The Single Most Important Parenting Strategy | Becky Kennedy | TED

المترجم: Yara Anwar المدقّق: Hani Eldalees

Alright, quick poll --

استطلاع رأي سريع:

raise your hand if you have a relationship in your life

ليرفع يده من لديه علاقة مهمة في حياته.

that's meaningful to you.

OK, I assumed, but always good to check our assumptions.

حسنًا، توقعت ذلك لكن من الجيد التأكد من توقعاتنا.

(Laughter)

(ضحك)

I’m saying this because

أقول هذا لأن بينما سنسلط الضوء اليوم على العلاقة بين الأطفال والآباء،

while I'll be focusing today on a parent-child relationship,

please know that everything I'm talking about

ينطبق ما سأتحدث عليه اليوم على أيّ علاقة مهمة لكم.

is applicable to any meaningful relationship.

So with that in mind, let's jump in.

وبأخذ هذا في عين الأعتبار، لنبدأ حديثنا.

So it's Sunday night, I'm in my kitchen.

في ليلة يوم الأحد داخل مطبخي، وأنهيت لتويّ إعداد العشاء لعائلتي

I just finished cooking dinner for my family,

and I am on edge.

وأنا بالكاد متماسكة

فأنا منهكة، ولم آخذ كفايتي من النوم، وقلقة بشأن أسبوع العمل القادم،

I mean, I'm exhausted, I haven't been sleeping well.

I’m anxious about the upcoming workweek,

I'm overwhelmed by all the items on my unfinished to-do list.

وغارقة في كل المهام غير المكتملة في قائمة مهامي.

And then, my son walks into the kitchen.

ومن ثم يدخل ابني المطبخ فينظر إلى الطاولة ويتذمر قائلًا:

He looks at the table and whines,

"Chicken again?"

“الدجاج مجددًا؟”

(Laughter)

(ضحك)

"Disgusting."

“ياللقرف.”

(Laughter)

(ضحك)

And that's it. I snap.

وكانت هذه القشة التي قصمت ظهر البعير. فأنظر إليه وأصرخ:

I look at him and I yell,

"What is wrong with you?

“ما خطبك؟

Can you be grateful for one thing in your life?"

ألا تستطيع الامتنان لشيء واحد في حياتك؟”

And things get worse from there.

ومن هنا تزداد الأمور سوءًا.

He screams, "I hate you."

فيصرخ قائلًا: “أنا أكرهك.” ويركض إلى غرفته غالقًا بابها بعنف.

He runs out of the room and he slams his bedroom door.

And now, my self-loathing session begins,

وهنا تبدأ جلستي لكراهية الذات فأقول لنفسي: “ما خطبي أنا؟

as I say to myself, "What is wrong with me?

I've messed up my kid forever."

لقد أفسدت طفلي للأبد.”

Well, if you're a parent, you've probably felt that pain.

لعلك شعرت بذلك الألم إذا كنت والدًا.

For me, it comes with an extra layer of shame.

بالنسبة لي، يأتي هذا بطبقة عار إضافية.

I mean, I’m a clinical psychologist

فأنا أخصائية علم النفس الإكلينيكي ومساعدة الناس ليصبحوا آباء أفضل هو تخصصي.

and my specialty is helping people become better parents.

(Laughter)

(ضحك)

And yet, this is true as well --

وبالرغم من ذلك، هذا صحيح، لا يوجد في هذا العالم آباء مثاليين!

there is no such thing as a perfect parent.

Mistakes and struggles, they come with the job,

الأخطاء والصراعات يأتون مع الأبوّة لكن لا أحد ينصحنا بما نفعل بعد ذلك.

but no one tells us what to do next.

Do we just move on?

أنتخطى الأمر فحسب؟ نتجاهل الأمر وكإنه لم يكن؟

Kind of just pretend the whole thing never happened?

Or if I say something, what are the words?

أو ما هي الكلمات التي أستخدمها إذا كان عليّ التحدث؟

Well, for years, as a clinical psychologist in private practice,

لأعوام عديدة كأخصائية علم نفس إكلينيكية في تدريب خاص،

I saw client after client struggle with this question.

رأيت عميلًا تلو الآخر في صراع مع هذا السؤال.

And now, as the creator of the parenting content and community platform

والآن كمؤسسة المحتوى التربوي والمنصة المجتمعية “جود انسايد،”

"Good Inside,"

I see millions of parents around the globe struggle with this issue.

أرى ملايين من الآباء حول العالم يصارعون هذه القضية.

All parents yell.

جميع الآباء يصرخون ولا أحد يعلم ماذا يفعل بعد ذلك.

No one knows what to do next.

Well, I'm determined to fill this gap.

أنا مصممة على سد هذه الفجوة.

After all, there's almost nothing within our interpersonal relationships

ففي نهاية المطاف، الشيء الوحيد الذي يؤثر بقوة عن أي شيء أخر في علاقاتنا

that can have as much impact as repair.

هو الإصلاح.

Whenever a parent asks me,

حينما يسألني أحد الآباء:

"What one parenting strategy should I focus on?"

“ما هي الاستراتيجية التربوية التي يجب عليّ أن أركز عليها؟”

I always say the same thing:

أقول الشيء ذاته دائمًا: “حسّن من نفسك في الإصلاح.”

"Get good at repair."

So what is repair?

إذًا، ما هو الإصلاح؟

Repair is the act of going back to a moment of disconnection.

الإصلاح هو العودة إلى نقطة الانفصال،

Taking responsibility for your behavior

وتحمل مسؤولية تصرفاتك، وإدراك التأثير الذي حدث على الطرف الآخر.

and acknowledging the impact it had on another.

And I want to differentiate a repair from an apology,

وأريد التفرقة بين الإصلاح والاعتذار،

because when an apology often looks to shut a conversation down --

فحينما يسعى الاعتذار غالبًا لغلق أبواب الحديث...

“Hey, I’m sorry I yelled. Can we move on now?” --

“اسمع، أعتذر لصراخي. أيمكننا تخطي هذا الآن؟”

a good repair opens one up.

...الإصلاح الجيد يفتح أبواب الحديث.

And if you think about what it means to get good at repair,

وإذا فكرت فيما يعني تحسين نفسك في الإصلاح،

there's so much baked-in realism and hope and possibility.

هناك العديد من الواقعية الراسخة، والأمل، والاحتمالات.

Repair assumes there's been a rupture.

الإصلاح يفترض وجود تمزق.

So to repair,

إذًا لكي تتمكن من الإصلاح عليك أن تفسد الأمر أو تخذل أحدهم.

you have to mess up

or fall short of someone else's expectations.

Which means the next time I snap at my kid,

وهذا يعني في المرة القادمة التي أفقد فيها أعصابي على طفلي،

or my husband, or my work colleague,

أو زوجي، أو أحد زملائي في العمل،

instead of berating myself,

بدلًا من توبيخ نفسي كما فعلت في المطبخ تلك الليلة،

like I did that night in the kitchen,

أحاول أن أُذَكر نفسي:

I try to remind myself I'm focusing on getting good at repair.

أنا أركز على تحسين نفسي في الإصلاح.

Step one is rupture.

الخطوة الأولى هي التمزق.

"Check that off, I crushed it."

تم بالفعل، لقد حطمته.

(Laughter)

(ضحك)

Step two is repair.

الخطوة الثانية هي الإصلاح.

"I can do this.

“يمكنني فعل ذلك. أنا بالفعل على المسار الصحيح.”

I'm actually right on track."

So let's get back to my example.

لنعود إذًا إلى المثال الذي ذكرته؛ أنا في المطبخ وطفلي في غرفته.

I'm in the kitchen, my son is in his room.

Well, what will happen if I don't repair?

ماذا يحدث إذا لم أُصلح؟

That’s really important to understand

فهم ذلك أمر مهم

and helps us make a decision about what to do next.

ويجعلنا قادرين على اتخاذ قرار تجاه ما نفعله بعد ذلك.

Well, here are the facts.

إليكم الحقائق:

My son is alone, overwhelmed

طفلي يجلس وحيدًا مغمورًا في تفكيره وفي حالة اضطراب شديد

and in a state of distress,

because, let's face it, his mom just became scary mom.

لأن في الحقيقة، أصبحت والدته للتو مخيفة جدًا.

And now, he has to figure out a way to get back

والآن عليه إيجاد طريقة للعودة إلى شعوره بالأمن والأمان.

to feeling safe and secure.

And if I don't go help him do that through making a repair,

وإذا لم أذهب لأساعده في ذلك عن طريق الإصلاح،

he has to rely on one of the only coping mechanisms

سيتوجب عليه الاعتماد على إحدى آليات التأقلم الوحيدة المتاحة له.

he has at his own disposal ...

self-blame.

ألا وهي لوم النفس.

Self-blame sounds like this:

يبدو لوم النفس هكذا:

“Something’s wrong with me.

“هناك خطب ما بي.

I’m unlovable.

أنا لست محبوبًا.

I make bad things happen.”

أجعل الأشياء السيئة تحصل.”

Ronald Fairbairn may have said it best when he wrote that, for kids,

قد قالها رونالد فيربيرن أفضل من أي أحد قبل وذلك عندما كتب للأطفال:

it is better to be a sinner in a world ruled by God

“إن العيش كمذنب في عالم يحكمه الله

than to live in a world ruled by the devil.

أحبُّ من العيش في عالم يحكمه الشيطان.”

In other words, it's actually adaptive

بعبارة أخرى، يمكن للطفل التكيف

for a child to internalize badness and fault,

واستيعاب سوء التصرف والعيوب

because at least then, they can hold onto the idea

فحينها على الأقل سيستطيع التشبث بفكرة أمان وحُسن أبويه والعالم من حوله.

that their parents and the world around them

is safe and good.

And while self-blame works for us in childhood,

وفي حين قد يُفلح لوم الذات في طفولتنا، نعلم جميعًا أنه يعمل ضدنا حين ننضج.

we all know it works against us in adulthood.

“Something’s wrong with me.

“هناك خطب ما بي. أجعل الأشياء السيئة تحصل.

I make bad things happen.

I’m unlovable.”

أنا لست محبوبًا.”

هذا هو أصل خوف العديد من الراشدين.

These are the core fears of so many adults.

But really, we see here, they are actually the childhood stories

لكن كما نرى هنا،

هذه في الحقيقة قصص طفولتنا التي كتبناها عندما تركونا وحدنا

we wrote when we were left alone

following distressing events that went unrepaired.

بعد الأحداث المؤلمة التي تركوها دون إصلاح.

Plus, adults with self-blame are vulnerable to depression, anxiety,

كما أن لوم الذات عند الراشدين يجعلهم معرضين للاكتئاب، والقلق،

deep feelings of worthlessness --

وشعور راسخ بعدم الجدارة، وغيرها من الأمور التي لا نريدها لأطفالنا.

none of which we want for our kids.

And we can do better.

باستطاعنا تحسين ذلك.

And it doesn't mean we have to be perfect.

وهذا لا يعني أنه يجب أن نكون مثاليين.

When you repair,

عندما تصلح،

you go further than removing a child's story of self-blame.

أنت لا تستأصل فقط قصة لوم الطفل لنفسه

You get to add in all the elements that were missing in the first place.

بل أيضًا تغرس جميع العناصر الأخرى التي كانت مفقودة من البداية.

Safety, connection, coherence, love, goodness.

الأمان، والترابط، والانسجام، والحب، والخير.

It's as if you're saying to a child,

كما لو كنت تقول لطفل إنك لن تدع هذا الفصل من حياته ينتهي بلوم نفسه.

"I will not let this chapter of your life end in self-blame.

Yes, this chapter will still contain the event of yelling,

نعم، لا يزال هذا الفصل يحتوي على جزء به حدث الصراخ،

but I can ensure this chapter has a different ending,

لكن استطيع ضمان نهاية مختلفة لهذا الفصل

and therefore a different title, and theme and lesson learned."

ومن ثم عنوانًا مختلفًا، ومظهرًا مختلفًا، ودرسًا مستفادًا.

We know that memory is original events

نحن نعلم إن الذكريات هي أحداث أصلية

combined with every other time you've remembered that event.

مصحوبة بكل مرّة تذكرت فيها هذا الحدث من قبل.

This is why therapy's helpful, right?

ولهذا العلاج النفسي مفيد، أليس كذلك؟

When you remember painful experiences from your past

فعندما تتذكر بعض التجارب المؤلمة من ماضيك داخل علاقة أكثر أمانًا وترابطًا،

within a safer and more connected relationship,

the event remains,

يظل الحدث موجودًا لكن قصته بالنسبة لك تتغير

but your story of the event, it changes, and then you change.

وعندئذ تتغير أنت أيضًا.

With repair,

بالإصلاح يمكننا تغيير الماضي بفاعلية.

we effectively change the past.

So let's write a better story.

لذا دعونا نكتب قصة أفضل ولنتعلم سويًا كيف نصلح.

Let's learn how to repair.

Step one, repair with yourself.

الخطوة الأولى هي إصلاح النفس.

That's right.

هذا صحيح، فلا يمكنك تقديم الحنان، أو الأسُسّ، أو التفهّم لشخص آخر

I mean, you can't offer compassion

or groundedness or understanding to someone else

before you access those qualities within yourself.

قبل أن تمتلك هذه الصفات في نفسك.

Self-repair means separating your identity,

إصلاح النفس يعني أن تفصل بين هويتك، أي من تكون،

who you are,

from your behavior, what you did.

وبين تصرفك، أي ما فعلته.

For me, it means telling myself two things are true.

بالنسبة لي، يساوي هذا قولي لنفسي أن هناك شيئين صحيحين:

لست فخورة بتصرفي الأخير وتصرفي الأخير لا يحدد من أكون.

I’m not proud of my latest behavior

and my latest behavior doesn't define me.

Even as I struggle on the outside, I remain good inside.

بالرغم من صراعاتي الظاهرة، لا أزال شخصًا جيدًا بداخلي.

I can then start to see that I'm a good parent --

بعدها أبدأ برؤية نفسي كوالدة جيدة، هذه هويتي،

identity --

who was having a hard time -- behavior.

وكنت أمُر بوقت عصيب، وهذا هو تصرفي.

And no, this doesn't let me off the hook.

لكن لا، هذا لا يخرجني من ورطتي بل هذا بالضبط ما يدفعني لأتغير للأفضل.

This is precisely what leaves me on the hook for change.

Because now that I've replaced my spiral with groundedness,

فالآن بعد استبدالي الأساس بتلك الدوامة،

I can actually use my energy

استطيع استخدام قوتي لأفكر فيما أريد فعله بطريقة مختلفة المرة المقبلة.

toward thinking about what I want to do differently the next time.

Oh, and I can now use my energy to go repair with my son.

والآن لديّ القوة الكافية للتحدث مع ابني.

Step two -- repair with your child.

الخطوة الثانية هي الإصلاح مع طفلك.

There's no exact formula.

لا توجد صيغة محددة؛ غالبا ما أفكر في ثلاثة عناصر:

I often think about three elements:

name what happened, take responsibility,

ذكر ما حدث، وتحمل المسؤولية، وذكر ما سأفعله بطريقة مختلفة المرة المقبلة

state what you would do differently the next time.

It could come together like this.

وبتطبيق ذلك نحصل على شيء مثل هذا:

"Hey.

“اسمع، أظل أفكر فيما حدث في المطبخ تلك اليلة.

I keep thinking about what happened the other night in the kitchen.

I'm sorry I yelled.

آسفة لصراخي؛

بالتأكيد كان الأمر مخيفًا لكن هذا ليس خطأك.

I'm sure that felt scary.

And it wasn't your fault.

I'm working on staying calm, even when I'm frustrated."

أنا أعمل على الحفاظ على هدوئي حتى عندما أكون محبطة.”

مداخلة بـ 15 ثانية تستطيع ترك أثرًا كبيرًا مدى الحياة.

A 15-second intervention can have a lifelong impact.

I've replaced my child's story of self-blame

فبدلًا من قصة لوم طفلي ذاته،

with a story of self-trust and safety and connection.

وضعت قصة للثقة بالنفس، والأمان، والترابط.

I mean, what a massive upgrade.

أليس هذا تطورًا كبيرًا؟

And to give a little more clarity around how to repair,

ولأوضح أكثر كيف نصلح،

I want to share a few examples of what I call "not repair,"

أود مشاركة بعض الأمثلة التي اسميها “عدم الإصلاح”

which are things that come more naturally to most of us --

وهذه أفعال تأتي بطبيعية لمعظمنا والتي تشملني بالطبع.

definitely me included.

"Hey, I'm sorry I yelled at you in the kitchen,

“اسمع، أنا آسفة لصراخي عليك في المطبخ،

but if you wouldn't have complained about dinner,

لكنك إذا لم تتذمر على العشاء ما كان هذا ليحدث.”

it wouldn't have happened."

(Laughter)

(ضحك)

Been there? Been there? OK.

أرى أنها حدثت معكم من قبل.

Or "You know, you really need to be grateful for things in your life,

أو “أتعرف، ربما عليك الامتنان أكثر للأشياء في حياتك، مثل وجبة طعام منزلية.

like a home-cooked meal.

Then, you won't get yelled at."

حينها لن يصرخ أحدهم في وجهك.”

(Laughter)

(ضحك)

Not only do these interventions fail at the goal of reconnection,

لا تفشل هذه المداخلات في هدفنا للترابط فحسب،

بل أيضًا تعطي إيحاءً بأن طفلك هو من تسبب في رد فعلك

they also insinuate that your child caused your reaction,

which simply isn’t true

وهذا ليس صحيحًا وليس نموذج تنظيم عواطف نريد توريثه للأجيال القادمة.

and isn't a model of emotion regulation we want to pass on to the next generation.

(Applause)

(تصفيق)

So let's say we've all resisted

لنفترض أننا قاومنا أمثلة “عدم الإصلاح” التي تشبه “كان هذا خطأك على أي حال،”

the "it was your fault, anyway" not-repairs,

and have instead prioritized a repair that allows us to reconnect.

وأصبحنا نعطي الأولوية للإصلاح الذي يسمح لنا بالترابط.

What might the impact be? What might that look like in adulthood?

كيف سيكون تأثيره؟ كيف قد يبدو ذلك عند سن الرشد؟

My adult child won’t spiral in self-blame when they make a mistake,

لن يبقى طفلي الراشد في دوامة من لوم النفس عندما يقترف أحد الأخطاء،

and won’t take on blame for someone else’s mistake.

ولن يتحمل لوم شخص آخر اقترف خطأً ما.

My adult child will know how to take responsibility for their behavior,

سيعرف طفلي الراشد كيف يتحمل مسؤولية تصرفاته

because you've modeled how to take responsibility for yours.

لأنك كنت نموذجًا لتحمل المسؤولية.

Repairing with a child today

الإصلاح مع الطفل اليوم يمهد الطريق لمثل أنماط العلاقة الحرجة هذه للراشدين.

sets the stage for these critical adult relationship patterns.

Plus, it gets better --

ويتحسن الأمر أكثر

now that I've reconnected with my son, I can do something really impactful.

فالآن بعد ترابطنا أنا وابني، يمكنني فعل شيء يؤثر بشدة.

I can teach him a skill he didn't have in the first place,

استطيع تعليمه مهارة لم تكن لديه من قبل وهذه الطريقة التي يغير الأطفال بها سلوكهم.

which is how kids actually change their behavior.

So maybe the next day,

فقد أقول له في اليوم الذي يليه: “أتعرف، لن يعجبك دومًا العشاء الذي أُعدّه.

I say "You know, you're not always going to like what I make for dinner.

Instead of saying 'that's disgusting,'

لكن بدلًا من “ياللقرف” ربما يمكنك قول: “ليس طعامي المفضل.”

I wonder if you could say 'not my favorite.'"

Now I'm teaching him how to regulate his understandable disappointment,

الآن أعلمه كيف ينظم خيبة أمله التي اتفهمها

and communicate effectively and respectfully with another person.

وأعلمه أيضًا التواصل بفاعلية واحترام مع الآخر.

That never would have happened if instead,

لم يكن هذا ليحدث مطلقًا لو ألقيت عليه الوم لتصرفاتي.

I had been blaming him for my reaction.

So here's the point where you might have a lingering concern.

ونصل لنقطة قد تكون مسببة لقلق مستمر لكم.

ربما تفكرون: “لدي شعور أن أطفالي أكبر من أطفالك.”

Maybe you're thinking,

"You know, I have a feeling that my kid's older than your kid."

(Laughter)

(ضحك)

"I think it's too late."

“أعتقد إنه فات الأوان.”

Or "I have done a lot worse than you did in the kitchen."

أو “لقد فعلت أسوأ مما فعلتي في المطبخ.”

(Laughter)

“ربما قد فات الأوان.”

"Maybe it's too late."

Well, I mean this --

إذا ستأخذون شيء واحد فقط من حديثي اليوم، فأرجو أن يكون هذا نصيحتي التالية:

if you have only one takeaway from this talk,

please let this be it: It is not too late.

لم يفُت الأوان بعد بل لن يفوت الأوان أبدًا.

It is never too late.

How do I know?

كيف أعرف هذا؟

Well, imagine, right after this, you get a call from one of your parents,

تخيلوا أن تأتيكم مكالمة من أحد الوالدين، بعد هذا الحديث مباشرة،

and if neither of your parents are alive,

وإذا لم يكن أحدهم على قيد الحياة فتخيل أنك وجدت خطابًا لم تقرأه من قبل.

imagine finding and opening a letter you hadn't seen till that moment.

OK, walk through this with me, here's the call.

حسنًا، تخيلوا معي:

"Hey,

“مرحبًا،

I know this sounds out of the blue,

قد يبدو هذا حديثًا مفاجئًا دون سابق انذار

but I've been thinking a lot about your childhood.

لكنني كنت أفكر كثيرًا في طفولتك مؤخرًا.

And I think there were a lot of moments that felt really bad to you.

أعتقد كانت بها العديد من الحظات السيئة لك.

And you are right to feel that way.

وأنت محق في شعورك بهذا.

Those moments weren't your fault.

هذه اللحظات لم تكن خطأك.

They were times when I was struggling,

كانت لحظات عندما كنت في صراع مع نفسي، ولو عاد الزمن للوراء لتنحيت جانبًا

and if I could have gone back, I would have stepped aside,

I would have calmed myself down,

وهدأت أولًا ثم ذهبت إليك لأساعدك فيما تصراعه أنت أيضًا.

and then found you to help you with whatever you were struggling with.

I'm sorry.

أنا آسفة.

And if you're ever willing to talk to me about any of those moments,

وإذا أردت التحدث عن أيّ لحظة من هذه اللحظات، ساستمع إليك.

I'll listen.

I won't listen to have a rebuttal. I'll listen to understand.

لن استمع لاعترض، ساستمع لأتفهمك.

I love you."

أنا أحبك.”

I don't know many adults who don't have a fairly visceral reaction

لا أعرف العديد من الراشدين الذين لم يعطوا رد فعل عميق لهذا التمرين الذي فعلناه.

to that exercise.

I often hear, “Why am I crying?”

غالبًا ما اسمع: “لماذا أبكي؟”

Or "Listen, that wouldn't change everything.

أو “ربما لن يغير هذا كل شيء...

But it might change some things."

لكنه قد يغير بعض الأشياء.”

Well, I definitely do not specialize in math,

أنا لست متخصصة في الحساب مطلقًا، لكن هناك شيء أعرفه دون أدنى شك:

but here's something I know with certainty.

If you have a child, that child is younger than you are.

إذا لديك طفل فهو أصغر منك.

(Laughter)

(ضحك)

Always true.

عبارة صيحية دائمًا.

The story of their life is shorter

فستظل حياتهم أقصر من حياتنا وأكثر قابلية للتعديل.

and even more amenable to editing.

So if that imagined exercise had an impact on you,

إذا أثّر بك ذلك التمرين الخيالي

imagine the impact an actual repair will have on your child.

تخيل على أرض الواقع ما سيفعله هذا من إصلاح في طفلك.

See?

أرأيتم؟ قلت لكم، لن يفوت الأوان أبدًا.

I told you, it's never too late.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Cheers and applause)

(تصفيق وهتاف)