The truth about unwanted arousal | Emily Nagoski

번역: 현 배 검토: Jihyeon J. Kim

[This talk contains mature content Viewer discretion is advised]

[성인용 콘텐츠가 포함되어 있으므로 시청자의 주의가 필요합니다.]

My specialty, as a sex educator, is I bring the science.

제가 성교육자로서 맡은 분야는 성을 과학으로 풀어내는 겁니다.

But my first and most important job is that I stay neutral

하지만 가장 중요한 임무는 중립을 지키는 거죠.

when I talk about anything sex-related,

섹스에 관해 이야기할 때는

no embarrassment, no titillation, no judgment, no shame,

당황하거나, 성적 자극을 받거나, 판단하거나, 부끄러워하지 않습니다.

no matter where I am.

제가 어디에 있건

No matter what question you ask me.

여러분이 어떤 질문을 하시건 간에요.

At the end of a conference in a hotel lobby once,

한번은 컨퍼런스가 끝나고 호텔 로비에서

I'm literally on my way out the door and a colleague chases me down.

문을 나서자마자 한 동료가 절 쫓아와서는 묻더군요.

"Emily, I just have a really quick question.

"에밀리, 진짜 짧은 질문이 하나 있는데,

A friend of mine --

내 친구 하나가..."

(Laughter)

(웃음)

wants to know if it's possible to get addicted to her vibrator."

자기가 바이브레이터에 중독되는 게 가능하냐고 물어보더라고."

The answer is no, but it is possible to get spoiled.

물론 정답은 '아니오'이지만, 바이브레이터가 고장날 순 있겠죠.

A different conference, this one in an outdoor tropical paradise,

또 한 번은 낙원 같은 열대지방의 야외 컨퍼런스였어요.

I'm at the breakfast buffet, and a couple approaches me.

조식 부페를 먹고 있는데, 한 커플이 다가오더니 묻더군요.

"Hi, Emily, we're sorry to interrupt you

"에밀리, 방해해서 미안하지만

but we just wanted to ask a quick question about premature ejaculation."

조루에 관해 짤막하게 묻고 싶어서요."

"Sure, let me tell you about the stop/start technique."

"좋아요. 시만즈 기법, 그러니까 정지/시작 요법을 알려드리죠."

That is my life.

제가 이렇게 산답니다.

I stay neutral when other people might "squick."

딴 사람들이 아무리 역겹게 생각해도 중립을 지키죠.

Squick is an emotion that combines surprise

역겹다는 감정이 뭐냐면요.

with embarrassment plus some disgust

놀라움이 당혹감, 약간의 혐오감과 뒤섞인 거예요.

and like, not knowing what to do with your hands.

그리고 두 손을 어쩔 줄 모르죠.

So, it's a product.

역겨움은 일종의 산물이에요.

The reason you experience it

그걸 경험하는 이유는

is because you spent the first two decades of your life

여러분이 스무 살 때까지

learning that sex is a dangerous and disgusting source of everlasting shame

섹스란 계속 수치심을 주는 위험하고 혐오스러운 짓이라고 배우기 때문이죠.

and if you're not really good at it, no one will ever love you.

게다가 섹스에 능숙하지 못하면 아무도 자기를 사랑하지 않을 거라고.

(Laughter)

(웃음)

So you might squick, hearing me talk about sex

그러니까 제가 섹스에 관해 말할 때 여러분은 역겨워할 수도 있어요.

while you're sitting in a room full of strangers -- that is normal.

게다가 모르는 사람들이 잔뜩 앉아 있는 데니까, 정상이죠 뭐.

I invite you to breathe.

호흡해 봅시다.

Feelings are tunnels.

감정은 터널이에요.

We make our way through the darkness to get to the light at the end.

어둠 속을 헤쳐나가야 터널 끝 빛에 도달하게 되죠.

And I promise it's worth it.

오늘 강연은 그럴 가치가 있을 겁니다.

Because I want to share with you today a piece of science

왜냐면 오늘 공유하려는 과학 지식은

that has changed how I think about everything,

온갖 것들에 대한 제 사고방식을 바꿔 놓았거든요.

from the behavior of neurotransmitters in our emotional brain,

정서적(emotional) 뇌의 신경전달물질 작동방식부터

to the dynamics of our interpersonal relationships.

대인관계의 역학

To our judicial system.

그리고 사법 체계에 대한 생각까지요.

And it starts with our brain.

이 모든 게 뇌에서 시작됩니다.

There's an area of your brain you've probably heard referred to

들어보셨을 텐데, 우리 뇌의 영역 중에

as the "reward center."

'보상 중추'라는 곳이 있어요.

I think calling it the reward center

제 생각엔 그걸 보상 중추라 부르는 건

is a little bit like calling your face your nose.

얼굴을 코라고 하는 거나 마찬가지예요.

That is one prominent feature,

두드러지는 영역이긴 하지만

but it ignores some other parts and will leave you really confused

그렇게 부르면 다른 부분들을 무시하게 돼서 혼란을 초래하니까요.

if you're trying to understand how faces work.

표정이 어떻게 작동하는지 이해해봅시다.

It's actually three intertwined but separable systems.

서로 얽혀 있지만 개별적인 세 가지 체계가 작용해요.

The first system is liking.

첫 번째는 좋아함 체계인데

Which is like reward,

보상하고 비슷합니다.

so this is the opioid hotspots in your emotional brain.

감정의 뇌에서 마약 성분인 오피노이드를 관장하죠.

It assesses hedonic impact --

좋아함 체계는 쾌락 자극을 평가합니다.

"Does this stimulus feel good?

"이 자극은 느낌이 좋아?

How good?

얼마나 좋아?

Does this stimulus feel bad?

이 자극은 느낌이 안 좋아?

How bad?"

얼마나 안 좋아?"

If you drop sugar water on the tongue of a newborn infant,

갓난아기의 혀에 설탕물을 떨어뜨리면

the opioid-liking system sets off fireworks.

오피노이드-좋아함 체계는 신나게 작동하죠.

And then there's the wanting system.

원함 체계도 있어요.

Wanting is mediated by this vast dopaminergic network

원함 체계는 방대한 도파민 분배 네트워크로서

in and beyond the emotional brain.

감정의 뇌 안팎에서 원함을 중재합니다.

It motivates us to move toward or away from a stimulus.

특정 자극에 다가가거나 그 자극에서 멀어지게 하죠.

Wanting is more like your toddler, following you around,

원함 체계는 걸음마 배우는 아기처럼 졸래졸래 따라다니며

asking for another cookie.

과자를 더 달라고 조르죠.

So wanting and liking are related.

그러니까 원함과 좋아함은 관련은 있지만

They are not identical.

동일하지는 않아요.

And the third system is learning.

세 번째는 배움(learning) 체계라는 것입니다.

Learning is Pavlov's dogs.

배움 체계는 파블로프의 개예요

You remember Pavlov?

파블로프 아시죠?

He makes dogs salivate in response to a bell.

벨을 울리면 개가 침을 흘리게 만들었잖아요.

It's easy, you give a dog food, salivates automatically,

쉬워요. 먹이를 주면 개는 자동적으로 침을 흘립니다.

and you ring a bell.

그러면 종을 울리는 거죠.

Food, salivate, bell.

음식, 침 흘림, 종소리.

Food, bell, salivate.

음식, 종소리, 침 흘림.

Bell, salivate.

종소리, 침 흘림.

Does that salivation mean that the dog wants to eat the bell?

그런데 개가 침을 흘리는 게 종을 먹고 싶어서일까요?

Does it mean that the dog finds the bell delicious?

종이 맛있다고 생각해서일까요?

No.

아뇨.

What Pavlov did was make the bell food-related.

파블로프는 종소리와 먹이를 연관시킨 거예요.

When we see this separateness of wanting, liking and learning,

이렇게 원하기, 좋아하기, 배우기를 따로 따로 볼 때

this is where we find an explanatory framework

하나의 설명 틀을 갖춰서

for understanding what researchers call arousal nonconcordance.

학자들이 '불일치 성적 흥분'이라 부르는 현상을 이해할 수 있어요.

Nonconcordance, very simply,

간단히, 불일치 성적 흥분은

is when there is a lack of predictive relationship

가령 침 흘림 같은 생리 반응과

between your physiological response, like salivation,

쾌락과 욕망에 대한 주관적 경험 사이에

and your subjective experience of pleasure and desire.

예측 가능한 관계가 부족할 때 발생해요.

That happens in every emotional and motivational system that we have,

모든 감정 체계와 동기유발 체계에서 발생하는데

including sex.

당연히 섹스도 포함되죠.

Research over the last 30 years

30년간의 연구에 따르면

has found that genital blood flow can increase

성기의 혈류는 섹스 관련 자극에

in response to sex-related stimuli

반응해서 증가합니다.

even if those sex-related stimuli are not also associated

설령 이 섹스 관련 자극이

with the subjective experience of wanting and liking.

원함이나 좋아함의 주관적 경험과 관련되지 않았다 하더라도 말이죠.

In fact, the predictive relationship

사실, 주관적 경험과 성기의 반응 간에

between genital response and subjective experience

예측 가능한 관계는

is between 10 and 50 percent.

10에서 50% 사이예요.

Which is an enormous range.

어마어마한 범위죠.

You just can't predict necessarily

그러니까, 누군가의 성기에 혈류가 증가하는 것만으로는

how a person feels about that sex-related stimulus

그 사람이 섹스 관련 자극을 얼마나 느끼는지

just by looking at their genital blood flow.

예측할 수 없다는 말이죠.

When I explained this to my husband, he gave me the best possible example.

이걸 설명해 주니까 남편은 최고의 사례를 들려주더군요

He was like,

무슨 말을 했냐면,

"So, that could explain this one time, when I was in high school, I ...

"이해가 가네. 내가 고등학생 때...

I got an erection in response to the phrase 'doughnut hole.'"

'도넛 구멍'이란 말을 듣고 발기를 한 적이 있거든."

(Laughter)

(웃음)

Did he want to have sex with the doughnut?

그때 그가 도넛과 섹스하고 싶었겠어요?

No.

아뇨.

He was a teenage boy flooded with testosterone,

남성호르몬이 흘러넘치는 십대 소년이었으니까

which makes everything a little bit sex-related.

온갖 것들을 섹스와 연관시켰던 거예요.

And it can go in both directions.

게다가 이건 양방향으로 작용할 수도 있어요.

A person with a penis may struggle to get an erection one evening,

남자의 경우 전날 저녁에도 발기했는데

and then wake up the very next morning with an erection,

바로 다음 날 아침에도 발기하는 건

when it's nothing but a hassle.

퍽이나 성가신 일이죠.

I got a phone call from a 30-something friend, a woman,

30대 여성의 전화를 받고 상담한 적이 있어요.

she said, "So, my partner and I were in the middle of doing some things

"파트너와 함께 뭔가 하는도중에

and I was like, 'I want you right now.'

제가 "지금 넣어줘."라고 했더니

And he said, 'No, you're still dry, you're just being nice.'

그는 "아냐. 아직 젖지도 않았잖아. 애쓸 필요 없어."라더군요

And I was so ready.

하지만 그때 삽입을 원했었거든요.

So what's the matter, is it hormonal, should I talk to a doctor,

뭐가 문제죠? 호르몬 문제인가요? 병원에 가야 할까요?

대체 왜일까요?"

what's going on?"

Answer?

정답은

It's arousal nonconcordance.

불일치 성적 흥분 때문입니다.

If you're experiencing unwanted pain, talk to a medical provider.

원치 않는 고통이 느껴지면 의사에게 진료를 받으세요.

Otherwise -- arousal nonconcordance.

그렇지 않다면, 그건 불일치 성적 흥분 탓입니다.

Your genital behavior just doesn't necessarily predict

성기의 반응만 보고 좋아함, 그리고 원함의 주관적 경험을

your subjective experience of liking and wanting.

예측하지는 못해요.

Another friend, back in college,

대학교 때 제 친구는 성관계를 하면서

told me about her first experiences of power play in a sexual relationship.

파워플레이를 처음 경험한 얘기를 들려 주었어요.

She told me that her partner tied her up

파트너가 제 친구의 팔을 등 뒤로 이렇게 묶고는

with her arms over her head like this, she's standing up and he positions her

선 자세를 취하게 했대요.

so she's straddling a bar, presses up against her clitoris, like this.

그래서 그녀는 가로막대에 걸쳐 앉아 클리토리스를 자극하게 되었대요.

So there's my friend, standing there, and the guy leaves.

친구를 그 자세로 세워두고 남자는 자리를 떴대요.

It's a power play.

파워 게임이죠.

Leaves her alone.

친구는 혼자 버려두었다니까요.

So there's my friend, and she goes,

친구는 이런 기분이었다고 해요.

"I'm bored."

"지루하네."

(Laughter)

(웃음)

And the guy comes back and she says, "I am bored."

남자가 돌아왔을 때 그녀는 말했어요. "지루해."

And he looks at her and he looks at the bar

남자는 그녀를 쳐다보고는 가로막대를 내려다 보았대요.

and he says, "Then why are you wet?"

"그런데 아래쪽이 왜 젖어 있지?"

Why was she wet?

왜 젖어 있었을까요?

Is it sex-related to have pressure directly against your clitoris?

클리토리스가 곧바로 압박되는 게 섹스와 연관되어서 아닐까요?

Yeah.

맞아요.

Does that tell him whether she wants or likes what's happening?

그게 그 상황을 그녀가 원하거나 좋아한다는 증거일까요?

Nope.

아니오.

What does tell him whether she wants or likes what's happening?

그녀가 그 상황을 원하거나 좋아하는지 그 남자에게 알려주는 건 뭘까요?

She does!

바로 그녀예요!

She recognized and articulated what she wanted and liked.

스스로 원하고 좋아하는 게 뭔지를 인식하고 똑똑히 말했어요.

All he had to do was listen to her words.

그 남자는 그저 그녀가 하는 말을 듣기만 하면 됐어요.

My friend on the phone -- what's the solution?

저와 전화 상담을 했던 그 친구, 해결책이 뭘까요?

You tell your partner, "Listen to your words."

파트너에게 "내 말을 들어."라고 말하는 겁니다.

Also, buy some lube.

그리고 윤활제를 사세요.

(Laughter)

(웃음)

(Applause)

(박수)

Applause for lube, absolutely.

윤활제 만세!

(Applause)

(박수)

Everyone, everywhere.

누구든, 어디서나.

But I want to tell you a darker listen-to-her-words story.

하지만 자신에게 귀 기울여달라는 이런 이야기에도 암울한 버전이 있어요.

This one comes from a note that a student sent me

불일치 성적 흥분에 관한 저의 강연을 듣고 나서

after I gave a lecture about arousal nonconcordance.

한 학생이 제게 쪽지를 보냈어요.

She was with a partner, a new partner, glad to be doing things,

그녀는 파트너가 생겼는데, 그는 색다른 시도를 좋아했다는군요.

and they reached a point

둘은 즐길 만큼 즐겼지만

where that was as far as she was interested in going

파트너는 그녀로선 더 이상은 받아들일 수 없는 요구를 했어요.

and so she said no.

그래서 싫다고 말했죠.

And the partner said, "No, you're wet, you're so ready, don't be shy."

그 파트너는 "아니지. 넌 젖었잖아. 안달 났잖아. 부끄러워 하지 마."

Shy?

부끄러워 한다고요?

As if it hadn't taken all the courage and confidence she had

그녀는 용기와 배짱을 쥐어짜다시피 해서

to say no to someone she liked.

좋아하는 사람에게 안 된다고 말했습니다.

Whose feelings she did not want to hurt.

그 사람의 감정을 다치게 하고 싶지 않아서요.

But she said it again.

하지만 그녀는 한 번 더 말했습니다.

She said no.

"안 돼."라고요.

Did he listen to her words?

그가 그녀의 말을 들었을까요?

In the age of Me Too and Time's Up, people ask me,

'미투'와 '타임즈업' 시대다 보니, 이런 질문들을 받아요.

"How do I even know what my partner wants and likes?

"파트너가 뭘 원하고 좋아하는지 도대체 어떻게 압니까?

Is all consent to be verbal and contractual now?"

일일이 말로 해야 허락을 받고, 계약서라도 써요?"

There are times when consent is ambiguous

허락이란 게 애매할 때가 있습니다.

and we need a large-scale cultural conversation about that.

게다가 이에 대해선 대규모 문화 토론이 필요할 정도죠.

But can we make sure we're noticing how clear consent is

하지만 우리가 이런 오해를 없앤다 해도

if we eliminate this myth?

상대가 얼마나 분명히 허락했는지 확실히 인식할 수 있게 될까요?

In every example I've described so far,

지금껏 제가 들려드린 모든 사례에서

one partner recognized and articulated what they wanted and liked:

한쪽은 자신이 원하고 좋아하는 것을 인식하고 똑똑히 표현했습니다.

"I want you right now."

"지금 넣어줘."

"No."

"안 돼."

And their partner told them they were wrong.

그런데 파트너들은 그녀들이 틀렸다고 말했죠.

It's gaslighting.

그게 가스라이팅입니다.

Profound and degrading.

격심하고 모욕적이죠.

You say you feel one way,

여러분은 이렇게 느끼고 있다고 말하지만

but your body proves that you feel something else.

여러분의 몸은 다르게 느끼고 있음을 증명한다는 거죠.

And we only do this around sexuality,

게다가 가스라이팅은 유독 성적 특징을 둘러싸고 일어납니다,

because arousal nonconcordance

왜냐하면 불일치 성적 흥분은

happens with every emotional and motivational system we have.

우리의 모든 감정 및 동기 체계에서 발생하거든요.

If my mouth waters when I bite into a wormy apple,

제가 벌레 먹은 사과를 베어물었는데 침이 고이면

does anybody say to me,

제게 이렇게 말할 사람이 있을까요?

"You said no, but your body said yes?"

"당신은 '노'라고 말하지만, 당신 몸은 '예스'라고 하잖아요?"

(Laughter)

(웃음)

And it's not only our partners who get it wrong.

게다가 이런 오해가 벌어지는 것은 섹스 파트너 사이에서만이 아닙니다.

The National Judicial Education Program published a document

NJEP(국립 사법 교육 프로그램)에서 발행한 문서가 하나 있는데,

called "Judges Tell: What I Wish I Had Known Before I Presided

그 제목이 "판사들이 말한다: 성인 성폭력 재판을 맡기 전에

in a Case of an Adult Victim of Sexual Assault."

내가 알았어야 하는 것들"입니다.

Number 13:

13번

On occasion, the victim, female or male, may experience a physical response,

때때로 성폭력 피해자는 남녀 불문, 일정한 신체 반응을 겪을 수 있지만

but this is not a sexual response in the sense of desire or mutuality."

이는 욕망이나 상호관계라는 맥락에서의 성적 반응이 아니다."

This brings me one step closer into the darkness,

이로써 암흑에 한 걸음 더 다가섰네요.

and then I promise we will find our way into the light.

하지만 약속 드릴게요. 우리는 빛을 향한 길을 찾을 거라고요.

I'm thinking of a recent court case involving multiple instances

여러 건의 비합의 성접촉과 관련된

of non-consensual sexual contact.

최근의 한 공판이 생각납니다.

Imagine you're on the jury

여러분이 배심원이라고 하고

and you learn that the victim had orgasms.

희생자가 오르가즘을 느꼈음을 알았다고 해봅시다.

Does it change how your gut responds to the case?

그것 때문에 이 사건에 대한 판단이 바뀌나요?

Let me remind you, orgasm is physiological;

상기시켜드리자면, 오르가슴은 생리 현상이에요.

it is a spontaneous, involuntary release of tension,

오르가슴이란 섹스 관련 자극에 대한 반응으로 몸이 긴장하면

generated in response to sex-related stimuli.

그 긴장을 자동적이고, 비자발적으로 해소하는 것입니다.

But the perpetrator’s lawyer made sure the jury knew about those orgasms

그러나 가해자 변호인은 배심원들에게 피해자가 느낀 오르가슴을 강조했죠.

because he thought the orgasms could be construed as consent.

그 자신은 오르가슴이 동의라는 의미로 해석될 수 있다고 본다는 거죠.

I will also add that this was a child being abused by an adult in the family.

더구나 이 사건은 성인 가족에 의한 아동 성폭행 사건이었요.

I invite you to breathe.

심호흡 하시죠.

That kind of story can give a person all kind of feelings,

이런 이야기는 여러분에게 분노부터 혼란스런 성적 흥분까지

from rage to shame to confused arousal

온갖 감정을 불러일으킬 수 있습니다.

because it is sex-related,

소름끼치긴 해도 어쨌든 섹스와 관련 있기 때문이죠.

even though it is appalling.

But even though I know it's difficult

낯선 사람들로 가득찬 방에서 이런 감정들을 느끼며 앉아 있는 건

to sit with those feelings in a room full of strangers,

물론 어려운 일이겠지만,

if we can find our way through all of the messy feelings,

여러분의 온갖 어지러운 감정들을 제가 정리할 수 있다면

I believe we will find our way to the light of compassion

그 아이에게 연민의 빛을 비출 방법을 우리가 찾을 수 있다고 저는 믿습니다.

for that child,

whose relationship with her body was damaged

그 아이는 자아와 자기 몸의 관계가 손상되었는데

by an adult whose job it was to protect it.

그렇게 만든 장본인은 그걸 지켜줘야 할 어른이었어요.

And we'll find hope that there was a trustworthy adult

이렇게 말하는 믿음직한 어른을 찾을 수 있으면 좋겠어요.

who could say, "Genital response

"네 성기의 반응은 섹스 관련 자극을 의미할 뿐이야.

just means it was a sex-related stimulus; doesn't mean it was wanted or liked,

네가 그 상황을 원하거나 좋아했다는 걸 의미하진 않아.

certainly doesn't mean it was consented to.

그 상황을 네가 동의했다는 걸 의미하는 건 분명히 아니야."

(Applause)

(박수)

That compassion and that hope are why I travel all over,

그 연민과 그 희망이 바로 제가 세계를 여행하면서

talking about this to anyone who will listen.

누구든 들어줄 이들에게 이 이야기를 들려주는 이유입니다.

I can see it helping people, even as I say the words.

이게 도움이 된다는 게 보여요. 제가 곤란한 단어들을 말할 때에도.

I invite you to say the words.

여러분도 그 단어들을 말해 보시죠.

You don't have to say "clitoris" in front of 1000 strangers.

여러분은 1000명의 낯선 이들에게 '클리토리스'를 언급할 필요가 없어요.

But do have one brave conversation.

하지만 한 번 용감한 대화를 해 보세요.

Tell this to someone you know who has experienced sexual violence --

제 말을 성폭력을 겪은 누군가에게 들려주세요.

you definitely know someone.

지인 중에 피해자가 분명히 있을 거예요.

In the US it's one in three women.

미국의 경우, 여성 셋 중 하나

One in six men.

남성 여섯 중 하나

Almost half of transgender folks.

트랜스젠더 거의 절반이 피해자거든요.

Say "Genital response means it's a sex-related stimulus.

"성기의 반응은 섹스 관련 자극을 의미할 뿐이지.

It doesn't mean it was wanted or liked."

섹스를 원하거나 좋아한다는 의미는 아니다"라고 말하세요.

Say it to a judge you know or a lawyer you know,

이 말을 전하세요. 아는 판사에게, 또는 아는 변호사에게

or a cop or anyone who might sit on a jury in a sexual assault case.

형사에게, 성폭행 사건의 배심원이 될지도 모를 사람에게요.

Say "Some people think that your body doesn't respond

"만약 그 상황을 원하거나 좋아하지 않는다면

if you don't want or like what's happening,

몸이 반응하지 않는다고 생각하는 사람들이 있지만,

if only that were true.

그건 그렇지 않아.

Instead, arousal nonconcordance.

불일치 성적 흥분 때문이야.

Say this to the confused teenager in your life

집안에 사춘기 청소년이 있다면

who is just trying to figure out what, even, what?

그 아이가 '뭐래?' 같은 반응을 보일지라도 말하세요.

Say, if you bite this moldy fruit and your mouth waters,

썩은 과일을 한입 베어 물었는데 입에 침이 고인다고 해서

nobody would say to you,

아무도 네게 이렇게 말하지 않을 거라고.

"Well, you just don't want to admit how much you like it."

"넌 그걸 얼마나 좋아하는지 인정하고 싶지 않을 뿐인 거야."

Same goes for down below, arousal nonconcordance.

허리 아래쪽도 똑같아요. 불일치 성적 흥분인 거죠.

Say it to your partner.

파트너에게 말하세요.

My genitals do not tell you what I want or like.

내가 원하거나 좋아하는 걸 알려주는 건 내 성기가 아니라

I do.

바로 나라고요.

(Applause)

(박수)

The roots of this myth are deep

이런 신화의 뿌리는 깊고

and they are entangled with some very dark forces in our culture.

우리 문화의 매우 어두운 힘들과 얽혀 있어요.

But with every brave conversation we have,

하지만 우리가 용감하게 대화를 할 때마다

we make the world that little bit better, a little simpler

혼란스러운 청소년들을 위해 더 낫고, 간단한 세상을 만드는 겁니다.

for the confused teenager.

A little easier for your friend on the phone, worried that she's broken.

끝장났다고 걱정하는 친구와 통화하는 게 약간 쉬워지는 세상

A little easier and safer

성폭력 생존자인 여성 세 명 중 한 명에게

for the survivors, one in three women.

더 쉽고 더 안전한 세상

One in six men.

남성 여섯 중 한 명

Half of trans folks.

트랜스젠더 절반

Me too.

미 투(Me too).

So for every brave conversation you have,

여러분이 나눌 모든 용감한 대화를 위하여.

thank you.

감사합니다.

(Applause)

(박수)

Thank you.

감사합니다.

Thanks.

고마워요.

(Applause)

(박수)

Helen Walters: Emily, come up here.

헬렌 월터스: 에밀리, 여기로 오세요.

Thank you so much.

고마워요.

I know that you do this all the time,

당신이 늘 이런 일을 하는 건 알아요.

and yet, still, I'm so grateful to you for having the courage

하지만 용감하게 이 무대에 올라 그 문제를 이야기해 주셔서

to come and talk about that on this stage.

매우 감사하다고 말하고 싶어요.

It really took a lot and we're very grateful to you.

정말 용기가 필요한 문제인데, 정말 감사드립니다.

So thank you.

고맙습니다.

Emily Nagoski: I am grateful to be here.

에밀리 나고스키: 여기 와서 기쁩니다.

HW: So in your regular day job,

헬렌: 그런데 당신이 정규 업무를 하는 동안

I imagine, as you put at the top of the talk,

강좌 첫머리에 말씀하신 것처럼, 많은 질문을 받을 것 같은데요,

you get asked a lot of questions.

많은 질문을 받을 것 같은데요.

But what's the one question that you get asked all the time

그 중에서도 언제나 받는 질문을 여기 청중 모두에게 알려주시면

that you can share with everyone here so you don't have to answer it 1000 times

이번 주말 내내 같은 질문에 백 번 천 번 대답할 필요가 없지 않을까요?

throughout the rest of the week?

EN: The question I get asked most often

에밀리: 제가 가장 자주 받는 질문은

is actually the question underneath pretty much all the other questions,

실은 다른 모든 질문들 밑에 깔린 의문이에요.

so, can you get addicted to your vibrator,

바이브레이터에 중독될 수도 있는지

please help me with my erectile dysfunction?

발기부전 문제들을 도와줄 수 있는지 따위의 질문들이요?

Underneath every question is actually the question, "Am I normal?"

사실 이 모든 질문들의 밑바탕에는. "내가 정상인가?"라는 의문이 깔렸죠.

To which my answer in my mind is,

저는 항상 속으로 반문하죠.

what even is normal and why is that what you want your sexuality to be?

정상이란 게 뭔가, 자기 성적 특징이 정상이 되기를 바라는 까닭은?

Why do we only want to be normal around sexuality?

성적 특징과 관련해서 정상이 되려고만 하는 이유는?

Don't we want to be extraordinary?

우리는 비범해지기를 바라지 않나?

Like, do you just want normal sex or do you want awesome sex in your life?

그저 정상적인 섹스를 하고 싶어요, 멋진 성생활을 누리고 싶어요?

I think, though, there's a lot of fear

제 생각엔, 성적으로 남들과 너무 다른 것에 대해

around being too different sexually.

많이들 두려워 하는 것 같아요.

When people are asking me,

사람들은 제게 묻죠.

"Is this thing I'm experiencing normal,"

"제가 경험하고 있는게 정상이에요?"

what they're actually asking me is, "Do I belong?"

그럴 때 이걸 묻는 겁니다. "나는 속해 있는가?"

Do I belong in this relationship,

이 상황에 속해 있는가?

do I belong in this community of people,

이 공동체에 속해 있는가?

do I belong on earth as a sexual person?

이 세상에 성적인 개인으로 속해 있는가?

To which the answer is always a resounding yes.

이 모두에 대한 답은 언제나 '그렇다'는 겁니다.

The only barrier there is, the only limit there is, there are two:

유일한 장벽과 유일한 제한, 이 두 가지를 명심해요.

one, if you're experiencing unwanted sexual pain,

첫째, 만약 원치 않는 성적 고통을 겪고 있다면

talk to a medical provider.

의료 종사자와 의논하세요.

And two: As along as everybody involved is free and glad to be there,

둘째, 모든 당사자들이 자유롭고 즐겁게 그 자리에 있는 한

and free to leave whenever they want to,

그리고 원할 때는 자유로이 그 자리를 벗어날 수 있는 한

you're allowed to do anything that you want to.

여러분은 뭐든 원하는 대로 해도 돼요.

There is no script, there is no box you have to fit into,

대본도 없고, 여러분이 몸을 끼워 맞추어야 할 상자도 없어요.

you're allowed, as long as there is consent and no unwanted pain,

동의가 존재하고 원치 않는 고통이 존재하지 않는 한 그래도 돼요.

you're totally free to do whatever you want.

원하는 건 뭐든 전적으로 자유롭게 해도 돼요.

HW: Amazing. Thank you so much.

헬렌: 멋지네요. 감사합니다.

EN: Thank you.

에밀리: 고맙습니다.

HW: Thank you, you're incredible.

헬렌: 감사합니다. 정말 멋져요.

(Applause)

(박수)