The Single Most Important Parenting Strategy | Becky Kennedy | TED

Переводчик: Anastasiya Balabanova Редактор: Yulia Kallistratova

Alright, quick poll --

Короткий опрос:

raise your hand if you have a relationship in your life

поднимите руку, если в вашей жизни есть отношения,

that's meaningful to you.

которые для вас много значат.

OK, I assumed, but always good to check our assumptions.

Как я и предполагала, но предположения полезно проверять.

(Laughter)

(Смех)

I’m saying this because

Дело в том,

while I'll be focusing today on a parent-child relationship,

что, хотя сегодня речь пойдёт об отношениях между родителем и ребёнком,

please know that everything I'm talking about

всё, о чём я буду говорить,

is applicable to any meaningful relationship.

применимо к любым значимым отношениям.

So with that in mind, let's jump in.

Держа это в уме, давайте приступим.

So it's Sunday night, I'm in my kitchen.

Воскресенье, я у себя на кухне.

I just finished cooking dinner for my family,

Я только что закончила готовить ужин для семьи,

and I am on edge.

и я на пределе.

I mean, I'm exhausted, I haven't been sleeping well.

Я очень устала, не высыпалась в последнее время.

I’m anxious about the upcoming workweek,

Я волнуюсь по поводу предстоящей рабочей недели,

I'm overwhelmed by all the items on my unfinished to-do list.

голова идёт кругом от всех незаконченных дел из моего списка.

And then, my son walks into the kitchen.

И тут на кухню заходит мой сын.

He looks at the table and whines,

Он смотрит на стол и начинает ныть:

"Chicken again?"

«Опять курица?»

(Laughter)

(Смех)

"Disgusting."

«Гадость».

(Laughter)

(Смех)

And that's it. I snap.

И всё, я взрываюсь.

I look at him and I yell,

Я смотрю на него и ору:

"What is wrong with you?

«Да что с тобой?

Can you be grateful for one thing in your life?"

Разве ты не можешь быть благодарным хоть за что-то в твоей жизни?»

And things get worse from there.

А дальше — ещё хуже.

He screams, "I hate you."

Он кричит: «Я тебя ненавижу»,

He runs out of the room and he slams his bedroom door.

выбегает из кухни, захлопывает дверь в свою комнату.

And now, my self-loathing session begins,

И тут начинается моё самобичевание.

as I say to myself, "What is wrong with me?

Я говорю себе: «Да что со мной?

I've messed up my kid forever."

Я нанесла непоправимый ущерб своему ребёнку».

Well, if you're a parent, you've probably felt that pain.

Если у вас есть дети, вы наверняка испытывали эту боль.

For me, it comes with an extra layer of shame.

Для меня она сопряжена с дополнительным слоем стыда.

I mean, I’m a clinical psychologist

Ведь я — клинический психолог,

and my specialty is helping people become better parents.

а моя ниша — помогать людям быть лучшими родителями.

(Laughter)

(Смех)

And yet, this is true as well --

Но правда и в том,

there is no such thing as a perfect parent.

что идеальных родителей не существует.

Mistakes and struggles, they come with the job,

Ошибки и трудности — это часть нашей работы,

but no one tells us what to do next.

но никто нам не говорит, что делать дальше.

Do we just move on?

Двигаться дальше?

Kind of just pretend the whole thing never happened?

Притвориться, что ничего не случилось?

Or if I say something, what are the words?

Или если надо что-то сказать, то что?

Well, for years, as a clinical psychologist in private practice,

Как клинический психолог в частной практике

I saw client after client struggle with this question.

я годами наблюдала, как мои клиенты не могут найти ответа на этот вопрос.

And now, as the creator of the parenting content and community platform

Сегодня как создатель платформы и сообщества для родителей

"Good Inside,"

«Good Inside»

I see millions of parents around the globe struggle with this issue.

я вижу, что точно так же мучаются миллионы родителей на планете.

All parents yell.

Все родители кричат.

No one knows what to do next.

Никто не знает, что делать потом.

Well, I'm determined to fill this gap.

Что ж, я намерена заполнить этот пробел.

After all, there's almost nothing within our interpersonal relationships

В конце-концов, в отношениях между людьми не существует ничего более эффективного,

that can have as much impact as repair.

чем восстановление утраченной связи.

Whenever a parent asks me,

Когда родитель спрашивает меня:

"What one parenting strategy should I focus on?"

«Назовите одну стратегию, на которой мне надо сосредоточиться»,

I always say the same thing:

я всё время отвечаю одно и то же:

"Get good at repair."

«Научитесь восстанавливать связь».

So what is repair?

Так что же значит восстановить связь?

Repair is the act of going back to a moment of disconnection.

Это значит вернуться в момент потери связи,

Taking responsibility for your behavior

взять на себя ответственность за собственное поведение

and acknowledging the impact it had on another.

и признать, как оно отразилось на собеседнике.

And I want to differentiate a repair from an apology,

Я хочу, чтобы вы понимали разницу между восстановлением и извинением,

because when an apology often looks to shut a conversation down --

потому что в то время как извинением мы часто пытаемся прекратить разговор —

“Hey, I’m sorry I yelled. Can we move on now?” --

«Извини, что наорала. Проехали?» —

a good repair opens one up.

хорошее восстановление начинает разговор.

And if you think about what it means to get good at repair,

И если задуматься, что значит научиться восстанавливать связь,

there's so much baked-in realism and hope and possibility.

за этим стоит надежда и возможность.

Repair assumes there's been a rupture.

Восстановление связи подразумевает, что произошёл разрыв.

So to repair,

Чтобы восстановить,

you have to mess up

надо сначала что-то испортить

or fall short of someone else's expectations.

или не оправдать чьих-то ожиданий.

Which means the next time I snap at my kid,

Что значит, что в следующий раз, когда я наору на своего ребёнка,

or my husband, or my work colleague,

мужа или коллегу по работе,

instead of berating myself,

вместо того чтобы ругать себя,

like I did that night in the kitchen,

как я это делала в ту ночь на кухне,

I try to remind myself I'm focusing on getting good at repair.

я постараюсь напомнить себе, что я работаю над навыком восстановления связи.

Step one is rupture.

Первый шаг — это разрыв.

"Check that off, I crushed it."

«Галочка, с этим я справилась на отлично».

(Laughter)

(Смех)

Step two is repair.

Второй шаг — это восстановление связи.

"I can do this.

«Я справлюсь.

I'm actually right on track."

Я на верном пути».

So let's get back to my example.

Давайте вернёмся к моему примеру.

I'm in the kitchen, my son is in his room.

Я на кухне, мой сын — у себя.

Well, what will happen if I don't repair?

Что будет, если я не восстановлю связь?

That’s really important to understand

Это очень важно осознать,

and helps us make a decision about what to do next.

чтобы принять решение о том, как поступить дальше.

Well, here are the facts.

Вот факты.

My son is alone, overwhelmed

Мой сын один, он подавлен

and in a state of distress,

и находится в состоянии стресса,

because, let's face it, his mom just became scary mom.

потому что, давайте по-честному, мама только что испугала его.

And now, he has to figure out a way to get back

И теперь ему надо вернуть себя

to feeling safe and secure.

в безопасное состояние.

And if I don't go help him do that through making a repair,

И если я не помогу ему, восстановив нашу связь,

he has to rely on one of the only coping mechanisms

ему придётся полагаться на единственный механизм

he has at his own disposal ...

в его распоряжении...

self-blame.

самообвинение.

Self-blame sounds like this:

Вот как оно звучит:

“Something’s wrong with me.

«Что-то со мной не так.

I’m unlovable.

Меня невозможно любить.

I make bad things happen.”

Я совершаю плохие поступки».

Ronald Fairbairn may have said it best when he wrote that, for kids,

Рональд Фэйрберн, пожалуй, лучше всех высказался, что для ребёнка

it is better to be a sinner in a world ruled by God

лучше быть грешником в мире, управляемом Богом,

than to live in a world ruled by the devil.

чем жить в мире, управляемом дьяволом.

In other words, it's actually adaptive

Другими словами, ребёнок скорее приспособится

for a child to internalize badness and fault,

брать вину на себя, поверит, что он плохой,

because at least then, they can hold onto the idea

потому что так он по крайней мере может продолжать верить,

that their parents and the world around them

что его родители и мир вокруг него

is safe and good.

безопасны и добры.

And while self-blame works for us in childhood,

И хотя самообвинение работает для нас в детстве,

we all know it works against us in adulthood.

мы все знаем, что оно работает против нас во взрослой жизни.

“Something’s wrong with me.

«Со мной что-то не так.

I make bad things happen.

От меня одни проблемы.

I’m unlovable.”

Меня невозможно любить».

These are the core fears of so many adults.

Это основные страхи многих взрослых.

But really, we see here, they are actually the childhood stories

Но на самом деле, как нам теперь понятно, это детские истории,

we wrote when we were left alone

которые мы придумали, когда нас оставляли одних

following distressing events that went unrepaired.

после стрессовых событий, за которыми не последовало восстановления связи.

Plus, adults with self-blame are vulnerable to depression, anxiety,

Кроме того, взрослые с чувством вины склонны к депрессии, тревожности,

deep feelings of worthlessness --

глубокому чувству бесполезности —

none of which we want for our kids.

всему тому, чего мы не желаем нашим детям.

And we can do better.

Мы способны на лучшее.

And it doesn't mean we have to be perfect.

И это не значит, что мы должны вести себя идеально.

When you repair,

Когда мы восстанавливаем связь,

you go further than removing a child's story of self-blame.

мы не просто избавляем ребёнка от чувства вины,

You get to add in all the elements that were missing in the first place.

мы можем добавить всё то, чего изначально нам не хватало.

Safety, connection, coherence, love, goodness.

Безопасность, связь, последовательность, любовь, доброту.

It's as if you're saying to a child,

Как если бы вы сказали ребёнку:

"I will not let this chapter of your life end in self-blame.

«Я не дам этой главе твоей жизни закончиться самообвинением.

Yes, this chapter will still contain the event of yelling,

Да, в этой главе всё ещё останется момент моего взрыва,

but I can ensure this chapter has a different ending,

но я могу дописать этой главе другое окончание,

and therefore a different title, and theme and lesson learned."

а значит, и другой заголовок, тему и извлечённый урок».

We know that memory is original events

Мы знаем, что воспоминание — это первоначальное событие,

combined with every other time you've remembered that event.

объединённое со всеми другими моментами, когда мы вспоминали об этом событии.

This is why therapy's helpful, right?

Именно поэтому терапия помогает.

When you remember painful experiences from your past

Когда вы вспоминаете о болезненном опыте из прошлого

within a safer and more connected relationship,

в контексте безопасной и прочной связи,

the event remains,

событие остаётся,

but your story of the event, it changes, and then you change.

но ваша история об этом событии меняется, а вслед меняетесь и вы.

With repair,

С помощью восстановления связи

we effectively change the past.

мы фактически меняем прошлое.

So let's write a better story.

Так давайте создадим лучшую историю.

Let's learn how to repair.

Давайте научимся восстанавливать связь.

Step one, repair with yourself.

Первый шаг: восстановите связь с собой.

That's right.

Именно так.

I mean, you can't offer compassion

Вы не можете предложить сострадание другому,

or groundedness or understanding to someone else

почву под ногами или понимание до тех пор,

before you access those qualities within yourself.

пока не почувствуете их по отношению к себе.

Self-repair means separating your identity,

Восстановить связь с собой значит отделить свою личность

who you are,

(кто вы есть)

from your behavior, what you did.

от своего поведения (что вы сделали).

For me, it means telling myself two things are true.

Для меня это значит признаться себе в двух вещах.

I’m not proud of my latest behavior

Я не горжусь своим последним поведением,

and my latest behavior doesn't define me.

и моё поведение не определяет меня.

Even as I struggle on the outside, I remain good inside.

Даже когда снаружи мне трудно, я остаюсь хорошей внутри.

I can then start to see that I'm a good parent --

Тогда я могу осознать, что я — хорошая мама

identity --

(моя личность),

who was having a hard time -- behavior.

испытывающая трудности (поведение).

And no, this doesn't let me off the hook.

Это не снимает с меня ответственности,

This is precisely what leaves me on the hook for change.

а наоборот, заставляет меня меняться.

Because now that I've replaced my spiral with groundedness,

Теперь когда я нашла почву под ногами,

I can actually use my energy

я могу использовать свою энергию,

toward thinking about what I want to do differently the next time.

чтобы подумать, как я поступлю в следующий раз,

Oh, and I can now use my energy to go repair with my son.

а также смогу использовать эту энергию, чтобы восстановить связь с сыном.

Step two -- repair with your child.

Шаг два: восстановите связь с ребёнком.

There's no exact formula.

Тут точной формулы не существует.

I often think about three elements:

Я часто думаю о трёх компонентах:

name what happened, take responsibility,

расскажите, что произошло, возьмите на себя ответственность,

state what you would do differently the next time.

скажите, что вы сделаете по-другому в следующий раз.

It could come together like this.

В итоге может получиться что-то такое.

"Hey.

«Послушай,

I keep thinking about what happened the other night in the kitchen.

я постоянно думаю о том, что произошло прошлой ночью на кухне.

I'm sorry I yelled.

Прости, что накричала на тебя.

I'm sure that felt scary.

Я уверенна, ты испугался.

And it wasn't your fault.

Ты не виноват.

I'm working on staying calm, even when I'm frustrated."

Я учусь оставаться спокойной, даже когда я огорчена».

A 15-second intervention can have a lifelong impact.

Так 15-секундный разговор может повлиять на всю жизнь.

I've replaced my child's story of self-blame

Я переписала историю моего ребёнка о самообвинении

with a story of self-trust and safety and connection.

на историю о вере в себя, безопасности и связи.

I mean, what a massive upgrade.

Это огромный прогресс.

And to give a little more clarity around how to repair,

И чтобы лучше объяснить, как восстанавливать связь,

I want to share a few examples of what I call "not repair,"

я хочу поделиться с вами несколькими плохими примерами,

which are things that come more naturally to most of us --

которые большинству из нас даются намного проще —

definitely me included.

мне в том числе, однозначно.

"Hey, I'm sorry I yelled at you in the kitchen,

«Послушай, извини, что наорала на тебя на кухне,

but if you wouldn't have complained about dinner,

но если бы ты не пожаловался на ужин,

it wouldn't have happened."

этого бы не случилось».

(Laughter)

(Смех)

Been there? Been there? OK.

Случалось с вами такое?

Or "You know, you really need to be grateful for things in your life,

Или: «Знаешь, неплохо было бы быть благодарным за то, что у тебя есть,

like a home-cooked meal.

как, например, домашняя еда.

Then, you won't get yelled at."

Тогда на тебя и орать не будут».

(Laughter)

(Смех)

Not only do these interventions fail at the goal of reconnection,

Такие вмешательства не только не восстанавливают связь,

they also insinuate that your child caused your reaction,

но и подразумевают, что ваш ребёнок спровоцировал вашу реакцию,

which simply isn’t true

что попросту неправда

and isn't a model of emotion regulation we want to pass on to the next generation.

и не годится как пример управления эмоциями,

который мы хотим передать следующему поколению.

(Applause)

(Аплодисменты)

So let's say we've all resisted

Предположим, мы смогли противостоять

the "it was your fault, anyway" not-repairs,

всем извинениям в духе «это так или иначе твоя вина»

and have instead prioritized a repair that allows us to reconnect.

и вместо этого выбрали извинение, которое восстанавливает связь.

What might the impact be? What might that look like in adulthood?

Какой будет от этого эффект? Как это может выглядеть впоследствии?

Мой взрослый ребёнок не будет спускаться по спирали самообвинения,

My adult child won’t spiral in self-blame when they make a mistake,

когда совершит ошибку,

and won’t take on blame for someone else’s mistake.

и не будет брать на себя вину за чужие ошибки.

My adult child will know how to take responsibility for their behavior,

Мой взрослый ребёнок будет уметь брать ответственность за своё поведение,

because you've modeled how to take responsibility for yours.

потому что я показала ему, как брать ответственность за моё.

Repairing with a child today

Восстановление связи с ребёнком сегодня

sets the stage for these critical adult relationship patterns.

закладывает основу этим важным моделям взрослых отношений.

Plus, it gets better --

И это ещё не всё:

now that I've reconnected with my son, I can do something really impactful.

после того, как я восстановила связь со своим сыном, я могу пойти дальше

I can teach him a skill he didn't have in the first place,

и передать ему навык, которого у него пока нет, —

which is how kids actually change their behavior.

и именно так дети меняют своё поведение.

So maybe the next day,

Возможно, на следующий день

I say "You know, you're not always going to like what I make for dinner.

я скажу: «Тебе не всегда будет нравиться то, что я приготовила на ужин.

Instead of saying 'that's disgusting,'

Вместо того чтобы говорить “фу, какая гадость“,

I wonder if you could say 'not my favorite.'"

может быть, ты мог бы сказать “не моё любимое блюдо“».

Now I'm teaching him how to regulate his understandable disappointment,

Теперь я ему показываю, как регулировать своё обоснованное разочарование

and communicate effectively and respectfully with another person.

и сообщать о нём собеседнику эффективно и с уважением.

That never would have happened if instead,

Этого бы никогда не произошло,

I had been blaming him for my reaction.

если бы я обвиняла его за свою реакцию.

So here's the point where you might have a lingering concern.

Но, возможно, вы всё ещё беспокоитесь.

Maybe you're thinking,

Возможно, вы думаете:

"You know, I have a feeling that my kid's older than your kid."

«Боюсь, что мой ребёнок намного старше вашего».

(Laughter)

(Смех)

"I think it's too late."

«Думаю, уже слишком поздно».

Or "I have done a lot worse than you did in the kitchen."

«Я поступала намного хуже, чем вы тогда на кухне».

(Laughter)

(Смех)

"Maybe it's too late."

«Наверное, уже слишком поздно».

Well, I mean this --

Я говорю серьёзно,

if you have only one takeaway from this talk,

если вы вынесете что-то одно из этого выступления,

please let this be it: It is not too late.

запомните, пожалуйста: ещё не поздно.

It is never too late.

Никогда не поздно.

How do I know?

Откуда мне это знать?

Well, imagine, right after this, you get a call from one of your parents,

Представьте, что прямо сейчас вам звонит один из ваших родителей,

and if neither of your parents are alive,

а если родителей уже нет в живых,

imagine finding and opening a letter you hadn't seen till that moment.

представьте, что вы нашли их письмо, которого раньше не видели.

OK, walk through this with me, here's the call.

Итак, давайте представим такой звонок:

"Hey,

«Привет,

I know this sounds out of the blue,

я знаю, это прозвучит немного неожиданно,

but I've been thinking a lot about your childhood.

но я много думаю о твоём детстве.

And I think there were a lot of moments that felt really bad to you.

И я думаю, ты прожила много неприятных моментов.

And you are right to feel that way.

И ты по праву чувствовала себя плохо.

Those moments weren't your fault.

Ты не была виновата.

They were times when I was struggling,

Были моменты, когда я не справлялась,

and if I could have gone back, I would have stepped aside,

и если бы я могла повернуть время вспять,

I would have calmed myself down,

я бы отошла в сторону, успокоилась,

and then found you to help you with whatever you were struggling with.

а потом бы нашла тебя и помогла бы тебе с твоими проблемами.

I'm sorry.

Мне очень жаль.

And if you're ever willing to talk to me about any of those moments,

И если тебе когда-нибудь захочется поговорить об этих моментах,

I'll listen.

я тебя выслушаю.

I won't listen to have a rebuttal. I'll listen to understand.

Не для того, чтобы возразить, а чтобы понять.

I love you."

Я люблю тебя».

I don't know many adults who don't have a fairly visceral reaction

Мало у кого из моих взрослых знакомых нет сильной реакции

to that exercise.

на это упражнение.

I often hear, “Why am I crying?”

Я часто слышу: «Почему я плачу?»

Or "Listen, that wouldn't change everything.

Или: «Ну, это всего не исправит,

But it might change some things."

но кое-то изменить может».

Well, I definitely do not specialize in math,

Математика — не моя специальность,

but here's something I know with certainty.

но кое-что я знаю с полной уверенностью.

If you have a child, that child is younger than you are.

Если у вас есть ребёнок, то он младше вас.

(Laughter)

(Смех)

Always true.

Гарантировано.

The story of their life is shorter

Их история жизни короче,

and even more amenable to editing.

и ещё лучше поддаётся редактированию.

So if that imagined exercise had an impact on you,

Так что если это упражнение в вашем воображении подействовало на вас,

imagine the impact an actual repair will have on your child.

представьте, как настоящее восстановление подействует на вашего ребёнка.

See?

Видите?

I told you, it's never too late.

Я ведь сказала, что никогда не поздно.

Thank you.

Спасибо.

(Cheers and applause)

(Возгласы и аплодисменты)