The Single Most Important Parenting Strategy | Becky Kennedy | TED

Übersetzung: Margit Hengsberger Lektorat: Andrea Hielscher

Alright, quick poll --

Kurze Umfrage:

raise your hand if you have a relationship in your life

Heben Sie die Hand,

wenn es eine Beziehung gibt, die Ihnen wichtig ist.

that's meaningful to you.

OK, I assumed, but always good to check our assumptions.

Das dachte ich mir, aber ein Faktencheck ist immer gut.

(Laughter)

(Gelächter)

I’m saying this because

Ich sage das deshalb,

while I'll be focusing today on a parent-child relationship,

weil ich heute über Eltern-Kind-Beziehungen spreche,

please know that everything I'm talking about

aber alles, was ich sage,

is applicable to any meaningful relationship.

gilt auch für alle anderen wichtigen Beziehungen.

So with that in mind, let's jump in.

Mit diesem Gedanken im Hinterkopf legen wir los.

So it's Sunday night, I'm in my kitchen.

Es ist Sonntagabend und ich stehe in der Küche.

I just finished cooking dinner for my family,

Ich habe gerade für die Familie gekocht

and I am on edge.

und ich bin gereizt.

Ich bin erschöpft, weil ich zurzeit schlecht schlafe.

I mean, I'm exhausted, I haven't been sleeping well.

I’m anxious about the upcoming workweek,

Die nächste Arbeitswoche wird hart.

I'm overwhelmed by all the items on my unfinished to-do list.

Auf meiner To-do-Liste steht sehr viel Unerledigtes.

And then, my son walks into the kitchen.

Da kommt mein Sohn in die Küche.

He looks at the table and whines,

Er schaut auf den Tisch und nörgelt:

„Schon wieder Hähnchen?“

"Chicken again?"

(Laughter)

(Gelächter)

"Disgusting."

„Grässlich.“

(Laughter)

(Gelächter)

And that's it. I snap.

Da läuft das Fass über.

I look at him and I yell,

Ich schnauze ihn an:

"What is wrong with you?

„Was ist los mit dir?

Can you be grateful for one thing in your life?"

Kannst du nicht einmal im Leben für etwas dankbar sein?“

And things get worse from there.

Es kommt noch schlimmer.

He screams, "I hate you."

Er brüllt: „Ich hasse dich!“,

He runs out of the room and he slams his bedroom door.

läuft aus der Küche und knallt seine Zimmertür zu.

And now, my self-loathing session begins,

Jetzt hasse ich mich selbst.

as I say to myself, "What is wrong with me?

Ich frage mich: „Was ist los mit mir?

Darunter wird er ein Leben lang leiden.“

I've messed up my kid forever."

Well, if you're a parent, you've probably felt that pain.

Diesen Schmerz haben Sie als Eltern sicher schon erlebt.

For me, it comes with an extra layer of shame.

Für mich ist er doppelt beschämend.

I mean, I’m a clinical psychologist

Ich bin schließlich klinische Psychologin

and my specialty is helping people become better parents.

und auf Elternberatung spezialisiert.

(Laughter)

(Gelächter)

And yet, this is true as well --

Doch auch das ist wahr:

there is no such thing as a perfect parent.

Perfekte Eltern gibt es nicht.

Mistakes and struggles, they come with the job,

Fehler und Schwierigkeiten gehören einfach dazu,

but no one tells us what to do next.

aber niemand sagt uns, was als Nächstes kommt.

Do we just move on?

Machen wir einfach weiter?

Kind of just pretend the whole thing never happened?

Tun wir einfach so, als sei nichts passiert?

Or if I say something, what are the words?

Beziehungsweise wie spricht man so ein Thema richtig an?

Well, for years, as a clinical psychologist in private practice,

Als Psychologin sehe ich seit Jahren in meiner Privatpraxis,

I saw client after client struggle with this question.

wie sich meine Patienten mit dieser Frage quälen.

And now, as the creator of the parenting content and community platform

Und als Gründerin der Erziehungs- und Online-Community-Plattform

"Good Inside,"

„Good Inside“

I see millions of parents around the globe struggle with this issue.

sehe ich, wie sich weltweit Millionen Eltern damit quälen.

All parents yell.

Alle Eltern flippen mal aus.

No one knows what to do next.

Niemand weiß, was man dann tun soll.

Well, I'm determined to fill this gap.

Ich will diese Lücke schließen.

After all, there's almost nothing within our interpersonal relationships

Denn es gibt kaum etwas Wichtigeres in Beziehungen,

that can have as much impact as repair.

das so viel bewirken kann wie Versöhnung.

Whenever a parent asks me,

Eltern fragen mich:

"What one parenting strategy should I focus on?"

„Was muss ich in meiner Elternrolle unbedingt wissen?“

I always say the same thing:

Meine Antwort ist immer dieselbe:

"Get good at repair."

„Wie Versöhnung funktioniert!“

So what is repair?

Was ist Versöhnung?

Repair is the act of going back to a moment of disconnection.

Versöhnung bedeutet, sich den Beziehungsbruch anzusehen,

Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen

Taking responsibility for your behavior

und zuzugeben, dass es sich auf andere Personen auswirkt.

and acknowledging the impact it had on another.

And I want to differentiate a repair from an apology,

Versöhnung ist etwas anderes als eine Entschuldigung.

because when an apology often looks to shut a conversation down --

Denn eine Entschuldigung bedeutet meist das Ende eines Gesprächs:

„Tut mir leid, dass ich ausgeflippt bin. Alles wieder gut?“

“Hey, I’m sorry I yelled. Can we move on now?” --

a good repair opens one up.

Versöhnung sucht das Gespräch.

And if you think about what it means to get good at repair,

Wenn wir überlegen, wie Versöhnung gelingen kann,

there's so much baked-in realism and hope and possibility.

dann sehen wir, wie viele Wirklichkeiten, Hoffnungen, Möglichkeiten sie beinhaltet.

Repair assumes there's been a rupture.

Versöhnung setzt voraus, dass es einen Bruch gab.

So to repair,

Für Versöhnung muss man erst etwas vermasseln

you have to mess up

or fall short of someone else's expectations.

oder jemands Erwartungen nicht erfüllen.

Which means the next time I snap at my kid,

Das heißt, wenn ich das nächste Mal mein Kind anschnauze

or my husband, or my work colleague,

oder meinen Mann oder Arbeitskollegen,

instead of berating myself,

sollte ich,

statt mich zu tadeln wie an jenem Abend,

like I did that night in the kitchen,

I try to remind myself I'm focusing on getting good at repair.

mich darauf konzentrieren,

Versöhnung zu suchen.

Step one is rupture.

Schritt 1 ist der Bruch.

"Check that off, I crushed it."

„Okay, okay, ich hab’s vermasselt.“

(Laughter)

(Gelächter)

Step two is repair.

Schritt 2 ist Versöhnung.

"I can do this.

„Ich schaffe das.

I'm actually right on track."

Ich bin auf dem richtigen Weg.“

So let's get back to my example.

Zurück zu meinem Beispiel.

Ich bin in der Küche, mein Sohn ist in seinem Zimmer.

I'm in the kitchen, my son is in his room.

Well, what will happen if I don't repair?

Was, wenn ich keine Versöhnung suche?

That’s really important to understand

Das ist der springende Punkt

and helps us make a decision about what to do next.

und hilft uns, zu entscheiden, was wir nun tun sollen.

Well, here are the facts.

Hier sind die Fakten.

My son is alone, overwhelmed

Mein Sohn ist allein,

überfordert und verschreckt,

and in a state of distress,

because, let's face it, his mom just became scary mom.

weil, seien wir ehrlich, seine Mutter gerade zu einem Drachen geworden ist.

And now, he has to figure out a way to get back

Jetzt muss er einen Weg zurück finden,

to feeling safe and secure.

um sich wieder sicher zu fühlen.

And if I don't go help him do that through making a repair,

Wenn ich ihm kein Versöhnungsangebot mache,

he has to rely on one of the only coping mechanisms

dann wendet er die einzige Bewältigungsstrategie an,

he has at his own disposal ...

die er zur Verfügung hat:

self-blame.

Selbstvorwürfe.

Self-blame sounds like this:

Selbstvorwürfe klingen so:

“Something’s wrong with me.

„Mit mir stimmt etwas nicht.“

I’m unlovable.

„Ich bin nicht liebenswert.“

I make bad things happen.”

„Wegen mir passieren böse Dinge.“

Ronald Fairbairn may have said it best when he wrote that, for kids,

Ronald Fairbairn hat es wohl am besten ausgedrückt:

Für Kinder sei es besser, Sünder in einer von Gott regierten Welt zu sein,

it is better to be a sinner in a world ruled by God

than to live in a world ruled by the devil.

als in einer vom Teufel regierten Welt zu leben.

In other words, it's actually adaptive

Anders gesagt:

Es ist für ein Kind lehrreich, wenn es Schlechtigkeit oder Fehler erkennt,

for a child to internalize badness and fault,

denn es kann sich wenigstens daran festhalten,

because at least then, they can hold onto the idea

that their parents and the world around them

dass seine Eltern und die Welt um es herum

is safe and good.

Sicherheit bieten und gut sind.

And while self-blame works for us in childhood,

Selbstvorwürfe mögen uns zwar in der Kindheit helfen,

we all know it works against us in adulthood.

aber sie behindern uns als Erwachsene.

„Mit mir stimmt etwas nicht.“

“Something’s wrong with me.

„Wegen mir passieren böse Dinge.“

I make bad things happen.

I’m unlovable.”

„Ich bin nicht liebenswert.“

These are the core fears of so many adults.

Das sind die häufigsten Ängste sehr vieler Erwachsener.

But really, we see here, they are actually the childhood stories

Aber in Wirklichkeit sind das die Kindheitsgeschichten,

wenn wir nach schmerzlichen Erlebnissen,

we wrote when we were left alone

following distressing events that went unrepaired.

auf die keine Versöhnung folgte, allein gelassen wurden.

Plus, adults with self-blame are vulnerable to depression, anxiety,

Erwachsene, die sich Vorwürfe machen, sind anfällig für Depressionen, Ängste,

tiefe Gefühle der Wertlosigkeit.

deep feelings of worthlessness --

none of which we want for our kids.

Nichts davon wollen wir für unsere Kinder.

And we can do better.

Das geht auch anders.

And it doesn't mean we have to be perfect.

Es heißt nicht, perfekt sein zu müssen.

When you repair,

Beim Versuch der Versöhnung

you go further than removing a child's story of self-blame.

nimmt man dem Kind nicht nur seine Selbstvorwürfe.

You get to add in all the elements that were missing in the first place.

Man baut auch all die Elemente ein, die zunächst fehlten:

Safety, connection, coherence, love, goodness.

Sicherheit, Verbundenheit, Zusammenhalt, Liebe und Güte.

It's as if you're saying to a child,

Es ist, als sage man dem Kind:

"I will not let this chapter of your life end in self-blame.

„Dieses Kapitel in deinem Leben darf nicht mit Selbstvorwürfen enden.

Yes, this chapter will still contain the event of yelling,

Ja, es wird weiterhin drinstehen, dass ich dich angeschrien habe,

but I can ensure this chapter has a different ending,

aber ich versichere dir, es wird anders enden,

and therefore a different title, and theme and lesson learned."

es bekommt daher eine andere Überschrift, ein anderes Thema, eine andere Lehre.”

We know that memory is original events

Erinnerung entsteht aus dem ursprünglich Erlebten

combined with every other time you've remembered that event.

sowie den vielen einzelnen Rückerinnerungen.

This is why therapy's helpful, right?

Deswegen hilft auch Therapie.

When you remember painful experiences from your past

Wenn wir uns schmerzhaften Erinnerungen

within a safer and more connected relationship,

in einer sicheren und vertrauensvollen Beziehung stellen,

the event remains,

dann bleibt das Erlebte,

but your story of the event, it changes, and then you change.

aber die Geschichte des Erlebnisses ändert sich und damit auch wir.

With repair,

Mit Versöhnung

we effectively change the past.

ändern wir effektiv die Vergangenheit.

So let's write a better story.

Schreiben wir also eine schönere Geschichte.

Let's learn how to repair.

Lernen wir Versöhnung.

Step one, repair with yourself.

Schritt 1: Versöhnung mit sich selbst.

That's right.

Richtig gehört.

I mean, you can't offer compassion

Man kann anderen kein Mitgefühl entgegenbringen,

or groundedness or understanding to someone else

keine Gelassenheit, kein Verständnis,

before you access those qualities within yourself.

bevor man diese Werte nicht in sich selbst gefunden hat.

Self-repair means separating your identity,

Selbstversöhnung bedeutet, seine Identität,

who you are,

also das, wer man ist,

from your behavior, what you did.

von seinem Verhalten zu entkoppeln, also dem, was man tut.

For me, it means telling myself two things are true.

Für mich sind also zwei Dinge wahr:

Ich bin nicht stolz auf mein Verhalten,

I’m not proud of my latest behavior

and my latest behavior doesn't define me.

aber mein Verhalten definiert mich nicht.

Even as I struggle on the outside, I remain good inside.

Auch wenn ich äußerlich kämpfe, bleibe ich innerlich gut.

I can then start to see that I'm a good parent --

Ich erkenne dann, dass ich eine gute Mutter bin –

identity --

meine Identität –,

who was having a hard time -- behavior.

der es gerade nicht so gut geht – mein Verhalten.

And no, this doesn't let me off the hook.

Natürlich entlastet mich das nicht.

This is precisely what leaves me on the hook for change.

Es fordert im Gegenteil Veränderungen von mir.

Because now that I've replaced my spiral with groundedness,

Da ich nun meine Abwärtsspirale durch Gelassenheit ersetzt habe,

I can actually use my energy

kann ich jetzt darüber nachdenken,

toward thinking about what I want to do differently the next time.

was ich nächstes Mal anders machen will.

Oh, and I can now use my energy to go repair with my son.

Ich kann über die Versöhnung mit meinem Sohn nachdenken.

Step two -- repair with your child.

Schritt 2: Versöhnung mit dem Kind.

There's no exact formula.

Es gibt kein festes Schema.

I often think about three elements:

Drei Punkte sind mir wichtig:

Sag, was passiert ist, übernimm die Verantwortung

name what happened, take responsibility,

und bestimme, was du anders machen wirst.

state what you would do differently the next time.

It could come together like this.

Etwa so:

"Hey.

„Hey.

I keep thinking about what happened the other night in the kitchen.

Was da in der Küche war, das beschäftigt mich.

Sorry, dass ich geschrien habe.

I'm sorry I yelled.

I'm sure that felt scary.

Das war sicher ein Schreck.

Es war nicht deine Schuld.

And it wasn't your fault.

Ich versuche, ruhig zu bleiben, auch wenn ich frustriert bin.“

I'm working on staying calm, even when I'm frustrated."

A 15-second intervention can have a lifelong impact.

Solche 15 Sekunden können eine lebenslange Wirkung haben.

I've replaced my child's story of self-blame

Ich ersetze die Geschichte der Selbstvorwürfe meines Kindes

with a story of self-trust and safety and connection.

durch eine des Selbstvertrauens, der Sicherheit und Verbundenheit.

I mean, what a massive upgrade.

Ein massiver Unterschied!

And to give a little more clarity around how to repair,

Um mein Konzept der Versöhnung genauer zu erklären,

I want to share a few examples of what I call "not repair,"

möchte ich ein paar Beispiele nennen, wie es nicht funktioniert –

which are things that come more naturally to most of us --

Dinge, die die meisten von uns, mich eingeschlossen,

definitely me included.

eher sagen würden.

"Hey, I'm sorry I yelled at you in the kitchen,

„Tut mir leid, dass ich dich angeschrien habe,

aber hättest du nicht über das Essen gemeckert,

but if you wouldn't have complained about dinner,

it wouldn't have happened."

wäre es nicht passiert.“

(Laughter)

(Gelächter)

Been there? Been there? OK.

Sie kennen das? Okay.

Or "You know, you really need to be grateful for things in your life,

Oder: „Sei doch einfach für Dinge in deinem Leben dankbar

wie selbst gekochtes Essen.

like a home-cooked meal.

Then, you won't get yelled at."

Dann schreit dich niemand an.“

(Laughter)

(Gelächter)

Not only do these interventions fail at the goal of reconnection,

Mit solchen Reaktionen erreichen Sie keine Versöhnung.

Sie geben Ihrem Kind zu verstehen, dass es schuld an Ihrer Reaktion ist,

they also insinuate that your child caused your reaction,

was einfach nicht stimmt.

which simply isn’t true

and isn't a model of emotion regulation we want to pass on to the next generation.

Diese Art Emotionskontrolle

wollen wir nicht an die nächste Generation weitergeben.

(Applause)

(Applaus)

So let's say we've all resisted

Nehmen wir an,

wir sind nicht in die „Es war deine Schuld“-Falle getappt.

the "it was your fault, anyway" not-repairs,

and have instead prioritized a repair that allows us to reconnect.

Wir haben uns um Versöhnung bemüht und uns wieder angenähert.

What might the impact be? What might that look like in adulthood?

Wie wirkt sich das aus? Was bedeutet das für Erwachsene?

My adult child won’t spiral in self-blame when they make a mistake,

Mein erwachsenes Kind verstrickt sich bei Fehlern nicht in Selbstvorwürfe

and won’t take on blame for someone else’s mistake.

und gibt sich nicht die Schuld für die Fehler anderer.

My adult child will know how to take responsibility for their behavior,

Mein erwachsenes Kind übernimmt Verantwortung für sein Tun,

because you've modeled how to take responsibility for yours.

denn ich habe ihm vorgelebt, wie man für sein Tun geradesteht.

Repairing with a child today

Versöhnung im Kindesalter

sets the stage for these critical adult relationship patterns.

stellt die Weichen für Verhaltensmuster im Erwachsenenalter.

Plus, it gets better --

Es wird noch besser!

now that I've reconnected with my son, I can do something really impactful.

Mein Sohn und ich sind uns wieder nahe und ich kann ihm etwas Wichtiges mitgeben.

Ich bringe ihm eine Fertigkeit bei, die er noch nicht hatte,

I can teach him a skill he didn't have in the first place,

which is how kids actually change their behavior.

und so ändern Kinder ihr Verhalten.

So maybe the next day,

Ich könnte sagen:

I say "You know, you're not always going to like what I make for dinner.

„Vermutlich magst du mein Abendessen nicht immer.

Instead of saying 'that's disgusting,'

Aber könntest du vielleicht statt ‚grässlich‘

I wonder if you could say 'not my favorite.'"

‚nicht mein Lieblingsgericht‘ sagen?“

Now I'm teaching him how to regulate his understandable disappointment,

Ich zeige ihm, wie er seine verständliche Enttäuschung mäßigen

and communicate effectively and respectfully with another person.

und effektiv und respektvoll mit anderen kommunizieren kann.

That never would have happened if instead,

Das würde nicht passieren,

wenn ich ihm die Schuld für meine Reaktion zuschieben würde.

I had been blaming him for my reaction.

So here's the point where you might have a lingering concern.

Vielleicht haben Sie jetzt Bedenken.

Vielleicht denken Sie:

Maybe you're thinking,

"You know, I have a feeling that my kid's older than your kid."

„Ich glaube, mein Kind ist älter als Ihres.“

(Laughter)

(Gelächter)

"I think it's too late."

„Es ist wohl zu spät.“

Or "I have done a lot worse than you did in the kitchen."

Oder: „Ich habe mich in der Küche viel schlechter benommen.“

(Laughter)

„Es ist wohl schon zu spät.“

"Maybe it's too late."

Well, I mean this --

Ernsthaft:

if you have only one takeaway from this talk,

Nehmen Sie von diesem Vortrag zumindest eine Erkenntnis mit:

please let this be it: It is not too late.

Es ist nicht zu spät.

It is never too late.

Es ist niemals zu spät.

How do I know?

Woher weiß ich das?

Well, imagine, right after this, you get a call from one of your parents,

Stellen Sie sich vor, Sie werden von Ihren Eltern angerufen.

Falls Ihre Eltern nicht mehr leben,

and if neither of your parents are alive,

stellen Sie sich vor, Sie finden unerwartet einen Brief von ihnen.

imagine finding and opening a letter you hadn't seen till that moment.

OK, walk through this with me, here's the call.

Spielen wir das einmal durch.

"Hey,

„Hallo!

I know this sounds out of the blue,

Das kommt jetzt etwas plötzlich,

aber ich habe viel über deine Kindheit nachgedacht.

but I've been thinking a lot about your childhood.

Ich glaube, es gab viele Momente, in denen du dich schlecht gefühlt hast.

And I think there were a lot of moments that felt really bad to you.

And you are right to feel that way.

Dieses Gefühl ist völlig berechtigt.

Those moments weren't your fault.

Diese Momente waren nicht deine Schuld.

Ich hatte Probleme mit mir selbst.

They were times when I was struggling,

Könnte ich noch einmal zurück, würde ich tief durchatmen,

and if I could have gone back, I would have stepped aside,

I would have calmed myself down,

mich beruhigen

und dir dann damit helfen, womit du es gerade schwer hast.

and then found you to help you with whatever you were struggling with.

I'm sorry.

Es tut mir leid.

And if you're ever willing to talk to me about any of those moments,

Wenn du mit mir darüber sprechen willst, dann höre ich zu.

I'll listen.

I won't listen to have a rebuttal. I'll listen to understand.

Ich werde nicht dagegenhalten. Ich möchte dich verstehen.

I love you."

Ich liebe dich.“

I don't know many adults who don't have a fairly visceral reaction

Die meisten Erwachsenen

reagieren auf diese Übung sehr emotional.

to that exercise.

I often hear, “Why am I crying?”

Oft höre ich: „Warum weine ich?“

Or "Listen, that wouldn't change everything.

Oder: „Das würde wohl nicht alles ändern,

But it might change some things."

aber vielleicht manches.“

Well, I definitely do not specialize in math,

Mathematik ist nicht meine Stärke,

aber eines weiß ich mit Sicherheit.

but here's something I know with certainty.

If you have a child, that child is younger than you are.

Wenn Sie ein Kind haben, dann ist es jünger als Sie.

(Laughter)

(Gelächter)

Always true.

Das stimmt immer.

The story of their life is shorter

Seine Lebensgeschichte ist kürzer

and even more amenable to editing.

und kann noch leichter umgeschrieben werden.

So if that imagined exercise had an impact on you,

Wenn diese Übung Sie berührt hat,

imagine the impact an actual repair will have on your child.

dann überlegen Sie, was Versöhnung bei Ihrem Kind bewirkt.

See?

Sehen Sie?

I told you, it's never too late.

Ich sagte ja, es ist nie zu spät.

Thank you.

Danke!

(Cheers and applause)

(Beifallsrufe und Applaus)