The Single Most Important Parenting Strategy | Becky Kennedy | TED

Translator: Ngọc Quỳnh Đặng Reviewer: Nguyen Tran Nhat Minh

Alright, quick poll --

Nào, khảo sát nhanh nhé --

raise your hand if you have a relationship in your life

Hãy giơ tay nếu bạn có một mối quan hệ trong cuộc đời

that's meaningful to you.

mà có ý nghĩa quan trọng với bạn.

OK, I assumed, but always good to check our assumptions.

Tôi cũng cho là vậy, nhưng vẫn cần hỏi lại cho chắc chắn.

(Laughter)

(Tiếng cười)

I’m saying this because

Sở dĩ tôi nói vậy là bởi

while I'll be focusing today on a parent-child relationship,

trong khi tôi tập trung vào mối quan hệ cha mẹ - con cái,

please know that everything I'm talking about

xin nhớ rằng mọi điều mà tôi chia sẻ

is applicable to any meaningful relationship.

đều có thể áp dụng vào bất cứ mọi mối quan hệ quan trọng nào.

So with that in mind, let's jump in.

Nếu đã rõ điều này thì chúng ta bắt đầu luôn nhé.

So it's Sunday night, I'm in my kitchen.

Hôm đó là tối Chủ nhật, tôi đang ở trong bếp.

I just finished cooking dinner for my family,

Tôi vừa nấu bữa tối cho gia đình xong,

and I am on edge.

và tôi cảm thấy bồn chồn.

I mean, I'm exhausted, I haven't been sleeping well.

Ý tôi là, tôi kiệt sức do chưa ngủ đủ giấc.

I’m anxious about the upcoming workweek,

Tôi lo lắng về tuần làm việc sắp tới,

I'm overwhelmed by all the items on my unfinished to-do list.

tôi bị choáng ngợp bởi những đầu việc trong danh sách việc cần làm.

And then, my son walks into the kitchen.

Và rồi, con trai tôi bước vào bếp.

He looks at the table and whines,

Thằng bé nhìn lên bàn ăn và than thở,

"Chicken again?"

“Lại là thịt gà sao?”

(Laughter)

(Tiếng cười)

"Disgusting."

“Ngán tận cổ.”

(Laughter)

(Tiếng cười)

And that's it. I snap.

Và chỉ cần có vậy. Tôi nổi đóa.

I look at him and I yell,

Tôi nhìn thằng bé và quát,

"What is wrong with you?

“Có vấn đề gì với con vậy?

Can you be grateful for one thing in your life?"

Con có thể đừng sống như một đứa trẻ vô ơn được không?”

And things get worse from there.

Và rồi mọi chuyện trở nên tệ hơn.

He screams, "I hate you."

Nó hét, “Con ghét mẹ.”

He runs out of the room and he slams his bedroom door.

Thằng bé chạy ra khỏi bếp và đóng sầm cửa phòng ngủ.

And now, my self-loathing session begins,

Và rồi tôi bắt đầu khiển trách bản thân,

as I say to myself, "What is wrong with me?

tôi tự nhủ, “Mình bị làm sao thế này?

I've messed up my kid forever."

Mình làm con tổn thương mất rồi.”

Well, if you're a parent, you've probably felt that pain.

Nếu bạn là bậc làm cha làm mẹ, có lẽ bạn đã từng trải qua nỗi đau ấy.

For me, it comes with an extra layer of shame.

Đối với tôi, trải nghiệm đó còn kèm theo một chút xấu hổ.

I mean, I’m a clinical psychologist

Ý tôi là, tôi là nhà tâm lý học lâm sàng

and my specialty is helping people become better parents.

và chuyên môn của tôi là giúp người khác trở thành bậc cha mẹ tốt hơn.

(Laughter)

(Tiếng cười)

And yet, this is true as well --

Ấy vậy mà, thực ra cũng đúng là --

there is no such thing as a perfect parent.

không có bậc cha mẹ nào là hoàn hảo cả.

Mistakes and struggles, they come with the job,

Lỗi lầm và đấu tranh là những điều gắn liền với việc làm cha mẹ,

but no one tells us what to do next.

nhưng chẳng ai dạy chúng ta cần phải làm gì sau đó.

Do we just move on?

Chẳng lẽ ta cứ bỏ qua?

Kind of just pretend the whole thing never happened?

Vờ như mọi chuyện chưa từng xảy ra?

Or if I say something, what are the words?

Hoặc nếu phải nói gì đó, điều cần nói là gì?

Well, for years, as a clinical psychologist in private practice,

Suốt nhiều năm, với tư cách là nhà tâm lý lâm sàng hoạt động tư nhân,

I saw client after client struggle with this question.

tôi đã thấy hàng loạt khách hàng chật vật với câu hỏi này.

And now, as the creator of the parenting content and community platform

Và giờ, là người sáng tạo nội dung về dạy trẻ và nền tảng cộng đồng

"Good Inside,"

“Good Inside”

I see millions of parents around the globe struggle with this issue.

tôi thấy được hàng triệu bậc phụ huynh toàn cầu cũng đang đau đầu với vấn đề này.

All parents yell.

Cha mẹ nào cũng la hét.

No one knows what to do next.

Không ai biết sau đó phải làm gì.

Well, I'm determined to fill this gap.

Thế là tôi quyết định lấp đầy lỗ hổng kiến thức.

After all, there's almost nothing within our interpersonal relationships

Cuối cùng thì, không gì trong mối quan hệ giữa các cá nhân

that can have as much impact as repair.

có sức ảnh hưởng to lớn như sự hàn gắn.

Whenever a parent asks me,

Mỗi khi có bậc phụ huynh hỏi rằng,

"What one parenting strategy should I focus on?"

“Tôi nên tập trung vào chiến lược dạy con nào?”

I always say the same thing:

tôi luôn đưa ra một câu trả lời:

"Get good at repair."

“Hãy học cách hàn gắn.”

So what is repair?

Vậy, thế nào là hàn gắn?

Repair is the act of going back to a moment of disconnection.

Hàn gắn là hành động trở lại thời điểm mối quan hệ rạn nứt,

Taking responsibility for your behavior

nhận trách nhiệm cho hành vi của mình

and acknowledging the impact it had on another.

và ghi nhận tác động của hành vi đối với người khác.

And I want to differentiate a repair from an apology,

Tôi muốn phân biệt rạch ròi giữa hàn gắn và hối lỗi,

because when an apology often looks to shut a conversation down --

vì nếu như lời xin lỗi có vẻ thường nhằm mục đích chấm dứt cuộc hội thoại --

“Hey, I’m sorry I yelled. Can we move on now?” --

“Nè, xin lỗi vì đã hét lên. Chúng ta xí xóa nhé?” --

a good repair opens one up.

thì sự hàn gắn tạo ra cơ hội giao tiếp.

And if you think about what it means to get good at repair,

Nếu bạn ngẫm nghĩ về ý nghĩa của nỗ lực hàn gắn,

there's so much baked-in realism and hope and possibility.

nó chứa đựng sâu sắc tính hiện thực, cũng như hy vọng và khả năng.

Repair assumes there's been a rupture.

Hàn gắn cho thấy sự tồn tại của rạn nứt.

So to repair,

Vậy nên để hàn gắn,

you have to mess up

bạn phải mắc sai lầm

or fall short of someone else's expectations.

hoặc khiến ai đó thất vọng.

Which means the next time I snap at my kid,

Điều này có nghĩa là nếu lần sau, tôi nổi giận với con mình,

or my husband, or my work colleague,

hoặc chồng hoặc đồng nghiệp,

instead of berating myself,

thay vì trách móc bản thân,

like I did that night in the kitchen,

giống như vụ việc ở bếp,

I try to remind myself I'm focusing on getting good at repair.

tôi sẽ nhắc nhở bản thân cần phải nỗ lực hàn gắn.

Step one is rupture.

Bước một là sự rạn nứt.

"Check that off, I crushed it."

“Xong bước một. Mình giỏi quá.”

(Laughter)

(Tiếng cười)

Step two is repair.

Bước hai là sự hàn gắn.

"I can do this.

“Mình làm được mà.

I'm actually right on track."

Mình đang đi đúng hướng rồi.”

So let's get back to my example.

Cùng trở lại ví dụ lúc đầu nhé.

I'm in the kitchen, my son is in his room.

Tôi đang trong bếp, còn con trai tôi trong phòng.

Well, what will happen if I don't repair?

Chuyện gì sẽ xảy ra nếu như tôi không hàn gắn?

That’s really important to understand

Phải trả lời được thì ta mới hiểu rõ

and helps us make a decision about what to do next.

và đưa ra được quyết định cần làm gì tiếp theo.

Well, here are the facts.

Đây là một vài sự thật.

My son is alone, overwhelmed

Con trai tôi lúc đó chỉ có một mình, hoảng loạn

and in a state of distress,

và trong trạng thái căng thẳng,

because, let's face it, his mom just became scary mom.

vì, nói thẳng ra là, tôi vừa làm thằng bé hoảng sợ.

And now, he has to figure out a way to get back

Vậy nên thằng bé phải tìm cách hồi phục

to feeling safe and secure.

về trạng thái an toàn và bình tâm.

And if I don't go help him do that through making a repair,

Nếu như tôi không giúp thằng bé thông qua nỗ lực hàn gắn,

he has to rely on one of the only coping mechanisms

nó sẽ phải dựa vào một trong số những cơ chế ứng phó hiếm hoi

he has at his own disposal ...

mà nó sẵn sàng sử dụng...

self-blame.

tự trách bản thân.

Self-blame sounds like this:

Tự trách diễn ra như sau:

“Something’s wrong with me.

“Mình bị sao thế này?

I’m unlovable.

Mình thật đáng ghét.

I make bad things happen.”

Mình toàn gây ra chuyện xấu.”

Ronald Fairbairn may have said it best when he wrote that, for kids,

Ronald Fairbairn có lẽ đã tóm gọn ý này một cách xuất sắc rằng, đối với trẻ con,

it is better to be a sinner in a world ruled by God

“Làm kẻ tội đồ trong thế giới do Chúa trị vì

than to live in a world ruled by the devil.

còn hơn là sống trong thế giới cai quản bởi quỷ dữ.”

In other words, it's actually adaptive

Nói cách khác thì, trẻ con có thói quen

for a child to internalize badness and fault,

tiếp nhận những điều xấu xa và lầm lỗi,

because at least then, they can hold onto the idea

vì ít nhất như thế, chúng có thể vững tin rằng

that their parents and the world around them

cha mẹ của chúng và thế giới xung quanh

is safe and good.

đều tốt đẹp và an toàn.

And while self-blame works for us in childhood,

Nếu như sự tự trách bảo vệ tuổi thơ của chúng ta,

we all know it works against us in adulthood.

chúng ta đều biết sức hủy hoại của nó trong giai đoạn trưởng thành.

“Something’s wrong with me.

“Mình bị sao vậy?

I make bad things happen.

Mình gây ra chuyện tồi tệ.

I’m unlovable.”

Mình thật đáng ghét.”

These are the core fears of so many adults.

Đó là những nỗi sợ cốt lõi của rất nhiều người trưởng thành.

But really, we see here, they are actually the childhood stories

Thật ra thì như ta thấy, đó chỉ là những câu truyện trẻ con

we wrote when we were left alone

mà chúng ta từng tự viết ra khi ở một mình

following distressing events that went unrepaired.

để ứng phó với những sự việc gây căng thẳng mà không được hàn gắn.

Plus, adults with self-blame are vulnerable to depression, anxiety,

Hơn nữa, người lớn với biểu hiện tự trách dễ có nguy cơ mắc trầm cảm, lo âu,

deep feelings of worthlessness --

những cảm xúc vô dụng nặng nề --

none of which we want for our kids.

không ai muốn con trẻ bị như vậy cả.

And we can do better.

Ta có thể làm tốt hơn thế.

And it doesn't mean we have to be perfect.

Việc này không đòi hỏi ta phải hoàn hảo.

When you repair,

Khi bạn hàn gắn tổn thương,

you go further than removing a child's story of self-blame.

bạn làm được hơn cả việc xóa bỏ suy nghĩ tự trách trong tâm trí trẻ.

You get to add in all the elements that were missing in the first place.

Bạn có thể bổ sung thêm những yếu tố còn thiết hụt trong nhận thức ban đầu.

Safety, connection, coherence, love, goodness.

Sự an toàn, sự kết nối, tính mạch lạc, tình yêu thương và sự tốt đẹp.

It's as if you're saying to a child,

Như thể bạn đang nói với con mình rằng,

"I will not let this chapter of your life end in self-blame.

“Mẹ sẽ không để con phải trải qua giai đoạn này trong sự tự trách.

Yes, this chapter will still contain the event of yelling,

Đúng vậy, con sẽ vẫn phải nghe những tiếng quát mắng

but I can ensure this chapter has a different ending,

nhưng mẹ hứa lần này sẽ có một kết cục khác,

and therefore a different title, and theme and lesson learned."

câu chuyện của con sẽ có một tiêu đề khác, chủ đề khác và bài học mới mẻ.”

We know that memory is original events

Chúng ta biết rằng ký ức được tạo nên bởi những sự kiện nguyên bản

combined with every other time you've remembered that event.

kết hợp với những lần ta nhớ lại sự kiện đó.

This is why therapy's helpful, right?

Đó là lý do tại sao cần phải trị liệu, đúng chứ?

When you remember painful experiences from your past

Khi bạn nhớ lại những trải nghiệm đau thương từ quá khứ,

within a safer and more connected relationship,

trong một mối quan hệ gần gũi và an toàn,

the event remains,

sự kiện vẫn y nguyên

but your story of the event, it changes, and then you change.

nhưng cách bạn nhớ về nó thì thay đổi, và từ đó bạn cũng thay đổi.

With repair,

Nhờ có hàn gắn,

we effectively change the past.

chúng ta thay đổi quá khứ một cách hiệu quả.

So let's write a better story.

Hãy cùng nhau viết một câu chuyện hay hơn.

Let's learn how to repair.

Hãy học cách hàn gắn.

Step one, repair with yourself.

Bước một, hàn gắn chính bản thân bạn.

That's right.

Đúng vậy.

I mean, you can't offer compassion

Bạn không thể trao đi lòng trắc ẩn,

or groundedness or understanding to someone else

hoặc sự thấu tình đạt lý cho ai đó

before you access those qualities within yourself.

trước khi ngay chính bản thân bạn tiếp xúc được những phẩm chất này.

Self-repair means separating your identity,

Tự hàn gắn có nghĩa là tách biệt danh tính,

who you are,

tức con người của bạn,

from your behavior, what you did.

khỏi hành vi, hay những điều bạn làm.

For me, it means telling myself two things are true.

Đối với tôi, tự hàn gắn đóng vai trò xác thực hai nhận định.

I’m not proud of my latest behavior

Tôi không tự hào về hành vi của mình

and my latest behavior doesn't define me.

và hành vi đó không định nghĩa con người tôi.

Even as I struggle on the outside, I remain good inside.

Kể cả khi tôi đấu tranh ở bên ngoài, bản chất của tôi vẫn là lương thiện.

I can then start to see that I'm a good parent --

Rồi tôi có thể bắt đầu nhìn nhận mình là một bà mẹ tốt --

identity --

danh tính --

who was having a hard time -- behavior.

nhưng đang trải qua giai đoạn khó khăn -- hành vi.

And no, this doesn't let me off the hook.

Suy nghĩ này không rũ bỏ trách nhiệm của tôi. Không hề.

This is precisely what leaves me on the hook for change.

Ngược lại chính nó buộc tôi phải cam kết để đạt được sự thay đổi.

Because now that I've replaced my spiral with groundedness,

Bởi lẽ tôi đã thay thế vòng xoáy cảm xúc bằng lý trí,

I can actually use my energy

tôi có thể dùng năng lượng của mình

toward thinking about what I want to do differently the next time.

để suy nghĩ về cách xử trí khác nếu lần sau rơi vào tình huống tương tự.

Oh, and I can now use my energy to go repair with my son.

Giờ thì tôi có thể tập trung năng lượng để hàn gắn với con trai.

Step two -- repair with your child.

Bước hai -- hàn gắn với con cái.

There's no exact formula.

Không có công thức chính xác nào.

I often think about three elements:

Tôi thường xem xét 3 yếu tố:

name what happened, take responsibility,

chuyện gì đã xảy ra, trách nhiệm thuộc về ai,

state what you would do differently the next time.

và lần sau cần phải khắc phục như thế nào.

It could come together like this.

Và đây là thành quả khi kết hợp lại.

"Hey.

“Con à,

I keep thinking about what happened the other night in the kitchen.

mẹ cứ suy nghĩ mãi về chuyện đã xảy ra trong bếp tối hôm đó.

I'm sorry I yelled.

Mẹ xin lỗi vì đã lớn tiếng.

I'm sure that felt scary.

Mẹ chắc là con đã rất sợ hãi.

And it wasn't your fault.

Và đó không phải lỗi của con.

I'm working on staying calm, even when I'm frustrated."

Mẹ đang cố gắng tập giữ bình tĩnh kể cả khi nóng giận.”

A 15-second intervention can have a lifelong impact.

Sự can thiệp chỉ kéo dài 15 giây nhưng có thể để lại tác động suốt đời.

I've replaced my child's story of self-blame

Tôi đã thay thế suy nghĩ tự trách trong đầu con mình

with a story of self-trust and safety and connection.

bằng việc củng cố niềm tin, sự an toàn và kết nối.

I mean, what a massive upgrade.

Thật là một sự nâng cấp lớn.

And to give a little more clarity around how to repair,

Và để làm sáng tỏ thêm về cách chúng ta hàn gắn,

I want to share a few examples of what I call "not repair,"

tôi muốn chia sẻ một vài ví dụ về những nỗ lực “phi hàn gắn”,

which are things that come more naturally to most of us --

cũng chính là xu hướng tự nhiên của phần lớn chúng ta --

definitely me included.

trong đó có cả tôi.

"Hey, I'm sorry I yelled at you in the kitchen,

“Con à, mẹ xin lỗi vì đã mắng con ở trong bếp,

but if you wouldn't have complained about dinner,

nhưng nếu như con không phàn nàn về bữa tối,

it wouldn't have happened."

chuyện đó đã không xảy ra.”

(Laughter)

(Tiếng cười)

Been there? Been there? OK.

Nghe có quen không nào?

Or "You know, you really need to be grateful for things in your life,

Hoặc “Con à, con thực sự cần phải học cách biết ơn những gì mình có,

like a home-cooked meal.

chẳng hạn như bữa ăn mẹ nấu.

Then, you won't get yelled at."

Được vậy thì mẹ mắng con làm gì.”

(Laughter)

(Tiếng cười)

Not only do these interventions fail at the goal of reconnection,

Những lời can thiệp như vậy không chỉ thất bại trong mục tiêu hàn gắn kết nối,

they also insinuate that your child caused your reaction,

mà còn ám chỉ rằng chính đứa trẻ là xúc tác gây ra phản ứng của bạn.

which simply isn’t true

Điều này hiển nhiên là sai

and isn't a model of emotion regulation we want to pass on to the next generation.

và không phải là mô hình điều tiết cảm xúc ta muốn truyền lại cho con trẻ.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

So let's say we've all resisted

Cứ cho là ta tránh được suy nghĩ

the "it was your fault, anyway" not-repairs,

đổ lỗi cho người khác khi hàn gắn,

and have instead prioritized a repair that allows us to reconnect.

và ưu tiên biện pháp hàn gắn mà cho phép ta kết nối lại với con,

What might the impact be? What might that look like in adulthood?

vậy thì nó sẽ để lại ảnh hưởng gì? Ảnh hưởng đó sẽ như thế nào khi trẻ lớn?

My adult child won’t spiral in self-blame when they make a mistake,

Khi lớn lên, con tôi sẽ không rơi vào vòng xoáy tự trách khi nó mắc lỗi,

and won’t take on blame for someone else’s mistake.

và sẽ không nhận lấy trách nhiệm cho lỗi lầm của người khác.

My adult child will know how to take responsibility for their behavior,

Con tôi sẽ học cách nhận trách nhiệm cho chính hành vi của mình,

because you've modeled how to take responsibility for yours.

vì tôi đã làm gương thông qua cách tôi tự nhận trách nhiệm.

Repairing with a child today

Hàn gắn với con cái ngay lúc này

sets the stage for these critical adult relationship patterns.

góp phần hình thành nền tảng quan trọng cho các mối quan hệ trưởng thành.

Plus, it gets better --

Hơn nữa, điều tuyệt vời là

now that I've reconnected with my son, I can do something really impactful.

khi tôi đã kết nối lại được với con, tôi có thể nâng tầm ảnh hưởng của mình.

I can teach him a skill he didn't have in the first place,

Tôi có thể dạy con một kỹ năng mà nó chưa từng được học trước đó,

which is how kids actually change their behavior.

cũng chính là cách thúc đẩy sự thay đổi hành vi của trẻ.

So maybe the next day,

Có lẽ vào ngày hôm sau,

I say "You know, you're not always going to like what I make for dinner.

tôi sẽ nói, “Có thể không phải lúc nào con cũng sẽ thích đồ ăn mẹ nấu.

Instead of saying 'that's disgusting,'

Nhưng thay vì chê là ‘kinh tởm,’

I wonder if you could say 'not my favorite.'"

con nghĩ sao nếu con nói là ‘con không thích lắm?’”

Now I'm teaching him how to regulate his understandable disappointment,

Tôi dạy cho con mình cách điều tiết nỗi thất vọng chính đáng,

and communicate effectively and respectfully with another person.

và giao tiếp hiệu quả mà vẫn tôn trọng người khác.

That never would have happened if instead,

Con sẽ không bao giờ học được nếu như

I had been blaming him for my reaction.

tôi cứ tiếp tục khiển trách nó cho hành động của mình.

So here's the point where you might have a lingering concern.

Một vài người có thể vẫn còn quan ngại với biện pháp này.

Maybe you're thinking,

Có lẽ bạn cho rằng,

"You know, I have a feeling that my kid's older than your kid."

“Có vẻ như con của tôi lớn hơn con cô đó.”

(Laughter)

(Tiếng cười)

"I think it's too late."

“Tôi nghĩ đã muộn mất rồi.”

Or "I have done a lot worse than you did in the kitchen."

Hoặc “Tôi từng làm những việc tệ hơn nhiều so với những gì cô làm trong bếp.”

(Laughter)

(Tiếng cười)

"Maybe it's too late."

“Có lẽ đã muộn mất rồi.”

Well, I mean this --

Chà, điều này thực sự --

if you have only one takeaway from this talk,

nếu phải rút ra một bài học để gói gọn tất cả

please let this be it: It is not too late.

thì đó chính là: Vẫn chưa muộn đâu.

It is never too late.

Không bao giờ là quá muộn cả.

How do I know?

Làm sao tôi biết à?

Well, imagine, right after this, you get a call from one of your parents,

Thử tưởng tượng, ngay sau đây, bạn nhận được cuộc gọi từ ba hoặc mẹ mình,

and if neither of your parents are alive,

và nếu như cả hai đều đã qua đời

imagine finding and opening a letter you hadn't seen till that moment.

thì tưởng tượng bạn bất ngờ tìm thấy một lá thư họ để lại.

OK, walk through this with me, here's the call.

Viễn cảnh ấy diễn ra như sau.

"Hey,

“Con à,

I know this sounds out of the blue,

mẹ biết điều này nghe hơi đột ngột,

but I've been thinking a lot about your childhood.

nhưng mẹ đã suy ngẫm rất nhiều về tuổi thơ của con.

And I think there were a lot of moments that felt really bad to you.

Và mẹ thấy có nhiều chuyện thật tồi tệ đã xảy ra với con.

And you are right to feel that way.

Con có quyền cảm thấy như vậy.

Those moments weren't your fault.

Đó đều không phải là lỗi do con.

They were times when I was struggling,

Đó là thời điểm mẹ gặp khó khăn,

and if I could have gone back, I would have stepped aside,

và nếu có thể quay ngược thời gian, mẹ sẽ lùi về một bước

I would have calmed myself down,

và lấy lại bình tĩnh

and then found you to help you with whatever you were struggling with.

rồi đến bên con để giúp con giải quyết vấn đề của mình.

I'm sorry.

Mẹ xin lỗi.

And if you're ever willing to talk to me about any of those moments,

Nếu như con sẵn lòng tâm sự với mẹ về những chuyện đã xảy ra,

I'll listen.

mẹ sẽ lắng nghe.

I won't listen to have a rebuttal. I'll listen to understand.

Mẹ sẽ không nghe để phản bác. Mẹ chỉ nghe để hiểu con hơn.

I love you."

Mẹ yêu con.”

I don't know many adults who don't have a fairly visceral reaction

Hầu như người lớn nào cũng sẽ có phản ứng cảm xúc khá mạnh mẽ

to that exercise.

tới kiểu bài tập này.

I often hear, “Why am I crying?”

Tôi nghe thấy ai đó nói, “Sao mình lại khóc nhỉ?”

Or "Listen, that wouldn't change everything.

hoặc “Nghe này, những gì cô nói sẽ không thay đổi mọi thứ.

But it might change some things."

Nhưng có lẽ sẽ khiến vài thứ thay đổi.”

Well, I definitely do not specialize in math,

Tôi không phải chuyên gia toán học gì cả,

but here's something I know with certainty.

nhưng có một điều tôi dám khẳng định chắc chắn.

If you have a child, that child is younger than you are.

Nếu như bạn đã có con, thì con cái của bạn chắc chắn ít tuổi hơn bạn.

(Laughter)

(Tiếng cười)

Always true.

Luôn luôn đúng.

The story of their life is shorter

Trải nghiệm cuộc sống của chúng ngắn hơn

and even more amenable to editing.

và thậm chí là dễ dàng điều chỉnh hơn.

So if that imagined exercise had an impact on you,

Nếu như bài tập tưởng tượng vừa rồi để lại dấu ấn trong bạn,

imagine the impact an actual repair will have on your child.

bạn có thể đoán được tác động của nỗ lực hàn gắn thực thụ lên con cái.

See?

Bạn thấy chưa?

I told you, it's never too late.

Tôi bảo rồi, chưa bao giờ là quá muộn.

Thank you.

Xin cảm ơn.

(Cheers and applause)

(Tiếng cổ vũ và vỗ tay)