Why children stay silent following sexual violence | Kristin Jones

Traducător: Claudia Pravat Corector: Bianca-Ioanidia Mirea

A few weeks ago,

Acum câteva săptămâni,

I sat down with my mother

am stat de vorbă cu mama

and told her something that I had been keeping from her for 22 years.

și i-am spus ceva ce țineam în mine de 22 de ani.

From the time that I was 14 years old

De la 14 ani

until I was 16,

și până la 16,

I was sexually assaulted.

am fost abuzată sexual.

It was scary and confusing.

A fost groaznic și de neînțeles.

It was humiliating.

A fost umilitor.

And even though I can genuinely say

Și chiar dacă pot spune cu adevărat

that my mom and I have always had a close relationship,

că mama și cu mine am avut mereu o relație strânsă,

I never told her.

nu i-am spus niciodată.

Even with recent movements bringing the topics

Chiar și cu acțiunile recente care au adus în discuție

of sexual abuse and sexual assault into mainstream conversation,

abuzul sexual și agresiunile sexuale,

I stayed silent.

n-am spus nimic.

And I guarantee that for every brave soul who said "Me too,"

Și vă garantez că pentru fiecare persoană curajoasă care a spus „Me Too”,

there were countless others who didn't ...

au existat multe altele care n-au făcut-o,

who still haven't.

încă n-au făcut-o.

Why didn't those people speak up earlier?

De ce n-au vorbit mai devreme?

Why didn't I?

Eu de ce n-am făcut-o?

Because of the shame.

Din cauza rușinii.

Because of that feeling inside

Din cauza acelei senzații interioare

telling me that what happened to me was my fault.

care îmi spunea că ce s-a întâmplat a fost din vina mea.

We all hear that voice sometimes.

Cu toții auzim acea voce câteodată.

It tells us things like,

O auzim spunându-ne:

you are aren't good enough,

Nu ești destul de bună,

you aren't smart enough ...

nu ești destul de deșteaptă,

you can't give a TED talk.

nu poți ține un discurs TED.

We hear that voice,

Auzim acea voce

and it becomes difficult to hear anything else.

și e greu să auzim altceva.

We begin to agonize over what other people will think of us --

Ne torturează gândul despre ce vor crede alții despre noi,

how they will judge us

cum ne vor judeca

if they found out our darkest secrets.

dacă ne vor afla cele mai ascunse secrete.

Shame is so powerful that it can become part of who we are.

Rușinea e atât de puternică încât poate deveni parte din cine suntem.

I told my mom what happened to me

I-am spus mamei ce mi s-a întâmplat,

and one of the first things that she said was,

și unul dintre primele lucruri pe care le-a spus a fost:

"Oh, Kristin,

„Of, Kristin,

I've been wondering what's been driving you so hard all of these years."

m-am tot întrebat de ce făceai atât de multe toți anii ăștia.”

She could see it before I could.

Și-a dat seama înaintea mea.

My shame was so deep-rooted

Rușinea mea avea rădăcini așa de adânci

that I had overcompensated by trying to be perfect

încât compensam încercând să fiu perfectă

in every other area of my life.

în toate celelalte aspecte ale vieții.

Trying to build the perfect family,

Încercam să construiesc familia perfectă,

the perfect career,

cariera perfectă,

by trying to exhibit control instead of the chaos I felt inside.

afișând control în locul haosului pe care-l simțeam în interior.

I have been trying my entire life

Toată viața am încercat

to orchestrate how the world perceives me,

să orchestrez felul în care mă percepe lumea,

because inside I haven't felt good enough.

pentru că înăuntrul meu nu mă simțeam destul de bună.

She always said that I burned the candle at both ends,

Mama îmi spunea mereu că fac prea multe lucruri,

and now she knew why.

iar acum știa și motivul.

Some people may be more prone to shame than others,

Unii oameni sunt mai predispuși la rușine decât alții,

but sexual abuse doesn't discriminate.

dar abuzul sexual nu face discriminare.

It has the ability

Are capacitatea

to make even the most confident of us think painful, negative thoughts.

de a-l face până și pe cel mai încrezător dintre noi să aibă gânduri negre.

Why?

De ce?

Because it takes away control over the one thing in this life

Pentru că îl privează de controlul asupra unui lucru din viața lui

that is supposed to be truly and entirely our own:

care se presupune că e cu adevărat numai al lui:

our bodies.

corpul nostru.

I've been haunted by one thought since my experience first began.

M-a tot obsedat un gând de când a început această experiență.

As I tried to make sense of what happened to me,

Încercând să înțeleg ce se întâmplă cu mine,

I thought to myself:

mă gândeam în sinea mea:

this is all my fault.

Asta e doar vina mea.

I didn't say "no" good enough.

N-am spus „Nu” destul de bine.

Next time, I'll say "no" better.

Data viitoare voi spune „Nu” mai bine.

I've questioned why that was my go-to response

M-am întrebat de ce era asta reacția mea automată

and why my shame was so deep and heavy

și de ce rușinea mea era atât de profundă și de grea

that it paralyzed me from speaking my truth for so long.

încât m-a împiedicat multă vreme să spun adevărul.

And now that I'm the parent of two amazing children,

Iar acum, că sunt mamă a doi copii extraordinari,

I constantly wonder what I can do

mă întreb mereu ce pot să fac

and what we can all do as a society

și ce putem face cu toții, ca societate,

to get ahead of the shame

ca să depășim rușinea

and instead empower our children to know without a doubt

și să le insuflăm copiilor noștri că fără îndoială

that sexual abuse isn't their fault.

abuzul sexual nu este vina lor.

Dr. Brené Brown,

Dr. Brené Brown,

who has done incredible research around shame and vulnerability,

care a făcut cercetări extraordinare despre rușine și vulnerabilitate,

calls shame the most powerful master emotion.

consideră că rușinea este cea mai puternică emoție umană.

And I couldn't agree more.

Sunt întru totul de acord.

Shame has the power to make kids who have been sexually assaulted

Rușinea are puterea de a-i face pe copiii care au fost abuzați sexual,

or in some other way victimized by adults

sau care au fost agresați de adulți,

turn in on themselves

să se închidă în ei

and experience intense internal pain.

și să sufere profund în interior.

But think about that.

Gândiți-vă puțin la asta.

Isn't that incredibly unfair?

Nu e extrem de nedrept?

Haven't we failed as a society

Nu cumva am eșuat ca societate

when the end result is a child feeling shame?

atunci când rezultatul final e un copil care simte rușine?

Shouldn't it be the perpetrators?

N-ar trebui să fie agresorii?

Shouldn't they be ashamed of what they've done?

N-ar trebui să le fie rușine pentru ce au făcut?

Instead, they prey on the shame of children

În schimb, ei profită de rușinea copiilor

and manipulate them into thinking that what happened is their fault.

și îi manipulează să creadă că ce s-a întâmplat e vina lor.

The person who violated me fed my shame

Persoana care m-a abuzat mi-a insuflat rușine

and I played right into it,

și am picat în plasa ei,

becoming a knot of tortured silence

transformându-mă într-un ghem de tăcere chinuitoare

for many years.

pentru mulți ani.

But is that shame also my fault?

Dar rușinea aceasta e tot vina mea?

Not as a victim but as a parent,

Nu din postura de victimă, dar ca părinte

who like so many of us,

care ca mulți dintre noi

has unthinkingly said things to my children like,

a spus copiilor, fără să gândească, lucruri precum:

"Don't let anyone touch you;

„Nu lăsa pe nimeni să te atingă;

don't let anyone hurt you;

nu lăsa pe nimeni să-ți facă rău;

don't put yourself in situations where you can become a victim."

să nu ajungi în situații în care poți deveni victimă.”

As parents, we believe that we're empowering our children

În calitate de părinți, credem că le dăm putere copiilor

to take ownership of their bodies,

să-și asume dreptul asupra corpului lor,

but when we say "don't let anyone touch you,"

dar când le spunem: „Nu lăsa pe nimeni să te atingă”,

what we're really saying is

ce le spunem de fapt este:

"you are responsible for the actions of somebody else."

„Ești responsabil pentru acțiunile celorlalți.”

We're treating this subject like it's something children can control,

Tratăm problema asta de parcă ar fi ceva ce copiii pot controla,

which is unrealistic,

iar asta e nerealist

and are in turn creating a sense of false responsibility

și chiar creează un sentiment de falsă responsabilitate

in the mind of a child.

în mintea unui copil.

An internal narrative that tells them it is their job

O voce care îi spune că e responsabilitatea lui

to stop bad things from happening,

să împiedice un lucru rău să se întâmple,

that they as children are responsible for stopping the actions

că ei, copiii, ar trebui să oprească acțiunile cuiva

of someone who is usually bigger,

care e, de obicei, mai mare,

stronger

mai puternic

and older than they are.

și mai în vârstă decât ei.

I heard a message that I should have been able to stop what was happening to me

Mesajul că ar fi trebuit să fiu în stare să opresc ceea ce mi se întâmpla

and that made me blame myself.

m-a făcut să mă învinovățesc.

I developed and then believed the idea that I had done something wrong.

Am dezvoltat o idee în care am și crezut, aceea că am făcut ceva greșit.

I constantly wonder if I'm unintentionally setting the same traps for my children.

Mă întreb dacă nu cumva, fără să vreau, întind aceleași capcane copiilor mei.

I'm not wrong for wanting to keep my kids safe,

Nu greșesc pentru că vreau să-mi ocrotesc copiii,

but I might be wrong for inadvertently telling them the same sorts of things

dar s-ar putea să greșesc spunându-le aceleași lucruri

that I believed as a child --

pe care le-am crezut când eram mică:

that I could prevent someone from taking advantage of me

că aș putea opri pe cineva să profite de mine,

by saying "no,"

spunând „Nu”,

and therefore,

iar atunci,

if my "no" didn't work,

dacă „Nu”-ul meu nu funcționa,

that it was my fault.

era din vina mea.

As a survivor,

Ca supraviețuitoare,

I want to tell them now what I longed to hear then:

vreau să le spun acum ce mi-am dorit să aud atunci:

that there is nothing you can do

Nu poți face nimic

to prevent yourself from being taken advantage of

pentru a împiedica să profite de tine

by someone who should know better.

pe cineva care n-ar trebui să facă asta.

But at the same time,

Dar în același timp,

I want them to believe they have the power

vreau să creadă că au puterea

to stop someone from taking advantage of them.

de a opri pe cineva să profite de ei.

I want them to feel ownership of their bodies.

Vreau să simtă că sunt stăpâni pe corpul lor.

I want to tell my kids that I can protect them,

Vreau să le spun copiilor mei că îi pot proteja,

and I want to believe that.

și vreau să cred asta.

But buried beneath all those good intentions

Dar în spatele acestor bune intenții

and motherly instincts

și a instinctelor materne,

is that same shame.

se află aceeași rușine.

If I tell my kids that there's something they can do to prevent sexual assault,

Dacă le spun copiilor mei că pot face ceva ca să prevină un abuz sexual,

doesn't that mean that there's something that I could have done?

asta nu înseamnă că și eu puteam să fac ceva?

We teach our children to say "no".

Ne învățăm copiii să spună „Nu”.

I said "no" every time.

Dar eu am spus „Nu” de fiecare dată.

And I quickly learned that "no" doesn't always work.

Și am învățat repede că „Nu” nu funcționează tot timpul.

That doesn't mean that saying "no" is the wrong idea,

Asta nu înseamnă că e greșit să spui „Nu”,

just that it's not a solution.

ci doar că nu e o soluție.

This is a scary concept to talk about,

Este un concept înfricoșător,

but it's a reality that we have to face

dar este o realitate pe care trebuie să o confruntăm

and be honest about with our children.

și să fim sinceri cu copiii noștri.

The more that I said "no,"

Cu cât spuneam mai des „Nu”,

the more I prolonged the inevitable.

cu atât mai mult prelungeam inevitabilul.

It got to the point where I felt

Ajunsesem în punctul în care simțeam

that if I just gave in and got it over with,

că dacă cedam și se termina,

at least I would have some peace until whenever the next time would be.

măcar aveam un pic de liniște până data următoare.

That made me feel like a failure.

Asta mă făcea să mă simt ca o ratată.

I felt all sense of power I had over the situation slip away,

Simțeam că toată puterea asupra situației se năruia

and any grand illusions of fixing what had happened

și orice iluzie grandioasă de a remedia ce se întâmplase

only compounded the guilt and shame that I felt

doar se adăuga la vinovăția și rușinea pe care le simțeam

for not being strong enough to stop my abuse.

deoarece nu fusesem suficient de puternică ca să opresc abuzul.

Now I felt guilty for being weak.

Acum mă simt vinovată pentru că am fost atât de slabă.

I felt guilty for being scared.

Mă simt vinovată că mi-a fost frică.

I was supposed to be stronger.

Trebuia să fiu mai puternică.

I was supposed to say "no" better.

Trebuia să spun „Nu” mai bine.

My "no" was supposed to be enough.

„Nu”-ul meu trebuia să fie de ajuns.

Now instead, I try to tell my kids that if something bad happens to them,

Acum, în schimb, le spun copiilor mei că dacă li se întâmplă ceva rău,

it's not because they didn't prevent it

nu e din cauză că nu au prevenit asta,

nor is it on their shoulders alone to say "no."

nici nu e doar sarcina lor să spună „Nu”.

Although it feels like it,

Cu toate că așa pare,

sexual assault doesn't occur in a vacuum.

abuzul sexual nu se întâmplă într-un vid.

It is enabled every single day

Este ajutat în fiecare zi

by how our society misrepresents

de modul în care societatea noastră

and conditions us to think about sexual violence:

denaturează și condiționează percepția asupra violenței sexuale:

the gender norms and systemic misogyny that are ever-present,

omniprezentele norme de gen și misoginismul sistemic,

the victimization of victims

învinuirea victimelor

and so much more.

și multe altele.

It is not just an individual problem,

Nu e doar o problemă individuală,

especially when some studies show

mai ales că studiile arată

that as many as one in four girls

că una din patru fete

and one in 13 boys experience sexual abuse

și unul din 13 băieți suferă abuzuri sexuale

at some point during childhood.

la un moment dat în copilărie.

And that means it's not just on individuals to solve it.

Asta înseamnă că nu doar oamenii pot soluționa această problemă.

So of course while I try to teach my kids about strength and resilience

În timp ce îmi învăț copiii despre putere, rezistență,

and persevering, and overcoming obstacles,

perseverență și depășirea obstacolelor,

I make sure that they know

mă asigur că ei știu

strength doesn't mean facing challenges or dark feelings alone.

că puterea nu înseamnă să înfrunte singuri provocările și neplăcerile.

In fact, there's strength in numbers

Există putere când sunt mai mulți

and strength in asking for help.

și există putere în a cere ajutor.

I was ashamed to speak up for fear of appearing weak,

Mi-a fost rușine să vorbesc, de teamă să nu par slabă,

but what I learned

dar am învățat

is talking about what happened to me only made me stronger.

că dacă vorbesc despre ce s-a întâmplat, devin mai puternică.

It made my shame start to dissipate.

A făcut ca rușinea să dispară.

I teach my kids about courage,

Îmi învăț copiii despre curaj

and I want them to know

și vreau ca ei să știe

that courageous, strong people ask for help.

că și oamenii puternici și curajoși cer ajutor.

I remember when I was little,

Îmi amintesc când eram mică

my parents would walk me to the bus stop.

și părinții mă duceau până la stația de autobuz.

They said it was to keep my safe,

Spuneau că vor să fiu în siguranță,

and I believed that.

și eu îi credeam.

I remember always looking out for that white van

Îmi amintesc că mereu mă uitam după dubița albă

that I had been warned about.

de care fusesem avertizată.

But like over 90 percent of children who are sexually abused,

Dar ca peste 90% din copiii care sunt abuzați sexual,

I wasn't taken off a street corner or abducted from a shopping mall.

n-am fost luată de la un colț de stradă și nici răpită dintr-un mall.

I was violated by someone I knew.

Am fost abuzată de cineva cunoscut.

My parents did everything they could to protect me,

Părinții mei au făcut totul ca să mă protejeze,

but what none of us realized

dar nimeni nu și-a dat seama

was the foundation of shame that was building inside

de rușinea care începea să prindă contur în interior,

când vorbeam de pericolul pe care-l reprezintă străinii,

when we talked about "stranger danger"

and saying "no"

cum să spui „Nu”

and not becoming a victim.

și cum să nu devii victimă.

Of course this wasn't intentional.

Firește că n-a fost intenționat.

They did what all of us want to do as parents ...

Au făcut ceea ce doresc toți părinții:

imagine that there's something we can do to protect our children from bad things,

și-au imaginat că putem face ceva pentru a ne proteja copiii de rău,

but the fact is we can't.

dar adevărul e că nu putem.

And we can't solve the problem of sexual assault

Și nu putem să rezolvăm problema abuzului sexual

by shifting all of the blame onto victims or potential victims

aruncând vina pe victime reale sau potențiale,

or even our loved ones.

sau pe cei dragi.

The blame, 100 percent, is with the perpetrators.

Sută la sută din vină e a agresorilor.

And pretending that it lies anywhere else

Și dacă ne prefacem că e în altă parte,

not only allows those who commit assault to escape full responsibility

nu doar că permitem agresorilor să scape de întreaga responsabilitate,

but also perpetuates shame for victims.

dar continuăm să perpetuăm rușinea victimelor.

And I for one am tired of being ashamed.

Eu, una, m-am săturat să-mi fie rușine.

I'll be honest with you.

Vă spun sincer,

I wrote at least 10 different conclusions to this talk,

am scris zece concluzii diferite pentru acest discurs,

but none of them felt right.

dar niciuna nu părea potrivită.

And I think that's because there isn't a conclusion here.

Și cred că e din cauză că nu există nicio concluzie.

There's no way to wrap this subject up in a box,

Nu se poate să închizi acest subiect într-o cutie,

tie it in a perfect bow,

să-i pui o fundă potrivită,

set it aside and call it done.

să-l pui deoparte și să zici că ai terminat.

This requires ongoing,

E un lucru care are nevoie

open

de conversații deschise

and sometimes uncomfortable conversations.

și de multe ori incomode.

And as much as I want to protect my children now,

Și oricât aș dori să-mi protejez copiii,

what I've come to realize is I can't protect them from sexual violence

mi-am dat seama că nu-i pot apăra de violența sexuală

any more than my parents could have protected me.

mai mult decât m-ar fi putut proteja părinții mei pe mine.

But what I can protect them from is shame.

Dar îi pot proteja de rușine.

God forbid my children go through what I went through.

Ferească Dumnezeu să treacă copiii mei prin ce am trecut eu.

I, at the very least, want them to know

Aș vrea ca ei să știe

that sexual assault is not,

că abuzul sexual nu este,

never was

n-a fost

and never will be their fault.

și nu va fi niciodată vina lor.

Thank you.

Vă mulțumesc!