخل مذهل آخر إلى عين العاصفة:

stand-up comedy.

وهو كوميديا الستاند أب.

And if you need any more proof I'm neurodivergent, yes,

وإذا كنت بحاجة إلى أي دليل آخر، فأنا متباينة عصبيا، نعم،

I am calm doing a thing that scares the hell out of most people.

أنا هادئة وأفعل شيئًا يخيف معظم الناس بحق الجحيم.

I'm almost dead inside up here.

أنا ميتة تقريبا هنا.

(Laughter)

(ضحك)

Diagnosis gave me a framework on which to hang bits of me

أعطاني التشخيص إطارًا أعلق عليه قطعا مني

I could never understand.

ولم أستطع أبدا أن أفهم.

My misfit suddenly had a fit,

عدم كفائتي فجأة أصبحت كفاءة،

and for a while, I got giddy with a newfound confidence

ولبعض الوقت، أصبحت متهورة بثقة جديدة

I had in my thinking.

بتفكيري.

But after Grandma died, that confidence took a dive,

لكن بعد وفاة جدتي، تراجعت الثقة بالنفس،

because thinking is how I grieve.

لأن التفكير هو عبارة عن كيف أحزن.

And in that grief of thought,

وفي هذا التفكير في الحزن،

I could suddenly see with so much clarity

استطعت أن أفهم فجأة بكتير من الوضوح

just how profoundly isolated I was and always had been.

كيف كنت دائما منعزلة بشدة.

What was the purpose of my human?

ما هو الغرض من إنسانيتي؟

I began to think a lot about how autism and PTSD have so much in common.

بدأت أفكر كثيرا كيف أن التوحد واضطراب ما بعد الصدمة لديهم قواسم مشتركة.

And I started to worry,

ثم بدأت أقلق،

because I had both.

لأني أعاني من الاثنين.

Could I ever untangle them?

هل باستطاعتي التخلص منهما؟

I'd always been told that the way out of trauma

لقد قيل لي دائما أن الطريق للخروج من الصدمة

was through a cohesive narrative.

كان من خلال سرد متسق.

I had a cohesive narrative,

وكان لدي سرد متسق،

but I was still at the mercy of my traumas.

لكنني كنت لا أزال تحت رحمة صدماتي.

They're all part of my soup, but the onions still stung.

إنهم جميعا جزء من حسائي ولكن البصل لا يزال يلسع.

And at that point, I realized

أدركت في تلك اللحظة

that I'd been telling my stories for laughs.

أنني كنت أروي قصصي من أجل الضحك.

I'd been trimming away the darkness, cutting away the pain

كنت أزيل الظلام وأقطع الألم

and holding on to my trauma for the comfort of my audience.

وتحمل صدماتي من أجل راحة جمهوري.

I was connecting other people through laughs,

كنت أقوم بالتواصل مع أناس آخرين من خلال الضحك،

yet I remained profoundly disconnected.

ومع ذلك بقيت مفككة بشكل كبير.

What was the purpose of my human?

ما هدف إنسانيتي؟

I did not have an answer,

لم أجد إجابة،

but I had an idea.

لكن كان لدي فكرة.

I had an idea to tell my truth,

كانت لدي فكرة لأعبر بها عن حقيقتي،

all of it,

كاملة،

not to share laughs but to share the literal, visceral pain of my trauma.

بعدم مشاركة الضحك ولكن مشاركة الألم الحرفي العميق لصدماتي.

And I thought the best way to do that would be through a comedy show.

واعتقدت أن أفضل طريقة للقيام بذلك ستكون من خلال عرض كوميدي.

And that is what I did.

وهذا ما فعلته.

I wrote a comedy show that did not respect the punchline,

كتبت عرضاً كوميديا لم يحترم الجزء المضحك لدي،

that line where comedians are expected and trusted to pull their punches

ذلك الجزء حيث يتوقع الكوميديين ويثقوا بنكاتهم

and turn them into tickles.

ويحولونها إلى مداعبات.

I did not stop.

لم أتوقف.

I punched through that line

لقد قمت بخرق ذلك السطر

into the metaphorical guts of my audience.

إلى الشجاعة المجازية لجمهوري.

I did not want to make them laugh.

لم أرد أن أجعلهم يضحكون.

I wanted to take their breath away,

أردت أن أخطف أنفاسهم،

to shock them,

أن أصدمهم،

so they could listen to my story and hold my pain

حتى يتمكنوا من الاستماع إلى قصتي وأقبض ألمي

as individuals, not as a mindless, laughing mob.

كأفراد، ليس كحشود ضاحكة وطائشة.

And that's what I did, and I called that show "Nanette."

وهذا ما فعلته، وقد سميت هذا العرض "Nanette".

Now, many --

الآن ، الكثير

(Applause)

(تصفيق)

Now, many have argued

لقد جادل الكثيرون

that "Nanette" is not a comedy show.

أن " نانيت" ليس عرضا كوميديا.

And while I can agree "Nanette" is definitely not a comedy show,

بينما أوافق أن "نانيت" ليس عرضا كوميديا حقا.

those people are still wrong --

لا يزال هؤلاء الأشخاص مخطئين--

(Laughter)

(ضحك)

because they have framed their argument

لأنهم قامو بصياغة حجتهم

as a way of saying I failed to do comedy.

كطريقة للقول بأنني فشلت في العمل بالكوميديا.

I did not fail to do comedy.

لم أفشل في العمل بالكوميديا.

I took everything I knew about comedy --

أخذت كل ما أعرفه عن الكوميديا

all the tricks, the tools, the know-how --

- كل الحيل والأدوات والمهارة

I took all that, and with it, I broke comedy.

أخذت كل ذلك وقمت بكسر الكوميديا.

You cannot break comedy with comedy

لا يمكنك كسر الكوميديا بالكوميديا

if you fail at comedy.

إذا فشلت في الكوميديا.

Flaccid be thy hammer.

سأضرب بواسطة المطرقة.

(Laughter) (Applause)

(ضحك) (تصفيق)

That was not my point.

لم يكن ذلك قصدي.

The point was not simply to break comedy.

قصدي لم يكن مجرد قطع الكوميديا.

The point was to break comedy so I could rebuild it and reshape it,

كان الهدف هو كسر الكوميديا حتى أتمكن من إعادة بنائها وإعادة تشكيلها،

reform it into something that could better hold everything

وإصلاحها إلى شيء يمكن أن يجعلني أتحكم بكل شيء بشكل أفضل

I needed to share,

احتجت أن أشاركه،

and that is what I meant when I said I quit comedy.

وهذا هو ما قصدته عندما قلت أنني تركت الكوميديا.

Now, it's probably at this point where you're going, "Yeah, cool,

ربما في هذه المرحلة حيث ستقول، "حسنا، رائع،

but what are the three ideas, exactly?

ولكن ما هي الأفكار الثلاثة، بالضبط؟

It's a bit vague."

الأمر غامض قليلا".

I'm glad I pretended you asked.

أنا سعيدة لأنني تظاهرت بسؤالك.

(Laughter)

(ضحك)

Now, I'm sure there's quite a few of you who have already identified three ideas.

متأكد من وجود عدد قليل منكم حددوا بالفعل ثلاثة أفكار.

A smart crowd, by all accounts,

جمهور ذكي، بكل المقاييس،

so I wouldn't be surprised at all.

لذلك لن أتفاجئ على الإطلاق.

But you might be surprised to find out that I don't have three ideas.

ولكن قد تتفاجئ بمعرفة أنه ليس لدي ثلاثة أفكار.

I told you I had three ideas, and that was a lie.

لقد أخبرتك أن هناك ثلاث أفكار، لكن ذلك كان كذبة.

That was pure misdirection -- I'm very funny.

كان ذلك تضليلا... أنا مضحكة.

What I've done instead is I've taken whole handfuls of my ideas as seeds,

ما قمت به بدلا من ذلك هو أنني أخذت حفنة كاملة من أفكاري كبذور،

and I've scattered them all throughout my talk.

وقمت بنثرها خلال حديثي.

And why did I do that?

لماذا فعلت ذلك؟

Well, apart from shits and giggles,

حسنا، بصرف النظر عن الهراء والضحك،

it comes down to something my grandma always used to say.

يتعلق الأمر بشيء ما اعتادت جدتي على قوله.

"It's not the garden, it's the gardening that counts."

"ليست الحديقة، بل البستنة هي التي تهم".

And "Nanette" taught me the truth to that truism.

و "نانيت" علمني الحقيقة في تلك الحقيقة البديهية.

I fully expected by breaking the contract of comedy

كنت أتوقع تماما عن طريق كسر عقد الكوميديا

and telling my story in all its truth and pain

وبسرد قصتي بكل الحقيقة والألم

that that would push me further into the margins of both life and art.

أن من شأن ذلك أن يدفعني أبعد من هوامش الحياة والفن.

I expected that, and I was willing to pay that cost in order to tell my truth.

كنت أتوقع ذلك، وكنت على استعداد لدفع هذه التكلفة من أجل قول حقيقتي.

But that is not what happened.

ولكن ذلك ليس ما حدث.

The world did not push me away. It pulled me closer.

العالم لم يدفعني بل سحبني إليه بقرب.

Through an act of disconnection, I found connection.

من خلال التفكك، وجدت الترابط.

And it took me a long time to understand

واستغرق الأمر وقتًا طويلاً لفهم

that what is at the heart of that contradiction

أن ما في جوهر هذا التناقض

is also at the heart of the contradiction

هو أيضا في جوهر التناقض

as to why I can be so good at something I am so bad at.

عن سبب أنني يمكن أن أكون جيدة جدا في شيء أنا سيئة للغاية فيه.

You see, in the real world,

كما ترى، في العالم الحقيقي،

I struggle to talk to people

أجد صعوبة في التحدث مع الناس

because my neurodiversity makes it difficult for me to think,

لأن التنوع العصبي لدي يجعل من الصعب علي التفكير،

listen, speak and process new information

الاستماع والتحدث ومعالجة المعلومات الجديدة

all at the same time.

كلها في نفس الوقت.

But onstage, I don't have to think.

لكني لست بحاجة إلى التفكير على المسرح.

I prepare my thinks well in advance.

أجهز أفكاري بشكل جيد مقدما.

I don't have to listen. That is your job.

ليس هناك داع للاستماع، تلك هي مهمتكم.

(Laughter)

(ضحك)

And I don't really have to talk,

وأيضا ليس هناك داع للضحك،

because, strictly speaking, I'm reciting.

لأنه بالمعنى الدقيق للكلمة، أنا أتلو.

So all that is left

لذلك ما تبقى

is for me to do my best

لي هو أن أقوم بأفضل ما لدي

to make a genuine connection with my audience.

لإجراء اتصال حقيقي مع جمهوري.

And if the experience of "Nanette" taught me anything,

وإذا كانت تجربة "نانيت" علمتني شيئا،

it's that connection depends not just on me.

فهو أن التواصل لا يعتمد عليّ فقط.

You play a part.

أنتم تلعبون دورا.

"Nanette" may have begun in me,

ربما بدأ "نانيت" بداخلي،

but she now lives and grows in a whole world of other minds,

لكنه الآن يعيش وينمو في عالم كامل من العقول الأخرى،

minds I do not share.

عقول لا أشاركها.

But I trust I am connected.

لكنني على ثقة بأني على اتصال معها.

And in that, she is so much bigger than me,

وفي هذا، هي أكبر مني بكثير،

just like the purpose of being human is so much bigger than all of us.

تماما كالهدف من كوننا بشر أكبر بكثير منا جميعًا.

Make of that what you will.

اصنعوا ما شئتم من ذلك.

Thank you, and hello.

شكرا لكم، ومرحبا بكم.

(Applause)

(تصفيق)