How to know if you're being selfish (and whether or not that's bad) - Mark Hopwood

المترجم: Shimaa Nabil المدقّق: Nawfal Aljabali

In the kitchen at a friend's party,

في المطبخ في حفلة أحد الأصدقاء،

you're in the midst of a profound moral conundrum.

أنت في خضم معضلة أخلاقية عميقة.

Famous philosophers whisper advice in your ear.

يهمس الفلاسفة المشهورون بالنصائح في أذنك.

Utilitarian John Stuart Mill tells you that one should always strive

يخبرك النفعي جون ستيوارت ميل أنه يجب على المرء دائمًا أن يسعى

to bring about the greatest happiness for the greatest number of people.

لتحقيق أكبر قدر من السعادة لأكبر عدد من الناس.

Aristotle reminds you of the importance of the virtues of generosity and justice.

يذكرك أرسطو بأهمية فضائل الكرم والعدالة.

But Thomas Hobbes points out that

لكن توماس هوبز يشير إلى أنه

"of all voluntary acts, the object is to every man his own good."

«من بين جميع الأعمال التطوعية، فإن الهدف هو لكل إنسان مصلحته».

In other words, human beings are inherently selfish anyway.

بعبارة أخرى، البشر أنانيون بطبيعتهم على أي حال.

So why shouldn't you take the last cupcake for yourself?

فلماذا لا تأخذ آخر كب كيك لنفسك؟

This is actually one of philosophy's oldest questions.

هذا في الواقع أحد أقدم أسئلة الفلسفة.

Not your cupcake dilemma—

ليست معضلة الكب كيك الخاصة بك-

the question of whether or not human beings are inherently selfish.

مسألة ما إذا كان البشر أنانيون بطبيعتهم أم لا.

The idea that humans only act out of self-interest

تُعرف فكرة أن البشر يتصرفون فقط من منطلق المصلحة الذاتية

is known as psychological egoism,

باسم الأنانية النفسية،

and there aren't many philosophers who endorse this extreme stance.

ولا يوجد الكثير من الفلاسفة الذين يؤيدون هذا الموقف المتطرف.

There's simply too much evidence of humans sacrificing their self-interest,

هناك ببساطة الكثير من الأدلة على أن البشر يضحون بمصلحتهم الذاتية،

and sometimes their very lives, for the sake of others.

وأحيانًا بحياتهم، من أجل الآخرين.

And studies by psychologists have shown that even very young children

وقد أظهرت الدراسات التي أجراها علماء النفس أنه حتى الأطفال الصغار جدًا

demonstrate helpful behavior despite there being nothing in it for themselves.

يظهرون سلوكًا مفيدًا على الرغم من عدم وجود شيء لأنفسهم.

However, the idea that all humans have a deep selfish streak

ومع ذلك، فإن فكرة أن جميع البشر لديهم خط أناني عميق

is something many more philosophers would agree with.

هي شيء يتفق معه العديد من الفلاسفة.

German philosopher Immanuel Kant noted that while we often seem to act

لاحظ الفيلسوف الألماني إيمانويل كانت أنه على الرغم من أننا غالبًا ما نتصرف

for the sake of others,

من أجل الآخرين،

it's impossible to be sure we're not truly motivated

إلا أنه من المستحيل التأكد من أننا لسنا مدفوعين حقًا

by "a secret impulse of self-love."

بـ «الدافع السري لحب الذات».

For example, maybe when people make large donations to charity,

على سبيل المثال، ربما عندما يقدم الأشخاص تبرعات كبيرة للجمعيات الخيرية،

they're actually more interested in looking good

فإنهم في الواقع يهتمون بمظهر جيد

or benefiting from tax breaks than helping others.

أو الاستفادة من الإعفاءات الضريبية أكثر من مساعدة الآخرين.

It's worth noting that not all philosophers think self-love

من الجدير بالذكر أنه لا يعتقد جميع الفلاسفة أن حب الذات دائمًا

is always a bad thing.

أمر سيء.

French philosopher Jean-Jacques Rousseau identified two kinds of self-love.

حدد الفيلسوف الفرنسي جان جاك روسو نوعين من حب الذات.

He believed "Amour de soi," our basic need for self-preservation,

كان يعتقد أن «حب الذات»، حاجتنا الأساسية للحفاظ على الذات،

is natural and essential.

أمر طبيعي وضروري.

But he identified "amour propre,"

لكنه حدد «العشق المناسب»،

our toxic desire for recognition and social status,

ورغبتنا السامة في الاعتراف والمكانة الاجتماعية،

as the cause of many unjust disparities.

كسبب للعديد من الفوارق غير العادلة.

In a similar vein, Aristotle argued that humans are social beings

وعلى نفس المنوال، جادل أرسطو بأن البشر كائنات اجتماعية

who can only flourish when we seek the good of others as well as ourselves.

لا يمكن أن تزدهر إلا عندما نسعى إلى مصلحة الآخرين وكذلك مصلحة أنفسنا.

By this logic, true self-love requires us to work against our selfish tendencies.

بهذا المنطق، يتطلب حب الذات الحقيقي منا العمل ضد ميولنا الأنانية.

For many philosophers, this is where the real problem lies—

بالنسبة للعديد من الفلاسفة، هذا هو المكان الذي تكمن فيه المشكلة الحقيقية -

how do we overcome our selfishness?

كيف نتغلب على أنانيتنا؟

Some, like Kant, have argued that our sense of moral duty

جادل البعض، مثل كانت، بأن إحساسنا بالواجب الأخلاقي

is what helps us rise above our narrow self-interest.

هو ما يساعدنا على تجاوز مصلحتنا الذاتية الضيقة.

Others, like Rousseau and Adam Smith,

يؤكد آخرون، مثل روسو وآدم سميث،

contend that emotions like pity and sympathy

أن العواطف مثل الشفقة والتعاطف

are what allow us to consider the needs of others.

هي التي تسمح لنا بالنظر في احتياجات الآخرين.

But 20th century philosopher-novelist Iris Murdoch

لكن الفيلسوف والروائية في القرن العشرين إيريس مردوخ

believed the only true solution to human selfishness was love.

تعتقد أن الحل الحقيقي الوحيد لأنانية الإنسان هو الحب.

Or at least, a certain kind of love.

أو على الأقل، نوع معين من الحب.

For Murdoch, selfishness isn't about trivial things

بالنسبة لمردوخ، الأنانية لا تتعلق بأشياء تافهة

like taking the last cupcake.

مثل تناول آخر كب كيك.

It's about seeing the world in a way that casts yourself as a star,

يتعلق الأمر برؤية العالم بطريقة تصور نفسك كنجم،

and everyone else as secondary characters.

والجميع كشخصيات ثانوية.

To explain this, Murdoch tells the story of a discontented mother-in-law.

ولشرح ذلك، يروي مردوخ قصة الحماة الساخطة.

While the mother is always polite,

في حين أن الأم مهذبة دائمًا،

she secretly feels her son made a mistake marrying his "vulgar"

إلا أنها تشعر سرًا أن ابنها أخطأ في الزواج من زوجته «المبتذلة»

and "tiresomely juvenile" wife.

و «الشابة المملة».

To Murdoch, this mother is the picture of selfishness.

بالنسبة لمردوخ، هذه الأم هي صورة الأنانية.

By centering her own jealousy and insecurity,

من خلال التركيز على غيرتها وانعدام الأمن،

she's reducing the nuanced reality of her daughter-in-law to a caricature.

فإنها تختزل الواقع الدقيق لزوجة ابنها إلى صورة كاريكاتورية.

But with some conscious effort,

ولكن مع بعض الجهد الواعي،

Murdoch believes the mother can learn to see her daughter in law as she truly is—

يعتقد مردوخ أن الأم يمكن أن تتعلم رؤية ابنتها في القانون لأنها حقًا -

not vulgar or juvenile,

ليست مبتذلة أو صغيرة،

but refreshingly straightforward and delightfully youthful.

ولكنها بسيطة بشكل منعش وشابة بشكل مبهج.

To be clear, this doesn't mean

للتوضيح، هذا لا يعني

the mother should simply don rose-colored glasses.

أن الأم يجب أن ترتدي ببساطة نظارات وردية اللون.

Love, as Murdoch defines it, is "the extremely difficult realization

الحب، كما تعرّفه مردوخ، هو «الإدراك الصعب للغاية

that something other than oneself is real."

بأن شيئًا آخر غير الذات حقيقي».

As challenging as this might be,

وعلى الرغم من صعوبة هذا الأمر،

Murdoch believes we can all reach this realization

تعتقد مردوخ أنه يمكننا جميعًا الوصول إلى هذا الإدراك

by cultivating what she calls attention.

من خلال تنمية ما تصفه بالاهتمام.

Partially inspired by Buddhist meditation,

مستوحاة جزئيًا من التأمل البوذي،

this practice could include engaging with art, learning foreign languages,

يمكن أن تشمل هذه الممارسة الانخراط في الفن أو تعلم اللغات الأجنبية

or simply taking the time to observe the natural environment.

أو مجرد قضاء بعض الوقت في مراقبة البيئة الطبيعية.

What's important for Murdoch is that the behavior

المهم بالنسبة لمردوخ هو أن السلوك

helps direct your attention beyond the self.

يساعد على توجيه انتباهك إلى ما وراء الذات.

Because only by practicing our ability to attend to the world around us

لأنه فقط من خلال ممارسة قدرتنا على الحضور إلى العالم من حولنا

can we learn to see it as it truly is.

يمكننا أن نتعلم رؤيته كما هو حقًا.