Empathy Is Not Endorsement | Dylan Marron | TED

번역: Whayoung Cha 검토: Yoonyoung Chang

Hi.

안녕하세요.

I've received hate online.

저는 온라인 혐오를 받아본 적이 있습니다.

A lot of it.

꽤 많이 받았죠.

And it comes with the territory of my work.

그리고 그건 제 업무 영역의 일부분입니다.

I'm a digital creator,

저는 디지털 크리에이터입니다.

I make things specifically for the internet.

특히 인터넷을 통한 창작 활동을 하고 있죠.

Like, a few years ago, I made a video series called "Every Single Word"

몇 년 전엔 '단어 한마디'라는 비디오 시리즈를 만들었습니다.

where I edited down popular films

유명한 영화들을 편집해서

to only the words spoken by people of color,

유색인종들의 대사를 짜집기한 것이었는데요.

as a way to empirically and accessibly talk about the issue of representation

할리우드가 그들을 어떻게 묘사하고 있는지를

실질적으로 접근성있게 전달하고자 했습니다.

in Hollywood.

Then, later, as transphobic bathroom bill

그 후, 트랜스젠더의 화장실 사용을 제한하는 법안에

started gaining media attention around the United States,

미 전역에서 언론의 이목이 집중되었 때

I hosted and produced an interview series

"트랜스젠더와 나란히 화장실에 앉아서"라는

called "Sitting in Bathrooms with Trans People"

인터뷰 시리즈를 기획하고 진행했습니다.

where I did exactly that.

실제로 제가 저걸 했죠.

(Laughter)

(웃음)

And then --

그리고 나서

Sure, I'll take applause.

네, 박수 감사히 받을게요.

(Applause)

(박수)

Thank you.

감사합니다.

And then, are you familiar with those unboxing videos on YouTube

여러분 혹시 유투브 영상 중에서

where YouTubers open up the latest electronic gadgets?

유투버들이 신제품 디지털 기기를 상자째 개봉하는 걸 본 적 있으세요?

Great, so I satirized those in a weekly series,

아시는군요, 제가 그것을 풍자해서 주간 시리즈물로 만들었습니다.

where instead I unboxed intangible ideologies

전자기기 대신 무형의 이데올로기를 개봉하는 컨셉이었죠.

like police brutality, masculinity and the mistreatment of Native Americans.

이를테면 경찰의 무자비함, 남성성,

아메리카 원주민들에 대한 학대 같은 걸 다뤘죠.

(Laughter)

(웃음)

My work --

제 일은..

Thanks.

감사합니다.

One person applauding, God bless.

한 분이 박수를 쳐주시네요. 복받으세요.

(Laughter)

(웃음)

Mom, hi.

엄마였네요. 안녕?

(Laughter)

(웃음)

So, my work became popular.

그렇게 제 작업은 유명해졌습니다.

Very popular.

아주 유명해졌죠.

I got millions of views, a ton of great press

영상들은 수백만 뷰를 찍었고, 다수의 언론에 보도됐고,

and a slew of new followers.

새 팔로워도 많이 생겼죠.

But the flip side of success on the internet

하지만 인터넷상 성공의 또 다른 면이

is internet hate.

인터넷 혐오더군요.

I was called everything.

저는 온갖 소리를 다 들었습니다.

From "beta" to "snowflake" and, of course, the ever-popular "cuck."

'베타'부터 '눈송이'란 소리도 들었고

'쿡'이라는 말도 당연히 늘 따라다녔죠.

Don't worry, I will break these terms down for you.

걱정마세요, 무슨 말인지 제가 설명해드리겠습니다.

(Laughter)

(웃음)

So, "beta," for those of you unfamiliar,

'베타'라는 말이 낯선 분들이 계실 텐데요.

is shorthand online lingo for "beta male."

'베타 남성'의 인터넷 약어로 후진 남자라는 뜻이죠.

But let's be real, I wear pearl earrings

하지만 현실적으로 생각해보죠. 저는 진주 귀걸이를 하고 다니고

and my fashion aesthetic is rich-white-woman-running-errands,

제 패션스타일은 부유한 백인 직장 여성 스타일이기 때문에

so I'm not angling to be an alpha.

전 훈남이 될 마음이 전혀 없어요.

(Applause)

(박수)

Doesn't totally work.

절대 안되죠.

(Laughter)

(웃음)

Now, "snowflake" is a put-down for people who are sensitive

'눈송이'란 말은 예민하고, 자신이 특별한 줄 아는 사람을

and believe themselves to be unique,

깔보며 부르는 말이죠.

and I'm a millennial and an only child, so, duh!

근데 전 밀레니얼 세대고 외동인데 어쩌죠!

(Laughter)

(웃음)

But my favorite, favorite, favorite is "cuck."

하지만 제가 정말 가장 맘에 드는 말은 '쿡'입니다.

It's a slur, short for "cuckold,"

'바람맞은 남자'의 줄임말인데요.

for men who have been cheated on by their wives.

부인이 바람 핀, 한마디로 말해 바람맞은 남자를 말해요.

But friends, I am so gay,

하지만 여러분, 저는 완전 게이랍니다.

that if I had a wife, I would encourage her to cheat on me.

부인이 있었다면, 제발 바람 좀 피라고 부추겼을 거예요.

(Laughter)

(웃음)

Thank you.

감사합니다.

Let's take a look at some of this negativity in action.

이제, 이런 비판의 면면을 실제로 살펴보죠.

Sometimes it's direct.

가끔은 매우 직접적입니다.

Like Marcos, who wrote,

마르코스는 이런 댓글을 남겼는데요.

"You're everything I hate in a human being."

"넌 내가 싫어하는 모든 인간의 집합체야."

Thank you, Marcos.

고맙습니다, 마르코스.

Others are more concise.

어떤 사람들은 좀 더 간결하더라구요.

Like Donovan, who wrote, "gaywad fagggggg."

도노반의 댓글은 이렇습니다. "게이 동성애자~~~"

Now, I do need to point out, Donovan is not wrong, OK?

이 말을 꼭 해야겠네요.

도노반이 틀린 게 아니에요. 그렇죠?

In fact, he's right on both counts, so credit where credit is due.

사실 그의 말 둘 다 맞습니다. 인정할 것은 인정해야죠.

Thank you, Donovan.

고맙습니다, 도노반.

Others write to me with questions, like Brian, who asked,

제게 질문을 한 사람도 있었는데요. 브라이언은 이렇게 물었죠.

"Were you born a bitch or did you just learn to be one over time?"

"원래부터 그런 놈이었냐 아니면 크면서 배운거냐?"

But my favorite thing about this

근데 여기서 진짜 재밌는 건

is that once Brian was done typing, his finger must have slipped

브라이언이 타자를 친 다음에 손가락이 미끌어진 게 분명하단 거예요.

because then he sent me the thumbs-up emoji.

왜냐하면 저한테 엄지손을 치켜든 이모티콘을 보냈거든요.

(Laughter)

(웃음)

So, babe, thumbs up to you, too.

그래, 브라이언, 너에게도 엄지척을 보낸다.

(Laughter)

(웃음)

It's fun to talk about these messages now.

지금은 이런 메시지들에 대해 이야기하는 게 재밌어요.

Right?

그렇죠?

And it's cathartic to laugh at them.

그런 메시지를 보며 웃는 것도 카타르시스가 되지요.

But I can tell you that it really does not feel good to receive them.

하지만 이런 메시지를 받을 때, 진짜 기분이 안 좋다는 건 분명해요.

At first, I would screenshot their comments

처음에는 이런 댓글들을 다 캡쳐해서

and make fun of their typos,

오타를 지적하며 놀리기도 했지만

but this soon felt elitist and ultimately unhelpful.

곧 엘리트주의자가 된 것 같았고, 궁극적으로는 도움도 안됐어요.

So over time, I developed an unexpected coping mechanism.

그래서 시간이 지나면서 뜻밖의 대응법이 생기게 됐죠.

Because most of these messages I received were through social media,

제가 받은 대부분의 이런 메시지들은 소셜미디어를 통해 오는 것이었거든요.

I could often click on the profile picture of the person who sent them

그런 메시지를 보낸 사람의 프로필 사진을 종종 클릭해서

and learn everything about them.

그들에 대한 모든 것을 알 수 있었죠.

그들이 태그된 사진들, 남긴 글, 그들이 공유한 짤방도 볼 수 있었죠.

I could see pictures they were tagged in,

posts they'd written, memes they'd shared,

and somehow, seeing that it was a human on the other side of the screen

한편으론, 그들도 결국 스크린 건너 한 인간이라는 것을 보게 되면서

made me feel a little better.

기분이 좀 나아지긴 했어요.

Not to justify what they wrote, right?

그들이 쓴 걸 정당화하는 건 아니구요, 아시죠?

But just to provide context.

하지만 그냥 전후사정을 설명하는 거예요.

Still, that didn't feel like enough.

하지만 그것만으로는 충분한 느낌이 들지 않았죠.

So, I called some of them --

그래서 저는 그들 중에서

only the ones I felt safe talking to --

얘기하기 안전하다 싶은 몇몇 사람들에게만 전화를 해서

with a simple opening question:

이런 간단한 질문으로 대화를 시작했습니다.

"Why did you write that?"

"왜 그런 글을 쓴 거죠?"

The first person I spoke to was Josh.

제가 처음으로 통화한 사람은 조쉬였습니다.

He had written to tell me that I was a moron,

그가 글을 남기길, 제가 바보천치이고

I was a reason this country was dividing itself,

이 나라가 분열되는 원인이라고 썼어요.

and he added at the end that being gay was a sin.

그리고 마지막으로 더하길, 게이인 게 죄라고 하더군요.

I was so nervous for our first conversation.

첫 통화를 하면서 정말 긴장했어요.

This wasn't a comments section.

이건 댓글창에 글을 남기는 게 아니잖아요.

So I couldn't use tools like muting or blocking.

음소거나 차단 기능을 쓸 수도 없는 거였죠.

Of course, I guess, I could have hung up on him.

물론, 통화하다가 끊을 수는 있겠다 싶었어요.

But I didn't want to.

하지만 그러고 싶진 않았습니다.

Because I liked talking to him.

그와 통화하는 게 좋았거든요.

Because I liked him.

그 사람이 좋았거든요.

Here's a clip of one of our conversations.

우리가 나눈 대화 중 하나를 지금 들려드릴게요.

(Audio) Dylan Marron: Josh, you said

(음성) 딜런: 조쉬, 이제 곧 고등학교를 졸업한다고 했죠?

you're about to graduate high school, right?

Josh: Mmm-hmm.

조쉬: 맞아요.

DM: How is high school for you?

딜런: 고등학교 다니기 어때요?

Josh: Am I allowed to use the H-E-double-hockey-stick word?

조쉬: HE 다음에 하키채 모양 알파벳 2개 나오는 단어 써도 되나요?

DM: Oh, yeah. You're allowed to.

딜런: 물론이죠, 쓰세요.

Josh: It was hell.

조쉬: 완전 지옥이었어요.

DM: Really?

딜런: 정말요?

Josh: And it's still hell right now, even though it's only two weeks left.

조쉬: 지금도 여전히 지옥이에요. 겨우 2주 남았는데도요.

I'm a little bit bigger -- I don't like to use the word "fat,"

전 조금 덩치가 큰 편인데, 뚱뚱하다고 말하고 싶진 않구요.

but I am a little bit bigger than a lot of my classmates

그냥 반 친구들보다 조금 클 뿐인데

and they seem to judge me before they even got to know me.

애들은 저를 알기도 전에 절 판단하는 거 같아요.

DM: That's awful.

딜런: 그건 진짜 별로다.

I mean, I also just want to let you know, Josh,

그런데, 저도 말해줄 게 있는데요.

I was bullied in high school, too.

저도 고등학교 때 왕따였어요.

So did our common ground of being bullied in high school

그래서 우리 둘 모두 고등학교 때 왕따였다는 공통점이 있다고 해서

erase what he wrote me?

조쉬가 댓글을 지웠을까요?

No.

아니에요.

And did our single phone conversation

단 한 번의 전화 통화로

radically heal a politically divided country

정치적으로 분열된 나라가 치유되고

and cure systemic injustice?

제도적 불평등이 해결될까요?

No, absolutely not, right?

아니요, 절대 아니에요. 그렇죠?

But did our conversation humanize us to each other

하지만 우리의 대화가 그 어떤 프로필 사진이나 포스팅보다

more than profile pictures and posts ever could?

우리 서로를 인간답게 만들었는지 묻는다면

Absolutely.

물론이죠.

I didn't stop there.

저는 거기서 멈추지 않았습니다.

Because some of the hate I received was from "my side."

왜냐하면 제가 받은 증오 중 일부는 "제 편"에서 오는 것이었거든요.

So when Matthew, a queer liberal artist like me

그래서 저처럼 동성애자면서 자유예술가인 매튜가

publicly wrote that I represented some of the worst aspects of liberalism,

제가 자유주의의 가장 안 좋은 면들을 대변한다고 공개적으로 썼을 때

I wanted to ask him this.

저는 이렇게 묻고 싶었습니다.

DM: You tagged me in this post.

딜런: 저를 이 포스팅에 태그했더군요.

Did you want me to see it?

제가 이걸 보길 바랐나요?

Matthew (Laughing): I honestly didn't think that you would.

매튜 (웃으며): 전 솔직히 당신이 볼 거라 생각 안 했어요.

DM: Have you ever been publicly dragged?

딜런: 한 번이라도 공개적으로 창피당한 적이 있나요?

Matthew: I have been.

매튜: 있어요.

And I just said, "No, I don't care."

전 그냥 상관없다고 말했죠.

DM: And did you not care?

딜런: 신경 쓰지 않았다구요? 매튜: 그치만 힘들었어요.

Matthew: But it was hard.

딜런: 신경 쓰이지 않았다구요?

DM: Did you not care?

Matthew: Oh, I cared, yes.

매튜: 신경 쓰였죠, 그럼요.

DM: At the end of these conversations,

딜런: 이런 대화 끝에는

there's often a moment of reflection.

종종 성찰의 순간이 있곤 하죠.

A reconsideration.

다시 한 번 생각하는 거죠.

And that's exactly what happened

그리고 바로 그런 일이

at the end of my call with a guy named Doug

덕이라는 친구와 통화를 마칠 때쯤 일어났습니다.

who had written that I was a talentless propaganda hack.

그는 저에게 재능없는 선동꾼 놈이라고 했죠.

(Audio) Did the conversation we just had --

(음성) 우리가 방금 나눈 대화들로

does it, like, make you feel differently about how you write online?

당신이 온라인에 글쓰는 것과는 다르게 느껴지던가요?

Doug: Yeah! You know, when I said this to you,

덕: 네! 뭐랄까, 그 말을 당신에게 했을 때

when I said you were a "talentless hack,"

"재능없는 놈"이라고 했을 때는

평생 당신과 얘기도 나눠 본 적이 없었잖아요.

I had never conversed with you in my life, really.

I didn't really know anything really about you.

전 정말 당신에 대해 아는 게 아무것도 없었어요.

And I think that a lot of times,

그리고 이런 생각을 자주 하는데요.

that's what the comment sections really are,

그게 온라인 댓글창이 존재하는 이유인 거예요.

it's really a way to get your anger at the world out

분노를 밖으로 분출하는 좋은 방법이니까요.

on random profiles of strangers, pretty much.

대부분 그냥 모르는 사람의 낯선 프로필에다 대고 말이죠.

DM (Laughing): Yeah, right.

딜런 (웃으며): 네, 맞아요.

Doug: But it definitely has made me rethink

덕: 하지만 이 기회에 진짜 다시 생각해보게 됐어요.

the way that I interact with people online.

제가 사람들과 온라인상에서 소통하는 방법에 대해서요.

DM: So I've collected these conversations and many others

딜런: 저는 이런 대화들을 많이 수집해서 팟캐스트를 냈습니다.

for my podcast "Conversations with People Who Hate Me."

"나를 싫어하는 사람들과의 대화"라는 제목으로요.

(Laughter)

(웃음)

Before I started this project,

이 프로젝트를 시작하기 전에는

I thought that the real way to bring about change

변화를 만드는 진짜 방법이

was to shut down opposing viewpoints

반대편 의견을 멈추게 하는 것이라고 생각했죠.

through epically worded video essays and comments and posts,

서사적인 언어로 된 비디오 에세이와 코멘트, 그리고 포스팅을 통해서요.

but I soon learned those were only cheered on

하지만, 그 방법은 저와 이미 생각이 같은 사람들만

by the people who already agreed with me.

지지하는 것이라는 걸 곧 알게 됐죠.

Sometimes -- bless you.

때때로.. 감사합니다.

Sometimes, the most subversive thing you could do --

때때로 우리가 할 수 있는 가장 혁신적인 행동은..

yeah, clap for him.

네, 저분께 박수주세요.

(Laughter)

(웃음)

Sometimes, the most subversive thing you could do

때로 우리가 할 수 있는 가장 혁신적인 행동은

was to actually speak with the people you disagreed with,

우리와 뜻을 달리하는 사람들과 대화를 나누는 것입니다.

and not simply at them.

그들에게 일방적으로 주장하는 게 아니고요.

Now in every one of my calls,

모든 사람들과의 통화에서

I always ask my guests to tell me about themselves.

저는 항상 그들에게 자신에 대해 말해달라고 해요.

And it's their answer to this question that allows me to empathize with them.

제가 그들과 공감할 수 있게 된 건 이 질문에 대한 그들의 답변이에요.

And empathy, it turns out,

그리고 공감이야말로

is a key ingredient in getting these conversations off the ground,

이런 대화를 진행하게 하는 핵심 재료죠.

but it can feel very vulnerable

하지만 당신과 본질적으로 뜻을 달리하는 사람에 공감한다는 것은

to be empathizing with someone you profoundly disagree with.

상처받는 일일 수도 있죠.

So I established a helpful mantra for myself.

그래서 저는 저 자신에 도움이 되는 주문을 하나 만들었어요.

Empathy is not endorsement.

공감은 공개적인 지지가 아니에요.

Empathizing with someone you profoundly disagree with

여러분과 뜻을 달리하는 누군가에게 공감한다는 것은

does not suddenly compromise your own deeply held beliefs

여러분의 깊은 신념을 갑자기 버리고 그들의 생각을 지지하는 게 아닙니다.

and endorse theirs.

Empathizing with someone who, for example, believes that being gay is a sin

예를 들어, 게이인 게 죄악이라 믿는 사람에게 공감한다는 게

doesn't mean that I'm suddenly going to drop everything,

갑자기 모든 걸 버리고

pack my bags and grab my one-way ticket to hell, right?

가방 싸서 지옥행 편도 티켓을 끊는 건 아니잖아요, 그렇죠?

It just means that I'm acknowledging

단지 저와 전혀 다른 생각을 제기하는

the humanity of someone who was raised to think very differently from me.

누군가의 인간성을 인정한다는 의미인 거예요.

I also want to be super clear about something.

제가 또 분명히 하고 싶은 것이 있는데요.

This is not a prescription for activism.

이건 행동주의를 위한 처방전이 아니라는 거예요.

I understand that some people don't feel safe

자신을 폄하하는 사람들과 얘기하는 것이 편하지 않은 사람들이 있다는 걸 알고

talking to their detractors

and others feel so marginalized

어떤 사람들은 너무 소외되어

that they justifiably don't feel that they have any empathy to give.

남에게 공감할 여력이 없는 것을 당연하게 생각하죠.

I totally get that.

저는 충분히 이해합니다.

This is just what I feel well-suited to do.

이건 그냥 제가 편하게 생각하는 방법이에요.

You know, I've reached out to a lot of people for this podcast.

아시다시피 이 팟캐스트를 위해 많은 사람들을 접촉했는데요.

And some have politely declined,

몇몇 사람들은 정중히 거절하기도 했고

others have read my message and ignored it,

제 메시지를 읽고도 무시한 사람들도 있었고

some have blocked me automatically when I sent the invitation

몇몇은 제가 초대장을 보내자 자동으로 차단시켰죠.

한 친구는 실제로 제 초대에 응하고도

and one guy actually agreed to do it

and then, five minutes into the call,

5분간 통화를 하다가

hung up on me.

끊어버렸죠.

I'm also aware that this talk will appear on the internet.

오늘 이 발표가 인터넷에 올라갈 거라는 걸 잘 알고 있습니다.

And with the internet comes comment sections,

그리고 인터넷에 올라가면 댓글창이 생기고

and with comment sections inevitably comes hate.

댓글창이 생기면 불가피하게 악플도 생깁니다.

So as you are watching this talk,

그러니 이 발표를 보신 분들은

you can feel free to call me whatever you'd like.

언제든 원하실 때 제게 전화해주셔도 돼요.

You can call me a "gaywad," a "snowflake," a "cuck," a "beta,"

저를 '게이놈', '눈송이', '쿡', '베타'라고 부르셔도 됩니다.

or "everything wrong with liberalism."

아니면, "자유주의의 온갖 병폐만 가진 놈"이라 불러도 좋아요.

But just know that if you do, I may ask you to talk.

그 대신 제가 얘기 좀 하자고 할지도 모른다는 것도 알아주세요.

And if you refuse or block me automatically

만약 대화를 거부하거나 저를 자동 차단하거나

or agree and hang up on me,

얘기하기로 해놓고 전화를 끊는다면

then maybe, babe, the snowflake is you.

그렇다면 아마도 진짜 눈송이는 바로 당신일지 모릅니다.

Thank you so much.

감사합니다.

(박수)

(Applause)

(환호)

(Cheering)

(Applause)

(박수)