The truth about unwanted arousal | Emily Nagoski

Fordító: Péter Pallós Lektor: Reka Lorinczy

[This talk contains mature content Viewer discretion is advised]

[Vigyázat! Az előadás nem való gyerekeknek!]

My specialty, as a sex educator, is I bring the science.

Szexoktatóként a tudományos álláspont megismertetése a szakterületem.

But my first and most important job is that I stay neutral

De legfontosabb teendőm, hogy semleges maradjak,

when I talk about anything sex-related,

mikor szexualitással összefüggő dolgokról esik szó:

no embarrassment, no titillation, no judgment, no shame,

semmi feszengés, semmi izgalom, semmi megítélés, semmi restelkedés;

no matter where I am.

bárhol is vagyok.

No matter what question you ask me.

Mindegy, mit kérdeznek tőlem.

At the end of a conference in a hotel lobby once,

Egyszer az egyik tanácskozás után a szálló előterében

I'm literally on my way out the door and a colleague chases me down.

már épp elmenőben voltam, amikor egy kolléga rám akaszkodott.

"Emily, I just have a really quick question.

"Emily, tényleg csak egy rövid kérdésem lenne.

A friend of mine --

Az egyik barátnőm...

(Laughter)

(Nevetés)

wants to know if it's possible to get addicted to her vibrator."

szeretné tudni, a vibrátorától függővé válhat-e?"

The answer is no, but it is possible to get spoiled.

Válaszom nem, de lehet, hogy a vibrátor elkényezteti.

A different conference, this one in an outdoor tropical paradise,

Egy trópusi paradicsomban tartott másik konferencián

I'm at the breakfast buffet, and a couple approaches me.

épp reggelit válogattam a svédasztalnál, amikor egy párocska hozzám lépett.

"Hi, Emily, we're sorry to interrupt you

"Szia, Emily, bocs, hogy zavarunk,

but we just wanted to ask a quick question about premature ejaculation."

de egy gyors kérdést tennénk föl a korai magömlésről."

"Sure, let me tell you about the stop/start technique."

"Jó, elmondom a stop-start technikát."

That is my life.

Ebből áll az életem.

I stay neutral when other people might "squick."

Szemem sem rebben, amikor mások esetleg viszolyognak.

Squick is an emotion that combines surprise

A viszolygás olyan érzelem, amely elegyíti a meglepetést

with embarrassment plus some disgust

a feszengéssel és némi ellenszenvvel.

and like, not knowing what to do with your hands.

Olyan, mikor nem tudjuk, mit kezdjünk a kezünkkel.

So, it's a product.

Ez nem más, mint eredmény.

The reason you experience it

Azért érezzük,

is because you spent the first two decades of your life

mert első húsz évünkben azt tanultuk,

learning that sex is a dangerous and disgusting source of everlasting shame

hogy a szex veszélyes és az örökös szégyen visszataszító forrása,

and if you're not really good at it, no one will ever love you.

és aki nem műveli igazán jól, azt sohasem fogják szeretni.

(Laughter)

(Nevetés)

So you might squick, hearing me talk about sex

Lehet, hogy viszolyognak, mikor a szexről beszélek,

while you're sitting in a room full of strangers -- that is normal.

miközben idegenekkel teli teremben ülnek – ez rendben lévő.

I invite you to breathe.

Lélegezzenek mélyet.

Feelings are tunnels.

Az érzések akár az alagutak.

We make our way through the darkness to get to the light at the end.

Keresztülvágunk a sötétségen, és a végén kijutunk a fényre.

And I promise it's worth it.

Megígérem, hogy nem bánják meg,

Because I want to share with you today a piece of science

mert megismertetem önöket egy kis tudománnyal,

that has changed how I think about everything,

amely mindenről megváltoztatta a nézetem,

from the behavior of neurotransmitters in our emotional brain,

kezdve az érzelmi agyterületen lévő ingerületátvivő anyagok viselkedésével,

to the dynamics of our interpersonal relationships.

az interperszonális kapcsolatok dinamikájáig bezárólag.

To our judicial system.

Beleértve jogrendszerünket is.

And it starts with our brain.

A dolog az agyban kezdődik.

There's an area of your brain you've probably heard referred to

Agyunknak van olyan területe, amelyről valószínűleg hallottak:

as the "reward center."

ez a jutalomközpont.

I think calling it the reward center

Szerintem ezt jutalomközpontnak hívni

is a little bit like calling your face your nose.

kb. annyi, mintha orrunkat hívnánk arcnak.

That is one prominent feature,

Az orr lényeges összetevő,

but it ignores some other parts and will leave you really confused

de más részeket figyelmen kívül hagy, s aki az orr alapján akarja megérteni

if you're trying to understand how faces work.

az arc működését, igencsak szarva közt keresi a tőgyét.

It's actually three intertwined but separable systems.

Három összefüggő, de különálló rendszerről van szó.

The first system is liking.

Az első rendszer a tetszés.

Which is like reward,

Ez akár a jutalom,

so this is the opioid hotspots in your emotional brain.

ezek érzelmi agyterületünk opioid csatlakozási pontjai.

It assesses hedonic impact --

Értékeli a gyönyör hatását:

"Does this stimulus feel good?

"Jó érzést vált ki ez az inger?

How good?

Milyen jót?

Does this stimulus feel bad?

Rossz érzést vált ki?

How bad?"

Mennyire rosszat?"

If you drop sugar water on the tongue of a newborn infant,

Ha cukros víz kerül az újszülött nyelvére,

the opioid-liking system sets off fireworks.

az opioidot kedvelő rendszer tűzijátékot gyújt.

And then there's the wanting system.

A másik a vágyrendszer.

Wanting is mediated by this vast dopaminergic network

A vágyat a dopamin kiterjedt anyagcseréje közvetíti

in and beyond the emotional brain.

érzelmi agyterületünkbe és tovább is.

It motivates us to move toward or away from a stimulus.

Ez ösztönöz bennünket, hogy valamely ingert fogadjunk vagy inkább elhárítsunk.

Wanting is more like your toddler, following you around,

A vágy az újabb sütiért kuncsorgó,

asking for another cookie.

nyomunkban tipegő kisgyerekhez hasonlít.

So wanting and liking are related.

A vágy és a tetszés összefügg,

They are not identical.

de nem azonos.

And the third system is learning.

A harmadik rendszer a tanulás.

Learning is Pavlov's dogs.

Pavlov kutyái tanultak.

You remember Pavlov?

Emlékszenek Pavlovra?

He makes dogs salivate in response to a bell.

Kutyái csengőszóra nyáladzani kezdtek.

Nem nehéz: enniük adunk, automatikusan nyáladzani kezdenek,

It's easy, you give a dog food, salivates automatically,

and you ring a bell.

megszólaltatjuk a csengőt.

Food, salivate, bell.

Étel, nyáladzás, csengő.

Food, bell, salivate.

Étel, csengő, nyáladzás.

Bell, salivate.

Csengő, nyáladzás.

Does that salivation mean that the dog wants to eat the bell?

Azt jelenti-e a nyáladzás, hogy a kutya meg akarná enni a csengőt?

Does it mean that the dog finds the bell delicious?

Azt jelenti, hogy a kutya finomnak találja a csengőt?

No.

Nem.

What Pavlov did was make the bell food-related.

Pavlov hozzákapcsolta a csengőt az ételhez.

When we see this separateness of wanting, liking and learning,

Amikor a vágy, a tetszés és a tanulás elkülönülnek,

this is where we find an explanatory framework

megleljük a magyarázatát annak,

for understanding what researchers call arousal nonconcordance.

amit a kutatók az ingerlési összhang hiányának hívnak.

Nonconcordance, very simply,

Röviden összhanghiány,

is when there is a lack of predictive relationship

amikor hiányzik a kapcsolat

between your physiological response, like salivation,

a fiziológiai válasz, pl. nyáladzás

and your subjective experience of pleasure and desire.

s a szubjektív örömélmény és a vágy között.

That happens in every emotional and motivational system that we have,

Ez előfordul minden érzelmi és motivációs rendszerünkben,

including sex.

a szexet is beleértve.

Research over the last 30 years

Az utóbbi 30 év kutatásai kimutatták,

has found that genital blood flow can increase

hogy az ivarszervek véráramlása

in response to sex-related stimuli

szexuális ingerek hatására nőhet még akkor is,

even if those sex-related stimuli are not also associated

ha a szexuális ingerekhez nem társul

with the subjective experience of wanting and liking.

a vágy vagy tetszés szubjektív élménye.

In fact, the predictive relationship

Az ivarszervi reagálás

between genital response and subjective experience

és a szubjektív élmény közti egybeesés

is between 10 and 50 percent.

10–50%-os.

Which is an enormous range.

Ez széles skála.

You just can't predict necessarily

Nem feltétlenül jelzi megfelelően

how a person feels about that sex-related stimulus

csupán az ivarszervi véráramlás,

just by looking at their genital blood flow.

hogy valaki miként reagál a szexuális ingerre.

When I explained this to my husband, he gave me the best possible example.

Mikor ezt elmagyaráztam a férjemnek, találó példát hozott föl rá.

He was like,

Azt mondta:

"So, that could explain this one time, when I was in high school, I ...

"Ez megmagyarázza, mikor középiskolás koromban egyszer...

I got an erection in response to the phrase 'doughnut hole.'"

erekcióm lett, amikor a 'lyukas fánk' kifejezést hallottam."

(Laughter)

(Nevetés)

Did he want to have sex with the doughnut?

Szeretkezni akart a fánkkal?

No.

Nem.

He was a teenage boy flooded with testosterone,

Tesztoszteronnal teli tinédzserfiú volt,

which makes everything a little bit sex-related.

amikor majd' mindenről a szex ugrik be.

And it can go in both directions.

Szélsőségek jellemzik.

A person with a penis may struggle to get an erection one evening,

Este küzdhet, hogy merevedjen neki,

and then wake up the very next morning with an erection,

de másnap úgy ébred, hogy erekciója van,

when it's nothing but a hassle.

amikor az csupán bosszantóan kellemetlen.

I got a phone call from a 30-something friend, a woman,

A 30-valahány éves barátnőm ezzel hívott föl:

she said, "So, my partner and I were in the middle of doing some things

"Párommal pont a dolog kellős közepén voltunk, és én rászóltam:

and I was like, 'I want you right now.'

«Most gyere, már kívánlak!»

And he said, 'No, you're still dry, you're just being nice.'

Ő meg: «Nem, még száraz vagy, csak a kedvemre akarsz tenni.»

And I was so ready.

Pedig én már készen álltam.

So what's the matter, is it hormonal, should I talk to a doctor,

Valami hormonális baj?

Orvoshoz forduljak, hogy mi történik velem?"

what's going on?"

A válasz?

Answer?

Ez az ingerlési összhang hiánya.

It's arousal nonconcordance.

Ha nemkívánatos fájdalmat érzünk, irány az orvos.

If you're experiencing unwanted pain, talk to a medical provider.

Otherwise -- arousal nonconcordance.

Egyébként:

Your genital behavior just doesn't necessarily predict

Az ivarszervek működése nem jelzi szükségszerűen

your subjective experience of liking and wanting.

szubjektív tetszési és vágyélményünket.

Another friend, back in college,

Egy barátnőm, még a főiskoláról,

told me about her first experiences of power play in a sexual relationship.

elmesélte a nemi kapcsolatban először tapasztalt erőjáték-élményét.

She told me that her partner tied her up

Partnere a karjánál fogva felkötözte,

with her arms over her head like this, she's standing up and he positions her

így ni, és úgy helyezi el, hogy lovaglóülésben ül egy rúdon,

so she's straddling a bar, presses up against her clitoris, like this.

a rúd a csiklójához nyomódik, így ni.

So there's my friend, standing there, and the guy leaves.

Ez az ott álló barátnőm, a pasi pedig lelép;

It's a power play.

ez az erőjáték.

Leaves her alone.

Magára hagyja a lányt.

So there's my friend, and she goes,

A barátnőm azt gondolja:

"I'm bored."

"Ez nekem unalmas."

(Laughter)

(Nevetés)

And the guy comes back and she says, "I am bored."

A pasi visszajön, és a lány azt mondja: "Ez nekem unalmas."

And he looks at her and he looks at the bar

A pasi ránéz a lányra, ránéz a rúdra,

and he says, "Then why are you wet?"

és azt mondja: "Akkor miért vagy nedves?"

Why was she wet?

Miért volt nedves?

Is it sex-related to have pressure directly against your clitoris?

Van köze a szexhez, amikor a csiklóját valami nyomja?

Yeah.

Eeegen.

Does that tell him whether she wants or likes what's happening?

Azt mondja-e ez a pasinak, hogy a lány akarja vagy tetszik neki, ami történik?

Nope.

Frászt.

What does tell him whether she wants or likes what's happening?

Honnan tudhatja a pasi, hogy a lány akarja vagy tetszik neki, ami történik?

She does!

Tőle magától!

She recognized and articulated what she wanted and liked.

Felismerte és kimondta, amit akar és ami tetszik neki.

All he had to do was listen to her words.

A pasinak csak az a dolga, hogy a szavaira figyeljen.

My friend on the phone -- what's the solution?

Telefonáló barátnőmnél mi a megoldás?

You tell your partner, "Listen to your words."

Mondd a partnerednek: "Arra figyelj, amit mondok!"

Also, buy some lube.

És vegyél síkosítót is.

(Laughter)

(Nevetés)

(Applause)

(Taps)

Applause for lube, absolutely.

A síkosítóért nagy taps jár.

(Applause)

(Taps)

Everyone, everywhere.

Mindenki, mindenhol.

But I want to tell you a darker listen-to-her-words story.

De elmondok egy komorabb "figyelj a nő szavaira" történetet.

This one comes from a note that a student sent me

Az egyik diáklánytól értesültem róla

az ingerlési összhang hiányáról tartott előadásom után.

after I gave a lecture about arousal nonconcordance.

She was with a partner, a new partner, glad to be doing things,

Új partnerével volt, jól elvoltak egymással,

and they reached a point

és arra a pontra értek,

where that was as far as she was interested in going

aminél tovább a lány nem akart menni.

and so she said no.

Nemet mondott.

And the partner said, "No, you're wet, you're so ready, don't be shy."

A partnere erre: "De hát nedves vagy, készen állsz, ne légy félénk!"

Shy?

Félénk?

As if it hadn't taken all the courage and confidence she had

Mintha nem kellett volna összeszednie minden bátorságát és önbizalmát,

to say no to someone she liked.

hogy nemet mondjon annak, aki tetszik neki,

Whose feelings she did not want to hurt.

akit nem akart megbántani.

But she said it again.

Elismételte.

She said no.

Ismét nemet mondott.

Did he listen to her words?

Figyelt-e a férfi a lány szavaira?

In the age of Me Too and Time's Up, people ask me,

A MeToo és a Time's Up korszakában meg szoktak kérdezni:

"How do I even know what my partner wants and likes?

"Honnan tudjam, mit szeret a partnerem, és mi tetszik neki?

Is all consent to be verbal and contractual now?"

Most minden beleegyezés szóbeli és szerződésszerű?"

There are times when consent is ambiguous

Van, hogy a beleegyezés félreérthető,

and we need a large-scale cultural conversation about that.

és átfogó kulturális megvitatására van szükség.

But can we make sure we're noticing how clear consent is

De biztosak lehetünk-e benne, hogy fölismerjük a világos beleegyezést,

if we eliminate this myth?

ha leszámolunk e tévhittel?

In every example I've described so far,

Az eddig említett példákban

one partner recognized and articulated what they wanted and liked:

az egyik fél fölismeri és megfogalmazza, mit akar és mi tetszene neki.

"I want you right now."

"Most rögtön akarlak."

"No."

"Nem."

And their partner told them they were wrong.

A másik fél válasza erre, hogy téved.

It's gaslighting.

Ez manipuláció.

Profound and degrading.

Mélységesen megalázó.

You say you feel one way,

Azt mondjuk: így érzünk,

but your body proves that you feel something else.

de közben testünk az ellenkezőjét állítja.

And we only do this around sexuality,

Csak a szexualitással vagyunk így,

because arousal nonconcordance

noha az ingerlési összhang hiánya

happens with every emotional and motivational system we have.

minden érzelmi és motivációs rendszerünkben jelen van.

If my mouth waters when I bite into a wormy apple,

Ha kukacos almába harapva összefut a nyál a számban,

does anybody say to me,

azt mondaná-e bárki:

"You said no, but your body said yes?"

"Nemet mondtál, de tested igent mond?"

(Laughter)

(Nevetés)

And it's not only our partners who get it wrong.

Nem csak partnereink értik félre.

The National Judicial Education Program published a document

Az Országos Jogászképző Program közzétett egy anyagot:

called "Judges Tell: What I Wish I Had Known Before I Presided

"Bírók mondják: Bárcsak ezt tudtam volna,

mielőtt felnőtt áldozat szexuális megtámadása ügyében ítélkezem."

in a Case of an Adult Victim of Sexual Assault."

Number 13:

"13. pont:

On occasion, the victim, female or male, may experience a physical response,

Esetenként a női vagy férfiáldozat érezhet testi reakciót,

but this is not a sexual response in the sense of desire or mutuality."

de az nem szexuális reakció a szó «vágy» vagy «kölcsönösség» értelmében."

This brings me one step closer into the darkness,

Máris közelebb kerültünk a sötétséghez,

and then I promise we will find our way into the light.

de ígérem, utat találunk a fényhez.

Az egyik több fokon zajló bírósági ügy jut eszembe,

I'm thinking of a recent court case involving multiple instances

melynek tárgya beleegyezés nélküli nemi érintkezés.

of non-consensual sexual contact.

Imagine you're on the jury

Képzeljék magukat esküdtnek,

and you learn that the victim had orgasms.

aki megtudja, hogy az áldozatnak orgazmusa volt.

Does it change how your gut responds to the case?

Változtat-e ez az eset megítélésén?

Let me remind you, orgasm is physiological;

Emlékeztetek rá: az orgazmus fiziológiai jelenség,

it is a spontaneous, involuntary release of tension,

a feszültség spontán, akaratlan oldódása,

generated in response to sex-related stimuli.

és szexuális ingerlés hatására lép fel.

But the perpetrator’s lawyer made sure the jury knew about those orgasms

De az elkövető ügyvédje tudatta az esküdtekkel az áldozat orgazmusát,

because he thought the orgasms could be construed as consent.

mivel azt hitte, hogy az orgazmus beleegyezésnek vehető.

I will also add that this was a child being abused by an adult in the family.

Hozzáteszem, hogy felnőtt családtag becstelenített meg gyereket.

I invite you to breathe.

Lélegezzünk egy nagyot.

That kind of story can give a person all kind of feelings,

Az efféle történetből mindennemű érzés kikerekedhet:

from rage to shame to confused arousal

düh, szégyen, érzelmi zavarok,

because it is sex-related,

mert összefüggenek a szexszel,

even though it is appalling.

még ha visszataszítóak is.

But even though I know it's difficult

De még ha tudom is, hogy nem könnyű

ilyen érzések közepette idegenekkel teli helyiségben ülni,

to sit with those feelings in a room full of strangers,

még ha eligazodunk is zavaros érzéseink között,

if we can find our way through all of the messy feelings,

I believe we will find our way to the light of compassion

biztosan eljutunk az együttérzésig

a kislány esetében,

for that child,

whose relationship with her body was damaged

akinek viszonya testével kárt szenvedett,

by an adult whose job it was to protect it.

s ezt felnőtt okozta, akinek a védelem lett volna a dolga.

And we'll find hope that there was a trustworthy adult

Meglesz a remény, hogy akad olyan szavahihető felnőtt,

who could say, "Genital response

aki fölhívja a figyelmet: "Az ivarszervi reagálás

just means it was a sex-related stimulus; doesn't mean it was wanted or liked,

csak a nemi ingerlést jelzi, nem a vágyat vagy tetszést,

certainly doesn't mean it was consented to.

főként nem a beleegyezést.

(Applause)

(Taps)

That compassion and that hope are why I travel all over,

Az együttérzés és remény érdekében járom a világot,

talking about this to anyone who will listen.

beszélek erről bárki érdeklődőnek.

I can see it helping people, even as I say the words.

Látom, hogy ez segít, még ha csak szavakat mondok is.

I invite you to say the words.

Foglalják önök is szavakba!

You don't have to say "clitoris" in front of 1000 strangers.

Nem kell ezer idegen előtt a "csikló" szót kiejteniük.

But do have one brave conversation.

De folytassanak bátor beszélgetést!

Tell this to someone you know who has experienced sexual violence --

Mondják ezt el nemi erőszakot elszenvedett ismerősüknek!

you definitely know someone.

Biztos ismernek ilyent.

In the US it's one in three women.

Az USA-ban minden harmadik nő ilyen.

One in six men.

Minden hatodik férfi ilyen.

Almost half of transgender folks.

A transzneműek közel fele.

Say "Genital response means it's a sex-related stimulus.

Mondják el: "Az ivarszervi reagálás csak a nemi ingerlést jelzi,

It doesn't mean it was wanted or liked."

nem a vágyat vagy tetszést."

Say it to a judge you know or a lawyer you know,

Mondják el bíró vagy ügyvéd ismerősüknek

or a cop or anyone who might sit on a jury in a sexual assault case.

vagy zsarunak vagy aki szexuális támadás ügyben esküdt lehet.

Say "Some people think that your body doesn't respond

Mondják el: "Sokan azt hiszik, hogy testük nem reagál,

if you don't want or like what's happening,

ha nem szeretnék vagy nem tetszik, ami velük történik.

if only that were true.

Ez egyáltalán nem így van."

Instead, arousal nonconcordance.

A valóság az ingerlési összhang hiánya.

Say this to the confused teenager in your life

Mondják az összezavarodott tizenévesnek,

who is just trying to figure out what, even, what?

aki csak próbálja kibogozni a mi micsodát!

Say, if you bite this moldy fruit and your mouth waters,

Mondják, ha penészes gyümölcsbe harapva összefut a nyál a szájukban,

nobody would say to you,

hogy senki ne vágja rá:

"Well, you just don't want to admit how much you like it."

"Á, csak nem akarod bevallani, mennyire ízlik."

Same goes for down below, arousal nonconcordance.

Ugyanez a helyzet övön alul: az ingerlési összhang hiánya.

Say it to your partner.

Mondják meg a partnerüknek:

My genitals do not tell you what I want or like.

"Ivarszerveim nem árulják el neked, mit szeretnék vagy mi tetszik.

I do.

Én igen."

(Applause)

(Taps)

The roots of this myth are deep

Mélyek a hiedelem gyökerei,

and they are entangled with some very dark forces in our culture.

és kultúránk egyes igen sötét erőivel fonódnak egybe.

But with every brave conversation we have,

De minden bátor beszélgetésünkkel

we make the world that little bit better, a little simpler

egy kissé jobbá és egyszerűbbé tesszük

for the confused teenager.

az összezavarodott tizenéves világát.

A little easier for your friend on the phone, worried that she's broken.

Kissé könnyebbé letört telefonáló barátnőnknek.

A little easier and safer

Kissé könnyebbé és biztonságosabbá

for the survivors, one in three women.

a minden harmadik bántalmazott nőnek.

One in six men.

A hat férfi közül az egynek.

Half of trans folks.

A transzneműek felének.

Me too.

Me too – nekem is.

So for every brave conversation you have,

Minden bátor beszélgetést

thank you.

köszönök.

(Applause)

(Taps)

Thank you.

Köszönöm.

Thanks.

Köszi.

(Applause)

(Taps)

Helen Walters: Emily, come up here.

Helen Walters: Emily, gyere ide.

Thank you so much.

Köszönöm szépen.

I know that you do this all the time,

Tudom, hogy állandóan ezzel foglalkozol,

and yet, still, I'm so grateful to you for having the courage

mégis hálás vagyok, hogy vetted a bátorságot,

to come and talk about that on this stage.

és föllépj ezzel nálunk.

It really took a lot and we're very grateful to you.

Sok időd elment rá, és hálásak vagyunk érte.

So thank you.

Köszönöm.

Emily Nagoski: I am grateful to be here.

Emily Nagoski: Hálás vagyok, hogy itt lehettem.

HW: So in your regular day job,

HW: Napi munkád során,

I imagine, as you put at the top of the talk,

képzelem, ahogy az elején említetted,

you get asked a lot of questions.

rengeteg kérdést kapsz.

But what's the one question that you get asked all the time

De melyik kérdést teszik föl minduntalan neked,

that you can share with everyone here so you don't have to answer it 1000 times

amelyet itt közreadhatsz, hogy ne kelljen ezerszer megválaszolnod

throughout the rest of the week?

a hét hátralévő részében?

EN: The question I get asked most often

EN: Leggyakrabban azt a kérdést kapom,

is actually the question underneath pretty much all the other questions,

amely a többi kérdés lényege is,

so, can you get addicted to your vibrator,

pl. függővé válhatok-e a vibrátoromtól,

please help me with my erectile dysfunction?

segíts a merevedési zavarom leküzdésében.

Underneath every question is actually the question, "Am I normal?"

A kérdések hátterében ez áll: "Normális vagyok?"

To which my answer in my mind is,

Erről az a válasz jut eszembe,

what even is normal and why is that what you want your sexuality to be?

hogy mi a normális, és miért akarjuk, hogy nemi életünk pont olyan legyen?

Why do we only want to be normal around sexuality?

Miért csak a szexualitásban akarunk normálisak lenni?

Don't we want to be extraordinary?

Nem akarunk különlegesek lenni?

Like, do you just want normal sex or do you want awesome sex in your life?

Csak normális szexet szeretnénk vagy klassz szexet?

I think, though, there's a lot of fear

Szerintem nagy a félsz attól,

around being too different sexually.

ha valaki szexuálisan túl másfajta.

When people are asking me,

Amikor azt kérdezik:

"Is this thing I'm experiencing normal,"

"normális-e a tapasztalt élményem?",

what they're actually asking me is, "Do I belong?"

akkor valójában arra kíváncsiak: "nem lógok ki a sorból?"

Do I belong in this relationship,

Beleillek-e ebbe a kapcsolatba,

do I belong in this community of people,

ebbe a közösségbe,

do I belong on earth as a sexual person?

mint nemi életet élő személy?

To which the answer is always a resounding yes.

Erre a válasz a határozott igen.

The only barrier there is, the only limit there is, there are two:

Két gátja van ennek:

one, if you're experiencing unwanted sexual pain,

egyrészt, aki nem kívánt fájdalmat érez,

talk to a medical provider.

forduljon orvoshoz.

And two: As along as everybody involved is free and glad to be there,

A másik: amíg valaki szabadon és örömmel vesz részt benne,

and free to leave whenever they want to,

és szabadon otthagyja, amikor úgy akarja,

you're allowed to do anything that you want to.

mindenki azt csinál, amit akar.

There is no script, there is no box you have to fit into,

Nincs előírás, nincs beskatulyázás,

you're allowed, as long as there is consent and no unwanted pain,

ha megvan az egyetértés és nincs nem kívánt fájdalom,

you're totally free to do whatever you want.

mindent szabad, mindenki azt tesz, amit akar.

HW: Amazing. Thank you so much.

HW: Elképesztő. Köszönöm szépen.

EN: Thank you.

EN: Köszönöm.

HW: Thank you, you're incredible.

HW: Köszönöm, hihetetlen vagy.

(Applause)

(Taps)