Simon Sinek: How to discover your "why" in difficult times | TED

Transcriber:

المترجم: Ghada Khalil المدقّق: omar idmassaoud

Chris Anderson: Simon, I'll start us off by saying, I mean, here we are, look,

كريس أندرسن: سايمن، سأبدأ بقولي ها نحن ذا،

after a year of the pandemic,

بعد مرور عام على الجائحة

probably one of the most extraordinary experiences any of us have had.

التي كانت على الأرجح إحدى أكثر التجارب التي قد مر بها أي منا غرابةً وهولًا.

What do you think the unexpected psychological carryovers might be?

فما هي الآثار النفسية غير المتوقعة التي قد تنتج عنها في رأيك؟

I mean, do you think we've kind of --

Part of me thinks that people have got more fragile,

فجزء مني يعتقد أن الناس أصبحوا أكثر هشاشة،

that it's almost like there's a sort of learned timidity.

وكأنهم قد أصيبوا بنوع من الجُبن المُكتسب.

Have you seen any evidence of that or how would you characterize it?

فهل رأيت أي دليل على ذلك أو كيف يُمكنك وصفه؟

Simon Sinek: I think we've definitely all become much more aware

سايمن سينِك: أعتقد أننا جميعًا أصبحنا أكثر وعيًا بمسألة الصحة العقلية.

of mental health.

And that it's a real thing

وأنها أمر حقيقي

and that mental health affects strong and healthy people.

يؤثر على الأشخاص الأصحاء والأقوياء كذلك.

فكُلنا عانينا من الصدمة خلال كوفيد؛

We all suffered trauma during COVID.

Some of us dealt with it earlier, some of us dealt with it later,

بعضنا واجه تلك الصدمة مُبكرًا والبعض الآخر واجهها في وقت لاحق

some of us are still dealing with it, but nobody escapes it.

وبعض الناس ما زالوا يواجهونها حتى الآن، لكن لا مفر منها.

When COVID first started, you know,

عندما ظهر كوفيد في البداية

many of us had to pivot our organizations,

كان على الكثيرين منا أن يغيروا مسار منظماتهم

had to pivot our businesses very quickly.

وشركاتهم بأقصى سرعة.

And so I, like many others, we went into mission mode.

وبالتالي، اتخذت ككثيرين آخرين وضع التركيز على مهمة واحدة.

And I called a friend of mine who is active-duty military.

واتصلتُ بصديق لي يعمل في الجيش،

And I asked him a very simple question,

وسألته سؤالًا في غاية البساطة:

how do I compartmentalize my emotions so that I can stay focused on the mission?

“كيف لي أن أعزل مشاعري لكي أستطيع التركيز على المهمة؟”

And he gave me a very stern warning.

فحذرني تحذيرًا شديدًا وقال:

He said, you can't.

“لا يمكنك فعل ذلك.”

He said, we can compartmentalize our emotions for only a short period of time,

وقال: “نحن نستطيع عزل مشاعرنا لفترة قصيرة فقط،

but no one, no one escapes the trauma of combat.

لكن لا يُمكن لأحد أن يهرب من إجهاد ما بعد الصدمة.

And he said, you may not even experience the trauma while you're in it,

وأضاف: قد لا تشعر بتلك الصدمة حتى وأنت في خضمها،

ولا عند عودتك لمنزلك لأول مرة؛ بل قد تشعر بها بعد مرور عدة شهور.

you may not experience it when you first come home,

you may experience it months later.

وقال: فأنا أشعر بها بعد أربعة أو خمسة شهور من عودتي للديار.

He says, I experience it four or five months after I get home.

فأنهيت الاتصال فورًا

So immediately I hung up the phone

واتصلتُ بكل أصدقائي من ذوي نمط الشخصية أ

and called all my A-type personality friends

وقلتُ لهم: “حسنًا، نحن نعتقد أننا بخير الآن،

and said, OK, we think we're good,

but we're going to get hit by this at some point.

ولكن الوضع الحالي سيؤثر علينا في وقتٍ ما.”

And we made a deal that when we started to feel off our game,

واتفقنا على أنه عند شعورنا بالإحباط وفقدان التركيز

we would call each other.

سنتصل ببعضنا البعض.

Safe space.

ونخلق لأنفسنا مساحة آمنة.

واتفقنا على أمر آخر وهو أنه من غير المسموح أن يبكي أي منا وحده؛

And we made another deal that there would be no crying alone.

أي أنه لو اضطر أحدنا للبكاء، سيتصل بواحد منا.

That if you had to cry, you picked up the phone and you called somebody.

وبعد مرور أربعة أو خمسة شهور من ظهور كوفيد،

Well, about four or five months into COVID,

بدأت أشعر بالتشتُّت والإحباط ولم أكُن أدري ماذا يحدُث لي،

I started to feel off my game and I didn't know what was going on.

And so I called that same friend in the military

فاتصلت صديقي نفسه الذي يعمل في الجيش

and I asked no leading questions.

ولم أسأله أي أسئلة مهمة.

I simply asked him, tell me what your symptoms are when you suffer the trauma

سألته ببساطة قائلًا: أخبرني عن الأعراض التي تشعر بها

عندما تعاني من الصدمة بعد عودتك من المعركة.

when you come home from combat.

And he said, well, number one, he falls out of his sleep pattern.

فأخبرني أنه في أول الأمر يصبح نومه غير منتظم؛

He said he starts going to bed late for no reason

ويتأخر عن موعد نومه بدون سبب ولا يريد الاستيقاظ في الصباح.

and doesn't want to get up in the morning.

فقلت لنفسي: أجل.

And I thought to myself, yep.

He says he has some unproductive days and he comes up with an excuse like,

وقال أنه لا يعمل بكفاءة في بعض الأيام ويختلق عذرًا لنفسه، مثل:

"It's OK, you know, you deserve a rest. It's fine."

" لا بأس، أنت تعلم أنك تستحق بعض الراحة.

لا عليك.”

But then he has another and another and another.

ثم يُكرر ذلك مرة بعد مرة.

And I thought to myself, yep.

فقلت لنفسي: أجل.

And he said he becomes very antisocial where he doesn't want to ask for help

كما قال أنه يُصبح انطوائيًا للغاية

بحيث لا يريد أن يطلب المساعدة ولا أن يتحدث مع أحد بالطبع.

and he definitely doesn't want to talk to anybody.

فقلت لنفسي: أجل.

And I thought to myself, yep.

And I realized what I was going through was trauma.

وأدركتُ أن ما أمُر به هو الصدمة.

And I was afraid to use the D-word, depression,

وكنتُ أخشى استخدام كلمة الاكتئاب،

for fear that that was some sort of diagnosis.

لخوفي من أن يكون ذلك حقيقيًا.

I think a lot of people are afraid of that word,

وأعتقد ان كثيرًا من الناس يخشون تلك الكلمة،

but that's exactly what I was going through.

لكن هذا هو بالضبط ما كُنت أشعر به،

I was going through lowercase “D” depression.

كُنت أعاني من اكتئاب.

And I followed the rule that we set with our friends

واتبعتُ القاعدة التي وضعتها مع أصدقائي

and I called people.

واتصلتُ بهم.

Because one of the things I asked my friend is like,

فأحد الأسئلة التي سألتها لصديقي كان: كيف تتغلب على ذلك؟

how do you overcome it?

فقال: عليك إجبار نفسك على الالتزام بمواعيد نومك المُعتادة

He said, you have to force yourself back into a sleep pattern

والاتصال بأصدقائك وطلب المساعدة منهم.

and force yourself to call friends and ask for help.

لذا أعتقد أن أحد الأمور

And so I think one of the things,

I think that comes out of COVID,

التي استخلصناها من تجربة كوفيد

is we recognized just the importance of human connection.

هو أننا أدركنا مدى أهمية التواصل البشري.

You know, in this fast-paced digital world,

ففي هذا العصر الرقمي السريع،

كُنا نخدع أنفسنا باعتقادنا أننا متواصلين

we kidded ourselves to think that we had connections

بما أننا مُتصلين ببعضنا من خلال الإنترنت.

just because we were connected.

لكن عند ظهور كوفيد، كان من المدهش معرفة

But it was amazing to see when COVID started,

regardless of someone's age or a technological competency,

أنه بغض النظر عن عُمر أي منا وكفاءته التكنولوجية

we all picked up the phone.

كُلنا اتصلنا ببعضنا في الهاتف.

Like, young people were talking to each other.

فالشباب كانوا يُحدثون بعضهم.

And I think that intense craving for a human voice and human touch,

وأعتقد أن هذا التوق الشديد للصوت والتلامُس البشري

I think we were reminded just how fragile we are as human beings.

ذكَّرنا بمدى هشاشتنا كبشر.

CA: That phrase you've mentioned, "no crying alone," that's powerful.

كريس: الجملة التي ذكرتها: “ممنوع أن يبكي أحدنا وحده،”

تلك جملة قوية.

I mean, forgive me asking, did you cry with someone?

معذرةً على سؤالي، هل بكيت مع شخص ما؟

SS: Yes.

سايمن: نعم.

I followed my own counsel to my friends.

لقد أخذتُ بنصيحتي لأصدقائي

And when I had to cry, when I was overwhelmed,

وعندما شعرتُ برغبة في البكاء وشعرتُ بأن كاهلي مُثقل بالتعب،

I picked up the phone and I just cried.

أمسكتُ بهاتفي واتصلتُ بهم وبكيت.

And I had friends call me and do the same.

وأصدقائي أيضًا قاموا بنفس الشيء معي.

CA: And there was healing in that.

كريس: وهل كان هذا مُريحًا لكُم؟

SS: The most important thing that came from it

سايمن: أهم شيء استفدنا به

was that we didn't --

هو أنه لم يشعر أي منا بالوحدة.

none of us felt alone.

And there's intense safety.

وشعرنا بأمان شديد.

That amazing sense of safety that we all desire as human beings.

ذلك الإحساس الرائع بالأمان الذي نتوق إليه كلنا كبشر.

You know, you can't feel safe when you're vulnerable,

ولا يمكنك الشعور بالأمان عندما تكون ضعيفًا،

like, that's when we need it the most.

وهذا هو أكثر وقت نحتاج فيه إلى الشعور به.

But you have to build those relationships.

لكن عليك أن تبني تلك العلاقات؛

You build those relationships in the happy times, the good times,

فأنت تبني تلك العلاقات في الأوقات السعيدة والهانئة

where you think you're strong, you think you're great.

التي تكون فيها قويًا وتعتقد أنك عظيم.

It’s very hard to start building those relationships

من الصعب جدًا البدء في بناء تلك العلاقات في وقت الأزمات.

in the moment of crisis.

And I think it's a lesson for leadership, quite frankly.

وأعتقد بصراحة شديدة أن هذا درس في القيادة؛

Which is, you can't judge the quality of a crew

لأنه لا يمكنك الحُكم على جودة الطاقم بمدى كفاءة عمل السفينة في المياه الهادئة،

by how a ship performs in calm waters.

You judge the quality of a crew by how a ship performs in rough waters.

بل تحكم عليه بمدى كفاءة عملها وسط الأمواج العاتية.

But the time in calm waters

لكن الأوقات الهادئة هي التوقيت لمناسب لبناء العلاقات والثقة.

is when you're building relationship and trust

and you don't really actually know if you have trusting relationships

ولن تستطيع التأكد حقًا

مما إذا كانت لديك علاقات وفرق جديرة بالثقة وعلاقات يملأها الحب أم لا

and trusting teams and loving relationships

until the crisis strikes.

إلا في وقت الأزمات.

And I heard this from a lot of people:

وقد سمعتُ هذا من الكثير من الناس؛

When COVID happened,

فعندما حدثت جائحة كوفيد

they commented on how they realized who their real friends were.

تحدثوا عن كيف أنهم أدركوا من هُم أصدقاءهم الحقيقيين.

Some people kind of fell by the wayside, it was nothing personal.

فبعض الناس أثبتوا أنهم ليسوا كذلك، والأمر ليس شخصيًا.

It's just like, we didn't call each other and we're still, you know,

فما حدث ببساطة هو أننا لم نتصل ببعضنا

ورغم ذلك لم نغضب أو نشعر بأي شيء،

weren’t angry or anything.

And there are some people who came out of the woodwork to check in on us

بينما ظهر بعض الأشخاص ليطمئنوا علينا

and those friendships flourished.

وازدهرت وتعززت تلك الصداقات.

And that's what I mean.

وهذا هو ما أقصده؛

It takes hardship for those friendships and that trust to really bear fruit.

فحدوث الأزمات هو أمر ضروري لكي نجني ثمار هذه الصداقات.

But that's why we have to invest in people when we're doing well

ولهذا يجب علينا الاستثمار في علاقاتنا بالناس في السَّراء

and we don't think we need anybody.

عندما نعتقد أننا لسنا بحاجة لأحد.

وأعتقد أننا ننسى ذلك.

And I think we forget that.

CA: What would you say to someone who has realized

كريس: ماذا تقول لشخص قد أدرك

that they're in this moment, what's been a really difficult year,

أنه يمر بهذه اللحظات العصيبة في هذا العام الشاق

and they actually don't feel that there's someone they could,

وأنه لا يشعر بأن هناك من يمكنه محادثته في الهاتف ومشاركته البكاء مثلًا؟

for example,

pick up the phone and cry with?

Is it hopeless for them until this passes?

هل الأمر ميئوس منه إلى أن تمر هذه الجائحة؟

Or what would you say to them?

أم ماذا ستقول له؟

SS: There is an irony.

سايمن: ثمة استهزاء بوقت حاجتنا للمساعدة

There's an irony in when we need help.

And when I was writing the book "Leaders Eat Last,"

وعندما كُنت أكتب كتاب “القادة يأكلون آخرًا“،

I had the opportunity to spend some time with

سُنحت لي الفرصة أن أقضي بعض الوقت

and visit Alcoholics Anonymous.

وأزور منظمة مدمني الكحول المجهولين.

And it is a remarkable organization.

وهي منظمة رائعة.

And many of us are familiar with the 12-step program.

وكثير منا يعرفون برنامجهم العلاجي المُكون من اثنتي عشرة خطوة.

And many of us are familiar with the first step,

ويعلم الكثير منا الخطوة الأولى

which is admitting you have a problem.

وهي الاعتراف بوجود مشكلة.

But then it's the other 11 steps that also matter.

لكن الخطوات الإحدى عشرة الأخرى مهمة كذلك.

And Alcoholics Anonymous knows

وتعرف مُنظمة مدمني الكحول المجهولين أنه في حال تنفيذك للإحدى عشرة خطوة الأولى

that if you master the first 11 steps,

وفشلك في الثانية عشرة،

but not the 12th,

you are likely to succumb to the disease.

فمن المُرجح أنك ستنتكس مُجددًا.

But if you master the 12 steps,

لكن عند نجاحك في الاثنتي عشرة خطوة كلها ستتغلب على المرض غالبًا.

you're more likely to overcome the disease.

That 12th step is to help another alcoholic.

والخطوة الثانية عشرة هي أن تساعد مدمن كحول آخر.

It's service.

فهي خدمة.

And so there's a great irony when we need help

والمثير للسُخرية في وقت احتياجنا للمساعدة أن نساعد شخصًا آخر يعاني من نفس ما نمر به.

to actually help someone

who's struggling with the same thing as us.

And it is the most healing thing we can do.

وهذا هو أكثر الأشياء الشافية التي يمكننا القيام بها.

So, you know, if we need someone to cry with,

لذلك، عند حاجتنا لمشاركة البكاء مع شخص ما علينا أن نفعل المثل مع شخص آخر.

it's to offer the shoulder for somebody else to cry with.

If we're feeling lonely,

وعند شعورنا بالوحدة، علينا أن نكون موجودين بجانب شخص آخر يعاني من الوحدة.

it's to be there for someone else who's struggling with loneliness.

And this goes way beyond these subjects,

والأمر يتجاوز تلك المواضيع؛

which is if we're looking for love to help somebody else find love,

بمساعدة شخص على إيجاد الحب أثناء بحثك عن الحب،

ومساعدة شخص على إيجاد العمل الذي يحبه أثناء بحثك عن عمل تحبه.

if we're looking for the job we love,

to help somebody else find the job that they love.

وثمة قيمة هائلة نجنيها من خدمة الآخرين.

And there's tremendous value in service.

وأنت تسمع عن تلك الأمور طوال الوقت،

And you hear about these things all the time,

وتتحدث إلى الأشخاص عن أسباب اختيارهم لمهنتهم الحالية

you talk to people why they chose to go in the profession they went into,

خاصةً لو أنهم يعملون في المجال الخدمي،

especially if they're in the service profession,

فمثلًا عندما تجد شخصًا يعمل كاستشاري لعلاج الصدمات

let's say somebody is a counselor for trauma.

And you say, why did you go into this profession?

وحين تسأله عن سبب اختياره لهذه المهنة

"When I was younger, I suffered a trauma,

يقول: “عندما كُنت صغيرًا، عانيتُ من صدمة،

and somebody was there to counsel me

ووجدت من يوجهني ويساعدني

وقررتُ أنني سأُكرس حياتي للقيام بذلك من أجل الآخرين.”

and I decided I wanted to commit my life to doing that for others."

This is what happens with service.

هذا هو ما يحدث كنتيجة لمساعدة الغير.

And we forget, just because we live in a modern world,

وننسى، بسبب حياتنا في العصر الحديث،

we're actually a very old-fashioned machine.

أننا في الواقع آلة قديمة وتقليدية.

The human animal is a legacy machine living in a modern world.

فالحيوان البشري هو آلة موروثة تعيش في العالم الحديث.

And we still work the same way we used to.

وما زلنا نعمل بنفس طريقة عمل أسلافنا،

And we desperately need each other to survive and thrive

ونحتاج بشدة لبعضنا البعض من أجل البقاء والنجاح

as much as we did when we were living in huts

بنفس مقدار حاجتنا لذلك سابقًا عندما كُنا نعيش في أكواخ

in small tribes of 150 people.

في قبائل صغيرة مُكونة من 150 شخص.

And so service service is the thing.

وبالتالي فخدمة ومساعدة الغير هي أكثر ما يهم.

CA: That sounds like,

كريس: يبدو ذلك وكأنه حتى لو لم يكُن الشخص يشعر بالاكتئاب أو الانهيار حاليًا

even for someone who's not feeling, like, depressed or at the edge right now,

but a good checklist-question to ask is,

فمن الجيد أن يسأل نفسه:

is there someone I could reach out to actually,

هل هناك شخص ما يمكنني الاستنجاد به حقًا

there maybe other people who are in a much worse situation

وهل يوجد أشخاص في وضع أسوأ

قد تكون مكالمتي لهم ذات فائدة كبيرة وتساعد على بناء علاقة مستقبلية معهم؟

and maybe there is a call I could make

that would be incredibly valuable to that person

and help build a relationship with future?

سايمن: “هل أنت بخير؟” و“كيف حالك؟”

SS: "Are you OK?" "How are you?

You know, a friend of mine, George Flynn,

أحد أصدقائي، جورج فلين،

he says his test for a leader is if they ask you how you're doing,

يقول أن تقييمه للقائد

يكون بملاحظة ما إذا كان يسأل من حوله عن أحوالهم ويهتم بإجابتهم حقًا أم لا.

they actually care about the answer.

And I really like that.

ويعجبني ذلك حقًا.

CA: OK, I could talk with you for hours about this,

كريس: يمكنني التحدث معك حول ذلك لساعات طوال،

but we're going to go to some questions now.

ولكننا سنستعرض بعض الأسئلة الآن.

So here's a question from Kayum.

إليك سؤالًا من كايوم:

"If there is no way to get back to normal," as you said,

" لو لم نجد طريقة للعودة لحياتنا العادية،” كما قُلت،

"then are we on the right path of building new normal already?

“فهل معنى ذلك أننا على الطريق الصحيح نحو بناء وضع طبيعي جديد؟

Or can you help us with a blueprint that new normal should be based on?"

أو هل بإمكانك إعطائنا مخطط ينبغي للوضع العادي الجديد أن يقوم عليه؟”

SS: So blueprint? No.

سايمن: هل لديَّ مخطط؟ لا.

Guidances? Yes.

إرشادات؟ نعم.

I think that humanity has to be --

We have to remember that humanity matters.

يجب أن نتذكر أن الإنسانية مهمة.

And when I say humanity, I don't mean big-H Humanity,

وعندما أذكر الإنسانية لا أقصدها كمُصطلح عام، بل أعني هويتنا كبشر.

I mean little-H humanity, our humanity.

في البداية عندما ظهر كوفيد،

When COVID first happened,

so many leaders leaned on their humanity,

اعتمد كثير من القادة على إنسانيتهم،

سواء كانوا قادة أكفاء أم لا قبل كوفيد،

whether they were effective or ineffective leaders prior to COVID,

many of them picked up the phone and said, "Are you OK?"

كثير منهم اتصلوا بغيرهم وسألوهم: “هل أنتم بخير؟”

واتصلوا بفرقهم فقط ليطمئنوا عليهم،

They called their teams just to check in on them.

أو اتصلوا بأصدقائهم ليسألوا كل واحد: “هل أنت بخير؟ كيف حالك؟”

Or they called their friends to say, "Are you OK? How are you?"

Well, we don't need a global pandemic to do that.

ولسنا بحاجة إلى جائحة عالمية لنقوم بذلك؛

That's called good leadership

فذلك ما نُسميه القيادة الجيدة وينبغي أن نقوم به طوال الوقت.

and we should be doing that all the time.

And we should be encouraging those in our charge to do the same

وينبغي أن نشجع المسئولين منا على القيام بنفس الشيء مع من هُم مسئولين منهم.

for those in their charge.

You know, the hierarchy can still be effective that way.

وبتلك الطريقة يُمكن أن تستمر فعالية التسلسل الهرمي.

I hope that remains.

وأتمنى أن يستمر ذلك.

I hope that remains.

أتمنى أن يستمر ذلك؛

I hope the use of the telephone remains.

أتمنى أن يستمر استخدام الهاتف

That we don't just go back to texting all the time.

وألا نعود للاكتفاء بالرسائل النصية فقط طوال الوقت.

I hope that putting our phones away and having family dinner remains.

وأتمنى ان يستمر إبعادنا لهواتفنا وتناوُلنا للعشاء مع عائلاتنا.

I think there's a lot of kids

أعتقد أن كثيرًا من الأطفال سيخرجون من هذه الأزمة

that will actually come through this

with stronger relationships with their siblings if they have them,

بعلاقات أقوى بإخوتهم وعلاقات أقوى بآبائهم

and stronger relationship with their parents

لأنهم قضوا وقتًا كبيرًا معًا.

because they had so much time together.

And kids who may have struggled prior

والأطفال الذين ربما يكونوا قد عانوا في السابق

because they weren't getting the kind of attention they needed

من عدم حصولهم على الاهتمام الكافي الذي يحتاجونه بسبب انشغال آبائهم في العمل،

because their parents were so busy with work,

you know, even if mom or dad are busy on a Zoom call all day,

فحتى لو أن الأب أو الأم منشغلون في اتصالات على زووم طوال اليوم،

that hour that they would ordinarily just go get a cup of coffee or something,

فالساعة التي عادةً ما كانوا يقضونها في شُرب القهوة أو فعل أي شيء آخر

that they could focus on their kid.

أصبح بإمكانهم التركيز فيها على طفلهم.

I think a lot of kids actually will come out of this.

أعتقد أن كثيرًا من الأطفال سيتمكنوا من تخطي هذه الأزمة

And kids are remarkably adaptable.

فهُم سريعو التكيُّف بطريقة مدهشة.

They're remarkably adaptable.

CA: Here’s a question from Mariusz.

كريس: إليك سؤالًا من ماريوس.

"Could you give us some tips on how to discover our Why?"

“هل يمكنك إعطاءنا بعض النصائح عن كيفية استكشاف هدفنا؟”

SS: Absolutely.

سايمن: طبعًا.

I'll give you a little exercise that you can do with your friends.

سأعطيكم تدريبًا صغيرًا يمكنكم القيام به مع أصدقائكم،

ويُسمى تدريب الأصدقاء.

It's called the Friends Exercise.

Find a friend you love and who loves you.

اختر صديقًا تحبه وهو أيضًا يحبك؛

The person who, if they called you at three o'clock in the morning,

شخصًا تعلم أنه لو اتصل بك في الثالثة صباحًا

ستتلقى مكالمته وتعلم أنه سيفعل المثل معك.

you take the call and you know they would do the same for you.

لا تفعل ذلك مع أخ أو زوج،

Do not do this with a sibling or a spouse.

Do not do this with a parent.

ولا تفعل ذلك مع أحد والديك.

Those relationships are too close.

فتلك العلاقات قريبة للغاية.

Do it with a best friend.

قُم بذلك مع صديقك المُفضل.

And go up to them and ask the simple question,

واسأله هذا السؤال البسيط:

"Why are we friends?"

“لِماذا نحن أصدقاء؟”

And they're going to look at you like you're crazy

وسوف ينظر إليك وكأنك مجنون

لأنك تطلب منه التعبير عن مشاعره بالكلام.

because you're asking them to put into words a feeling.

You're asking them to use a part of the brain, the neocortex,

فأنت تطلب منه أن يستخدم جزءًا من دماغه،

وهو القشرة المخية الحديثة، التي لا تتحكم في المشاعر،

that doesn't control feelings,

and to put the thing that exists in the limbic brain into language,

وأن يُعبر عن الشيء الذي يتواجد في دماغه الطرفي بالكلام،

which it doesn't do.

وهذا ليس دوره.

And so it's actually a very difficult question.

وبالتالي فهو سؤال في غاية الصعوبة حقًا، وسيرد عليك قائلًا: “لا أعلم.”

They're going to say, "I don't know."

It's not that they don't know, it's that they can't put it into words.

وليست الفكرة أنه لا يعلم، بل لا يستطيع التعبير بالكلام.

والمثير للسخرية أنه عندما تتوقف عن سؤاله “لماذا”

Ironically, you stop asking the question why

وتبدأ بسؤاله مستخدمًا “ما” أو “ماذا“، لأن “ماذا” هو سؤال عقلاني،

and you start asking the question, "what" because "what" is a rational question.

“ما هي صفاتي التي لأجلها أعرف أنك ستكون موجودًا من أجلي مهما حدث؟

"What is it about me that I know that you would be there for me

no matter what?"

لن يستطيع إجابة السؤال.

And they won't know how to answer it.

فسيبدأ بوصفك؛

They'll start describing you.

“لا أدري، فأنت مرِح وأثق بك وكُنت دائمًا موجودًا لأجلي.”

"I don't know, you're funny, I trust you.

You've always been there for me."

فتتحداه بسؤال آخر قائلًا:

You play devil's advocate.

“جيد، هذا هو تعريف الصديق،

"Good. That's the definition of a friend.

لكن ما هو الشيء المميز بي والذي يجعلك تتمسك بي مهما حدث؟”

What specifically is it about me

that I know you'd be there for me no matter what?"

وتستمر في تكرار نفس الشيء، وسيحاول متابعة وصفك وأنت تسأله أسئلة أخرى

And they'll continue to do the same.

They'll keep trying to describe you. You keep playing devil's advocate.

فهمت الفكرة؟

You get the idea.

في النهاية سيستسلم.

Eventually they'll give up and they'll start describing themselves.

في النهاية سيستسلم وسيبدأ بوصف نفسه وسيقول

And they'll say,

وهذا هو ما قاله صديقي لي عندما فعلت ذلك معه،

and this is what my friend said to me when I did it with them,

“لا أدري يا سايمن، أنا لست بحاجة إلى التحدث إليك حتى؛

"I don't know, Simon. I don't even have to talk to you.

يمكنني الاكتفاء بالجلوس معك في نفس الغرفة ويشعرني ذلك بالإلهام.”

I could just sit in the same room as you and I feel inspired."

وقد انتباتني حينها القشعريرة، والآن أيضًا.

And I got goosebumps, I'm getting them right now.

سيخبرك بقيمتك في حياته وسيكون لك رد فعل عاطفي على ذلك،

They will articulate the value you have in their life

and you will have some sort of emotional response,

goosebumps or you'll well up,

إما القشعريرة أو ستملأ عينيك الدموع،

because what they're telling you is your Why,

لأن ما يخبرك به هو هدفك وهدفك هو الشيء الذي تقدمه للعالم.

your Why is the thing you give to the world.

يمكنك القيام بذلك مع عدة أصدقاء وسيخبرونك بنفس الشيء تقريبًا،

You can do this with multiple friends and they will say almost exactly,

إن لم يكُن هو نفسه بالضبط، لأن هذا هو هدفك.

if not the exact same thing, because that is your Why.

That is the thing you give to the world.

هذا هو ما تقدمه للعالم.

وقد لا يأتي ذلك بنفس صيغة الكلام،

So it may not give you exact language,

لكنه سُيقربك مباشرةً من معرفة ماهية هدفك.

but it will put you squarely in the ballpark for what your Why is.

كريس: إليك سؤال من مجهول.

CA: Here's an anonymous question.

"I have a friend who is currently struggling with depression,

“لدي صديق يعاني من الاكتئاب حاليًا،

and he's just not like he used to be.

ولم يعُد كما كان في السابق

I don't know what to say to him.

ولا أعلم ماذا أقول له،

فهو في الحقيقة ينزعج من سؤال “كيف حالك؟”،

He's actually annoyed by the question, 'How are you doing?'

How can I offer my help?"

فكيف يمكنني مساعدته؟”

SS: So one of the things I learned by accident a couple of years ago

سايمن: أحد الأشياء التي تعلمتها بالصدفة قبل عدة سنوات

is sometimes statements work better than questions.

هو أن بعض الجمل تنجح أكثر من الأسئلة.

لأنه من السهل تجنُّب الأسئلة، أليس كذلك؟

Because questions people can avoid, right?

وهذا ما فعلناه جميعًا طوال فترة كوفيد: “كيف حالك؟” “بخير. بخير.”

This is what we all did during COVID.

"How are you?" "Fine. Fine." Everyone's fine, right?

الجميع بخير، أليس كذلك؟

And then what do you do with that?

فبِم يفيدنا ذلك؟

And so try making a statement, right?

لذلك جرب استخدام جملة، مثل:

Something's wrong.

هناك خطب ما.

Something's different.

أو ثمة شيء مختلف.

You're not the same.

أو أنت تغيرت.

I'm worried about you.

أو أنا قلق بشأنك.

Make statements.

عبر عن رأيك.

And it leaves very little room

فهذا يُصعب إمكانية تهرُّب الشخص من المحادثة.

for somebody to divert the conversation.

You're not the person I know.

أنت لست الشخص الذي أعرفه.

And do it with love and empathy and the most important thing,

وافعل ذلك بحُب وتعاطُف،

والأهم هو ألا تحاول حل المشكلة،

don't show up to solve the problem.

Especially when you're starting to have a difficult conversation,

خاصةً عند البدء في إجراء محادثة صعبة،

you don't show up to solve the problem.

لا تحاول حل المشكلة؛ فأنت تأتي لتخلق بيئة آمنة

You show up to create an environment

تجعله يفتح قلبه إليك،

in which they'd be willing to open up to you.

That's the only goal.

وهذا هو الهدف الوحيد.

So try a statement instead of a question.

فجرب الجُمل بدلًا من الأسئلة.

CA: So here's the last question, I'm going to ask this for me.

كريس: إليك آخر سؤال، وأنا الذي سأسأله هذه المرة.

What do you mean, Simon, when you say that everyone is a leader?

ماذا تقصد يا سايمن بقولك أن كل شخص قائد؟

SS: Leadership has nothing to do with rank or title.

سايمن: القيادة لا علاقة لها بالمكانة أو اللقب؛

I know many people who sit at the highest levels of organizations

فأنا أعلم أشخاصًا كثيرين يتقلدون أعلى المناصب في المنظمات

who are not leaders.

لكنهم ليسوا بقادة.

We do as they tell us because they have authority over us,

ونحن نتبع ما يقولون فقط لأن لديهم سُلطة علينا،

but we don't trust them and we wouldn't follow them.

لكننا لا نثق بهم وما كُنا لنتبعهم.

And yet I also know many people who sit at very low levels of organizations

ورغم ذلك أعرف كثيرًا من الناس في أدنى المناصب في المنظمات

وليست لديهم أي صفة أو سلطة رسمية،

that have no formal rank and no formal authority,

لكنهم قد اختاروا أن يهتموا بمن حولهم،

and yet they've made the choice

to look after the person to the left of them

and the person to the right of them,

وكُنا لنثق بهم ونتبعهم في أي مكان.

and we would trust them and follow them anywhere.

القيادة هي مسئولية رؤية من حولنا ينهضون ويتقدمون

Leadership is the responsibility to see those around us rise.

وهي مسئولية اهتمامنا بمن حولنا.

It's the responsibility to take care of those around us.

هذه هي القيادة.

وهي لا تتعلق بكونك في منصب مسئول، بل تتعلق برعايتك لمن هم مسئولين منك.

That's what leadership is.

It's not about being in charge.

It's about taking care of those in our charge.

And the only thing title and authority allow you to do

والشيء الوحيد الذي يتيحه لك اللقب والسلطة هو القيادة على نطاق أوسع.

is lead with greater scale.

Every single one of us has the opportunity to be the leader we wish we had.

كل واحد منا ليه الفرصة ليكون القائد الذي نتمنى لو كان لدينا.

Every single one of us.

كل واحد منا.

CA: Simon, thank you so much for spending this time with us.

كريس: شُكرًا جزيلًا لك يا سايمن على قضائك لهذا الوقت معنا.

SS: Thanks, Chris. I really appreciate it.

سايمن: أشكرك يا كريس وأُقدر لك هذا حقًا. اعتنِ بنفسك واعتنوا بأنفسكم.

Take care of yourself. Take care of each other.

[احصل على إمكانية حضور فعاليات مثيرة ومُحفزة للفكر لا تريد تفويتها.

[Get access to thought-provoking events you won't want to miss.

Become a TED member at ted.com/membership.]

وانضم إلى أعضاء TED بزيارة: ted.com/membership]