Why children stay silent following sexual violence | Kristin Jones

المترجم: omar idmassaoud المدقّق: Ayman Mahmoud

A few weeks ago,

قبل بضعة أسابيع،

I sat down with my mother

جلست مع والدتي

and told her something that I had been keeping from her for 22 years.

وأخبرتها بشيء كنت أخفيه عنها لمدة 22 عامًا.

From the time that I was 14 years old

منذ أن كان عمري 14 عامًا

until I was 16,

وحتى بلغت الـ16 عامًا،

I was sexually assaulted.

كنت أتعرض لاعتداء جنسي.

It was scary and confusing.

كان الأمر مخيفًا ومربكًا.

It was humiliating.

لقد كان أمرًا مهينًا.

And even though I can genuinely say

ورغم أنني أستطيع أن أقول بصدق

that my mom and I have always had a close relationship,

أن علاقتي بأمي كانت دائمًا وثيقة،

I never told her.

إلا أنني لم أخبرها قط.

Even with recent movements bringing the topics

حتى مع بروز الحركات الأخيرة التي تتناول تلك المواضيع

of sexual abuse and sexual assault into mainstream conversation,

المتعلقة بالاعتداء الجنسي والتحرش والتي صارت حديث الساعة،

I stayed silent.

إلا أنني التزمت الصمت.

And I guarantee that for every brave soul who said "Me too,"

وأنا أضمن أن مقابل كل امرأة شجاعة قالت "أنا أيضًا" تعرضت للتحرش

there were countless others who didn't ...

يوجد عدد لا يحصى من الأخريات اللائي لم يحهرن بذلك...

who still haven't.

اللائي لم يقلن ذلك بعد.

Why didn't those people speak up earlier?

لماذا لم تتحدث هؤلاء عن الموضوع في وقت سابق؟

Why didn't I?

لماذا لم أتحدث أنا عنه؟

Because of the shame.

بسبب العار.

Because of that feeling inside

بسبب ذلك الشعور الذي يخالجني

telling me that what happened to me was my fault.

ويخبرني أن ما حدث لي كان خطأي.

We all hear that voice sometimes.

كلنا نسمع ذلك الصوت في بعض الأحيان.

It tells us things like,

يخبرنا بأشياء من قبيل:

you are aren't good enough,

أنت لست جيدًا بما فيه الكفاية،

you aren't smart enough ...

أنت لست ذكيًا بما يكفي...

you can't give a TED talk.

لا يمكنك إلقاء محادثة في مؤتمر TED.

We hear that voice,

نسمع هذا الصوت،

and it becomes difficult to hear anything else.

ويصبح من الصعب سماع أي شيء آخر.

We begin to agonize over what other people will think of us --

ويعذبنا الحزن بشأن ما سيفكر فيه الآخرون عنا -

how they will judge us

كيف سيحكمون علينا

if they found out our darkest secrets.

إذا اكتشفوا أحلك أسرارنا.

Shame is so powerful that it can become part of who we are.

العار قوي لدرجة أنه يمكن أن يصبح جزءًا من كينونتنا.

I told my mom what happened to me

أخبرت أمي بما حدث لي

and one of the first things that she said was,

وأول ما قالته كان:

"Oh, Kristin,

"آه يا كريستين،

I've been wondering what's been driving you so hard all of these years."

لقد كنت أتساءل عما كان يدفعك بشدة كل هذه السنوات".

She could see it before I could.

استطاعت رؤية ما بي قبل أن أتمكن من رؤيته.

My shame was so deep-rooted

كان عاري متجذرًا للغاية

that I had overcompensated by trying to be perfect

لدرجة أنني قد بالغت في ستره بمحاولة أن أكون مثالية

in every other area of my life.

في كل المناحي الأخرى من حياتي.

Trying to build the perfect family,

بمحاولة بناء الأسرة المثالية،

the perfect career,

والسيرة المهنية المثالية،

by trying to exhibit control instead of the chaos I felt inside.

ومن خلال محاولة إظهار السيطرة على الذات بدل الفوضى التي شعرت بنارها تكويني.

I have been trying my entire life

لقد كنت أحاول طوال حياتي

to orchestrate how the world perceives me,

رسم الصورة التي يراني بها العالم،

because inside I haven't felt good enough.

لأنني لم أشعر في وجداني أنني جيدة كفاية.

She always said that I burned the candle at both ends,

كانت تقول دائمًا أنني أعمل بكد كأنني أشعل الشمعة من طرفيها،

and now she knew why.

والآن عرفت لماذا.

Some people may be more prone to shame than others,

قد يكون بعض الناس أكثر عرضة للخنوع للعار من غيرهم،

but sexual abuse doesn't discriminate.

لكن عار الاعتداء الجنسي يلحق كل الناس دون تفرقة.

It has the ability

فالتعرض إليه يمكن أن يدفع حتى أكثرنا ثقة في النفس للتفكير بأفكار مؤلمة وسلبية.

to make even the most confident of us think painful, negative thoughts.

Why?

لماذا؟

Because it takes away control over the one thing in this life

لأنه يسلبنا السيطرة على الشيء الوحيد في هذه الحياة

that is supposed to be truly and entirely our own:

الذي يفترض أن يكون ملكًا لنا بالكامل ومن دون شك:

our bodies.

إنه جسمنا.

I've been haunted by one thought since my experience first began.

لقد قضت مضجعي فكرة واحدة منذ أن بدأت معاناتي.

As I tried to make sense of what happened to me,

عندما حاولت فهم ما حدث لي،

I thought to myself:

قلت لنفسي:

this is all my fault.

هذا كله خطأي.

I didn't say "no" good enough.

فأنا لم أقل "لا" بما فيه الكفاية.

Next time, I'll say "no" better.

في المرة القادمة سأقول "لا" بحزم أكبر.

I've questioned why that was my go-to response

لقد تساءلت عن لماذا لجأت لهكذا استجابة

and why my shame was so deep and heavy

ولماذا كان خجلي مُستحكمًا ومُثقلًا على كاهلي

that it paralyzed me from speaking my truth for so long.

لدرجة أنه منعني من التحدث عن قصتي المستورة لفترة طويلة.

And now that I'm the parent of two amazing children,

والآن بعدما أصبحت أمًا لطفلين رائعين،

I constantly wonder what I can do

أنا أتساءل باستمرار عما يمكنني فعله

and what we can all do as a society

وما يمكننا جميعًا أن نفعله كمجتمع

to get ahead of the shame

لتجاوز الشعور بالعار

and instead empower our children to know without a doubt

والأكثر من ذلك أن نجعل أطفالنا يدركون بما لا يدع مجالًا للشك

that sexual abuse isn't their fault.

أن تعرضهم للاعتداء الجنسي ليس خطأهم.

Dr. Brené Brown,

الدكتور برين براون،

who has done incredible research around shame and vulnerability,

الذي أجرى بحثًا بديعًا حول الخزي والضعف،

calls shame the most powerful master emotion.

اعتبر العار أقوى العواطف الغامرة.

And I couldn't agree more.

وأنا أتفق مع ذلك تمامًا.

Shame has the power to make kids who have been sexually assaulted

للعار القدرة على جعل الأطفال الذين تعرضوا للاعتداء الجنسي

or in some other way victimized by adults

أو وقعوا فريسة في يد أحد البالغين

turn in on themselves

أن يتقوقعوا على أنفسهم

and experience intense internal pain.

ويعانوا من ألم داخلي شديد.

But think about that.

فكر في ذلك وتمعن.

Isn't that incredibly unfair?

أليس ذلك غير عادل بشكل لا يصدق؟

Haven't we failed as a society

ألا نفشل بصفتنا مجتمعًا

when the end result is a child feeling shame?

عندما يشعر الطفل بالخجل نتيجة ذلك؟

Shouldn't it be the perpetrators?

ألا يجب أن يشعر به الجاني بدلًا منه؟

Shouldn't they be ashamed of what they've done?

ألا يجب أن يخجل مما اقترفت يداه؟

Instead, they prey on the shame of children

بدلاً من ذلك، فالجناة يستغلون ويستفيدون من شعور الأطفال بالعار

and manipulate them into thinking that what happened is their fault.

ويتلاعبون بهم ليظنوا أن ما حدث هو خطأهم.

The person who violated me fed my shame

الشخص الذي انتهك حرمتي غذى شعوري بالخجل

and I played right into it,

وأنا لم أقاوم،

becoming a knot of tortured silence

فصرت أُربة في خيط الصمت المعذب

for many years.

لسنوات عديدة.

But is that shame also my fault?

لكن هل ذلك العار خطأي أيضًا؟

Not as a victim but as a parent,

ليس كوني ضحية ولكن بصفتي أمًا،

who like so many of us,

قالت بلا تفكير -شأنها شأن الجميع- جملًا لأولادها من قبيل:

has unthinkingly said things to my children like,

"Don't let anyone touch you;

"لا تسمح لأي شخص بلمسك؛

don't let anyone hurt you;

لا تدع أحدًا يؤذيك.

don't put yourself in situations where you can become a victim."

لا تضع نفسك في مواقف يمكن أن تصبح فيها ضحية".

As parents, we believe that we're empowering our children

نعتقد كآباء أننا نقوم بتمكين أطفالنا

to take ownership of their bodies,

لتولي ملكية أجسادهم،

but when we say "don't let anyone touch you,"

ولكن عندما نقول: "لا تدع أحدًا يلمسك،"

what we're really saying is

ما نقوله حقًا هو:

"you are responsible for the actions of somebody else."

"أنت مسؤول عن تصرفات شخص آخر."

We're treating this subject like it's something children can control,

نحن نتعامل مع هذا الموضوع على أنه شيء يمكن للأطفال التحكم فيه،

which is unrealistic,

وهذا مست،

and are in turn creating a sense of false responsibility

وفي نفس الوقت نخلق إحساسًا بالمسؤولية الزائفة

in the mind of a child.

في عقل الطفل.

An internal narrative that tells them it is their job

وكأنها أوامر داخلية تخبرهم أن منع حدوث الأشياء السيئة مسؤوليتهم،

to stop bad things from happening,

that they as children are responsible for stopping the actions

أنهم كأطفال مسؤولون عن وقف الأفعال

of someone who is usually bigger,

التي يأتي بها شخص عادة ما يكون أكبر حجمًا

stronger

وأقوى بنيانًا

and older than they are.

وأكبر منهم سنًا.

I heard a message that I should have been able to stop what was happening to me

سمعت رسالة مفادها أنه كان يجب أن أتمكن من إيقاف ما كان يحدث لي

and that made me blame myself.

وهذا جعلني ألوم نفسي.

I developed and then believed the idea that I had done something wrong.

لقد طورت الفكرة ثم صدقتها بأنني قد فعلت شيئًا خاطئًا.

I constantly wonder if I'm unintentionally setting the same traps for my children.

أتساءل باستمرار عما إذا كنت أنصب نفس الفخاخ لأولادي عن غير قصد.

I'm not wrong for wanting to keep my kids safe,

أنا لست على خطأ لرغبتي في الحفاظ على أمان أطفالي،

but I might be wrong for inadvertently telling them the same sorts of things

لكن قد أكون مخطئة لأنني أخبرهم عن غير قصد بنفس الأشياء

that I believed as a child --

التي كنت أؤمن بها عندما كنت طفلة،

that I could prevent someone from taking advantage of me

وهي أنه يمكنني أن أمنع أي شخص من استغلالي

by saying "no,"

بقول "لا" للرفض

and therefore,

وبالتالي،

if my "no" didn't work,

إذا لم يفلح رفضي،

that it was my fault.

فقد كان الأمر خطأي.

As a survivor,

بصفتي ناجية

I want to tell them now what I longed to hear then:

أريد أن أخبرهم الآن بما كنت أتوق إلى سماعه حينها:

that there is nothing you can do

أنه لا يوجد شيء يمكنك القيام به

to prevent yourself from being taken advantage of

لمنع نفسك من التعرض للاستغلال

by someone who should know better.

من قبل شخص ناضج.

But at the same time,

ولكن في نفس الوقت،

I want them to believe they have the power

أريدهم أن يصدقوا أن لديهم القوة

to stop someone from taking advantage of them.

لمنع أي شخص من استغلالهم.

I want them to feel ownership of their bodies.

أريدهم أن يشعروا أن لهم سيادة على أجسادهم.

I want to tell my kids that I can protect them,

أريد أن أخبر أطفالي أنني أستطيع حمايتهم،

and I want to believe that.

وأريد أن أصدق ذلك.

But buried beneath all those good intentions

لكن تحت كل تلك النوايا الحسنة وغرائز الأمومة

and motherly instincts

is that same shame.

يقبع نفس العار ذاك.

If I tell my kids that there's something they can do to prevent sexual assault,

إذا أخبرت أطفالي أن هناك شيئًا يمكنهم فعله لمنع الاعتداء الجنسي،

doesn't that mean that there's something that I could have done?

ألا يعني ذلك أن هناك شيئًا كان بإمكاني فعله؟

We teach our children to say "no".

نعلم أطفالنا أن يقولوا "لا".

I said "no" every time.

أنا قلت "لا" في كل مرة.

And I quickly learned that "no" doesn't always work.

وسرعان ما تعلمت أن قول "لا" للرفض لا ينفع دائمًا.

That doesn't mean that saying "no" is the wrong idea,

ذلك لا يعني أن قول "لا" ليس خاطئًا،

just that it's not a solution.

إنه فقط ليس الحل.

This is a scary concept to talk about,

هذا مفهوم مخيف للحديث عنه،

but it's a reality that we have to face

لكنها حقيقة يجب أن نواجهها

and be honest about with our children.

وأن نكون صادقين بشأنها مع أطفالنا.

The more that I said "no,"

كلما قلت "لا"،

the more I prolonged the inevitable.

إلا وأطلت أمد المحتوم.

It got to the point where I felt

وصلت إلى النقطة التي شعرت فيها

that if I just gave in and got it over with,

أنه إذا استسلمت للأمر الواقع،

at least I would have some peace until whenever the next time would be.

فعلى الأقل سأحظى ببعض السلام إلى أن يحدث الأمر مجددًا.

That made me feel like a failure.

هذا جعلني أشعر بأنني فاشلة.

I felt all sense of power I had over the situation slip away,

شعرت بفقدان كل ما أملكه من إحساس بالسيطرة على الموقف،

and any grand illusions of fixing what had happened

وأي أوهام راودتني لإصلاح ما حدث

only compounded the guilt and shame that I felt

لم تزد إلا من الشعور بالذنب والعار اللذان خالجاني

for not being strong enough to stop my abuse.

لعدم كوني قوية بما يكفي لإيقاف من كان يسيء لي.

Now I felt guilty for being weak.

ما أدى لشعوري بالذنب لكوني ضعيفة.

I felt guilty for being scared.

شعرت بالذنب لكوني خائفة.

I was supposed to be stronger.

كان من المفترض أن أكون أكثر عزمًا.

I was supposed to say "no" better.

كان من المفترض أن أقول "لا" بحزم.

My "no" was supposed to be enough.

كان من المفترض لقولي "لا" أن يكون كافيًا.

Now instead, I try to tell my kids that if something bad happens to them,

بدلاً من ذلك، أحاول إخبار أطفالي أنه إذا حدث لهم شيء سيء،

it's not because they didn't prevent it

فذلك ليس لأنهم لم يمنعوا حصوله

nor is it on their shoulders alone to say "no."

ولا يقع على عاتقهم وحدهم أن يقولوا "لا".

رغم أن الاعتداء الجنسي يبدو كأنه يحدث بدون سبب إلا أنه خلاف ذلك.

Although it feels like it,

sexual assault doesn't occur in a vacuum.

It is enabled every single day

يقع تمكينه كل يوم

by how our society misrepresents

من خلال كيفية تحريف مجتمعنا للعنف الجنسي وكيف يبرمجنا على تقبله:

and conditions us to think about sexual violence:

the gender norms and systemic misogyny that are ever-present,

عبر المعايير الجنسانية وكراهية النساء المتأصلان،

the victimization of victims

ووقوع الشخص ضحية لإيذاء غيره وغيره ذلك الكثير.

and so much more.

It is not just an individual problem,

إنها ليست مشكلة تطال الأفراد فقط،

especially when some studies show

خاصة وأن بعض الدراسات تُظهر أن ما يصل إلى واحدة من كل أربع فتيات

that as many as one in four girls

and one in 13 boys experience sexual abuse

وفتى من أصل 13 يتعرضون للاعتداء الجنسي

at some point during childhood.

في مرحلة ما أثناء طفولتهم.

And that means it's not just on individuals to solve it.

وهذا يعني أن حلها لا يعق على كاهل الأفراد فقط.

So of course while I try to teach my kids about strength and resilience

لذلك عندما أحاول تعليم أطفالي عن القوة والمرونة

and persevering, and overcoming obstacles,

والمثابرة والتغلب على العقبات،

I make sure that they know

فأنا أتأكد من أنهم يعرفون

strength doesn't mean facing challenges or dark feelings alone.

أن القوة لا تعني أن يجابه المرء التحديات أو المشاعر المظلمة لوحده.

In fact, there's strength in numbers

بل القوة تكمن في العدد

and strength in asking for help.

وتكمن القوة في طلب المساعدة.

I was ashamed to speak up for fear of appearing weak,

كنت أخجل من التحدث خوفًا من الظهور بمظهر الضعيف،

but what I learned

لكن ما تعلمته

is talking about what happened to me only made me stronger.

أن التحدث عما حدث لي جعلني أقوى.

It made my shame start to dissipate.

لقد جعل عاري يتلاشى.

I teach my kids about courage,

أعلم أطفالي الشجاعة،

and I want them to know

وأريدهم أن يعرفوا

that courageous, strong people ask for help.

أن الأشخاص الشجعان والأقوياء يطلبون المساعدة.

I remember when I was little,

أتذكر عندما كنت صغيرة،

my parents would walk me to the bus stop.

كان يرافقني والداي إلى محطة الحافلات.

قالا لي أنهما فعلا ذلك حقاظًا على سلامتي،

They said it was to keep my safe,

and I believed that.

وأنا صدقت ذلك.

I remember always looking out for that white van

أتذكر أني كنت دائمًا محترسة من تلك الشاحنة البيضاء التي حذراني بشأنها.

that I had been warned about.

But like over 90 percent of children who are sexually abused,

ولكن شأني شأن أكثر من 90 بالمائة من الأطفال الذين تعرضوا للاستغلال الجنسي،

I wasn't taken off a street corner or abducted from a shopping mall.

أنا لم أتعرض للاختطاف من مركز تسوق أو من زاوية شارع.

I was violated by someone I knew.

بل اعتدى علي شخص أعرفه.

My parents did everything they could to protect me,

بذل والداي كل ما في وسعهما لحمايتي،

but what none of us realized

ولكن ما لم يدركه أحد منا

was the foundation of shame that was building inside

كان ذاك العار الذي كان ينمو في داخلي

when we talked about "stranger danger"

عندما تحدثنا عن موضوع "خطر الغرباء"

and saying "no"

وعن الرد بقول "لا"

and not becoming a victim.

وعدم الوقوع ضحية.

Of course this wasn't intentional.

بالطبع لم يحدث ذلك عن قصد.

They did what all of us want to do as parents ...

لقد فعلا ما نريد جميعًا القيام به كآباء...

imagine that there's something we can do to protect our children from bad things,

تخيل لو كان هناك ما يمكننا القيام به لحماية أطفالنا من الأشياء السيئة،

but the fact is we can't.

لكن في الحقيقة لا يوجد ما نستطيع فعله.

And we can't solve the problem of sexual assault

ولا يمكننا حل مشكلة الاعتداء الجنسي

by shifting all of the blame onto victims or potential victims

بإلقاء اللوم كله على الضحايا أو الضحايا المحتملين

or even our loved ones.

أو حتى أحبائنا.

The blame, 100 percent, is with the perpetrators.

يقع اللوم بالكامل على الجناة.

And pretending that it lies anywhere else

والتظاهر بأن أي أحد آخر يتحمله

not only allows those who commit assault to escape full responsibility

لا يسمح فقط لمن يرتكبون الاعتداء بالإفلات من المسؤولية الكاملة

but also perpetuates shame for victims.

بل يُديم أيضًا العار الذي يعذب الضحايا.

And I for one am tired of being ashamed.

وأنا شخصيًا تعبت من الخجل.

I'll be honest with you.

سأكون صادقة معك.

I wrote at least 10 different conclusions to this talk,

لقد كتبت ما لا يقل عن 10 خاتمات مختلفة لأنهي بها هذه المحادثة،

but none of them felt right.

لكن لم أشعر بأن أيًا منها مناسبة.

And I think that's because there isn't a conclusion here.

وأعتقد أن السبب راجع لعدم وجود خاتمة للموضوع.

There's no way to wrap this subject up in a box,

لا توجد طريقة لإنهاء هذا الموضوع بوضعه في صندوق

tie it in a perfect bow,

وتغليفه بورق مثالي،

set it aside and call it done.

ثم إخفاءه واعتباره منتهيًا.

This requires ongoing,

الموضوع يتطلب إجراء محادثات مستمرة وصريحة وأحيانًا غير مريحة.

open

and sometimes uncomfortable conversations.

And as much as I want to protect my children now,

رغم أنني أريد حماية أطفالي الآن،

what I've come to realize is I can't protect them from sexual violence

إلا أنني أدركت أنني لا أستطيع توفير الحماية لهم من العنف الجنسي

any more than my parents could have protected me.

أكثر من الحماية التي كان يمكن لوالداي توفيرها لي منه.

But what I can protect them from is shame.

لكن ما يمكنني حمايتهم منه هو العار.

God forbid my children go through what I went through.

لا سمح الله أن يمر أولادي بما مررت به.

I, at the very least, want them to know

على الأقل أنا أريدهم أن يعرفوا

that sexual assault is not,

أن الاعتداء الجنسي ليس...

never was

ولم يكن...

and never will be their fault.

ولن يكون خطأهم أبدًا.

Thank you.

شكرًا جزيلًا.