The truth about unwanted arousal | Emily Nagoski

תרגום: Shlomo Adam עריכה: Ido Dekkers

[This talk contains mature content Viewer discretion is advised]

[הרצאה זו כוללת תוכן למבוגרים]

My specialty, as a sex educator, is I bring the science.

המומחיות שלי, כמדריכת מין, היא להביא את ההיבט המדעי.

But my first and most important job is that I stay neutral

אבל תפקידי הראשון והחשוב ביותר הוא להישאר נייטרלית

when I talk about anything sex-related,

כשאני מדברת על דברים שקשורים במין,

no embarrassment, no titillation, no judgment, no shame,

אין מבוכה, אין התגרות, אין שיפוט, אין בושה -

no matter where I am.

בכל מקום שבו אני נמצאת,

No matter what question you ask me.

בכל שאלה שישאלו אותי.

At the end of a conference in a hotel lobby once,

פעם, בסוף ועידה בלובי של מלון,

I'm literally on my way out the door and a colleague chases me down.

הייתי כבר בחוץ כשעמיתה שלי רדפה אחרי,

"Emily, I just have a really quick question.

"אמילי, יש לי רק שאלה קצרה.

A friend of mine --

"חברה שלי --

(Laughter)

(צחוק)

wants to know if it's possible to get addicted to her vibrator."

"רוצה לדעת אם היא עלולה להתמכר לוויברטור שלה."

The answer is no, but it is possible to get spoiled.

התשובה היא לא, אבל אפשר להתמכר לפינוק.

(צחוק)

A different conference, this one in an outdoor tropical paradise,

כנס אחר, הפעם בגן-עדן טרופי מתחת לכיפת השמיים,

I'm at the breakfast buffet, and a couple approaches me.

אני ליד מזנון ארוחת הבוקר ומתקרב אלי זוג.

"Hi, Emily, we're sorry to interrupt you

"הי, אמילי, מצטערים להפריע לך

but we just wanted to ask a quick question about premature ejaculation."

"אבל רצינו לשאול שאלה זריזה...

"על שפיכה מוקדמת."

"Sure, let me tell you about the stop/start technique."

"בטח. הנה הטכניקה שלי של עצירה/התחלה."

כאלה הם חיי.

That is my life.

I stay neutral when other people might "squick."

אני נשארת שוות-נפש כשאנשים אחרים אולי מתחלחלים.

Squick is an emotion that combines surprise

"להתחלחל" הוא רגש של הפתעה מעורבת במבוכה וקצת גועל,

with embarrassment plus some disgust

and like, not knowing what to do with your hands.

וגם לא יודעים מה לעשות עם הידיים.

So, it's a product.

זהו תוצר של...

The reason you experience it

הסיבה שאתם חווים זאת היא משום שבשני העשורים הראשונים לחייכם

is because you spent the first two decades of your life

למדתם שהמין הוא מקור מסוכן ומגעיל לבושה אינסופית,

learning that sex is a dangerous and disgusting source of everlasting shame

and if you're not really good at it, no one will ever love you.

ושאם אתם לא ממש טובים בזה, איש לא יאהב אתכם.

(Laughter)

(צחוק)

So you might squick, hearing me talk about sex

אז אולי תתחלחלו כשתשמעו אותי מדברת על מין

while you're sitting in a room full of strangers -- that is normal.

כשאתם יושבים בחדר מלא זרים - זה נורמלי.

I invite you to breathe.

אני מזמינה אתכם לנשום.

הרגשות הם תעלות;

Feelings are tunnels.

We make our way through the darkness to get to the light at the end.

אנו עושים את דרכנו בחושך כדי להגיע אל האור שבקצה.

And I promise it's worth it.

ואני מבטיחה לכם שזה כדאי.

כי היום אני רוצה לשתף אתכם בקצת מדע

Because I want to share with you today a piece of science

ששינה את האופן שבו אני רואה את הכל,

that has changed how I think about everything,

from the behavior of neurotransmitters in our emotional brain,

מהתנהגות המעבירים העצביים שבמוח הרגשי שלנו,

עבור בדינמיקה של יחסינו הבין אישיים

to the dynamics of our interpersonal relationships.

To our judicial system.

וכלה במערכת המשפט שלנו.

And it starts with our brain.

וזה מתחיל מהמוח שלנו.

There's an area of your brain you've probably heard referred to

יש אזור במוח שוודאי שמעתם שמכנים

"מרכז הגמול".

as the "reward center."

I think calling it the reward center

אני חושבת שלכנות אותו "מרכז הגמול" זה קצת כמו לכנות את הפנים "אף":

is a little bit like calling your face your nose.

That is one prominent feature,

מדובר בתכונה בולטת אחת,

but it ignores some other parts and will leave you really confused

אבל זאת התעלמות מחלקים אחרים וזה מבלבל מאד

if you're trying to understand how faces work.

אם מנסים להבין איך הפרצוף פועל.

It's actually three intertwined but separable systems.

אלה בעצם שלוש מערכות משולבות אך שונות.

The first system is liking.

המערכת הראשונה היא מערכת החיבה.

Which is like reward,

זה קצת דומה לגמול,

so this is the opioid hotspots in your emotional brain.

ואלה הנקודות הרגישות לאופיואידים במוח הרגשי.

It assesses hedonic impact --

היא מעריכה השפעה הדוניסטית -

"Does this stimulus feel good?

"האם הגירוי הזה נעים?

How good?

"כמה הוא נעים?

Does this stimulus feel bad?

"האם הגירוי הזה רע?

"כמה רע?"

How bad?"

If you drop sugar water on the tongue of a newborn infant,

אם מטפטפים טיפת מי-סוכר על לשונו של תינוק בן-יומו,

מערכת החיבה האופיואידית יורה זיקוקים.

the opioid-liking system sets off fireworks.

And then there's the wanting system.

וישנה מערכת הרצייה.

Wanting is mediated by this vast dopaminergic network

הרצייה מתווכת בידי הרשת הדופאמינית הרחבה הזאת

in and beyond the emotional brain.

שבתוך ומעבר למוח הרגשי.

It motivates us to move toward or away from a stimulus.

היא דוחפת אותנו לעבר גירוי או הלאה ממנו.

Wanting is more like your toddler, following you around,

הרצייה היא כמו הפעוט שלכם שהולך אחריכם ודורש עוגיה נוספת.

asking for another cookie.

So wanting and liking are related.

אז הרצייה והחיבה קשורות.

They are not identical.

הן אינן זהות.

And the third system is learning.

והמערכת השלישית היא הלמידה.

Learning is Pavlov's dogs.

הלמידה היא הכלבים של פבלוב. זוכרים את פבלוב?

You remember Pavlov?

הוא גרם לכלבים להזיל ריר בתגובה לצליל פעמון.

He makes dogs salivate in response to a bell.

זה קל: נותנים לכלב מזון, הוא מרייר אוטומטית,

It's easy, you give a dog food, salivates automatically,

and you ring a bell.

ובו-בזמן מצלצלים בפעמון. מזון - ריר - פעמון.

Food, salivate, bell.

מזון - פעמון - ריר.

Food, bell, salivate.

Bell, salivate.

פעמון - ריר.

Does that salivation mean that the dog wants to eat the bell?

האם הריור פירושו שהכלב רוצה לאכול את הפעמון?

Does it mean that the dog finds the bell delicious?

האם זה אומר שהכלב חושב שהפעמון טעים?

No.

לא.

What Pavlov did was make the bell food-related.

פבלוב יצר זיקה בין הפעמון למזון.

When we see this separateness of wanting, liking and learning,

כשאנו רואים את ההפרדה הזו בין רציה, חיבה ולמידה,

אנו מגלים את ההסבר

this is where we find an explanatory framework

for understanding what researchers call arousal nonconcordance.

להבנת מה שהחוקרים מכנים "עוררות לא-מותאמת".

Nonconcordance, very simply,

אי-התאמה כזו, במלים פשוטות,

is when there is a lack of predictive relationship

נוצרת בהעדר מערכת-יחסים מנבאת

between your physiological response, like salivation,

בין התגובה הפיזיולוגית, כמו ריור,

and your subjective experience of pleasure and desire.

לבין החוויה האישית של עונג ותשוקה.

That happens in every emotional and motivational system that we have,

זה קורה אצלנו בכל מערכת רגשית והנעתית,

including sex.

כולל בתחום המין.

Research over the last 30 years

המחקר של יותר מ-30 השנה האחרונות

has found that genital blood flow can increase

מצא שזרימת הדם לאברי המין יכולה להתגבר

in response to sex-related stimuli

בתגובה לגירויים בעלי אופי מיני

even if those sex-related stimuli are not also associated

גם אם גירויים בעלי אופי מיני אלה אינם קשורים, בנוסף,

with the subjective experience of wanting and liking.

לחוויה האישית של רציה וחיבה.

In fact, the predictive relationship

למעשה, מערכת היחסים המנבאת

between genital response and subjective experience

בין תגובת אברי המין לחוויה האישית

is between 10 and 50 percent.

נעה בטווח שבין 10 ל-50 אחוז.

Which is an enormous range.

וזה טווח עצום.

You just can't predict necessarily

אי-אפשר בהכרח לקבוע

how a person feels about that sex-related stimulus

איך אדם מרגיש לגבי גירוי בעל אופי מיני

just by looking at their genital blood flow.

רק לפי זרימת הדם לאברי המין.

When I explained this to my husband, he gave me the best possible example.

כשהסברתי זאת לבעלי, הוא נתן לי את הדוגמה הכי טובה בעולם.

He was like,

הוא אמר, "זה יכול להסביר את הפעם ההיא, בתיכון, כשאני...

"So, that could explain this one time, when I was in high school, I ...

I got an erection in response to the phrase 'doughnut hole.'"

"היתה לי זיקפה לשמע המלים 'החור שבבייגלה'."

(Laughter)

(צחוק)

Did he want to have sex with the doughnut?

האם הוא רצה לקיים יחסי מין עם הבייגלה?

No.

לא.

He was a teenage boy flooded with testosterone,

הוא היה מתבגר מוצף טסטוסטרון,

which makes everything a little bit sex-related.

שגרם לכל דבר להיראות קשור איכשהו למין.

And it can go in both directions.

וזה עובד בשני הכיוונים.

A person with a penis may struggle to get an erection one evening,

אדם בעל פין יכול לילה אחד להתאמץ להשיג זיקפה,

ולהתעורר למחרת בבוקר עם זיקפה,

and then wake up the very next morning with an erection,

when it's nothing but a hassle.

כשהפעם זהו סתם מטרד.

I got a phone call from a 30-something friend, a woman,

קיבלתי שיחת טלפון מידידה בת 30 ומשהו,

she said, "So, my partner and I were in the middle of doing some things

שאמרה, "בן זוגי ואני היינו סתם באמצע משהו,

"ואני אמרתי לו, 'אני רוצה אותך עכשיו'.

and I was like, 'I want you right now.'

And he said, 'No, you're still dry, you're just being nice.'

"והוא אמר, 'לא. את עדיין יבשה. את סתם נחמדה אלי'.

"ואני הייתי כל-כך מוכנה.

And I was so ready.

So what's the matter, is it hormonal, should I talk to a doctor,

"אז מה זה? זה הורמונלי? אני צריכה ללכת לרופא? מה קורה?"

what's going on?"

התשובה:

Answer?

עוררות לא-מתואמת.

It's arousal nonconcordance.

אם את חווה כאב לא-רצוי, דברי עם רופא.

If you're experiencing unwanted pain, talk to a medical provider.

Otherwise -- arousal nonconcordance.

אחרת - זו עוררות לא-מתואמת.

Your genital behavior just doesn't necessarily predict

התנהגות אברי המין שלך לא בהכרח מנבאת

your subjective experience of liking and wanting.

שתהיה לך חוויה אישית של חיבה ורצייה.

Another friend, back in college,

ידידה אחרת מימי הקולג'

סיפרה לי על חוויות משחקי-כוח במערכת-יחסים מינית.

told me about her first experiences of power play in a sexual relationship.

She told me that her partner tied her up

היא סיפרה לי שבן-זוגה קשר אותה

with her arms over her head like this, she's standing up and he positions her

כשידיה מעל לראשה, ככה, בעמידה, והוא מיקם אותה

ברכיבה על מוט שהיה לחוץ כנגד הדגדגן שלה, ככה.

so she's straddling a bar, presses up against her clitoris, like this.

אז אותה ידידה שלי עמדה שם והבחור הסתלק.

So there's my friend, standing there, and the guy leaves.

It's a power play.

זהו משחק כוחות. השאיר אותה לבד.

Leaves her alone.

So there's my friend, and she goes,

אז הידידה שלי נשארה כך והיא אומרת,

"I'm bored."

"משעמם לי."

(Laughter)

(צחוק)

And the guy comes back and she says, "I am bored."

הבחור חוזר והיא אומרת, "משעמם לי."

And he looks at her and he looks at the bar

אז הוא מביט בה, מביט במוט ושואל,

and he says, "Then why are you wet?"

"אז למה את רטובה?"

Why was she wet?

מדוע היא היתה רטובה?

Is it sex-related to have pressure directly against your clitoris?

האם זה קשור מינית ללחץ הישיר על הדגדגן שלה?

Yeah.

כן.

Does that tell him whether she wants or likes what's happening?

האם זה אומר לו אם היא רוצה או אוהבת את מה שקורה?

Nope.

לא.

What does tell him whether she wants or likes what's happening?

מה אומר לו אם היא רוצה או אוהבת את מה שקורה?

She does!

היא!

She recognized and articulated what she wanted and liked.

היא זיהתה וידעה להתבטא לגבי מה שהיא רוצה או אוהבת.

All he had to do was listen to her words.

הוא היה רק צריך להקשיב למלים שלה.

My friend on the phone -- what's the solution?

הידידה שלי מחכה בטלפון - מהו הפתרון?

You tell your partner, "Listen to your words."

תגידו לבני הזוג שלכם להקשיב למלים שלכם.

Also, buy some lube.

וגם תקנו חומר-סיכה.

(Laughter)

(צחוק)

(Applause)

(מחיאות כפיים)

Applause for lube, absolutely.

מחיאות כפיים לחומר הסיכה, בהחלט.

(Applause)

(מחיאות כפיים)

Everyone, everywhere.

כולם, לא משנה איפה.

But I want to tell you a darker listen-to-her-words story.

אבל אני רוצה לספר לכם סיפור קודר יותר של "תקשיב-לה".

This one comes from a note that a student sent me

הסיפור הוא על הודעה שתלמידה שלחה לי

after I gave a lecture about arousal nonconcordance.

אחרי שהרציתי על עוררות לא-מתואמת.

She was with a partner, a new partner, glad to be doing things,

היא סיפרה שהיא בזוגיות, בן-זוג חדש, היא שמחה להתנסות,

and they reached a point

והם הגיעו לשלב שמבחינתה היה הגבול,

where that was as far as she was interested in going

אז היא אמרה "לא".

and so she said no.

And the partner said, "No, you're wet, you're so ready, don't be shy."

ובן הזוג אמר, "לא, את רטובה, את מוכנה לגמרי, אל תתביישי."

Shy?

להתבייש?

As if it hadn't taken all the courage and confidence she had

כאילו שלא נדרשו לה כל האומץ והבטחון שלה

to say no to someone she liked.

כדי לסרב למישהו שהיא מחבבת,

Whose feelings she did not want to hurt.

שברגשותיו לא רצתה לפגוע.

But she said it again.

אבל היא חזרה על כך.

She said no.

היא אמרה "לא".

Did he listen to her words?

האם הוא הקשיב למילותיה?

In the age of Me Too and Time's Up, people ask me,

בעידן ה"מי טו" ו"טיימ'ס אפ" אנשים שואלים אותי,

"How do I even know what my partner wants and likes?

"איך אני אמור לדעת מה בן או בת זוגי רוצים ואוהבים?

Is all consent to be verbal and contractual now?"

"האם עכשיו הכל עניין של הסכמה מילולית וחוזים?"

There are times when consent is ambiguous

לפעמים, ההסכמה מעורפלת ונחוץ לנו שיח תרבותי רחב יותר בנושא.

and we need a large-scale cultural conversation about that.

אך האם נוכל לוודא שאנו מזהים כמה ברורה ההסכמה

But can we make sure we're noticing how clear consent is

אם נסלק את המיתוס הזה?

if we eliminate this myth?

בכל דוגמה שתיארתי עד כה,

In every example I've described so far,

one partner recognized and articulated what they wanted and liked:

היתה בת-זוג שזיהתה וביטאה בבהירות מה היא רוצה ואוהבת:

"I want you right now."

"אני רוצה אותך עכשיו."

ואחרת אמרה: "לא."

"No."

And their partner told them they were wrong.

ובן הזוג שלהן אמר להן שהן טועות.

It's gaslighting.

זה מטמטם.

זה משמעותי ומשפיל.

Profound and degrading.

You say you feel one way,

את אומרת שאת מרגישה ככה,

but your body proves that you feel something else.

אבל הגוף שלך מוכיח שאת מרגישה משהו אחר.

And we only do this around sexuality,

ואנו מתנהגים כך רק בענייני מין,

כי העוררות הלא-מתואמת מתרחשת בכל מערכת רגשית והנעתית שלנו.

because arousal nonconcordance

happens with every emotional and motivational system we have.

If my mouth waters when I bite into a wormy apple,

אם הפה שלי מרייר כשאני נוגסת בתפוח מתולע,

does anybody say to me,

האם מישהו יאמר לי,

"You said no, but your body said yes?"

"אמרת 'לא', אבל הגוף שלך אומר 'כן'."?

(Laughter)

(צחוק)

And it's not only our partners who get it wrong.

ולא רק בני הזוג שלנו מבינים לא-נכון.

The National Judicial Education Program published a document

תכנית ההשכלה המשפטית הלאומית פרסמה מסמך שכותרתו:

called "Judges Tell: What I Wish I Had Known Before I Presided

"סיפורי שופטים: הלוואי וידעתי זאת לפני ששפטתי

in a Case of an Adult Victim of Sexual Assault."

"בתיק של קורבן תקיפה מינית בוגרת."

Number 13:

סעיף מס' 13:

On occasion, the victim, female or male, may experience a physical response,

"מידי פעם, הקורבן או הקורבנית, עשויים לחוות תגובה גופנית,

but this is not a sexual response in the sense of desire or mutuality."

"אך זו איננה תגובה גופנית במובן של תשוקה או הדדיות."

This brings me one step closer into the darkness,

זה מביא אותי כדי שלב אחד קרוב יותר לאפלה,

and then I promise we will find our way into the light.

ואני מבטיחה שאח"כ נמצא את דרכנו חזרה אל האור.

אני חושבת על תיק משפטי עדכני שתיאר מספר אירועים

I'm thinking of a recent court case involving multiple instances

של מגע מיני שלא-בהסכמה.

of non-consensual sexual contact.

Imagine you're on the jury

דמיינו את עצמכם בחבר המושבעים,

and you learn that the victim had orgasms.

ונודע לכם שהקורבנית או הקורבן חוו אורגזמות.

Does it change how your gut responds to the case?

האם זה משנה את תגובתכם המיידית למקרה?

Let me remind you, orgasm is physiological;

אזכיר לכם שהאורגזמה היא עניין פיזיולוגי;

it is a spontaneous, involuntary release of tension,

זהו פורקן ספונטי ולא-רצוני של מתח בתגובה לגירויים בעלי אופי מיני.

generated in response to sex-related stimuli.

But the perpetrator’s lawyer made sure the jury knew about those orgasms

אבל עורך-דינו של הנאשם וידא שהמושבעים יידעו על האורגמזות

because he thought the orgasms could be construed as consent.

כי חשב שהאורגזמות יכולות להתפרש כהסכמה.

I will also add that this was a child being abused by an adult in the family.

אוסיף גם שמדובר היה בילדה שעברה התעללות מצד בן-משפחה מבוגר.

I invite you to breathe.

אני מזמינה אתכם לנשום.

That kind of story can give a person all kind of feelings,

סיפור כזה עשוי לעורר כל מיני רגשות,

from rage to shame to confused arousal

מזעם, דרך בושה ועד עוררות מביכה

מהיותו בעל אופי מיני,

because it is sex-related,

חרף היותו מזעזע.

even though it is appalling.

But even though I know it's difficult

אבל למרות שאני יודעת כמה קשה

to sit with those feelings in a room full of strangers,

לשבת עם התחושות האלה באולם מלא זרים,

אם נוכל למצוא את דרכנו ולצאת מתוך בלגן הרגשות הזה,

if we can find our way through all of the messy feelings,

I believe we will find our way to the light of compassion

אני מאמינה שנמצא את דרכנו אל אור החמלה

for that child,

כלפי אותה ילדה,

whose relationship with her body was damaged

שמערכת היחסים שלה עם גופה ניזוקה

by an adult whose job it was to protect it.

בידי מבוגר שתפקידו להגן עליה.

And we'll find hope that there was a trustworthy adult

נמצא גם תקווה בדברי אותו מבוגר מהימן

who could say, "Genital response

שאמר: "תגובה של איברי המין

just means it was a sex-related stimulus; doesn't mean it was wanted or liked,

"פירושה רק שזה היה גירוי מיני, ולא שרצו או אהבו אותו,

"ובהחלט לא שהוא התקבל בהסכמה."

certainly doesn't mean it was consented to.

(Applause)

(מחיאות כפיים)

That compassion and that hope are why I travel all over,

החמלה והתקווה האלה הן הסיבה שאני מגיעה לכל מקום

talking about this to anyone who will listen.

ומדברת על כך באוזני כל מי שמוכן להאזין.

I can see it helping people, even as I say the words.

אני יכולה לראות שזה עוזר, אפילו בעודי אומרת את המלים.

I invite you to say the words.

אני מזמינה אתכם לומר את המלים.

You don't have to say "clitoris" in front of 1000 strangers.

אינכם צריכים לומר "דגדגן" בנוכחות 1,000 זרים.

But do have one brave conversation.

אבל עשו מאמץ לנהל ולו שיחה אחת.

Tell this to someone you know who has experienced sexual violence --

אימרו זאת למישהו שאתם יודעים שהתנסה באלימות מינית -

אתם בטוח מכירים אדם כזה.

you definitely know someone.

In the US it's one in three women.

בארה"ב, זאת אחת מכל שלוש נשים.

One in six men.

אחד מכל שישה גברים.

Almost half of transgender folks.

כמעט חצי מהטרנסג'נדרים.

Say "Genital response means it's a sex-related stimulus.

אימרו: "תגובה של איברי המין פירושה רק שזהו גירוי מיני,

"ולא שרצו או אהבו אותו."

It doesn't mean it was wanted or liked."

Say it to a judge you know or a lawyer you know,

אימרו זאת לשופט או לעורך-דין שאתם מכירים,

or a cop or anyone who might sit on a jury in a sexual assault case.

לשוטר או לכל מי שעשוי לשבת בחבר מושבעים בתיק תקיפה מינית.

Say "Some people think that your body doesn't respond

אימרו: "יש אנשים שחושבים שהגוף לא אמור להגיב

if you don't want or like what's happening,

"אם לא רוצים או אוהבים את מה שקורה.

if only that were true.

"הלוואי וזה היה נכון.

Instead, arousal nonconcordance.

"אבל זאת עוררות לא-מתואמת."

Say this to the confused teenager in your life

אימרו זאת למתבגרים המבולבלים שאתם מכירים

who is just trying to figure out what, even, what?

ושפשוט מנסים להבין מה? מה?!

Say, if you bite this moldy fruit and your mouth waters,

אימרו להם...

(צחוק)

"אם אתם נוגסים בפרי עבש ופיכם מתמלא רוק,

nobody would say to you,

"איש אינו יכול לומר לכם,

"Well, you just don't want to admit how much you like it."

'אתה סתם לא רוצה להודות כמה אתה אוהב את זה'."

Same goes for down below, arousal nonconcordance.

כנ"ל לגבי מה שקורה למטה. עוררות לא-מתואמת.

Say it to your partner.

אימרו זאת לבני הזוג.

My genitals do not tell you what I want or like.

"לא אברי המין שלי אומרים לך מה אני רוצה ומה מוצא חן בעיני,

I do.

"אלא אני."

(Applause)

(מחיאות כפיים)

שורשי המיתוס הזה עמוקים

The roots of this myth are deep

and they are entangled with some very dark forces in our culture.

והם שזורים בכמה כוחות אפלים ביותר בתרבות שלנו.

אבל עם כל שיחה אמיצה שננהל

But with every brave conversation we have,

we make the world that little bit better, a little simpler

נשפר מעט יותר את העולם,

נעשה אותו מעט יותר פשוט עבור המתבגרים המבולבלים.

for the confused teenager.

A little easier for your friend on the phone, worried that she's broken.

מעט יותר קל עבור החברה בטלפון, שדואגת שמשהו לא בסדר אצלה.

A little easier and safer

מעט יותר קל ובטוח

for the survivors, one in three women.

עבור הניצולים: אישה אחת מכל שלוש,

One in six men.

גבר אחד מכל שישה.

Half of trans folks.

חצי מכל הטרנסג'נדרים.

Me too.

וגם עבורי.

So for every brave conversation you have,

אז על כל שיחה אמיצה שתנהלו,

thank you.

תודה רבה.

(Applause)

(מחיאות כפיים ותרועות)

Thank you.

תודה.

Thanks.

תודה.

(Applause)

(מחיאות כפיים)

Helen Walters: Emily, come up here.

הלן ווטרס: אמילי, בואי הנה.

Thank you so much.

תודה רבה לך.

I know that you do this all the time,

אני יודעת שאת עושה את זה כל הזמן,

and yet, still, I'm so grateful to you for having the courage

ובכל זאת אני אסירת-תודה לך על האומץ שלך

to come and talk about that on this stage.

לבוא ולדבר על כך מעל הבמה.

It really took a lot and we're very grateful to you.

זה באמת דורש הרבה ואנו מאד מודים לך.

So thank you.

אז תודה רבה.

Emily Nagoski: I am grateful to be here.

אמילי נגוסקי: אני אסירת-תודה להיות כאן.

HW: So in your regular day job,

ה"וו: בעבודתך הרגילה,

I imagine, as you put at the top of the talk,

כפי שהצגת זאת בתחילת ההרצאה,

you get asked a lot of questions.

ודאי שואלים אותך המון שאלות.

But what's the one question that you get asked all the time

אבל מהי אותה שאלה ששואלים אותך תמיד

that you can share with everyone here so you don't have to answer it 1000 times

שתוכלי לשתף בה את כולנו כדי שלא תיאלצי לענות עליה 1,000 פעם

throughout the rest of the week?

בהמשך השבוע?

EN: The question I get asked most often

א"נ: השאלה שהכי מרבים לשאול אותי

is actually the question underneath pretty much all the other questions,

היא למעשה השאלה שביסוד כל שאר השאלות כמעט -

"האם אפשר להתמכר לוויברטור?"

so, can you get addicted to your vibrator,

"עזרי לי עם בעיות הזיקפה" -

please help me with my erectile dysfunction?

השאלה שמתחת לכל השאלות היא: "האם אני נורמלי/ת?"

Underneath every question is actually the question, "Am I normal?"

To which my answer in my mind is,

והתשובה שאני מכירה היא:

what even is normal and why is that what you want your sexuality to be?

"מה זה בכלל 'נורמלי' ולמה לכם שהמיניות שלכם תהיה כזו?"

Why do we only want to be normal around sexuality?

למה אנו רק רוצים להיות נורמליים בענייני מיניות?

האם איננו רוצים להיות מיוחדים?

Don't we want to be extraordinary?

Like, do you just want normal sex or do you want awesome sex in your life?

אתם רוצים בחיים רק סקס רגיל או סקס מדהים?

I think, though, there's a lot of fear

אבל לדעתי יש המון פחד

around being too different sexually.

להיות שונים מדי מבחינה מינית.

When people are asking me,

כשאנשים שואלים אותי,

"Is this thing I'm experiencing normal,"

"האם מה שאני חווה נורמלי?"

הם בעצם שואלים: "האם אם ראוי או ראויה?

what they're actually asking me is, "Do I belong?"

Do I belong in this relationship,

"האם אני ראוי למערכת היחסים הזאת?

do I belong in this community of people,

"האם אני ראויה לקהילה האנושית הזאת?

do I belong on earth as a sexual person?

"האם אנו ראויים להתקיים עלי אדמות כבני-אדם מיניים?"

To which the answer is always a resounding yes.

והתשובה לכך היא תמיד "כן" אדיר.

The only barrier there is, the only limit there is, there are two:

יש רק שני מחסומים, שתי מגבלות:

one, if you're experiencing unwanted sexual pain,

מס' 1: אם יש תחושה של כאב מיני לא-רצוי,

talk to a medical provider.

יש לפנות לאיש או אשת רפואה.

And two: As along as everybody involved is free and glad to be there,

ומס' 2: כל עוד כל המעורבים חופשיים ושמחים להיות בעניין,

וחופשיים לעזוב בכל עת שירצו,

and free to leave whenever they want to,

מותר לכם לעשות ככל העולה על רוחכם.

you're allowed to do anything that you want to.

There is no script, there is no box you have to fit into,

אין שום תסריט, אין צורך להתאים לשום מסגרת,

you're allowed, as long as there is consent and no unwanted pain,

מותר לכם, כל עוד יש הסכמה ואין כאב בלתי-רצוי,

you're totally free to do whatever you want.

אתם חופשיים לעשות כל מה שבא לכם.

HW: Amazing. Thank you so much.

ה"וו: נהדר. תודה רבה לך.

EN: Thank you.

א"נ: תודה.

HW: Thank you, you're incredible.

ה"וו: תודה לך. את מדהימה. תודה.

(Applause)

(מחיאות כפיים)